「体だけ求められる」モラハラ夫からの性的DVと対処法

今回は「体だけ求められる」モラハラ夫からの性的DVと対処法について解説します。

このテーマはセンシティブな内容ですが、問い合わせが増加しているため取り上げることにしました。

前回の「モラハラ加害者に多いデートDVの特徴と対処法」では性的DVに簡単に触れましたが、今回はより詳細な内容と具体的な対処法に焦点を当てます。

被害者と加害者、それぞれの声

私たちに寄せられる相談で特に多いのが「夫が育児や家事に全く協力せず、暴言も吐くくせに、突然夜中に体を求めてくることが何よりも苦痛」という妻の声です。

妻にとっては、自分をただの性の捌け口としか見ていない夫の行動が生理的に受け付けなくなり、その結果、最終的には離婚を考えるまでに至るケースが少なくありません。

一方で、夫側からは「恋愛時代や一人目の子どもまでは良好だったが、二人目出産後から妻が夜の営みを断る頻度が増えた」という不満も聞かれます。

「妻を愛しているのに、なぜ要望に応えてくれないのか理解できない」という相談もあります。

確かに、この夫側の意見にも理解できる部分はありますが、しかしそれによって性的DVが正当化されるわけではありません。

性的DVは様々なDV問題の中で最も他人に相談しにくい内容であるため、問題が長期化しやすい特徴があります。

また、他の家庭との比較も困難なため、被害者が問題だと自覚できなかったり相談をためらったりしているうちに、状況はさらに深刻化していきます。

精神面への影響は非常に大きく、自尊心や自己価値観が著しく損なわれ、最悪の場合は命にかかわることもあります。

さらに、被害から脱した後も、PTSD（心的外傷後ストレス障害）の症状に苦しむケースも少なくありません。

もし、PTSDや不安障害、あるいは抑うつ状態（カサンドラ症候群）に該当する場合は、支援機関への相談と並行して精神科の受診をお勧めします。

私たちに相談に来られる方の多くは、経済面や生活水準を維持したいなどの理由から、必ずしも離婚を望んではおらず、むしろ夫からの性的DVを回避する方法や効果的な対処法を求めています。

実際に、この問題さえ解決できれば婚姻関係の継続も可能だと考える妻も少なくありません。

今回の記事では、これまでに寄せられた生の声をもとに、なぜ加害者が性的DVを行うのか、その心理的背景や行動パターンを詳しく解説します。

そして後半では、具体的かつ実践的な対処法をご紹介していきます。

もくじ

1. 性的DVとは
2. 各行為の背景にある心理
3. 合意のない性行為を強要する・拒否すると怒る・生活費で脅す
4. アダルト映像を見せる・撮影する・卑猥な発言を繰り返す
5. 他者の前での屈辱的発言
6. 避妊に協力しない行為と多産DV
7. 多産DVとは
8. 被害者が性的DVを断れない理由
9. 対処法集
10. 身体的DVを受けた場合
11. 必ず話し合いをすること
12. モラ夫が全く話し合いに応じない場合
13. まとめ

性的DVとは

一般的に性的DVに該当するのは以下の特徴があります。

ここでは、各特徴と加害者がなぜそのような行動を取るのかという心理的背景や行動パターンを説明していきます。

加害者の心理

加害者が性的DVを行う心理として全般的に言えるのが、以下のような特徴です。

• 自分と他人との境界線がない
• 相手を所有物のように扱っている
• 相手の気持ちが理解できない
• 特に専業主婦として扶養している場合は、妻を所有物化する思考が強い傾向がある

各行為の背景にある心理

合意のない性行為を強要する・拒否すると怒る・生活費で脅す

これらの行為を行う加害者夫の中には、妻が性交渉に応じるのは「義務」であると思い込んでいる人が少なくありません。

また、以前より性交渉の回数が減ったことに対する不満を抱え、その解消を風俗や浮気ではなく「あくまでも妻じゃないとダメ」と考え、要望に応じない妻が悪いという思い込みを持っています。

