そう聞いて、先の見えない不安を抱えているご家族や被害者の方へ。

• 「人格障害なら、何をしても無駄なのでしょうか」
• 「治らないのなら、離婚するしかないのでしょうか」
• 「もう、どうしたらいいのかわからない」

私たちリジェネの元には、こういった相談が多く寄せられます。

また、ネットで調べれば調べるほど「モラハラは自己愛性パーソナリティ障害だから、絶対に治らない」という言葉ばかりが目に入り、不安が大きくなっている方も多いと思います。

結論から言います。

まず、モラハラをする人は、全て人格障害（パーソナリティ障害）ではありません。

モラハラに至る要因は、そんな短絡的なものではなく、様々な要因が複合的に絡み合っています。

今回は、それらについて説明していきます。

リジェネは、2015年から2500件超のモラハラ相談に向き合ってきました。

私自身も、新婚の頃は、妻に対してモラハラをしてしまう加害者でした。

私は、ASDとADHDの混合型で診断済みです。

夫婦で協力してモラハラを克服した経験も、お伝えします。

今回は、次の3点について、お話しします。

• 人格障害かどうかを、誰が判断するのか
• モラハラをする人が、本当に人格障害なのか
• 変わる人と変わらない人は、何が違うのか

もくじ

1. 「一生治らない」と言われて絶望していませんか？
2. 人格障害かどうかは医師にしか判断できません
3. モラハラをする人の多くは自己愛性ではありません
4. 自己愛性の傾向が強い人は変わりにくいのが現実です
5. モラハラは治る？変わる人と変わらない人の違い
6. ご家族が今日からできることをお伝えします
7. まとめ

「一生治らない」と言われて絶望していませんか？

「モラハラをする人は人格障害で、一生治らないと聞きました」

インターネットや本で、このような言葉を見て、胸が重くなっていませんか？

今まで我慢してきたのに「治らない」と言われたら、何を頼りにすればよいのか分からなくなりますよね。

「一生治らないのなら、私の我慢は何だったのか」と感じる方もいらっしゃいます。

そのように考えてしまうのは、とても自然なことです。

しかし「一生治らない」という言葉を、そのまま受け取る必要はありません。

なぜなら、この言葉には、2つの思い込みが混ざっているからです。

1つ目は、モラハラをする人は全員が人格障害だという思い込みです。

2つ目は、人格障害かどうかを、診断を受けていない人が決めているという点です。

この記事では、この2つを順番にほどいていきます。

今は、答えを急がなくて大丈夫です。

一緒に、一つずつ確認していきましょう。

人格障害かどうかは医師にしか判断できません

「あの人は、人格障害に違いない」

毎日、理不尽な言葉を受けていれば、そう思いたくなるのは当然です。

特に暴言や人格否定を受け続けていると「何か理由があるはずだ」と探したくなりますよね。

ここで、大切なことをお伝えします。

人格障害かどうかを判断できるのは、医師だけです。

私たちは医師ではないため、診断はできません。

医療の現場では、DSM-5という判断基準を用いて判断します。

ネットのチェックテストは、特徴を知るための目安にすぎません。

リジェネのサイトにも、自己愛性パーソナリティ障害のチェックテストがありますが、診断の代わりにはなりません。

• 自己愛性パーソナリティ障害チェックテスト15問｜モラハラ加害者の特徴診断

「人格障害かもしれない」と疑う気持ちは、それだけ苦しい毎日を過ごしてきた証拠です。

しかし、診断を受けていない相手に「人格障害だから一生治らない」と決めてしまうと、本当は変われるかもしれない可能性まで、閉ざしてしまいます。

まずは、診断名に振り回されないようにしましょう。

それが、あなたの心を守る第一歩です。

モラハラをする人の多くは自己愛性ではありません

「悪意があって、わざと傷つけているとしか思えない」

そう感じていませんか？

世間では、モラハラをする人は「悪意を持って、相手に暴言を吐いている」というイメージが定着しています。

しかし、私がこれまで数多くの加害者と面談してきた中で、見えてきた実態は違いました。

モラハラをする要因は、自己愛性パーソナリティ障害の傾向だけではありません。

発達障害であるASDやADHDの傾向がある、グレーゾーンの方が圧倒的に多かったのです。

そして、多くの加害者は、悪意はなく、衝動的にキレていました。

私の実感では、99％の加害者が、自分の怒りをコントロールできずにキレています。

大学院を卒業した、頭脳明晰な方にも、同じ傾向がありました。

頭が良くても、怒りのコントロールは別の問題なのです。

発達障害は、病気ではなく、生まれつきの脳の特性です。

もちろん、発達障害の方のすべてがモラハラをするわけではありません。

モラハラは、知能や障害の有無に関係なく起こりうるものです。

怒りの感情を抑えにくくなる要因には、次のようなものがあります。

• ADHD
• ASD（アスペルガー症候群）
• 双極性障害
• 愛着障害
• アルコール依存症
• セックス依存症
• 慢性的なストレスと睡眠不足

モラハラは、これらが複合的に絡み合って起こることがほとんどです。

そのため、モラハラをする人は人格障害だと決めつけると、本当の原因を見落としてしまいます。

しかし、原因が一つではないということは、対応の選択肢も一つではない、ということです。

あなたが、ここで諦める必要はありません。

詳しくは、次の記事で書いています。

• モラハラ＝自己愛性パーソナリティ障害ではありません

自己愛性の傾向が強い人は変わりにくいのが現実です

「話し合おうとしても、一度も謝ってもらえない」

何度伝えても、謝ってもらえない。

そのたびに「この人は、どこかおかしいのでは」と感じてしまいますよね。

ここは、正直にお伝えします。

自己愛性の傾向が強い場合、変わることは簡単ではありません。

自己愛性の傾向が強い人には、次のような特徴があります。

• 過度な自己愛と、他者への共感の欠如
• プライドが非常に高く、批判を受け入れられない
• 自分の非を認められず、嘘で取り繕う
• 「君のためを思って言っている」という上から目線の発言

また、ASDの中にも、特権意識やプライドの高さが強い方がいます。

このタイプは、物事を勝ち負けでしか捉えられず、謝ることを「負けを認めること」だと感じています。

そのため、謝ることを避け続けます。

さらに、反社会性パーソナリティ障害の傾向が強い場合は、罪悪感をほとんど感じません。

自分の行動を正当化し続けるため、真の反省は期待しにくくなります。

私の経験では、このようなタイプの加害者が、自分の力だけで変わることは、ほとんど期待できません。

しかし、変わることが難しいからといって、あなたにできることがないわけではありません。

それは、6章でお伝えします。

その前に、変わる人がいることも、知っておいてください。

• 夫のモラハラは自己愛性パーソナリティ障害が原因なのか？
• 反社会性パーソナリティ障害を持つモラハラ加害者の特徴と対処法

モラハラは治る？変わる人と変わらない人の違い

「反省していると言うのに、また同じことを繰り返す」

その繰り返しに、疲れ果てている方も多いのではないでしょうか？

「今度こそ変わる」という言葉を信じるたびに、裏切られた気持ちになりますよね。

実は、変わる人と変わらない人の違いは、診断名だけでは決まりません。

当相談所には「夫にモラハラ加害者体質改善講座を受けてほしい」というご相談が、被害者の方から寄せられます。

そのときの加害者の反応は、当相談所のデータでは、次の3つに分かれます。

• 自分から連絡してくる人：約2割（改善度は高い）
• 被害者に言われて、渋々連絡する人：約5割
• 連絡すらしない人：約3割

また、連絡してきた人の約1割は、次のような状態のため、講座の受講に至りません。

• 怒りすぎて、会話にならない
• 支離滅裂で、論理の破綻に気づいていない
• 自分の正当性ばかり主張する

つまり、当相談所の経験では、変わるかどうかは「人格障害かどうか」よりも、本人が自分から動くかどうかに、大きく左右されます。

モラハラが治る確率は、どれくらい？

「治る確率は、どれくらいですか」

このご質問も、よくいただきます。

正直にお伝えすると、「何％治る」と言い切れる数字は、私たちにもありません。

診断名や、期間、状況によって、大きく変わるからです。

ただし、当相談所のデータで、はっきり言えることがあります。

自分から連絡してくる人は、全体の約2割で、改善度が高い傾向があります。

つまり、治るかどうかは、診断名よりも、本人が自分から動くかどうかで変わります。

発達障害の診断がある私自身も、夫婦で協力して、モラハラを克服できました。

そのときの経緯は、次の連載でお話ししています。

• 私たち夫婦のモラハラ解決｜僕が加害者になった理由【前編】
• 私たち夫婦のモラハラ解決｜加害者は変われるのか【後編】
• 私たち夫婦のモラハラ解決｜離婚寸前から再構築した方法【妻編】

反省や更生について、さらに詳しく知りたい方は、次の記事もお読みください。

• モラハラ夫は反省・更生するのか？まとめ
• モラハラはカウンセリングで治る？夫婦で解決した当事者が解説

しかし、相手が自分から動くかどうかは、あなたには決められません。

だからこそ、次の章が大切です。

ご家族が今日からできることをお伝えします

「結局、変わるのを待つしかないのでしょうか」

待ち続けるのは、つらいですよね。

いつ変わるのかも見えないまま、毎日を過ごしているのですから。

ここで、考え方を少しだけ変えてみませんか？

大切なのは、相手が反省することではありません。

あなた自身と、お子さんがいる場合は、お子さんへのモラハラ被害を、現実的に減らすことではないでしょうか？

変わるのを待つより、目の前の攻撃を食い止めることに力を使う方が、現実的だと私は思います。

そして、あなた自身にも、優しくしてあげてください。

ここまで、ひとりで頑張ってこられたのですから。

具体的な対処法は、次の記事にまとめています。

• モラハラ夫への対処法まとめ
• 発達障害の夫のモラハラ対処法まとめ

身の危険を感じるときは、警察や、配偶者暴力相談支援センターなどの公的な窓口に、すぐにご相談ください。

詳しくは、記事の一番下にある、LINEのお友達登録から、無料相談をご活用ください。

よくある質問

モラハラは、治りますか？

診断名だけでは決まりません。当相談所では、自分から連絡してくる人の改善度が高い傾向があります。詳しくは、本文の「モラハラは治る？変わる人と変わらない人の違い」をご覧ください。

人格障害だと、治らないのですか？

人格障害かどうかを判断できるのは、医師だけです。自己愛性の傾向が強い人は、変わりにくいのが現実です。ただし、モラハラをする人の多くは、発達障害の傾向があるグレーゾーンの方です。

カウンセリングで治りますか？

カウンセリングの種類や、受ける人の立場によって、合うものが変わります。詳しくは、モラハラはカウンセリングで治る？夫婦で解決した当事者が解説と、モラハラのカウンセリングとは｜被害者・加害者・夫婦で選ぶ場所が変わりますをご覧ください。

まとめ

最後まで読んでいただきありがとうございました。

今回は、モラハラは人格障害で一生治らないのか、についてお話ししました。

人格障害かどうかを判断できるのは医師だけで、診断のない相手に決めつけることはできません。

モラハラをする人の多くは、自己愛性ではなく、ASDやADHDの傾向があるグレーゾーンの方です。

変わるかどうかは、診断名よりも、本人が自分から動くかどうかで分かれます。

だからこそ、変わるのを待つよりも、あなた自身を守ることを優先してください。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 小学館 DIME（2018年12月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 産経新聞（2021年9月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）
• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• CHANTO WEB（2026年10月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）
• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• ABEMA『秘密のママ園』（2026年4月出演）
• ABEMA Prime（アベプラ）（2026年7月出演）

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

ご相談の先には、モラハラの影響から回復し、自分らしく暮らすための「被害者体質改善講座」があります。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

投稿 モラハラは人格障害で一生治らない？｜診断名より大切な見極め方 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

そう自分に問いかけながら、こう思ったことはありませんか？

「もしかして、自分はモラハラ加害者なのではないか？」

インターネットで「モラハラ 加害者」と検索して、自分に当てはまる項目を見つけるたびに胸が締めつけられます。

自分は加害者かもしれないと思う一方で、「家族を愛している」という感情もあります。

その狭間で、行き場のない感情をどう処理すればいいのかと葛藤している方が、実はたくさんいらっしゃいます。

私は長年、相談員としてお話を伺う中で、こういった心の揺れを抱えた方に、よくお会いします。

今回は、次の3点について、しっかりお話ししていきます。

• 家族に強く当たってしまう原因
• ご自身が加害者なのかを判断する基準
• 加害者にならないための対処法

もくじ

1. なぜ私は家族に強く当たってしまうのか
2. 子どもに強く当たっていた方が変われた理由
3. 悩んでいる時点で本物の加害者とは違います
4. 自分を責め続けても問題は解決しない
5. 怒りの感情と向き合う3つのステップ
6. まとめ

なぜ私は家族に強く当たってしまうのか

まず、なぜ大切な家族に対して、つい強く当たってしまうのか。

その背景には、3つの共通する要因があります。

①マイルールが強い

一つ目は、相手に対して「こうあるべき」という基準が、自分の中で強くなっていることです。

例えば、次のようなものです。

• パートナーは家事を分担すべき
• 子どもは親の言うことを聞くべき
• 父親は尊重されるべき

これらは、あなたの中では当たり前、つまり絶対的なルールになっている可能性があります。

このルールが守られない瞬間、次のような感情が湧いてきて、それが怒りとして表れます。

• そんなのはあり得ない
• 何で、そんなことをするんだ？
• 私は大事にされていない

ルールが絶対的であるほど、そして自分にとって大切な相手であるほど、怒りは強く出てしまいます。

②自分の疲れに気づけていない

二つ目は、自分自身の疲れや不安に、気づけないでいることです。

例えば、私たちのもとに相談に来られる方の多くは、経営者、中間管理職以上、士業、教職の方々です。

いわゆる働き盛りの世代で、毎日多忙なうえ、休日も家族サービスに追われ、慢性疲労の状態に陥っている方が多くおられます。

1日のタイムラインや睡眠時間などを伺うと、早朝から深夜までかなりタイトで、睡眠が5時間未満の方も少なくありません。

ですが、その多くの方は、それを普通だと思っており、慢性疲労の自覚がありません。

しかし、この状態が続くと、いつもは許せる行動であっても、些細なことでイライラしやすくなります。

ちなみに私も、仕事のタスクが増えると、通常時よりイライラするハードルがかなり下がります。

ですので、最近イライラしやすくなったと思われた時は、生活リズムを振り返ることをおすすめします。

仕事のストレスと家族への怒りの関係は、こちらの記事で詳しくお伝えしています。

• モラハラを解決するために知るべき「加害者の仕事のストレス」

③弱音を吐いてはいけないと思っている

三つ目は、「弱音を吐いてはいけない」という思いが根底にあることです。

これは、特に昭和生まれの男性に多いと思われます。

例えば、幼少期に父親から、次のように怒鳴られたり、殴られたりした経験がある方もいると思います。

• 男のくせに泣くな
• 男は強くあれ
• 女の腐ったようなことを言うな

ちなみに、うちの夫の父親もこんな感じでした。

今では考えられないような、男尊女卑丸出しの昭和の思考です。

これらの信念が、幼少期から大人になった今もルールとして定着しているため、しんどくても弱音が吐けない状態になっているのです。

ですが、あなたも父親である前に一人の人間です。

特に働き盛りのあなたは、

• 仕事では重責を負わされ
• 部下は言うことを聞かない
• 上長からは批判しかされない
• その中で常に結果を出し続けなければいけない
• 家族のために自分が倒れるわけにはいかない