さらに、子どもを優先されることへの嫉妬や不満を抱えていることもあります。

そのため、怒りの感情を適切に処理できず、不機嫌な態度や発言として表出させるのです。

なお、性行為に応じないと生活費を渡さないと脅す行為は、経済的DVにも該当します。

アダルト映像を見せる・撮影する・卑猥な発言を繰り返す

これらの行為の背景には、相手の気持ちがわからない、空気が読めない、デリカシーがないという特性があります。

あるいは、相手が嫌がる姿を見て楽しんでいたり、その行為自体を面白いと思っていたりする場合もあります。

他者の前での屈辱的発言

「デブなのに貧乳だな」「怒ってる女性に『生理なのか、更年期なのか』」などと言うような、デリカシーのない発言がモラハラ加害者に多く見られます。

上記同様、加害者はこのような発言自体を面白いと思い、周囲にウケると思って言っていることが多く、周りがドン引きしていても平気で話を続けます。

また、公の場で相手を貶めることで優位性を示そうとする支配欲の表れもあると考えられます。

避妊に協力しない行為と多産DV

避妊に協力しない心理的背景

避妊に協力しない行為の背景には、まず自分の快楽を最優先する傾向があります。

加えて「コンドームを装着すると射精できない」といった言い訳や、コンドームなしでの性交渉がもたらす結果を想像できないという想像力の欠如も理由として挙げられます。

さらに、より深刻なケースとして、意図的に妊娠させることで相手を支配しようとする「多産DV」の可能性も考えられます。

実際の相談事例として、妻が「育児が落ち着いてきたので家計のためにパートに出たい」と申し出るたびに、夫が避妊に協力せず妊娠させるということが4〜5年に一回の頻度で3回ほど続き、妻が40代半ばになってようやく終わったという深刻なケースがあります。

多産DVの背景にある見捨てられ不安

上記の事例のモラ夫にカウンセリングを実施し、なぜそのような行動を取るのか尋ねたところ、彼自身が毒親育ちであることが明らかになりました。

幼少期に親から躾という名目の暴言や批判を受け続け、本来得られるべき親からの愛情が著しく不足していたのです。

そのため、健全な愛着形成ができず、常に見捨てられることへの強い不安を抱えていました。

彼は妻が外で働き、特に他の男性と関わる可能性があることに耐えられず、その不安を「解決」するために子どもを作り、妻が自分から離れられない状況を意図的に作り出していたことを、カウンセリングの過程で最終的に本人が認めました。

ただし、これはこの特定の加害者の事例であり、必ずしもすべての加害者に当てはまるものではありません。

また、愛着障害や境界性パーソナリティ障害の傾向があったとしても、このような性的DVは決して正当化されるものではなく、断じて許されない行為であることを強調しておきます。

多産DVとは

多産DVとは、パートナーが避妊に協力せず、計画外の妊娠や連続出産を意図的に促すことで、被害者を支配下に置こうとする暴力の一形態です。

被害者の身体的・精神的健康、経済的自立、社会的活動が制限されます。

被害者が望まないのに、または経済的な余裕がないにもかかわらず、何人もの子どもを産ませる行為を指します。

また、子どもが多い家庭は一般的に円満に見えるため、他のDV形態より発覚しにくいという特徴があります。

多産DVがもたらす主なリスク

多産DVは他のDV形態と同様に重大な人権侵害であり、被害者の自己決定権を奪う行為です。

子どもを持つこと自体が問題なのではなく、それを相手を支配するための手段として利用することが問題です。

被害者が性的DVを断れない理由

恐怖と緊張感の支配

一番の問題は、性交渉を断った際に怒鳴られたり物に当たられたりする経験や、半ば強制的に性交渉を強いられた恐怖体験です。

これらの経験が深く心に残り「断ったらまた怒鳴られる」「また不機嫌になる」という恐怖感から断ることができなくなります。

また、性交渉を断ったことで夫が不機嫌オーラを家庭内に撒き散らしたり、何週間も無視したりするなど、家庭に緊張感をもたらす体験も大きく影響しています。

特に子どもへの悪影響を懸念し「私さえ我慢すればいい」という考えから自分が折れて夫に合わせるようになり、結果として理不尽な性交渉を受け入れてしまうのです。

さらに、それまで激怒していた夫が性交渉に応じると途端に機嫌が良くなるという体験も断れない原因の一つです。

加害者から「夫婦なんだからSEXをするのが当たり前だろ」「子どもが増えるのはいいことじゃないのか？」「応じないお前がおかしいんだ」などの歪んだ価値観を強い口調で繰り返し言われると、モラハラ被害者に特有の自責の傾向から、自分自身を責めてしまい、次第に理不尽な要求にも応えるようになってしまいます。

幼少期の体験と被害者体質

モラハラ被害が長期化する第二の要因として、被害者自身の生育歴に関連した「被害者体質」の影響が挙げられます。

モラハラ被害者の多くは、いわゆる毒親（特に母親）のもとで育った経験を持っています。

幼少期から「口答えをするな！」「そんなこと言う奴は、ウチの子ではない」「出ていけ！」などの暴言を浴びせられたり、親の機嫌が悪くなると家庭内の雰囲気が一変するといった環境で育ってきました。

このような状況では、母親を怒らせないように常に顔色を伺う習慣が自然と身についていきます。

その結果、周囲の不機嫌さを察知する能力が非常に敏感になります。

幼少期には親から見捨てられると生存さえ危うくなるため、どんなに理不尽な状況でも「察して対応する」体質を身につけることが生き抜くための戦略だったのです。

しかしながら、成人した現在ではこうした対応パターンは本来不要であるにもかかわらず、長年の習慣として深く根付いているため、パートナーの理不尽な要求に対しても断ることができず、結果的に受け入れてしまい、DV被害が長期化してしまうのです。