など、慢性的な高ストレス状態にあると思います。

しかも、そのしんどさを言える人も場所もなく、本当は心身ともに限界なのに、毎日、家族のために歯を食いしばって会社に行っている。

そんな方が本当に多いと思います。

ですが、そのストレスは、見ないように蓋をしてもどんどん溜まっていきます。

先ほどの体調面での不調と合わさって、さらにイライラしやすくなり、それが怒りという形で表れてしまいます。

弱さを見せてはいけないという思いが強いほど、虚勢を張ることになり、さらに攻撃的になってしまいます。

さらに、慢性的なストレスの蓄積が限界を迎えると、身体症状となって現れ、適応障害やうつ病に陥ることもあります。

まず、心療内科や精神科の受診をおすすめします。

こうならないためにも、日常的な不満やしんどさなどの本音を言える人や場所を確保することをおすすめします。

理想はパートナーに話せることですが、言いたくないという方もおられます。

詳しくは、記事の一番下にある、LINEのお友達登録から、無料相談をご活用ください。

子どもに強く当たっていた方が変われた理由

ある方は、子どもがおもちゃの片付けをしないたびに、強い口調で叱ってしまうことに悩んでいました。

「怒った直後は、ものすごい罪悪感が来るんです。子どもの寝顔を見ながら、なんであんな言い方をしたんだろうって、毎晩泣きたくなります」

そう話してくれました。

けれど、翌日また同じような場面になると、同じように強く言ってしまいます。

自分を責める気持ちと、また繰り返してしまう自分への嫌悪が、少しずつ積み重なっていました。

面談の中で生育歴を伺っていくと、その方は幼少期から「片付けができない子は愛されない」というメッセージを強く受けて育っていたことが分かってきました。

「子どもの散らかった部屋を見た瞬間、自分の中で何かが爆発する感じがして、気づいたら怒鳴ってしまっている」とのことでした。

これは、子どもへの怒りというより、過去の自分に向けられていた怒りが、目の前の子どもに向かって出てしまっていた反応だったのです。

このことに気づいてから、この方は「散らかった部屋を見た時の反応」を、少しずつ客観的に観察できるようになっていきました。

その結果、同じ場面に出くわしても「今、私の中で過去の怒りが発動している」と思えるようになり、怒りのマグマのゲージが下がって、やがて怒鳴ることはほとんどなくなりました。

悩んでいる時点で本物の加害者とは違います

「自分はモラハラ加害者なのではないか」と悩んでいる方に、私がよくお伝えしていることがあります。

それは、ご自身がモラハラ加害者ではないのかと客観的に見ている時点で、モラハラ加害者である可能性は低い、ということです。

ここで、典型的なモラハラ加害者の特徴を説明します。

モラハラ加害者は、自身の発言をモラハラだとは思っていません。

それは、次のような思考があるからです。

• 「相手のためを思って言っている」
• 「あいつがわかってないから教えてやっている」
• 「俺にこんなことを言わせる、アイツが悪い」

これらは、他責思考で、自分の非を認めず、自分が絶対に正しいと思っているという、加害者の特徴から来ています。

また、稀にケンカの後に反省の言葉を述べることがありますが、それは損得勘定で、相手が自分から離れないようにするためのものです。

自身に問題があるとは微塵も思っていないため、根本的な加害者体質は改善しません。

一方で、「私はモラハラ加害者かもしれない」と検索して、この記事に辿り着いたあなたは、自身の発言や行為に疑問を持っています。

罪悪感を抱き、自分を責め、変わりたいと願っています。

この感情を抱えている時点で、モラハラ加害者の思考とは違います。

ただ、だからといって、あなたが家族に強く当たってしまったことが帳消しになるわけではありません。

それによって家族が傷ついているのは事実です。

その事実は、しっかり受け止める必要があります。

ご自身の状態を、客観的に確かめたい方は、こちらのチェックテストもご活用ください。

• モラハラ加害者チェックテスト

自分を責め続けても問題は解決しない

衝動的に強く言ってしまい、怒鳴ってしまった。

家族からは避けられるし、子どもも私に怯えているように見える。

そんな姿を見ると、本当に申し訳なく思うし、父親失格なのではないかとも思ってしまう。

また、そんなどうしようもなく稚拙な自分が嫌になって、落ち込んでしまう。

• こんなこと誰にも言えない
• 家に帰っても落ち着かない

この状況から「一体、どうすればいいのか？」と悩み、さらに自分を責めてしまうと思います。

ただ、ここで厳しいことを言わせていただきます。

このような自責のループに陥ると、そこにだけエネルギーを消費してしまい、ご自身がキレる要因を振り返るという、本来やるべき問題解決にまったく目が向かなくなります。

そうなると、また同じ場面でキレるというパターンが、延々と続きます。

ですので、反省自体は悪くないのですが、反省だけで終わらせず、

• どうやったら怒りの感情をコントロールできるのか？
• なぜ、自分はあんなにキレてしまうのか？

という問題解決の観点を、持っていただきたいと思います。

怒りの感情と向き合う3つのステップ

ここでは、怒りの感情をコントロールする方法を中心に説明していきます。

まず、紙とペンを用意してください。

紙のサイズはA4やB5がおすすめです。

スマホのメモではなく、紙に書くのがポイントです。

①怒りの感情を抑えずに書き出す

ここでは、率直に思うことを、一切抑えずに書き出してください。

ちなみに、これは人に見せるものではないので、罵詈雑言であっても書いてください。

ただし、家族に見られるとまずいという方は、カフェなどでルーズリーフやメモ帳に書き込み、その都度、書いた紙を捨てるという方法がよいと思います。

書き込む例としては、次のようなものです。

• なぜ、俺の言うことが聞けないんだ？
• ふざけやがって、いい加減にしろ
• 何度も同じ失敗ばかりするなよ
• 偉そうに上から言ってくるなよ、何様だ
• 少しくらいは感謝しろよ
• 誰のおかげで生活できてると思ってるんだ？

もっとひどい言葉でも構いません。

なぜこのようなことを書くかというと、怒りの感情は二次感情であり、その下には一次感情と言われる本音があるからです。

一次感情とは「悲しい」「寂しい」「不安」「虚しい」「怖い」などの感情です。

怒りの感情をコントロールするためには、この一次感情と向き合う必要があります。

しかし、二次感情である怒りが残っていると、一次感情に辿り着けません。

そのため、先にすべて吐き出す工程が必要なのです。

②何にイライラしたのかを理解する

怒りの感情を吐き出して、少し落ち着いてきたところで、今回の怒り、またはご自身がキレてしまう場面を思い出して書き出してください。

その時に、どの部分にイライラしたのかを書いてみてください。

具体例としては、次のようなものです。

• 昨日も注意したのに、また同じ失敗をしたから
• 妻が私の話を聞かずに遮ったから
• 疲れて帰ってきているのに、妻から労いの言葉はなく、家事や育児を強要されたから
• 私だけ家族から無視されているように感じたから
• 帰宅した時点で夕飯が用意されていなかったから
• そもそも仕事でのトラブルでイライラしていたから

③本当はどうしてほしかったのかを理解する

ここでは、先ほどの具体例を参考に考えてみます。

• 昨日も注意したのに、また同じ失敗をしたから
  → 言ったことは守ってほしかった
• 妻が私の話を聞かずに遮ったから
  → 私の話をちゃんと聞いてほしかった
• 疲れて帰ってきているのに、妻から労いの言葉はなく、家事や育児を強要されたから
  → 外で頑張ってきたのだから、労ってほしかった
• 私だけ家族から無視されているように感じたから
  → 無視せずに、会話の輪の中に入れてほしかった
• 帰宅した時点で夕飯が用意されていなかったから
  → 私が帰るタイミングを逆算して、用意してほしかった
• そもそも仕事でのトラブルでイライラしていたから
  → 今日はイライラしているので、気にかけてほしかった

などです。

どうでしょうか？

本音を書くのは、かなり恥ずかしいですよね。

また、今まで誰にも言ったことのない弱音を吐いているようにも感じて、とてもしんどい作業かもしれません。

ですが、これらの本音と向き合うことで、ご自身が何に怒っていて、本当はどうしてほしかったのかまで、理解できたと思います。

多くの人は、この本音、つまり一次感情という考え方を知りません。

そのため、自分が何に怒っているのかを、根本的に理解できません。

その結果、相手のせいにしたり、正論を言ったりして、自分自身を納得させようとします。

しかし、その方法では、また同じ場面に出くわすと、怒りの感情が湧いてきます。

自身の本音に気づいた後は、自分を主語にした伝え方で相手に本音を伝える方法がありますが、今回は情報が多いため割愛します。

ここまでをまとめると、次の3つです。

• 怒りの感情を吐き出す
• 何にイライラしたのかを理解する
• 本当はどうしてほしかったのかを理解する

これらを行うだけでも、怒りのマグマのゲージはかなり下がってくると思います。

また、大切な家族との関係性を維持するためには、何よりも、ご自身に非があったと感じた時は、すぐに謝罪をすることです。

これは、長々と謝罪する必要はありません。

謝られた側の負担になりますので、短く端的に「さっきは強く言い過ぎた、ごめんね」と言えば十分です。

そして、謝った後は自分を責めすぎず、再発防止策を考えましょう。

まとめ

最後まで読んでいただきありがとうございました。

家族に強く当たってしまう背景には、マイルールの強さ、慢性的な疲れ、弱音を吐いてはいけないという思い込みがあります。

「自分はモラハラ加害者かもしれない」と悩んでいること自体が、典型的な加害者との大きな違いです。

ただし、家族が傷ついている事実は、しっかり受け止める必要があります。

自分を責め続けても、問題は解決しません。

まずは、怒りを書き出し、何にイライラしたのか、本当はどうしてほしかったのかを整理してみてください。

強く当たってしまった時は、短く謝って、次の対策を考えましょう。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

投稿 自分はモラハラ加害者かもと悩む方へ｜家族に強く当たる原因と対処法 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

• 同じ信仰の家庭に生まれ、同じ信仰の相手と結婚した
• 朝晩の礼拝も、家庭での役割分担も、すべてが教えの通りに回っている
• でも、義母からは否定ばかりされる
• 夫も義母の味方ばかりする
• それなのに、苦しいと口にすれば「頑張りが足りない」「お前がおかしい」と言われる

もしあなたがこんな状況にいるのなら、この記事を最後まで読んでみてくださいね。

もくじ

1. あなたの家庭で起きていることはモラハラです
2. なぜモラハラだと気づけないのか
3. 宗教幹部の家に嫁いでも安泰ではない時代
4. 離婚後の生活が今より良くなる可能性がある
5. 脱会と離婚で失うものと、このまま失い続けるもの
6. まとめ

あなたの家庭で起きていることはモラハラです

まず、以下の項目を確認してみてください。

こうした行為が日常的に行われているなら、モラハラによる支配を疑ってみてください。

また、宗教の教えによっては、経済的DVの状況を「我慢することが美徳」と解釈し正当化するケースもあります。

また、妻が外に働きに出ている家庭では、さらに深刻な事例もあります。

夫はアルコール依存やギャンブル依存で、同居している義両親も健康なのに働かない。

宗教の家庭で年金を払ってこなかったから、国民年金も支給されない。

妻の稼ぎだけで家計を支えているのに、育児はまともにしてもらえない。

これは経済的DVと育児放棄が重なった状態です。

教えを盾にして、一方的に相手を従わせているなら、それは信仰ではなく支配です。

もし、こうした環境でうつ病になるほど追い詰められているなら、それは「あなたの頑張りが足りない」のではなく、家庭環境が異常なのです。

• 経済的DVについて知りたい方はコチラ

なぜモラハラだと気づけないのか

宗教コミュニティの中で育つと、こうした扱いを「当たり前」だと思ってしまいます。

周りの家庭も似たような構造で動いているから「うちだけがおかしい」とは思えない。

外の世界との接点が少なければ、比較する対象もありません。

そして何より深刻なのは、うまくいかないことがあるたびに「自分の頑張りが足りないからだ」と刷り込まれてきたことです。

幼い頃から繰り返された「自分が至らないから苦しいんだ」という教え込みは、もはや自責ではありません。

これは洗脳です。

だから何をされても「自分がもっと頑張れば解決する」と思い込み、我慢してしまうため、結果的にモラハラが続くのです。

また、信者の友達に相談しても、最終的には「それはモラハラだ」とは言われない。

くわえて外の世界に相談する習慣もない。

誰にも助けを求められない環境のため、被害が何年も続いてしまうのです。

• 宗教2世がモラハラ被害に遭いやすい構造については、こちらの記事で詳しく説明しています。

宗教幹部の家に嫁いでも安泰ではない時代

一昔前なら、支部長や幹部の家に嫁ぐことは、コミュニティの中では安定した地位を意味していました。

信者からの信頼、安定した高収入、周囲からの尊敬。

同じ信仰の仲間からは、羨ましがられる存在だったでしょう。

しかし今はどうでしょうか？

多くの宗教団体で信者は減り続けています。

信者が減ればお布施や献金も減る。

その影響を最も受けるのは、末端の幹部家庭です。

これは令和の家庭の話です。
しかしやっていることは、戦前の家長制度と変わりません。
男尊女卑、嫁いびり、稼ぎがないのに子沢山、妻に自由はない。
戦後80年かけて日本社会が変わってきたものが、宗教の中では教えの名のもとにそのまま残っています。
デメリットしか見当たらない環境に、しがみつく理由はありません。

離婚後の生活が今より良くなる可能性がある

宗教コミュニティの中だけで生きてきた方は、社会の制度について疎い方が多いです。

また「離婚したら生活できない」と思い込んでいる方も多いですが、ひとり親を支える制度はいくつもあります。

• 児童扶養手当（毎月支給、子どもの人数に応じて加算）
• ひとり親家庭の医療費助成（親子の自己負担がほぼゼロになる自治体もある）
• 公営住宅への優先入居や家賃補助
• 国民健康保険料や国民年金の減免
• 生活保護

ちなみに生活保護を受けることは恥ずかしいことではありません。

お子さんを守るための正当な手段です。

保護受給が決まれば、担当のケースワーカーが生活面も就労面も一緒にサポートしてくれます。

全部を一人で抱える必要はありません。

今の生活と、これらの制度を使った生活を冷静に比べてみてください。

一般の子どもたちが当たり前にしている遊びや経験、お菓子も満足に与えない今の生活と、制度を活用しながらモラハラのない生活。

どちらが子どもにとって健全だと思いますか？

脱会と離婚で失うものと、このまま失い続けるもの

これまでは、今の生活環境を改善することでのメリットを紹介しましたが、当然デメリットもあります。

例えば、離婚に加えて脱会するとなれば、失うものはあります。

• 親が同じ宗教を信仰しているなら、絶縁される可能性がある
• コミュニティの人間関係もなくなる
• 幼い頃からの友人も信者仲間も、全員いなくなるかもしれません

ただ、このまま、この環境に残った場合のデメリットを冷静に考えてください。

あなたの心身の健康

このままモラハラの環境に身を置き続ければ、心身ともに疲弊し、カサンドラ症候群に陥るリスクが大幅に上がります。

• カサンドラ症候群について知りたい方はコチラ

子どもたちへの影響

日常的にモラハラがある環境で育てば、子どもはそれを「普通の家庭」だと思うようになります。
男尊女卑の価値観も、経済的DVの構造も、そのまま引き継がれます。
将来、子どもが同じことを繰り返す可能性は高く、これは機能不全家庭における負の連鎖と呼びます。

自分の人生を自分で決めるという感覚

恐らく、この感覚自体が、そもそも薄いと思います。
これまでの人生のターニングポイントを振り返ってみてください。
自分の意思よりも、教え、つまり神の言うことを常に優先してきたはずです。

脱会で一度に失うものと、この先何年もかけて失い続けるもの。
天秤にかけた時に、どちらが重いかを冷静に考えてみてください。

私たちは、このような環境にいる方には離婚を推奨します。

夫も義母も、自分がしていることがモラハラだとは気づいていません。
自分が正しいと信じ切っています。
これはモラハラ加害者に共通する思考ですが、そこに宗教の刷り込みや洗脳が加わると、さらに強固になります。
マイルールを変えるというレベルの話ではなく、信念やアイデンティティそのものを変えなければならないレベルの話です。

変わるためには、まず本人が教えに対して社会とのズレや矛盾に気づき、そこに向き合う必要があります。
しかし、周囲も全員信者です。
教えを否定する人はいないし、教えを疑うこと自体が許されない。
神は絶対。
そんな環境で、本人が自ら気づくことはまずありません。

相手が変わらない以上、モラハラは基本的に悪化していきます。
だから、離婚を推奨しています。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後までお読みいただき、本当にありがとうございました。

今回はかなりセンシティブな内容でしたが、我々の相談の中にも宗教絡みの相談が増えてきています。

モラハラの問題は相談できても、宗教の話は我々のような専門家にも相談しにくい問題であるため、このような方々の一助になればと思い、あえてまとめました。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事の内容は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています

投稿 宗教を盾にしたモラハラ｜それは信仰ではなく支配です は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

番組タイトルは「モラハラでパートナーを支配するモラハラ加害者の心理とは」で、元モラハラ加害者の心理と、夫婦でどう乗り越えたのかを知りたい、という主旨で声がかかりました。

しかし、放送を終えて、率直に「本意ではなかった」と感じている部分がいくつかあります。

これから、その3点を正直に書きます。

ただ、これは番組を批判したいわけではなく、私たち自身の落ち度と課題を含めて振り返るためです。

そのうえで、番組で語りきれなかった加害者変容の中身を、この記事で補記していきます。

なお、ここから先の本文は、あえて言い切り型で書いていきます。

その方が、飾らない素の自分が伝わると思うからです。

少し文体が変わって戸惑うかもしれませんが、ご理解いただければ幸いです。

もくじ

1. 生放送で伝えきれなかった、加害者変容の中身
2. 当時の私を支配していた「マイルール」
3. 発達特性と向き合う
4. 今でも、キレそうになる時はある
5. 妻への感謝
6. まとめ

生放送で伝えきれなかった、加害者変容の中身

放送を終えて、私たちの本意ではなかったと感じた部分もある。

テロップでリジェネという会社名を出せず、単なる当事者として出演する形になった。

台本には会社名があったのに、本番直前の変更に流された、私たちのミスでもある。

自己紹介の時に自ら名乗るなど、対応の余地もあった。

次回への課題として受け止めている。

それよりも、悔しかったのは、生放送の時間の都合で、私たちが本当に伝えたかった加害者変容の中身を語れなかったことだ。

だが、「後で伺います」と言われたまま、時間切れで触れられなかった。

そこでこの記事では、番組で語りきれなかった加害者変容の中身を、ここで丁寧に補記していく。

モラハラで悩んでいる当事者の方、そのパートナーの方に、少しでも参考になれば幸いだ。

私たちは協力しよう！ってお互いの台本に書いて頑張れたことや夫の回答もすごくよかったと私は思っていますよ！あなたって最高だよ。
ちなみに言っておきますと
・家事はお互いの特性に合わせて分担
・私はずっと働いていて家計は半々
・太っているのは卵巣の病気のせい
・洗い物を置いていたのは体調不良で寝込んでいた時(長くて1晩)

・謝らないって部分だけ強調されていたけれど「謝って終わらせようとしない」って意味
勝手な想像で色々言わないで欲しいよね。

当時の私を支配していた「マイルール」

まず、私を加害者にしていた根本の一つが、大量の「マイルール」だった。

当時の私は、こんなルールを無意識に持っていた。

• 「妻は夫を立てるべき」
• 「妻は夫に感謝すべき」
• 「女性は控えめであるべき」
• 「年長者や先輩は敬われるべき」

こういった「〜すべき」というルールが、頭の中に大量にあった。

これらは私にとっての「常識」であり「当たり前」だった。

だが、後から振り返ると、無意識のうちに両親の姿から刷り込まれたものにすぎなかった。

妻の振る舞いがこれらのルールに反していると感じるたびに、私は苛立ちを覚えていた。

なぜ、こんなに大量の「〜すべき」を抱えていたのか。

この歪んだ思考の根源には、自己肯定感の低さがあった。

幼少期から、他人に言い負かされ、言いくるめられた劣等感を、私は妻に投影していたのだ。

これに気づくまで、ずいぶん時間がかかった。

「察しろよ」と思っていた時の心境

当時の私は、妻に対して「察しろよ」と思っていることが多かった。

なぜかというと、ASDの特性から、自分の内面を話そうとしても言葉が出てこなかったからだ。

そもそも、自己理解が乏しかった。

自分が何に対して腹が立っているのか、考えたこともなかった。

だから、自分の思いや感情を言語化するのが、根本的に苦手だったのだ。

加えて、幼少期に泣くと父に殴られ、「男のくせに泣くな」「男は弱音を吐くな」と言われ続けていた。

そのため、内省をするという習慣が、まったくないまま大人になった。

言葉にならない怒りが湧いてくると、「言わなくても、これくらいわかるだろう」と思って、不機嫌な黒いオーラを出していた。

これが、当時の私の実態だった。

• 発達障害について知りたい方はコチラ

感情のコントロール法とジャーナリング

では、どうやってこれを変えていったのか。

私が身につけた方法の一つが、感情日記(ジャーナリング)だ。

これは、その日に自分が怒った出来事や、その時の感情を、そのまま紙に書き出す作業である。

これを続けていくと、自分がどんな場面でキレやすいのか、どんなマイルールを持っているのかが、だんだん見えてくる。

自分がイライラしたエピソードを、第三者の目線で読み返す。

すると、自分の器の小ささに呆れたり、冷静にツッコミを入れられるようになった。

最終的には笑いに変えて、他人に語れるくらいに消化できるようになった。

そもそも感情のコントロールというのは、自分で自分の機嫌を取れるようになることだ。

不機嫌さやストレスを、相手にぶつけない状態、と言い換えてもいい。

これは元々の性格の問題ではない。

能力やスキルの問題であり、身につけられるものだ。

そのために必要なのが、まず自分の感情を理解することなのだ。

• ジャーナリングについて知りたい方はコチラ

境界線(バウンダリー)の概念を理解する

もう一つ、変容の鍵になったのが、境界線(バウンダリー)の概念だ。

自分と妻は別の人間であり、それぞれに感情や意思がある。

言葉にすると当たり前だが、当時の私は、これが本当にわかっていなかった。

妻を自分の一部のように扱い、自分の思い通りに動くべき存在だと、無意識に思っていた。

境界線の概念を理解することで、妻への過度な依存が減った。

モラハラ加害者の多くは、この境界線を理解していないと思う。

だからこそ、このステップは解決において非常に重要だった。

• バウンダリーについて知りたい方はコチラ

キレるパターンを理解し、対策を立てる

自分の感情を理解し、境界線を意識できるようになっても、キレそうになる瞬間はある。

そこで次に取り組んだのが、キレるパターンの特定と対策だ。

私の場合、怒りの要因は、マイルールだけではなかった。

睡眠不足や、業務量が過多になっている時など、身体的な要因とも複雑に絡み合っていた。

これらを特定し、回避できるものは事前に回避する。

心身ともに健康を保つことを心がける。

そうすることで、キレる頻度が格段に減った。

つまり、感情のコントロールは、心の問題だけではなく、体のコンディション管理でもあるのだ。

発達特性と向き合う

ASD・ADHDの診断を受けた時は、「やっぱりそうだろうな」と納得した。

母にADHDの傾向があり、発達特性が遺伝すると知っていたし、私自身も、他人にはできることが自分にはできないという自覚があったからだ。

言語化能力が高くないことも、パニックになると脳がフリーズして言葉が出なくなることも、特性の一つだと理解した。

正直に言うと、モラハラは完全に治るものではないと思う。

だが、特性を理解した上で対策はできる。

これは、私自身の生きづらさ全般を解消するためでもある。

自分は完璧ではなく、失敗もするし、臆病で器も小さい。

そのことを受け入れ、日々起こる想定外の出来事にも、その都度新たな対策を考えて対応している。

今でも、キレそうになる時はある

今でも、不機嫌になったり、キレそうになる時はあるのか、と聞かれる。

正直に言うと、ある。

頻度も強度も減ったが、ゼロにはならない。

外部からの要因や体調不良が重なると、発動する。

その時は、その場を回避するなど、冷静になるための対策を講じている。

当時のように、黒いオーラを出しっぱなしにすることはない。

嫌なことがあれば、その都度、言葉で伝えるようにしている。

これは、当時の自分と比べると、大きな変化だ。

妻への感謝

ここまで書いて、改めて自分の過去を振り返ると、あの偏った歪んだ思考には、反吐が出そうになる。

当時ノートに書き殴っていた日記は、今読み返すと、恨み・辛み・罵詈雑言のオンパレードだ。

旦那デスノートならぬ、加害者デスノートと呼びたいほどの中身だった。

少し気に入らないことがあると、すぐに怒る。

コンビニの店員、カフェで大声で喋る人、デリカシーのない他人。

ありとあらゆるものに、私は怒り倒していた。

よくもまあ、こんなに他人のせいにばかりして生きてこれたな、と自分でも呆れる。

自分が絶対に正しいと信じて疑わず、その正しさを武器に、他人をジャッジしていた。

私たちリジェネは2015年からモラハラ解決を専門にしてきた。

その中で、様々な加害者を見てきた。

だが、正直に言って、私自身が一番モンスターレベルの加害者だったと思う。

普通の被害者妻なら、私との会話の通じなさに耐えきれず、かなり早い段階で離婚を選んでいたはずだ。

そんな中で、私の人生で一番ラッキーだったのは、こんな私に対して、妻がどこまでも寛容だったことだ。

ここについては、本当に感謝しかない。

もっとすごいモンスターは男女問わずにいるよ(笑)

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後まで読んで頂きありがとうございました。

今回は、ABEMA Primeの生放送では時間切れで語りきれなかった、加害者変容の具体的な中身を書きました。

• マイルールに気づき手放すこと
• 感情のコントロール法とジャーナリング
• 境界線の概念
• キレるパターンの特定と対策
• 発達特性との向き合い方

これらを一つずつ積み重ねてきたことで、私は少しずつ変わってきました。

「モラハラは治らない」とよく言われますし、私自身も完全に治るとは思っていません。

ですが、特性を理解した上で、対策を積み重ねていくことはできます。

こんな風に、今後も不定期で私の感情や思考を言語化し、モラハラ加害者の思考や認知の理解に役立てていただければ幸いです。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

投稿 ABEMAPrime出演報告｜モラハラ加害者はこう変わった  は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

このシリーズは、私の脳内を可能な限り言語化し、モラハラ加害者やASD・ADHDのパートナーを持つ人、または当事者自身の理解に役立てていただければというコンセプトだ。

ただ、最近はネタになりそうなものを思いつくまま書いているというのが本音である。

私はASDとADHDの混合型で診断済みの元モラハラ加害者であり、現在は相談員(カウンセラー)としてモラハラ解決の仕事をしている。

年に一回、初詣と称して12時間ほど一緒に過ごす友人がいる。

今では私の唯一の友人だ。

最近、彼との会話に違和感を感じるようになった。

「マウント？」「嫌味？」「受動攻撃？」モラハラの専門家として、彼の言動にザワザワする。

ただ、以前の私は全く気づかなかった。

なぜ今は気づくのか。

それは私の変容プロセスでもある。

いかにも同窓会的で、あるある的なエピソードとして語ってはいるが、彼の奇行も、私の家族も、私自身も、初めて聞くようなエピソードばかりだと思う。

登場人物は私含めて全員、変人でサイコパスだ。

私の生い立ちや両親の話、友人の話を妻や会社の人にすると、誰にも共感されず、ドン引きされるばかりだ。

ないないエピソードとして、楽しんでいただけたらと思う。

もくじ

1. 彼はこういう人だ
2. 彼の奇行集
3. 私の家族
4. 彼の会話がつまらない
5. デリカシーのない発言
6. 梯子外しとサイコパスエピソード
7. 彼の会話を分析してみた
8. 私なりの反撃
9. 彼の発言は若い頃は許せたが
10. でも一番社会から外れているのは私かも
11. まとめ