これらの要因により、日常的にモラハラを受け続けているにもかかわらず、真夜中や朝方に無理やり起こされて性交渉を強要されても断れずに応じてしまいます。

そして加害者側からすれば、被害者は「要求を断らない都合の良い相手」として認識され、さらなる支配の対象となるという悪循環に陥ってしまうのです。

対処法集

身体的DVを受けた場合

まず、性交渉を断ったことで、夫から殴られたり、身の危険を感じたりするなど緊急性が高い場合は、迷わずに最寄りの警察署、または下記の警察相談専用電話に連絡してください。

DV防止法について詳しく知りたい方は「モラハラで逮捕されることはあるのか」の記事をそれぞれご参照ください。

必ず話し合いをすること

まず、モラ夫と話し合いが可能であれば、夫が落ち着いている時を選んで、性交渉についての不満や、夫の態度の何が嫌なのかを具体的に伝えましょう。 

その際に大切なのは、あなた自身が性交渉について何が嫌なのかをまず自分で理解し、明確にしておくことです。

例えば以下のような不満があるかもしれません

これらの内容を相手に伝えるには、被害者体質の方からすれば、かなりの抵抗があるでしょうが、モラ夫の特性として想像力が乏しく、抽象的な表現では理解できないことが多いです。

そのため、あなたの要望を正しく伝えるためには、具体的な言葉で説明する必要があります。 

誤解を避けるためにも、モラ夫にはっきりと具体的に伝えることが重要です。

この際に注意すべきことは

パートナーが自分の考えや感情をうまく言葉にできない場合は「もしかして〇〇と思っているの？」などと、あなたが言語化を手助けすることも効果的です。 

おそらくこのような深い話し合い自体、これまでの関係の中でほとんど経験がないかもしれませんが、離婚せずにモラ夫と共存していくためにも、またお子さんとあなた自身を守るためにも、冷静かつ毅然とした態度で、相手が理解できる明確な言葉で伝えることが大切です。

モラ夫が全く話し合いに応じない場合

モラ夫が話し合いに応じず、聞く耳を持たなかったり「そんなこと言わなくてもわかるだろ」などと、行動を改善しない場合は、次のステップとして「離婚を視野に入れている」ことを伝えて話し合うことも必要かもしれません。

このような発言が必要な理由は、話し合いに応じない時点でパートナーがあなたを所有物として見ており「絶対に自分から離れないだろう」と思い込んでいる可能性があるからです。

そのような態度に対しては「私はあなたの所有物ではない」ということを明確に伝えることが重要です。

「あなたのしてることは性的DVだ」「もう限界で弁護士に相談するつもりだ」「このようなDVが続くなら離婚した方が楽だと思う」といった言葉を使って、自分の気持ちや状況を伝えることも効果的な方法です。

これは即座に離婚を決定したわけではなく、このままモラハラが続き改心が見られないならば、離婚という選択肢もあり得るという現実をモラ夫に認識させる目的があります。

こうした発言に対して、夫が「お前みたいな専業主婦が一人で生きていける訳ないだろ」「まともに働いたこともないくせに」「生活保護でも受けるのか？」などと見下すような発言をしてくることが予想されます。

そのような場合は「贅沢しなければ普通に働けば生きていける」「生きていける手段はいくらでもある」「そんな心配はあなたがする必要がない」と冷静かつ毅然と反論してください。

このようにあなたを所有物のように扱うパートナーには再教育が必要です。

不機嫌な態度を取ったら「相手は怒るんだ」「不機嫌な態度を取ったら受け入れられないんだ」ということを実感させる必要があります。

これは一度や二度では効果がなく、パートナーが本当に自覚するまで繰り返し行うことが大切です。

あなたが離婚の可能性に言及した後、パートナーが急に機嫌を伺うような態度を取り始めたとしても、これは毅然とした態度に対する一時的な反応であり、モラハラの本質的な改善とは言えません。

「この人は本当に離婚する気かもしれない」「怒らせると本当に離れられるかもしれない」という認識が芽生えれば、次第に話し合いにも応じるようになる可能性はありますが、その場しのぎの態度変化に一喜一憂せず、長期的な視点で冷静に対処することが重要です。

まとめ

最後まで読んでいただきありがとうございました。

今回も、かなりセンシティブな内容でしたが、あなたが抱えている問題解決の一助になれば幸いです。

もし「対処法は理解できたけれど、うちの夫の場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているならば、一人で問題を抱え込まず、ぜひ専門家にお話を聴かせてください。

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また、もし

• 冷静に考えられない
• 些細なことでイライラしてしまう
• 不眠が続いている

といった症状がある場合は、カサンドラ症候群（抑うつ状態）の可能性も考えられます。

そんなときは、何よりもまず、ご自身の体調を大切にしてくださいね。

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