彼はこういう人だ

彼とは小中学校が同じだが、初めて会話をしたのは高校生の時だ。

35年の付き合いになる。

彼は独身で婚姻歴はなく、両親も健在のため実家暮らしである。

介護や家事などはしている様子はない。恋愛話は一度も聞いたことがない。

人と関わるのが面倒なので、結婚や恋愛に全く興味はないとのこと。

親のコネで誰もが知っている大企業の工場勤務であり、おひとり様を満喫している。

彼の奇行集

この35年間、誘うのは必ず私からで、彼から誘ってきたことは一度もない。

ただ、誘ったら必ず来る。

周りの友人たちからは「愛人」と呼ばれている。

本人の前ではもちろん言わない。

まだ携帯電話を持っていない1995年、20歳の時、彼の家のインターホンを押すと、彼の母から衝撃的な一言を言われた。

「うちの子は昨日、イギリスに留学した。あと3年は帰ってこないよ」そんな話は全く聞いていなかった。

私は呆気に取られた。

3年後、彼の親戚と共に空港に迎えに行ったが、彼は「イギリスとフランスに行ってきたわ」とだけ言った。

その飄々とした無機質な姿が怖かったため、23歳の私は何も言えなかった。

3年間の語学留学だったが、外国語は全く話せないらしい。TOEICなども持っていない。

彼が合コンで一度だけハメを外したことがある。

みんなが敬遠する我の強い女の子と意気投合した。

二次会のカラオケ店で、彼は大して酒を飲んでいないにも関わらず、その女子の太ももの上で寝ていた。

私は酒に弱く二件目で泥酔したため、フツーにソファで横たわっていたが、膝枕の彼と対角線上にずっと目が合った。

その女子とは連絡先も交換せず、何も発展しなかった。何だったんだと思う。

私が38歳の時に妻と結婚したが、結婚式をするとLINEを送っても、特に驚くことも質問もなく「うん、わかった」のみ。

結婚してから、初詣でしか会っていなかったのだが、40歳で突然、丸坊主になった。

禿げている訳でもないし、ファッションや好きなものを考えると違和感がある。

彼と会うと昔の自分のモードになってしまい、その違和感に突っ込めない自分がいた。

だから、坊主になって10年が経過しているが、いまだに、そこには触れていないので理由は知らない。

彼は、喜怒哀楽が元々なく、無表情で無機質である。彼が泣いた場面を見たことがない。

自慢話をしている時はテンションは高いが、目の奥は笑っていない。

相手をものすごく変わり者みたいに言ってるけど、あなたもほぼ同じ。

似た者同士やんかと思っていますよ。

でも20代の私は気づかなかった

彼の奇行を並べてみたが、20代の私は、彼が変だとは全く思っていなかった。

むしろ、気が合うと思っていた。

週末になると一緒にドライブに行き、半径200km圏内は行き尽くした。

行き先は全て私が決めたが、彼は何一つ文句を言わなかった。

「何も話さない」「詮索しない」「掘り下げない」関係が心地よかった。

なぜなら、それが私にとって「普通」だったからだ。

私の家族

私の父は鉄工所を経営していた。

早朝から深夜まで土日も休まず仕事をしていた。

終始、寝不足と慢性疲労、業務量過多のため、家にいる時はピリピリしていた。

私が言うことを聞かなかったり、食べ物を残すと、ゲンコツで殴られた。

私は父が怖かったので、会話の記憶はない。

母はADHD傾向で掃除や片付けができず、衝動買いもしてしまうため、父は常に怒鳴っていた。今も怒っている。

私は一人っ子で、まだ幼い私が怒鳴られているのを不憫に思い、母は私をいつも庇ってくれていた。

究極の核家族のため、小学校5年から結婚する38歳まで、両親とご飯を食べたことはない。

私は父から「うるさい、黙れ」「男のくせに泣くな」と怒鳴られたため、雑談をしない子ども、自分の思っていることを言わない子どもになった。

発達特性もあったと思うが、言語化能力が低かった。

人から質問されると答えが出なかったり、情報処理が追いつかなかったりで言葉が出ず、頭がフリーズした。

質問が恐怖だった。

高校や専門学校も、両親には相談せずに決めた。

父は何も言わず、金だけは出してくれた。

高校生の時は、小遣いが月10万円以上あった。

しかし、それが変だとは思わなかった。

妻曰く、フツーの家族は、大人になるにつれて話ができてくるようになると、両親の若い頃や学生時代、恋愛、職歴などについて聞くものらしい。

私は何一つ聞いたことがなかった。

興味すら湧かなかった。

私の両親は共に九州出身だが、何歳の頃に大阪に出てきて、両親の出会いや馴れ初めや最初にしていた仕事を聞き出したのは、妻が食事の場で聞き出したのが最初である。

38歳の時だった。

私は「え、そんなこと聞いていいの？」と驚いた。両親が楽しそうに昔話をしているのにも驚いた。

妻は「普通は聞くよ」と言った。

つまり、私にとって「何も話さない」「詮索しない」「掘り下げない」が当たり前だったのだ。

私の家族内でも行われていたことに気づいた。

だから、何も詮索しない彼といるのが、20代の私には居心地が良かったのだろう。

自分のルーツを知る番組やドキュメンタリーが好きだから、気になるはずなのに聞かないでいられたのが不思議です。

妻と出会い、カウンセラーになって

妻の実家は田舎で、いわゆる村社会だ。何でも情報共有する。

妻に彼のエピソードを話すと「その人、変じゃない？面白いけど」と言ってきた。

最初は受け入れられなかった。

しかし、私もカウンセラーや対人支援職に就くことで、会話を重んじる仕事をするようになった。

そうすると、それらの違和感にようやく気づき出した。

彼の会話がつまらない

彼の会話は、20代の頃と何も変わっていない。

主な話題は、両親や会社、同僚、上司の批判、またはテレビで見た受け売りの話。

「この店は不味かった」「銀行に行ったら並ばされてウザかった」など、こんな酷い目に遭ったという被害者ムーブのマイナスな会話。

または、高級な料理を食べた、高級な温泉旅館に行ったなどの報告。して欲しいと言ったことはない。

私は関西に住んでいるが、元地元を出て20年が経つ。

彼は今も地元で実家暮らしのため、地元のローカル情報を、隣近所の人に言う感じで言ってくる。

• 「彼の最寄り駅の踏切では、警察が一旦停止違反を見張っているから気をつけた方が良い」
• 「彼の家の向かいに住んでる、同じ小学校の女子の父親が亡くなった」

元地元の道を通ることは、彼に会う時くらいしかないため、完全に不要な情報である。

私は、そもそもその女子が誰かわからない。知らない人である。どう反応すれば正解なのか。

デリカシーのない発言

さらに、彼はデリカシーのない発言も多い。

15年くらい飼っていた犬が亡くなった時「なんか犬…死んだわ」と淡々と言ってきた。

私が猫を飼っているのを知っているにも関わらず「野良猫が庭に入ってくるので水鉄砲で撃ってやった」と誇らしげに言った後で思い出したかのように「猫、元気なん？」と聞いてくる。

小学校のクラスメートの男が俳優になり、朝ドラに出ていたと伝えても「あいつのこと知らんし」と素っ気ない態度。

私は発達障害と診断され、軽度のうつ病とも診断されたと言ったら「絶対にそんなことはない！」と的外れな共感をしてきた。

恐らく彼なりには気を遣ったのだろうが、私としては、診断されたことで適切な治療を受けられ、薬も処方され、むしろ生きづらさは緩和したという話がしたかったのだが、それを話せる余地はなかった。

その流れで「うちの会社でも、うつ病で休職した奴がいるけど、あいつら休み過ぎよな」と、うつ病の私に言い放った。

脳内で精査して話してないんだろうね。

確かにデリカシーがないとは思うけれど、ＮＯツッコミできたから、自他境界線やお互いのモラルの感覚を理解してないままなんだよ。

圧倒的に対話が足りない典型的パターンです。

梯子外しとサイコパスエピソード

ここ3年くらい、彼の話題は実父の批判ばかりだ。

父は定年退職して15年以上経つが、特に趣味もなく、家でテレビばかりを見ていて、全く家事を手伝わない。

口を開けば、人の批判や嫌味ばかり言うだけで本当にウザいとのこと。

母はパートに出て、極力、父と一緒にいないようにしているらしい。

スマホの使い方を丁寧に教えても、父から感謝されたことは一度もない。

それどころか「お前がスマホを触ってから、おかしくなった」と文句ばかり言われる。

そして、昨年の夏頃、父が風呂場で倒れたらしい。

彼は言った。

「迷惑なジジイが、ついに死んでくれたと家族中が期待していたが、少し入院して帰宅したため、がっかりした」

私は、この流れで、「そんなモラハラ気質の親父なら、家族中から避けられたり、無視されたりしてるんじゃないの？」と突っ込んで質問してみた。

すると、彼は急に真顔になり「いや、それはない」と不機嫌になった。

50歳になって梯子を外される会話をされるとは思っていなかったため、逆に爽快であり新鮮に思えた。

彼は、自分が親に悪口を言うのは良いが、他人から言われたり、いじられるのは絶対に嫌なのだと確信した。

ツッコミ耐性がゼロとも言える。

自分が無視するような人に見られたくない。父以外の家族はそんなことをする人ではない。まして何十年も付き合いがあるならば、理解していて当然だろう。という根底の思想があるのではないかな…
質問と確認をしてこなかったから(定期)

彼の会話を分析してみた

彼の会話は全く洗練されていない。

語彙力も、言語化能力も、二十歳の時から変わっていない。

こんな鼻につくような話し方をしていたら、フツーは、特に女性兄弟や姉妹などから、ボコボコにツッコまれそうだが、ツッコまれることなく50歳まで来たのだろう。

彼は、私の話に対して被せてくる。マウントとも取れる発言をしてくる。

これは多分、意図的というよりかは天然だとは思うが。

私が妻と地元のフレンチのランチを食べに行った話をしたら、そこは掘り下げず、何年か前に高級ホテルでフレンチのディナーを食べた話をしてきた。

妻の実家のお持たせを買うのに最近は、デパ地下に行く頻度が増えたと言ったら、自分は毎週のように難波や梅田の百貨店に行き、デパ地下に行っていると言ってきた。

美術館や民俗博物館巡りにハマっていると言ったら「関西の美術館はしょぼい、東京の方が最先端だし、すごい」と言ってきた。

さらに「若い時にヨーロッパの美術館とか見てて良かったわ」と話す。確かにそうなんだろう。

ただ「えっ、これってマウントよな？」って、気づいてしまった。

さらに、わざわざ被せて話を奪う割に情報が薄いのだ。

また「チャットGPTっていいみたいやで」と年寄りに勧めるように言ってきた。

私が「何年か前から、文章作成にAIを使っている」と言っているにも関わらず。

彼は、事あるごとに、株主優待券が余っているから見たくない映画も見ないといけない、また関西万博には20回以上行ったと言ってきた。

その中で何が良かったか？と聞いても、映画は「面白かった」と答えるのみで、どの部分が面白いなどの具体性はない。

万博のパビリオンの話も、覚えていない感じだった。

ここで思ったのが、内容などよりも、株主優待券を多数持っている事実、万博に20回以上も行っている事実が重要なのであり、要は、ステータスが重要なのだと確信した。

彼の会話全般は、〇〇に行ったという話だけはしてくるが、そこでの描写や感想は、ほぼない。

彼からすると、その場所に行ったという事実のみが重要なので、中身は二の次という感じなのだろう。

その内容も、高級、高いという部分のみ。それが判断基準なのだろう。

高い金を払って得た中身は、大して重要ではないのかとも思えた。

だから、ステータスのみで生きているように思えた。

人の話を聞かない、受容しない。これは、やはり話す気を失くす。

何年か前に「フラッグを立てるように、行くことだけが目的の旅行はしんどいので嫌だ。行くなら観光やグルメとその土地を深く知りたい。」と私に言われていた側の人と同一人物とは思えない他人に厳しい分析ですね。

棚上げマスターの称号を与えましょう。

あと分析が甘い部分がある。

彼は女性家族との関わりが強いタイプなので、「本当に関連項目を共有するだけの雑談をしている」という目線が抜けていると思うな。

私も実家や女友達と「どこどこのお店のフォーが美味しかった」と話せば「そういえばカルディのフォーが美味しいよ」など細かい引っかかりのみがある情報共有(全員に必要では全くない)トークは繰り広げられる。

それは気を許したメンバー間で行うことが多いから、あなたが共感してくれたり、興味を持って聞いてくれたりするから話したいと思ってくれているのじゃないかい？

その掘り下げた先が「高いからいいと思った」という解像度がガビガビの答えが気に入らないんだろうけどさ。

わかるけども。掘り下げてこなかった人間の、はじめはそんなもんですよ。

私なりの反撃

彼は高級志向だが、批判的で入浴料が3500円のスーパー銭湯に行った話が、大したことなかったと言ってきた。

今年の初詣の帰りに、私は敢えて、いわゆる普通の銭湯に行ってみた。

もちろん、スーパー銭湯に比べて浴槽の数も少なく、またスーパー銭湯では絶対に見ない、刺青の人が数多くいた。

私と妻は、こういう非日常的なカオスな空間が好きなのだが、高級志向の彼は本当に心の底から嫌そうだった。

彼がジェットバスをしている両脇に和彫りの人たちが座ってきたが、彼の顔が引き攣っていた。

嫌がらせがしたい訳ではなかったが、喜怒哀楽の感情を現さない彼が、不快な顔は見せてくれた。

その表情が見られたのも新鮮で良かった。いい表情もさせたくなった。

私とあなたが楽しめる場所というのは、その後に「お互いの感覚や思ったことを語らう時間」を含めての楽しさなので、お友だちからするとハードすぎるでしょう。
TPOに合わせて行動や服装を変えるように、お友だちに合わせるのも大切ですよ。でないとお互いに楽しめないですから。
だから複数の友人がいる方がいいのです。

彼の発言は若い頃は許せたが

彼の発言は若い頃は許せたが、年齢を重ねて社会性を身につけてくると、一緒にいるのが疲れる。

私は、不器用なりにも、また職業柄、強制的に内省を求められるため、日常的に15年以上、自身の感情と向き合ってきた。

だから、少しずつだが、客観的視点も出てきたし、物事をフラットに見られるようにはなってきた。

発達障害なりにも。また、私は環境にも恵まれていたとは思う。

偏っていたり、おかしな発言には、妻であれ、職場の人であれ、バンバンツッコミが入る。

また、彼と話していて思うのが、議論が全くできないということだ。

自分の意見を肯定される以外の選択肢は彼にはない。

議論は、互いの意見の違いを認めた上で、でも、私はこう思うと主張し、相互理解していくことだが、彼は肯定される以外は不機嫌になるので、これも難しそうだ。

以上も踏まえて、20代の頃の自分は、こんな感じだったんだと、彼を通して思い出せた気はした。

よかったね。エモーショナルだね(違う)

でも一番社会から外れているのは私かも

彼の話がつまらないのは事実だ。しかし、私にも問題がある。

私が話せる雑談の話題が、あまりに限定的なのだ。

仕事（心理学）、カウンセリング、自身の内面を掘り下げた本音、自我、エゴ、エグい性癖、哲学的な話。

それ以外なら、コアなお笑い、怪談、民俗学、効率的な筋トレくらい。

それ以外の雑談は、つまらない話と認定し、聞く耳を持たない。

この排他的思想が問題なのだ。

さらに、私はお笑いライブに月に1度は通っており、最近は怪談のライブにも通っている。

そのため、話術、トークスキル、話の構成やオチなどについて、素人であれ、容赦なく厳しい。

自分の中にあるNSCの講師モードが起動し「えっ、その話、おもろいと思ってるん？」と言いたくなるのだ。

これが、私の中のヤバい点だとは思った。

私自身の今後の課題は、年に一度しか会わないが、彼の会話の違和感や矛盾点がある部分にツッコミを入れることだ。

て、いうか「フツー、年に一回だけって、変じゃね？」って一度くらい、ツッコむと思うが、フツーじゃないのでやらないのだ。

ただ、年々、会話が噛み合わなくなっている。

それは彼が変わったからではない。

私が変わったからだ。

いい気付きだね。本当に変われるあなたはすごいよ。

興味が限定しているのは個体差なのでいいと思うよ。面白いやん。

自分の知識は限定的でまだ知らないものはたくさんあって、いまの正しいものや間違いも人間も変容するものであるという概念を前提で持っていると生きやすくなると思う。

色んな事に積極的に関心を持たないとそのまま固定概念が癒着して老害になるのは嫌だからさ。積極的関心のなんちゃらやで。

相手のダメな部分を見て「減点法式」で考えても意味がないと私は思うな。

その人と一緒にいる時間というのは、自分の時間を使っているのだから有意義に出来た方がいいと思う。

おもんない時間に自分からするの理屈が合わないし、相手がダメだと責めるだけでは発展性がない。

おもんない奴を泣き笑いさせる男であって欲しいよね。我がパートナーは。

あとお笑いを見に行っている観客なだけで、我々は芸人さんではないから、NSCの講師目線は痛いどー！！！

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後まで読んで頂きありがとうございました。

今回は、40年来の友人を通して、自分の20年間の変容を振り返ってみた。

彼が変わったのではない。

私が変わったのだ。

機能不全家庭で育った私にとって「何も話さない」「詮索しない」「掘り下げない」が当たり前だった。

だから、彼とは接しやすかった。

しかし、妻と出会い、カウンセラーになって、違和感に気づいた。

また、20代の頃は少しでも嫌なことがあればすぐに縁を切ることばかり繰り返していた。

メンヘラ丸出しである。

妻との関係が恋愛時代から20年以上続いているのは「嫌な部分や、受け入れられない部分がある度に、その都度、話し合ってきた」のが大きいと思う。

そうすることで、自分との違いを理解し、バウンダリー（境界線）を、発達障害なりにも身につけてきた気はするのだ。

これらができるようになることで、パートナーのみではなく、会社員としても続けられるようになった。

これは、社会性なり、協調性という部分とは思う。

これは加害者としての変容プロセスでもある。

自分の中の「普通」が、実は普通じゃなかったと気づくこと。

そして今、私のASD特性は悪化し、限定的な話題しか興味が持てなくなっている。

自分がどんどん社会から外れていくことに気づくこと。

それが、変わるための第一歩なのかもしれない。

追伸

多分、私が彼より先に死んだとしたら、妻が彼に連絡をし、特に悲しむことはなく「あっ、そうなんだ」という反応で、香典を持ってきそうな気はする。

特に泣くことはなく。

来年も彼と初詣に行くだろう。

他の友人よりはマシだし、遠出にも付き合ってくれるから。

唯一の友人だから。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

投稿 元モラハラ加害者の修行日記｜40年来の友人との会話で気づいたこと は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

長年のモラハラ被害に苦しみ、勇気を出して夫に発達検査を勧めた結果、戻ってきたのは「ASDじゃなかった」のたった一言。

検査結果の詳細やスコア、各項目のコメントについては一切共有されないというケースです。

結論からお伝えすると、夫の発達検査の結果は「ASDか否か」だけでは何も判断できません。

本当に重要なのは、全体スコアと4指標の凸凹、そして各項目に書かれた臨床心理士のコメントです。

これらを詳細に読み解いて初めて、夫の認知特性が立体的に見えてきます。

我々は過去にもモラハラ加害者に見られる「境界知能」の特徴と見極め方や、発達障害の夫のモラハラ対処法まとめを解説してきました。

今回はその応用編として、WAIS検査の結果をどう読むべきか、そして「ASDじゃなかった」の裏で見落とされやすい境界知能の可能性について、私自身が検査を受けた経験と、2500件を超える相談実績から見えてきたパターンを踏まえて書いていきます。

もくじ

• 「俺はASDじゃなかった」だけの報告で終わる典型パターン
• なぜ夫は「ASDか否か」しか報告しないのか
• 「ASDじゃない＝モラハラじゃない」という論点ずらし
• WAIS-IVは「凸凹」を見る検査
• 4指標それぞれが示すもの
• AQとASRSという、もう一つの検査
• 私自身の検査結果｜数値は平均、でも凸凹はある
• 事例｜ASDと思ったら境界知能だった夫
• 検査結果は「ASDか否か」だけで見ない

「俺はASDじゃなかった」だけの報告で終わる典型パターン

リジェネにご相談いただく被害者の方々は、共通した流れを辿ります。

まず我々のブログ記事や書籍を読み「私がされていたのはモラハラだったんだ」「私はカサンドラ症候群かもしれない」と気づきます。

そして夫に対して、別居や離婚を視野に入れつつ「リジェネのモラハラ加害者体質改善講座を受講して、加害性が改善するなら関係を続けられる」と提案します。

並行して、ネット上のASDチェックテストを夫に試してみると、ほぼすべての項目が当てはまる。

これはおかしいということで、精神科などの受診と発達検査を促します。

しかし夫が検査を受けた後、戻ってくる報告は決まって「ASDじゃなかった」の一言。

スコアの詳細も、各項目のコメントも、何ひとつ共有されません。

なぜ夫は「ASDか否か」しか報告しないのか

この現象には、二つの背景があります。

①夫側の心理的な自己防衛

加害者夫からすれば、精神科やカウンセリングに行きたいわけではなく、自分が「障害者」と思われたくないという気持ちが強くあります。

それでも妻が離婚をちらつかせるため、渋々受診に踏み切るケースがほとんどです。

検査で「ASDではない」と診断されれば、自分にかけられた障害者のレッテルを剥がせる。

だから、その結果だけを妻に伝え、自己防衛の材料にします。

②医療現場の構造的な背景

一般の方は、知的障害は知っていても「境界知能」という概念をご存じないケースがほとんどです。

IQの分類について、知的障害が69以下、境界知能が70〜84、一般的な範囲が85〜115というラインも、ほとんど知られていません。

私自身、WAIS検査を受けた際、担当の心理士からこうした分類の説明はありませんでした。

加えて、本来ASDの確定診断には、AQ検査やWAISなどの心理検査に加えて、ADI-R（自閉症診断面接）やADOS-2（自閉症診断観察検査）といった専門的な評価、本人や家族への問診、行動観察などを総合的に判断する必要があります。

WAIS単独で「ASDか否か」を確定できるものではありません。

しかし日本の医療現場では、WAISの結果のみで「ASDか否か」を伝えるケースが少なくありません。

AQなどのスクリーニング検査を併用しなければ、ASD傾向や境界知能の可能性が見えていても、医師は明確に伝えにくくなります。

結果として、夫は「ASDではない」という結論しか持ち帰れず、それ以外の情報を見落としてしまうのです。

たとえば全検査IQが境界知能の範囲にある、各指標に大きな凸凹がある、臨床心理士のコメントに気になる記述があるといった重要情報です。

「ASDじゃない＝モラハラじゃない」という論点ずらし

夫が「ASDではない」という結果を握ると、決まって始まるのが三段論法の自己防衛です。

1. 俺はASDじゃない
2. だから妻はカサンドラじゃない
3. だから俺はモラハラじゃない

この論法は、論点を二重にすり替えています。

まずカサンドラ症候群についてですが、狭義ではパートナーがASDで情緒的なコミュニケーションが取れず、抑うつ状態に陥る妻の状態を指します。

しかし広義では、パートナーがASDかどうかにかかわらず、情緒的な交流ができないことで心が疲弊する状態も含まれます。

つまり、夫がASDでなくても、妻がカサンドラ的な状態に追い込まれることは十分にあります。

そしてもっと重要なのは、妻が受けてきたモラハラ被害の事実は、夫がASDか否かと無関係に存在するということです。

診断名がついたかどうかで、過去に妻が受けた精神的攻撃や支配的言動が「なかったこと」になるわけがありません。

夫の主張は、診断名にすがって被害事実から目を逸らす、論点ずらしであり、二元論であり、短絡的な弁明です。

• 論点すり替えについて知りたい方はコチラ

WAIS-IVは「凸凹」を見る検査

ここから本題の検査結果の読み方に入ります。

WAIS-IVは16歳以上を対象とした成人向けの知能検査で、全検査IQと4つの指標を測定します。

2026年6月時点では、最新の検査になります。

4指標とは以下になります。

• 言語理解
• 知覚推理
• ワーキングメモリ
• 処理速度

ここで重要なのは、全検査IQの数値だけを見ていても、その人の認知特性は見えないということです。

本当に見るべきは、4指標の凸凹（バランス）です。

専門的には、指標間の差を「ディスクレパンシー」と呼びます。

一般的に、4指標のうち最も高い指標と最も低い指標の差が15以上ある場合、有意な偏りがあるとされ、社会生活で何らかの困難が出やすいと言われています。

全検査IQが平均範囲（85〜115）に収まっていても、指標間に大きなディスクレパンシーがあれば、得意・不得意の差が激しく、日常生活や人間関係でつまずきやすくなります。

逆に全体スコアが境界知能の範囲（70〜84）にあれば、凸凹の有無にかかわらず、全般的に社会適応の難しさが出やすくなります。

「ASDか否か」という二択を超えて、全体スコアと指標の凸凹をセットで見る。

これが検査結果を読み解く出発点です。

4指標それぞれが示すもの

ここから4指標を、数値が低い場合にどんな傾向が出やすいかとともに見ていきます。

言語理解

言葉の意味を理解し、語彙や一般知識を使って自分の考えを表現する力です。

会話の理解力や説明力、社会的な判断力もここに含まれます。

この数値が低いと、相手の言葉のニュアンスや本当の意図を掴みにくく、会話がかみ合わなくなりがちです。

複雑な指示やルールを理解しにくく、自分の気持ちを言語化することも苦手なため、フラストレーションが溜まりやすくなります。

知覚推理

視覚情報をもとに問題を解決したり、非言語的な推理を行ったりする力です。

図形や全体像の把握、状況の読み取りに関わります。

数値が低いと、表情や仕草といった視覚的な手がかりを読み取りにくくなり、相手の気持ちが分からない、新しい状況や予定外の出来事への対応が苦手といった傾向が出ます。

ワーキングメモリ

情報を一時的に頭に留めながら、それを操作・処理する力です。

耳で聞いた情報の処理、集中力、指示の保持に関わります。

数値が低いと、話を聞きながら整理することが難しく、忘れ物やミスが増え、複数のことを同時に考えられなくなります。

• 急かされるとミスをする
• マルチタスクができない
• 耳から入る情報を理解しにくい

といった傾向は、ワーキングメモリの低さの典型例として、実際の検査報告書にも記載されることがあります。

処理速度

見た情報を素早く正確に処理して、簡単な作業を速くこなす力です。

数値が低いと以下の傾向が出やすいです。

• テンポが遅く周囲のペースについていけない
• 日常の作業に時間がかかる
• 即時の対応が苦手

スピードを要求されない場面では正確に作業できる人でも、急かされるとミスが増えるのは、処理速度の低さが関わっていることが多いです。

AQとASRSという、もう一つの検査

WAIS以外のスクリーニング検査にも触れておきます。

ASDの傾向を測るスクリーニング検査として、AQ検査（自閉スペクトラム指数）があります。

また、ADHDの傾向を測るスクリーニング検査としては、ASRS（成人ADHD自己報告尺度）があります。

スクリーニング検査とは、自覚症状のない健康な人や特定の集団の中から、病気の可能性（リスク）がある人を「ふるい分ける」ための検査のことです。

AQ検査とは

これは50点満点の自己評価式の質問紙で、社会的スキル、注意の切り替え、細部への注意、コミュニケーション、想像力の5項目で評価します。

一般的に33点以上でASD傾向が示唆されますが、AQ単独でASDを診断できるわけではありません。

ASRS（成人ADHD自己報告尺度）とは

不注意・多動性・衝動性といったADHDの主要症状について、自己報告でチェックする検査です。

繰り返しになりますが、これらはあくまでスクリーニング検査であり、確定診断ではありません。

確定診断には複数の検査と医師の総合判断が必要です。

私自身の検査結果｜数値は平均、でも凸凹はある

ここで、私自身の検査結果を共有します。

私はWAIS-IV、AQ検査、ASRS検査の3つを受けています。

まずWAIS-IVの結果ですが、全検査IQも、言語理解・知覚推理・ワーキングメモリ・処理速度の4指標も、すべて平均範囲（85〜115）に収まっていました。

ただし、4指標のうちワーキングメモリが突出して高く、知覚推理が低いという凸凹があり、両者の差は30。

先述の「15以上で有意な偏り」とされる基準を大きく超えていました。

臨床心理士のコメントを項目別に紹介します。

ワーキングメモリ（高い）

耳で聞いた情報の処理は得意。

単純な数字の羅列を覚えるのも得意。

一方で、複雑な文章を順序立てて正確に覚えるのは苦手で、口頭での複雑な指示を正確に実行できない場合がある。

頭の中で同時に複数のことを処理するのも苦手。

言語理解（平均）

社会的なルールや一般常識の理解と伝達はできる。

ただし、抽象的な概念の理解は難しく、要点を的確に捉えたり、概要を適切に説明したりするのは苦手。

処理速度（平均）

単純な事務処理はある程度のスピードで正確にこなせる。

しかし複数作業の同時処理は苦手で、正確にやろうとすると時間がかかる。

スピードを要求されなければ、間違いなく作業を進められる。

知覚推理（低い）

視覚情報の処理はやや苦手。

見本を見て組み立てたり、目で見た情報をもとに想像したりするのは苦手。

視覚情報の細部を正確に把握し、重要な部分を抽出するのも苦手。

ただし、視覚情報からパターンを読み取ったり推測したりすることは得意。

AQ検査の結果

次にAQ検査は、50点満点中43点でASDの特徴に該当しました。

• 社交的な場面や対人場面での困難感
• 対人関係を楽しむことの難しさ
• 雑談や会話の「間」の意味理解の困難
• 他者の話を聞いて状況を想像することの不得意さ
• 表情など視覚情報を読み取って感情を推測することの苦手さ
• 一つのことに没頭する傾向
• 複数のことを同時にこなすのが困難で注意の切り替えが難しい

といった傾向が指摘されました。

ASRS検査の結果

ASRS検査では、主要症状6項目中5項目に該当し、不注意と衝動性の項目に該当しました。

多動性は比較的低く、不注意優位型のADHDの可能性ありとのことでした。

つまり私は、全検査IQも各指標も平均範囲内ですが、知覚推理とワーキングメモリに30の差があり、AQではASD傾向に該当、ASRSではADHD傾向に該当しているわけです。

数値だけ見れば「平均」で済まされる人間でも、凸凹を見ればこれだけの偏りがあり、ASD・ADHD傾向もある。

「ASDか否か」だけを見ることが、いかに表面的な見方かが、ご理解いただけると思います。

事例｜ASDと思ったら境界知能だった夫

ここから、実際の事例に入ります。

リジェネにご相談いただいた被害者妻のケースで、個人の特定を避けるため詳細は割愛しています。

夫はネット上のASDチェックテストでほぼすべての項目に該当したため、妻に促されて発達検査を受けました。

結果は「ASDではない」というものでしたが、妻が検査報告書を確認したところ、全体スコアが境界知能の範疇であったことが分かりました。

ここで前述のカサンドラの広義・狭義の話を、改めて夫に説明します。

夫がASDでなくても、情緒的なコミュニケーションが取れないことで妻が疲弊する状態は、広義のカサンドラに含まれるという話です。

しかし夫は頑なに「俺はASDじゃないから妻はカサンドラじゃない」と聞き入れません。

この柔軟性のなさ、理解力・読解力の乏しさ、物事を抽象化できない部分が、定型発達よりIQが低い境界知能ゆえの特性と考えられます。

説明を受けても、その内容を抽象化して自分の状況に当てはめる思考が働かないのです。

さらに、この夫の検査報告書には「支配欲が強い」という臨床心理士のコメントが書かれていました。

ここで私自身がWAIS検査を受けた立場として、率直にお伝えします。

検査では抽象的な質問に対して意図的に無言で黙られる場面があり、確かにイラッとはします。

ただし、それは「その程度」です。

検査場面で、初対面の臨床心理士に対して「支配欲が強い」と書かれるような行動や言動を取れる時点で、IQ云々の前に、モラハラ体質は確定していると考えるのが妥当です。

リジェネの相談実績では、こうした「ASDと思ったら境界知能だった夫」のケースは決して珍しいものではなく、むしろ非常に多く見受けられます。

参考までに、もう一つ別のケースとして、私の知人で「ADHDだと思っていたら境界知能だった」事例があります。

彼の検査報告書には、急かされるとミスをする、マルチタスク能力がない、耳から聞く能力がないというコメントが書かれていました。

これは、前述のとおり処理速度とワーキングメモリの低さに対応する典型的な傾向です。

境界知能の場合、こうした認知特性の弱さが全般的に重なって、社会生活でのつまずきが大きくなります。

境界知能とは｜人口の14%にあたる、見えにくい層

ここで「境界知能」について改めて説明します。

境界知能とは

一般的にIQが70〜84の範囲にあり、知的障害や発達障害の診断を受けていない場合に用いられる言葉です。

知的障害とみなされるのはIQ69以下、一般的なIQは85〜115。

境界知能はその間のボーダーに位置します。

境界知能に該当する人は人口の約14%、日本人の約7人に1人にあたります。

35人クラスなら約5人。

決して稀な存在ではありません。

しかし、知的障害や発達障害と診断されると特別支援の対象になる一方で、境界知能の人たちは授業や仕事に「ギリギリついていける」レベルにいるため、周囲から気づかれず、支援の対象から外れがちです。

その結果、家庭や学校で抱える困難が見過ごされ、社会的なサポートを受けられず、日常生活でしんどい思いをしているケースが多いのが実情です。

境界知能の方が生きづらい理由として「認知機能」の弱さが挙げられます。

認知機能とは

注意・記憶・言語理解・知覚・推論・判断といった「学習や社会生活の土台」となる能力です。

これらが弱いと、相手の話を理解する、状況を把握する、適切に判断するといった日常的な営みでつまずきやすくなります。

そして、こうした認知機能の弱さが抽象的な思考や自己客観視の難しさとして現れると、自分の言動を振り返って改めることが難しくなり、結果としてモラハラ的な行動パターンが固定化されやすくなります。

境界知能の詳細は、モラハラ加害者に見られる「境界知能」の特徴と見極め方で詳しく解説していますので、合わせてご覧ください。

検査結果は「ASDか否か」だけで見ない

ここまでをまとめます。

夫の発達検査の結果が「ASDではなかった」と出たとしても、それで安心したり、夫の主張に振り回されたりする必要はありません。

本当に見るべきは以下の4点です。

• 全体スコア：境界知能の範疇に入っていないか
• 4指標の凸凹：指標間の差が15以上の有意な偏りはないか
• 各指標の傾向：どの能力が低く、どの能力が高いか
• 臨床心理士のコメント：行動観察や検査中の様子について、どんな記述があるか

これらを総合的に見ることで初めて、夫の認知特性が立体的に浮かび上がります。

そしてその情報こそが、被害者妻が「これからどうするか」を考えるための土台になります。

夫が「ASDじゃないから」と主張しても、それは検査結果の一部分でしかありません。

診断名にこだわって自己防衛する夫の言い分に振り回されず、ぜひご自身で詳細を確認してみてください。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後まで読んで頂きありがとうございました。

今回の記事では、夫の発達検査の結果を「ASDか否か」だけで判断するのではなく、全体スコア、4指標の凸凹、各項目のコメントを総合的に見ることの重要性を解説しました。

ASDの確定診断には複数の検査と医師の総合判断が必要ですが、日本の医療現場ではWAIS単独で判断されるケースも少なくなく、ASD傾向や境界知能の可能性が見落とされがちです。

夫が「ASDではなかった」と言っても、その裏に境界知能や指標の大きな凸凹が隠れていることは珍しくありません。

リジェネの相談実績2500件超を見ても、「ASDだと思ったら境界知能だった」というケースは非常に多くあります。

検査結果の詳細を読み解くことが、夫の特性を理解し、被害者妻として次の一歩を考えるための重要な手がかりになります。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

投稿 「俺はASDじゃない」と言う夫｜隠れた境界知能を見落とすな は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

結論から言うと、私はこの一週間、12年ぶりにかかったインフルエンザA型で、まるごと寝込んでいました。

しかも、倒れたのは間の悪いことに、仕事が一気に動き出した矢先でした。

私たちは、このモラハラ解決相談所リジェネとは別に、リフレクという集客・WEB講座の事業も運営しています。

リジェネは2015年からの運営で、おかげさまでメディア出演も多数させていただき、トータル300記事以上を積み重ねてきました。

一方のリフレクは2024年からの運営で、まだ記事数は50本にも満たず、今まさに力を入れている最中のコンテンツです。

そのリフレクのKindle本を7月中旬に出版する予定で、4月に出したリジェネの初版に続けと、ハイペースで準備を進めていました。

まさにその矢先に、私はぶっ倒れたのです。

そして、この一週間で改めて思い知ったことがあります。

それは、究極にしんどい時、人間は理性が効かなくなる、ということです。

感情のコントロールが、本当に難しくなるのです。

今回は、高熱でぶっ倒れた私が、どれだけ理性を失っていたかを、淡々と書いていきます。

なお、ここから先の本文は、あえて言い切り型で書いていきます。

その方が、飾らない素の自分が伝わると思うからです。

少し文体が変わって戸惑うかもしれませんが、ご理解いただければ幸いです。

もくじ

1. インフルエンザA型とは何か
2. 人生初の高熱に、自分で引いた
3. なぜ、誰も助けてくれないのか
4. しんどさの極限では、理性は全く効かない
5. 体は、驚くほど一気に衰えていった
6. まとめ

インフルエンザA型とは何か

まず、知らない人のために軽く触れておく。

インフルエンザには主にA型・B型があり、毎年流行するのは、このA型とB型だ。

ざっくり言うと、A型は人だけでなく鳥や豚にも感染し、変異しやすく感染力が強い。

世界的な大流行を起こすこともあり、季節性の流行の中心になりやすいのがこのA型だ。

一方のB型は主に人にだけ感染し、変異の幅が小さく、症状が長引きやすいと言われている。

A型は急激に高熱が出て、全身の倦怠感や筋肉痛・関節痛・頭痛といった全身症状が前面に出やすいらしい。

そして私が今回かかったのが、まさにこのA型だった。

「全身症状が激しい」というのは、本当にその通りだった。

人生初の高熱に、自分で引いた

異変は、27日の夜に起きた。

その日、私はカフェで作業をしていたのだが、途中から全く頭が回らなくなった。

最初は、いつものアレルギー性鼻炎だと思っていた。

薬を飲んで早めに寝れば治るだろう。

そう思って布団に入ったが、一時間で目が覚めた。

やけに悪寒がする。

熱を測っても36度台で、上がってもいない。

気のせいだろうと思った。

だが、体の震えが止まらず、全く眠れない。

そうしているうちに37.5度になり、気がついたら39.6度まで上がっていた。

ここで、まず自分で引いた。

私は、もともと熱が出にくい体質だ。

コロナにかかった時も38度台までしか上がらなかったし、12年前のインフルの時も、ここまでの高熱は出なかった。

39.6度は人生初の高熱だった。

自分の体に何が起きているのか、得体の知れない怖さがあった。

なぜ、誰も助けてくれないのか

翌朝、無茶苦茶しんどかったが、病院に行くことにした。

ただ、意識が朦朧としていて、とても自分で運転できる状態ではない。

そこで妻に連れて行ってもらおうとしたのだが、妻はグーグー寝ていて、全く起きなかった。

これには、正直かなりイラッとした。

私は普段、しんどいと口にするタイプではない。

メニエール病で倒れて救急搬送される時でさえ、しんどいとは言わなかった。

そんな私が、今回はそれよりも明らかにしんどい。

にもかかわらず、隣で妻が全く動いてくれない。

その状況に、どうしようもない苛立ちが湧いた。

そして、その苛立ちは病院でも、薬局でも続いた。

とにかく、全ての待ち時間が長い。

病院では、高熱だというのに、背もたれのない丸椅子で一時間以上待たされた。

しんどすぎて、座っている姿勢を保つことすらできない。

薬局も、初めて行く場所だったため、まずカルテを書けと言われ、書いた後も45分以上待たされた。

ようやく順番が来たと思えば、薬の説明が無駄に長い。

今すぐそれを飲ませてくれ、と思った。

だが、意識朦朧でそれを口に出すこともできない。

「なぜ、こんなにしんどいのに誰も助けてくれないんだ」

そんな、行き場のない怒りが込み上げてきた。

正直、その時の私には、全ての待ち時間が拷問か嫌がらせとしか思えなかった。

普段の私なら、ここまで苛立つことはない。

だが、究極にしんどい時は、理性のブレーキが全く効かなかった。

しんどさの極限では、理性は全く効かない

この一週間で、はっきり実感したことがある。

本当にしんどい時、人間は冷静でいられない。

理性が保てず、感情のコントロールが極端に難しくなる。

普段なら受け流せる些細なことに、いちいち腹が立つ。

頭に入ってくるのは単純な言葉だけで、まともに返答することもできない。

妻に「何が食べたい?」と聞かれても、出てくるのは「冷たいものしか無理」「しんどい」「体中が痛い」という単語だけ。

物事を考えること自体が、できなくなる。

当然、文章を書くようなクリエイティブな作業など、できるわけがない。

そしてこの感覚は、初めてのものではなかった。

3年前、重度のメニエール病で寝たきりになった時も、全く同じだった。

常にめまいに襲われ、吐き気がある中では、物を考えること自体が難しい。

冷静になることも、理性を保つことも難しい。

体が極限まで追い詰められると、人はこうも簡単に理性を失うのだと、改めて思い知った。

体は、驚くほど一気に衰えていった

寝込んでいる間、自分の体が想像以上のスピードで衰えていくことにも驚いた。

倒れてから、たった二日で三キロも痩せた。

体力も一気に激減した。

声量も出なくなり、大きな声を出そうにも出せない。

もし本当に助けが必要になっても、声を上げて誰かを呼ぶことすらできない。

寝返りを打つだけで全身に痛みが走り、叫び声に近い呻き声が出る。

それくらい気合を入れないと、寝返りひとつ打てなかった。

ちなみに、妻は妻で、私のインフルがうつることに怯えていたらしい。

幸い、今回はうつらずに済んだ。

激しい頭痛が一日だけあったようだが、それで済んだのは不幸中の幸いだった。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後まで読んで頂きありがとうございました。

今回は、12年ぶりのインフルエンザA型で、理性が吹き飛んだ一週間について書きました。

究極にしんどい時、人は冷静ではいられず、感情のコントロールが本当に難しくなります。

普段なら流せることに苛立ち、まともに言葉も出てこなくなる。

これは、加害者である私が日々向き合っている「余裕のなさ」と、どこか地続きなのかもしれません。

こんな風に、今後も不定期で私の感情や思考を言語化し、モラハラ加害者の思考や認知の理解に役立てて頂ければ幸いです。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

投稿 元モラハラ加害者の修行日記｜インフルで理性が吹き飛んだ1週間 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

怒鳴り声が聞こえるわけではない。

暴力を振るわれるわけでもない。

しかし、家の中に一歩足を踏み入れると、鉛のように重い空気が漂っている。

話しかけても無視される。

聞こえるように大きなため息をつかれる。

まるで、自分がそこに存在していないかのような扱いを受ける。

これがサイレントモラハラ（静かなるモラハラ）です。

近年、DVや精神的虐待の議論の中で注目されるようになり「外から見えない暴力」として認識されています。

これは職場や友人関係よりも、逃げ場のない親密な関係でこそ発生しやすく、被害者の心を深く蝕みます。

加害者は「何もしていない（ただ黙っているだけ）」と言い逃れができるため、被害者は「私が気にしすぎなのかもしれない」と自責の念に駆られ、誰にも相談できずに孤立していくのが特徴です。

しかし、断言します。

無視は、立派な暴力です。

相手の存在を無視し、沈黙によって相手をコントロールしようとする行為は、精神的DVに他なりません。

この記事では、サイレントモラハラの特徴や、フキハラ・受動攻撃との違い、そしてこの苦しい状況から抜け出すための具体的な対処法を解説します。

もくじ

1. サイレントモラハラとは
2. フキハラ・受動攻撃との関係
3. サイレントモラハラの具体的な行動
4. ※サイレントモラハラ チェックテスト
5. サイレントモラハラによる被害者の心理的影響
6. なぜ、彼らは言葉にしないのか
7. サイレントモラハラへの対処法
8. まとめ

サイレントモラハラとは

サイレントモラハラとは、言葉や直接的な暴力を使わず、態度や非言語的な行動で相手を精神的に追い詰め、支配するハラスメントです。

従来のモラハラが暴言や脅迫といった目に見える攻撃であるのに対し、サイレントモラハラは無言や生活音（ドアを閉める音など)で行われるため、周囲に気づかれにくく、証明もしづらいという厄介な性質を持っています。

親密な関係や閉鎖的な環境で発生しやすく、加害者は無自覚な場合が多いです。

フキハラ・受動攻撃との関係

よく混同されるこれらの言葉ですが、厳密に別物というわけではなく、重なり合っています。

リジェネでは、過去記事に基づき以下のように定義しています。

サイレントモラハラの具体的な行動

サイレントモラハラには、以下のような行動パターンがあります。

話しかけても無視する

聞こえているのに返事をしない、聞こえないふりをする。

被害者は「自分が透明人間みたい」と感じ、存在を否定されたような苦痛を味わいます。

わざと大きなため息や舌打ちをする

相手に不快感を与え「自分が何か悪いことをした」と思わせます。

言葉では何も言わないため、被害者は何が悪いのか分からず混乱します。

常にイライラした態度や冷たい視線を送る

不機嫌な表情や態度で、相手を威圧します。

被害者は常に相手の顔色を伺うようになり、緊張状態が続きます。

独り言のように不平不満を漏らす

「あーあ、最悪」「またかよ」と、相手に聞こえる声量で独り言をつぶやく。

「えっ、何？」と聞くと「お前には言ってない」と逃げる。

家事や頼み事を放棄する

頼んでいた家事をわざとやらない、共有事項を伝えない、約束を忘れたふりをして破るなど、非協力的な態度で相手を困らせる。

わざと遅らせる、やらないなどの消極的な抵抗をします。

急な態度の豹変

さっきまで普通だったのに、突然スイッチが切れたように黙り込む。

何が地雷だったのか説明がないため、パートナーは常に緊張状態を強いられる。

ドアを強く閉める、物を乱暴に置く

言葉では文句を言わないが、ドアをバン！と閉める、食器を乱暴に置く、わざとらしく大きなため息をつくことで不機嫌さをアピールする。

言葉の暴力ではないため「何もしていない」と言い逃れができます。

不機嫌オーラで相手をコントロールする

機嫌が悪いのは「私のせい？」と思わせ、被害者に謝罪を強要します。

被害者は「相手の機嫌を直す」ことに集中するようになります。

外では普通に振る舞うが、二人になると態度が変わる

外面は良いため、周囲に被害を訴えても「そんな人には見えない」と信じてもらえません。

サイレントモラハラ チェックテスト

以下の項目に3つ以上当てはまる場合は、サイレントモラハラの可能性があります。

サイレントモラハラによる被害者の心理的影響

サイレントモラハラを長期的に受けると、以下のような深刻な影響が現れます。

常に相手の顔色を伺うようになる

相手の機嫌を損ねないよう、自分の気持ちより相手の機嫌を優先する生活になります。

自己肯定感が低下する

常に無視され、否定される環境では、「自分には価値がない」と感じるようになります。

「自分が悪い」と思い込む

加害者は「何もしていない」と言い逃れができるため、被害者は「自分が悪いのでは」と思い込みます。

うつ症状に陥る

長期的な精神的ストレスから、うつ病を引き起こすケースもあります。

カサンドラ症候群への入り口

特に恐ろしいのがカサンドラ症候群です。

最初は「あの人が怒るのは私のせいかも」と自分を責め始めます。

しかし、どんなに努力しても無視され、理由もわからず拒絶され続けるうちに、心身に異常をきたします。

頭痛、めまい、動悸が止まらない

• 夫（妻）が帰ってくる時間になると胃が痛くなる
• 理由もなく涙が出てくる
• 自分が何を感じているのか分からなくなる

これは、情緒的な繋がりを断絶されたことによる深刻なトラウマ反応です。

周囲に相談しても「あの優しそうな旦那さんが？」と信じてもらえず、孤独感からさらに症状が悪化していきます。

自己肯定感は失われ、生きている価値すら見出せなくなってしまうのです。

なぜ、彼らは言葉にしないのか

話し合えば数分で解決することを、なぜ彼らは何日も、時には何週間も引きずるのでしょうか。

言葉にしないその心理の裏側には、大きく分けて3つの要因があります。

察してほしいという甘え

最も多いのが「言わなくてもわかるだろう」という強烈な依存心です。

彼らの根底には、自分は不機嫌になることで、相手に気を使わせたい、機嫌を取らせたいという幼い欲求（いわゆる察してちゃん）があります。

幼少期に、泣いたり不貞腐れたりすることで親が機嫌を取ってくれた成功体験が、大人になってもアップデートされていない状態です。

言葉で伝える努力を放棄し「私の機嫌が悪いのは、お前が私の望むことを察して行動しなかったからだ」と、責任を相手に押し付けているのです。

言語化能力の欠如

そもそもなぜ自分がイライラしているのかを、自分自身でも理解できていないケースが多々あります。

これは、ASD（自閉スペクトラム症）やADHD（注意欠如・多動症）などの特性が関係している場合も少なくありません。

• 発達障害について詳しく知りたい方はコチラ

自分の感情がわからない

漠然とした不快感はあるが、それを「悲しい」「寂しい」「悔しい」といった言葉に変換する能力が育っていない。

キャパシティオーバー

情報の処理が追いつかず、脳がフリーズしてしまっている状態。

言葉で説明するのが面倒、あるいは口喧嘩で勝てる自信がないため、沈黙というシェルターに逃げ込んで自分を守ろうとします。

相手をコントロールしたい

不機嫌になることで、相手が自分の思い通りに動いた経験があると、それを学習してしまいます。

黙り込めば相手が謝ってくる、面倒な話し合いを避けられる、自分の要求が通る。

味をしめた彼らは、不機嫌を最強のカードとして使い続けるようになります。

また、自己責任を回避したいという心理も働いています。

サイレントモラハラへの対処法

サイレントモラハラに対して、ただ耐えているだけでは、状況は悪化する一方です。

リジェネが推奨する、具体的な3つのステップで対処してください。

ステップ1：機嫌を取るのをやめる

まず、相手の機嫌は相手の責任と割り切ってください。

あなたがオロオロして機嫌を取ったり、ごめんねと謝ったりすることは、相手の察してちゃんを助長させるだけです。

無視されたら、あなたも淡々と自分の生活をしてください。

同じ空間にいるのが辛ければ、物理的に距離を取りましょう（別の部屋に行く、カフェに行くなど）。

「あなたの不機嫌パフォーマンスは、私には通用しません」という毅然とした態度を示すことが、最初の防御です。

ステップ2：必ず話し合いをすること

相手の機嫌が少し落ち着いている時、あるいは無視が始まった初期段階で、冷静に声をかけます。

ここで「なぜ無視するの？」と責めるのではなく、相手の状態をそのまま言葉にして伝えます。

「察してほしい」と思っている相手に対し、言葉で言わないと伝わらないという事実を突きつけます。

もし「別に、なんでもない」と返されても、深追いせず「そう、じゃあ機嫌が直ったら教えて」と切り上げてください。

話し合いは必ず行うようにしてください。

ステップ3：話し合いに応じないなら離婚も視野に入れる

あなたが歩み寄り、言語化を促し、それでも相手が沈黙という暴力を使い続けるなら。

そして、あなたの心身に限界が来ているなら。

その関係を見直す時期に来ています。

これは脅しではなく、あなたの人生を守るための正当な権利です。

相手が「お前が一人で生きていけるわけがない」と高を括っている場合、この本気を見せることで初めて、事態の深刻さに気づくケースもあります。

ただし、相手が逆上したり、DV（暴力）をしてきそうな場合は、無理に伝える必要はありません。

まずは自分の身の安全を最優先に避難してください。

その上で、弁護士やDV相談窓口に相談し、安全に離婚を進める方法を検討しましょう。

カサンドラ症候群のリスク

長年、サイレントモラハラを受け続けると、カサンドラ症候群に陥る可能性があります。

カサンドラ症候群とは、パートナーから情緒的な繋がりを断絶され続けることで、心身に深刻な不調が現れる状態です。

常に相手の顔色を伺い、自分の感情を押し殺す生活が続くと、不眠、頭痛、動悸、めまい、うつ症状などが現れます。

これらの症状が出ている場合は、速やかに心療内科や精神科の受診を検討してください。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

今回は、サイレントモラハラについて解説しました。

無視、ため息、舌打ち、不機嫌な態度など、言葉を使わない方法で相手を精神的に追い詰めるモラハラの形態です。

「何もしていない」と言い逃れができるため、被害者は孤立し、自分を責めてしまいがちです。

しかし、無視は立派な暴力です。

一人で耐え続ける必要はありません。

モラハラ問題の解決は決して簡単ではありませんが、一歩ずつ着実に進めていくことで、必ず関係性は改善していきます。

我々リジェネは、そのプロセスを全力でサポートいたします。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

投稿 サイレントモラハラの特徴と対処法｜無視する加害者の心理とは は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

殴られたわけでもない。

ただ、夫と一緒にいると、しんどくなる。

私がダメなんだと思ってしまう。

夫の話は論理的で、決して怒鳴ることはなく、冷静に淡々と、私のダメなところを指摘してくる。

理路整然と言われるので、反論しようとも思わない。

ただ、そういうことばかり言われると、心が削られていく。

• 「君のすることって、いつも違うよね」
• 「君の考えって、なんか浅いよね」
• 「君が作る料理って、いつも惜しいよね」

このような言葉を言われ続けると、確実に心は擦り減っていきます。

でも、あなたの心が擦り減っているなら。

毎日が辛くて、涙が出るなら。

それは立派なモラハラです。

「私が気にしすぎなのかも」と自分を責める必要はありません。

あなたの感じている苦しみは、本物です。

今回は、このような、真綿でジワジワ締めていくようなモラハラについて解説していきます。

もくじ

1. なぜ被害者は一人で抱え込んでしまうのか
2. 被害者体質の背景
3. ネチネチ正論で責めるモラハラの具体例
4. ネチネチ正論で責めるモラハラへの対処法
5. 基本的な姿勢
6. 具体例への対処法
7. まとめ

なぜ被害者は一人で抱え込んでしまうのか

怒鳴られないから「モラハラではない」と思い込む

このタイプのモラハラは、典型的な「怒鳴る」「暴言を吐く」モラハラとは違い、冷静で穏やかな口調で行われます。

そのため、被害者自身が「これはモラハラだ」と気づきにくいのが特徴です。

夫は怒鳴らない。

暴力も振るわない。

むしろ、冷静に、理路整然と、時には優しく諭すような言い方で話してくる。

そのため、「これはモラハラではない」「私が気にしすぎなのかも」と思い込んでしまいます。

しかし、毎日のように否定され、ネチネチと嫌味を言われ続けると、確実に心は擦り減っていきます。

怒鳴らないからモラハラではない、というわけではありません。

• 夫は、私のことを全く褒めない
• 私の意見を認めたこともない
• 私が何か話すと、必ずダメ出しをしてくる

• 私の感覚がおかしいのかな
• 私の考え方が間違っているのかな
• 私の努力が足りないのかな

どんどん自分を責めていくようになり、自分の感覚を疑うようになり、夫の言うことが正しいのかも？と思うようになります。

自信が失われ、心が削られていく。

悪化すると、カサンドラ症候群のような無気力状態に陥ります。

不眠など身体に不調をきたし、正常な判断もできなくなり、負のループに陥ってしまいます。

被害者体質の背景

特にモラハラ被害者の方は、これまでの人生を振り返って、他者からの依頼を断ったことがほとんどなかったのではないでしょうか。

被害者体質の方に多いのが毒親育ちです。

幼少期から依頼という名の命令に従わないといけなかった背景が絡んでいます。

「親に逆らうな」「口答えをするな」「言うことが聞けないなら出ていけ」と暴言を吐かれる

あからさまに不機嫌になって無視をされる

親の顔色を伺い、察して、毒親を怒らせないよう対応してきたと思います。

そのため、次のような行動を取ってきたはずです。

• 不機嫌になられたくないから自分が我慢し引き受ける
• 察して先回りして行動する
• 嫌われたくないから断れない

これらは周囲から「いい人」と思われ、また幼少期に身につけた生きる上で必要だった処世術でした。

しかし、大人になった現在では必要ありません。

これらの被害者体質の行動は、あなたの自己犠牲や我慢の上でしか成り立っていません。

周囲に相談しても信じてもらえない

このタイプの夫は、外面が良いことが多いです。

周囲には優しく、礼儀正しく、常識的に振る舞います。

そのため、友人や家族に相談しても「そんな優しそうな旦那さんが？」「あなたが気にしすぎじゃない？」と信じてもらえません。

結果、被害者は孤立し、一人で抱え込むようになります。

「私がおかしいのかな」「私が悪いのかな」と、どんどん自分を責めていくようになります。

ネチネチ正論で責めるモラハラの具体例

このタイプのモラハラは、アドバイスや「君のため」というテイストで言ってきます。

決して怒鳴ることはなく、冷静に淡々と、時には優しく穏やかに、諭すような言い方で伝えてきます。

そのため、これらがモラハラだという認識は持ちにくいのが特徴です。

しかし、毎日のように否定され、ネチネチと嫌味を言われ続けると、確実に心は擦り減っていきます。

「私の感覚がおかしいのかな」「私の考え方が間違っているのかな」と、どんどん自分を責めていくようになります。

基本的に、このタイプのモラ夫からは、あなたの行動の全てが嫌味や批判の対象になります。

人の良い部分を探して何でも褒める人がいる一方で、その真逆である、人の悪い部分ばかりを探して、何でも貶すタイプです。

野次ばかり言う野党みたいなものです。

ただ、それがパートナーだと、溜まったものではありません。

以下、6つのタイプに分けて、具体例を紹介します。

タイプ1：「君のため」と言いながら否定する

シチュエーション：妻が夕飯に唐揚げを作った日

妻：「今日は唐揚げ作ったよ」

夫：「うん…この唐揚げ、サクッとしてないよね」

妻：「えっ…そう？」

夫：「君のお母さんは料理が上手だけどね」

「本当のこと言わないと、君のためにもならないしね」

妻の心の声

（美味しいって、一度も言われたことない…）

（毎回、何か作る度に、必ずケチをつけてくる）

（もう、料理作るの、辛い…）

それ以外も、夫は毎回、こんな言い方をしてくる。

「今日のご飯は、ギリ合格かな」

「出来ないなら無理にしなくていいから」

「何か、黒の服以外は何を着ても太って見えるね」

「君って、可愛げがないから人に好かれないよね」

「もう、僕くらいしか注意してくれないと思うよ」

「君の相手が出来るのって、僕くらいだと思うよ」

「君がちゃんとしてれば、こんなことも言わなくていいんだけどね」

妻の心の声

（私のため？本当に？）

（でも、確かに…私がちゃんとしてないのかも…）

このタイプの夫は、アドバイス風、叱咤激励風に言ってくる。

そのため、反論しづらい。

最初は反論していても「いや、本当のことだから」「きちんと言わないと、君のためにもならないしね」と返されるため、言い返す気力がなくなっていく。

タイプ2：過去の失敗を掘り返して責める

シチュエーション：妻が買い物のレシートを紛失した時

妻：「あれ、レシート…どこいったかな」

夫：「また？」「前にも同じことしたよね？」「あの時も注意したはずだけど、なんで学ばないの？」「普通は反省するけどね」

妻：「ごめん…」

夫：「謝るのは、もういいからさ」

「僕は一度、失敗したら学習はするけどね」

妻の心の声

（何ヶ月も前のこと、まだ言うの…）

（私って、本当にダメなのかな…）

夫は何かあるたびに、過去を掘り返してくる。

「付き合ってた頃から、何も変わらないよね」

「何回言っても、同じ失敗するよね」

「自分の都合の悪いことだけは忘れるよね」

「記憶を捏造するの、天才的だよね」

このタイプの夫は、変えられない過去を繰り返し蒸し返す。

相手に罪悪感を植え付け、数ヶ月前、数年前の似た出来事を引き合いに出して責めることで、「私は何をやってもダメなんだ」と思い込ませていく。

タイプ3：感情を否定して論理で詰める

シチュエーション：妻が子どもの世話で疲れた日

妻：「今日、子どもが熱を出して大変だったの…」

夫：「それは大変だけど、なんで病院に連れて行かないの？」

妻：「いや、私も疲れていたから」

夫：「いや、そうじゃなくて病院に連れて行かないとダメだろ」

妻の心の声：

（私の疲れや不安を全然わかってくれない…）

（私も疲れてるんだから、そんなに言わなくても…）

夫はさらに畳みかけてくる。

「泣けば済むと思ってるの？」「女って、卑怯だよね」「こっちは冷静に話してるんだから、感情的になるのは止めてくれるかな？」妻が反論すると、夫は穏やかに切り返す。

「君って、すぐにヒステリックになるよね」

「その性格直した方がいいよ」

「母親なんだから、そんなみっともない真似はやめな」

怒った方が悪者に見えてしまう。

このタイプの夫は、相手の感情を「非論理的」として切り捨て、毎回会話が一方的な責めに変わっていく。

積み重なると、妻は自分の気持ちを話せなくなっていく。

タイプ4：日常の些細なことを責める

シチュエーション：妻が疲れて夕飯にお惣菜を買ってきた日

妻：「ごめん、今日すごく疲れちゃって…お惣菜買ってきたの」

夫：「お惣菜？」「君は今日パートだったよね？僕はフルタイムで働いてるんだけど」「僕だって疲れてるよ？でも文句言わずに働いてるけどね」

妻の心の声：

（そうだよね…私、パートだし）

（でも、今日は本当に辛くて…）

シチュエーション：妻が体調不良で横になっている時

妻：「ごめん…今日、頭痛がひどくて」

夫：「頭痛？また？」

「最近、頭痛が多くない？」

「君って、年中、体調悪いよね」

「病院行ったの？気の持ちようじゃない？」

「僕は、しんどくても仕事は休んだことないけどね」

「とりあえず、今日の夕飯どうするの？」

妻の心の声：

（気の持ちようって…こんなに辛いのに）

（夕飯のこと？それ、今聞く？）

夫は続ける。

「君って、赤ん坊くらい寝るよね」

「僕には全く気を遣わないのに、自分の体にだけ気は遣うんだね」

このタイプの夫は、家事、育児、体調など、日常の全てにダメ出しをしてくる。

小さなミスを正論で大ごとにし、相手の貢献を否定する。

繰り返されると、家事も育児もプレッシャーになっていく。

タイプ5：責任転嫁と論点すり替え

シチュエーション：夫婦で外食の店を決める時

妻：「イタリアンどうかな？」

夫：「イタリアン？なんで？」

妻：「えっ…久しぶりに食べたいなって」

夫：「でも、この前イタリアン食べたよね？」

妻：「それ、2ヶ月前じゃない？」

夫：「まあ、そうだね」「てか、イタリアンって炭水化物多いでしょ？」「最近、太ってきたって言ってたよね？」「ダイエット中なのに、イタリアンって矛盾してない？」「もっと健康的なもの食べた方がいいんじゃない？」

妻の心の声：

（私が食べたいって言っただけなのに…）

（なんで、こんなに色々言われなきゃいけないの？）

（もう、何も言いたくない）

シチュエーション：妻が家事分担の話をした時

妻：「もう少し家事を手伝ってほしいんだけど…」

夫：「ゴミ出しはしてるけどね」「まだ手伝えって言うの？」「僕の寝る時間が減って、仕事に悪影響が出てもいいってこと？」「こういうこと言われると、ストレス溜まるんだよね」

妻の心の声：

（話が全然違う方向に…）

（私が悪いってこと？）

夫は続ける。

「君って、謝らないよね」

このタイプの夫は、一見、筋が通ってそうに聞こえるが、この論理に何の因果関係もない。

もっともらしいことを言って、夫が勝手に怒ってるだけ。

これを言うことで、夫が被害者のポジションを取り、上下関係ができてしまい、罪悪感を植え付けられるため、言われた方は言い返せなくなり、夫に振り回されるようになっていく。

タイプ6：孤立させる

シチュエーション：妻が友人とランチに行くと言った時

妻：「来週の木曜日、友達とランチに行ってもいい？」

夫：「ランチ？誰と？」

妻：「高校の同級生。久しぶりに会うの」

夫：「へー、女子トークってさ、ほんと無意味だと思うけどね」

「君って話すの下手だからさ、友達は理解できないと思うよ」

妻の心の声：

（私だって、たまには息抜きしたい）

（友達と会うの、楽しみなのに…）

シチュエーション：妻が実家に帰りたいと言った時

妻：「今度の連休、実家に帰りたいんだけど」

夫：「実家？」

「君のお母さんって友達いなさそうだもんね」

「近所付き合いもしてないもんね、だから暇なんだろうね」

妻の心の声：

（私の家族まで否定するの…）

（もう、誰にも相談できない…）

夫は続ける。

「君さインスタにハマってるみたいだけど、SNSやる人って、暇人だけらしいよ」

このタイプの夫は、相手の人間関係を否定し、孤立させる。

友人、家族、SNSなど、外とのつながりを断つことで、相手を支配しやすくする。

周囲に相談できなくなり、一人で抱え込むようになっていく。

ネチネチ正論で責めるモラハラへの対処法

ただ耐えているだけでは、状況は悪化する一方です。

まず、あなたの心を守るためにも、心の境界線である「バウンダリー」を引きましょう。

バウンダリーとは

バウンダリーとは、自分と他者との間に引く心理的な境界線のことです。

「ここまでは受け入れられるが、ここから先は受け入れられない」という線引きをすることで、自分の心を守ることができます。

モラ夫は「君のため」と言いながら、あなたの境界線に侵入してきます。

これは、自分と他人との境界線がなく、自分が思っていることは他者も思っているはずだという思考からです。

だから、平気で自身の偏った価値観を押し付けてきます。

また、他者の感情を想像するのも苦手です。

自分以外の人にも感情や思考があるという概念すら無い人もいるため、嫌味や皮肉を言うことで相手が不快な顔をしても平気で言い続けることができるのです。

バウンダリーの概念が無い夫が、自身で発言や行動を省みることは、まず無いです。

だからこそ、気づいたあなたから、自身の心を守るためにも、心の境界線を引いていきましょう。

バウンダリーについて詳しく知りたい方はこちら

基本的な姿勢

言葉を真に受けない

モラハラ全般への対策として、嫌味や人格否定の言葉を、一切、真に受けないことです。

相手は勝手に思っていることを言っているだけなので、その言葉を真に受けて傷つく必要はありません。

落ち着いた態度を徹底する

相手から攻撃された時こそ、落ち着いた態度を取ってください。

「ハイハイ、また始まったな」とスイッチを入れ、心拍数が上がりそうなら深呼吸をし、姿勢を正し、動きはゆっくりと、大きく低い声で対応するよう心がけましょう。

特に悪意のあるタイプの加害者は、あなたが動揺する態度が見たいから、わざと攻撃してきます。

この「攻撃されたら動揺する」という図式を崩すことで、加害者は求めている反応が見れなくなり、攻撃への意欲が低下していきます。

物理的に距離を取る

一緒にいるとしんどい時は、他の部屋に移動する、カフェに行くなど、物理的に距離を取ることも有効です。

「今はちょっと一人になりたいから」と伝えて、自分の時間を確保しましょう。

ネチネチした皮肉や嫌味への対処法

冗談めかした皮肉や嫌味、LINEの既読スルー、約束を守らない、返事はするのに行動しないといった言行不一致には、矛盾点に対して明確にツッコミを入れるのが効果的です。

モラ夫は直接的な反論を非常に嫌がります。

自分の行動がモラハラだと気づいておらず、反論された経験も少ないため、適切に応答できずに困惑します。

また、ツッコミのない環境で育ってきたため耐性がなく、ツッコミを入れることで受動攻撃行動を減らせる可能性があります。

嫌味や皮肉に対して

• 「えっ、これって嫌味を言われているの？」
• 「何か、その言い方って、ちょっとトゲがあるよね」
• 「要は私のことが気に入らないってこと？」

LINEの既読スルーに対して

• 「えっ、また既読スルーされたんだけど？もしかして嫌われてる？」
• 「私、何かスルーされることしちゃったかな？」

約束を守らない場合

• 「あの時、OKって言ったよね？」
• 「そういう嫌がらせってこと？」

これらのツッコミは、相手の機嫌が良い時に、雑談の中で笑顔を交えながらさりげなく行うのがコツです。

怒ったり攻撃的な口調は避けてください。

大切なのは、緊張感を和らげて、いかに笑いに変えるかという点です。

気づきを促すツッコミ

• 「あなたさ、私に嫌味を言っている時が一番イキイキしてるよね」
• 「あなたさ、外では良い人だけど、ずっと目は笑ってないよね」
• 「あなたさ、会社で何かあった時って、すぐわかるよね。だって、猟奇殺人者みたいな目をしているもんね」

具体例への対処法

例えば、夫が「唐揚げをサクッと揚げて欲しい」と依頼してきたなら、対応できるのであれば、すれば良いと思います。

ただ、料理にかけられる時間や、そもそも得意ではないケースもあるでしょう。

その場合は、ご自身が出来ることと出来ないことを明確に伝えてください。

それ以外の「君のお母さんは料理は上手だけどね」という発言は、母と比較してあなたを責めています。

「そういう遠回しな嫌味な言い方は止めてくれる？」と伝えても良いでしょう。

また、その場を取り繕うために、とりあえず謝るということを止めてください。

家事のやり方を訂正されたら

夫が「その切り方だと野菜の栄養が逃げるよ。もっと効率的にできないの？」と批判してきたら、「じゃあ、あなたが見本を見せてくれる？効率的な方法が知りたいから」と切り返しましょう。

恐らく、大半のモラ夫は料理が出来ないため、恥をかきたくないので、今後は言ってこなくなると思います。

万が一、夫が料理が上手い場合は、夫を煽てて料理を任せるという案も使えます。

冷蔵庫や家の中の些細な不備を責められたら

夫が「ビールが入ってないのはなんで？」と言ってきたら「今日は忘れちゃったよ。次は気をつけるね」と軽く謝り「私さ、忘れっぽいから、あなたも気づいたなら、入れといてくれる？」と、夫に役割を持たせるのも、批判を回避する対策になります。

過去の小さなミスを掘り返されたら

夫が「前にも同じことしたよね。あの時も注意したはずだけど、なんで学ばないの？」と言ってきたら、あまりにもしつこいのであれば反論して良いと思います。

要は、あなたが反論しないと思っているから、ネチネチと言ってくるので、このパターンを崩していけば良いのです。

相手が何度も同じ指摘をしてきたり、しつこい時は「もういいかな？」「言いたいことは、これで終わり？」と伝えましょう。

「あなたって、かなりしつこいよね」「もう10年以上も前の小さいミスなんだけど、ことある毎に責めてくるけど、これは死ぬまで続くの？」と反論しても良いと思います。

その際には、動揺している表情は絶対に見せず、堂々と大きな声で淡々と伝えることが重要です。

相手はあなたが怯んだり動揺する反応を期待しているため、その期待とは真逆の反応をすることで、つまらないと感じさせ、同じような攻撃を減らすことができます。

パターンを崩す

ネチネチとした嫌味や正論に対しては、言い返せる部分は言い返していった方が、その事柄によっては言ってこなくなると思われます。

これまでネチネチとした嫌味に対して、反論を避けてきたことで、夫は「黙っているということは、俺の言うことを受け入れている」と勝手に認定し、延々と何回も言い続けてきていると思われます。

そのパターンを崩すためにも、この方法は有効です。

今までは反論してこなかったのに、こっちが何か言うと反論してくるから面倒だと思わせたら、夫の口数自体は減ってくるはずです。

すぐにできそうなところから実践してください。

ただし、夫が逆上したり、DV（暴力）をしてきそうな場合は、回避されることをお勧めします。

まずはご自身の身の安全を最優先にしてください。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後まで読んで頂きありがとうございました。

いかがでしたでしょうか？

夫が何を言っても否定する、ネチネチと嫌味を言い続けるモラハラは、怒鳴らないからこそ気づきにくく、周囲にも理解されにくいのが特徴です。

しかし、あなたの心が削られているなら、それは立派なモラハラです。

このタイプの夫には、バウンダリー(境界線)を引くことが最も重要です。

夫の嫌味や否定を真に受けず、落ち着いた態度を徹底し、言い返せる部分は言い返していくことで、夫の攻撃意欲を低下させることができます。

一人で抱え込まず、物理的に距離を取ることも忘れないでください。

今後必要なスキル

夫婦関係を再構築するためには、新たなスキルが必要になります。

相手を理解するための「話の聴き方」、そして相互理解を深めるための「相手に伝わる言葉での伝え方」などです。

これらについては、また別の機会に詳しく説明していきます。

モラハラ問題の解決は決して簡単ではありませんが、一歩ずつ着実に進めていくことで、必ず関係性は改善していきます。

我々リジェネは、そのプロセスを全力でサポートいたします。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

投稿 何を言っても否定する夫｜ネチネチ正論で責めるモラハラとは は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

以前「モラハラ加害者に多い愛着障害の特徴と対処法」という記事を書きましたが、あれは医学的な診断基準であるDSM-5やICD-10に基づく「愛着障害の2タイプ」に特化した内容でした。

今回は愛着理論に基づく「愛着スタイルの4タイプ」のうち、特に男性に多いとされる「回避型」にフォーカスします。

回避型の彼氏と付き合っている女性から

• 「急に連絡が減った」
• 「親密になると逃げられる」
• 「冷たくなった理由がわからない」

という相談が増えています。

この記事では

• 回避型とは何か
• なぜ男性に多いのか
• 付き合っている側としてどう対処すればいいのか
• 彼が回避型かどうかを確認できるチェックテスト

を解説していきます。

愛着障害の詳細については下記の記事をご覧ください。

• 愛着障害診断テスト|モラハラ被害者向けチェック

もくじ

1. 回避型愛着スタイルとは
2. 回避型愛着スタイルチェックテスト
3. 愛着障害の2タイプと愛着スタイルの4タイプの違い
4. 回避型が男性に多い理由
5. 回避型男子の特徴
6. 回避型とモラハラの関連
7. 回避型と発達障害・精神疾患の違い
8. 回避型の当事者が自分の問題を自覚しにくい理由
9. 回避型のパートナーが取るべき適切な距離感と接し方
10. まとめ

回避型愛着スタイルとは

回避型愛着スタイルとは、愛着理論に基づく4つの愛着スタイルの一つです。

自立を強く重視し、親密さや感情的な依存を避ける傾向があります。

本人は「一人で大丈夫」「感情に振り回されない」と感じやすいのが特徴です。

関係が深まると息苦しさや不安を感じ、距離を置こうとします。

具体的には連絡を減らす、音信不通になる、関係をフェードアウトするなどの行動が見られます。

感情表現が苦手で弱みを見せず、問題は自分で解決しようとします。

これは性格ではなく、幼少期の適応戦略として形成されたものです。

情を否定されたり、過度な自立を強いられたりした結果として身につきます。

本人にとっては「心を守るための防衛機制」なのですが、相手からは「なぜ急に冷たくなったのか」が理解できず苦しむことになります。

回避型愛着スタイルチェックテスト

回避型愛着スタイルは、人に対して過剰に警戒し、距離を置くタイプです。

以下の項目に当てはまるものが多ければ、反応性愛着障害の傾向があるかもしれません。

判定結果

• 0～4個該当: 回避型愛着スタイルの傾向は低いです。
• 5～7個該当: 回避型愛着スタイルの傾向があります。下記の説明をお読みください。
• 8個以上該当: 回避型愛着スタイルの可能性が高いです。専門家への相談を検討してください。

愛着障害の2タイプと愛着スタイルの4タイプの違い

ここで混乱しやすいのが「愛着障害」と「愛着スタイル」の違いです。

結論から言うと両者は全く別のものです。

愛着障害(2タイプ)

愛着障害はDSM-5やICD-10などの国際的な診断基準に基づく正式な診断名です。

「反応性アタッチメント障害」と「脱抑制性対人交流障害」の2つがあります。

いずれも子どもの障害として位置づけられており、大人に対する愛着障害という正式な病名は存在しません。

主に幼少期の養育環境の問題が原因で発症します。

愛着スタイル(4タイプ)

愛着スタイルは愛着理論(ジョン・ボウルビィ、メアリー・エインズワースの研究に基づく)に基づく分類です。

正式な診断名ではなく、パーソナリティ傾向や対人パターンを説明する研究・理論モデルです。

病気ではなく誰にでもある傾向であり、診断名ではありません。

4つのタイプは以下の通りです。

安定型

• 親密さと自立のバランスが良く最も健全なタイプ
• 他者を信頼しやすく感情を適切に扱える

不安型

• 相手の愛情を強く求め、見捨てられる不安が強いタイプ
• 相手に依存しやすい傾向がある

回避型

• 自立を強く重視し親密さを避けるタイプ
• 感情を抑え「一人で大丈夫」と考える

恐れ回避型

• 親密さを欲しつつも恐れるタイプ
• 不安型と回避型の混合で最も不安定とされる

2タイプと4タイプの違いまとめ

愛着障害(2タイプ)はDSM-5やICDに基づく公式診断であり対象は子どものみです。

主に幼少期の養育環境の問題が原因で発症します。

一方、愛着スタイル(4タイプ)は愛着理論に基づく研究モデルであり成人にも適用されます。

病気ではなく誰にでもある傾向であり、診断名ではありません

今回の「回避型男子」はこの愛着スタイル(4タイプ)の話になります。

回避型が男性に多い理由

臨床の場では男性に回避型がやや多い傾向があります。

反対に女性は不安型が多いパターンが一般的です。

理由としては社会的な期待が影響しています。

「男性は強くあるべき」「自立すべき」「感情を抑えるべき」という価値観が幼少期から刷り込まれます。

また幼少期に感情表現を否定されたり、過度な自立を強いられたりした経験も影響します。

「泣くな」「男のくせに」「自分でなんとかしろ」といった言葉を繰り返し聞いて育つと、感情を表現することは弱さであり危険だと学習します。

その結果、感情を抑圧し自立を装うことで心を守る戦略が身につきます。

恋愛相談でも「回避型男性」の話題が目立ちます。

回避型男子の特徴

回避型男子には以下のような特徴が見られます。

親密になると距離を置く

関係が深まると息苦しさや不安を感じ、距離を置こうとします。

加えて

• 連絡を減らす
• 音信不通になる
• 関係をフェードアウトする

などの行動も見られます。

例えば、昨日は親密だったのに翌日になって急に連絡が減ったり「仕事が忙しい」と理由をつけては距離を取られたりすることがあります。

これは相手を嫌っているのではなく、自分の心の均衡を保とうとしていることが多いです。

また愛情を感じれば感じるほど、それを失ったときの痛みも強く想像してしまうために、親密な関係性を維持することが負担にもなります。

束縛や依存を極端に嫌う

一人でいる時間を好み自由でいることを重視します。

また、パートナーからの「会いたい」「連絡がほしい」という率直な気持ちを重く感じることがあります。

恋人同士であれば一緒にいる時間が増えるという認識が一般的ですが、回避型の場合は、自分の世界を大切にし一人で過ごす時間を確保しようとします。

感情表現が苦手

自分の感情(喜び・悲しみ含む)を話さない為、冷静沈着なタイプに見えます。

また相手の感情にも共感しにくい傾向があります。

周囲からは「強い人」「精神的に安定している人」と見られることも少なくありません。

しかし内面では常に「傷つかないようにするための緊張感」の存在があります。

弱みを見せない

完璧主義的であり、他者に助けを求めにくい体質でもあります。

心の傷を溜め込みやすいのですが、感情の処理は自分で行います。

仕事や日常のストレスに関しても決して弱音を吐かずに一人で抱え込むことが多いです。

また「弱いと思われたくない」という心理が強く働き、悩みなどの共有をためらいます。

好意やプレゼントを素直に受け取れない

恋人からのプレゼントや好意の言葉に対しても、喜ぶのではなく重荷として感じやすい傾向があります。

この理由は「こんなに想ってもらえる自分ではない」という自己評価の低さや「期待に応えられなかったらどうしよう」という不安感が先に立つため、

感謝の気持ちを素直に表現できずに冷たく振る舞ってしまうことがあります。

自分の気持ちを疑う

自分自身の感情や恋愛感情を疑う傾向も強く「本当に彼女を愛しているのか」と自問自答を繰り返すことがあります。

これは相手への愛情がないのではなく、愛情を持つことそのものに伴うプレッシャーや不安が原因です。

過去の恋愛や失敗談を話さない

過去の恋愛や失敗談について尋ねられたとき、決してその内容を詳しく語ろうとはせず軽く流したり話題を変えたりすることが多いです。

この理由は「話したら引かれるのではないか」「今後の関係に悪影響が出るのではないか」という恐怖心が根付いているため、無意識に自分を守るための反応として回避することを選びます。

回避型とモラハラの関連

まず、大前提として回避型の人の全てがモラハラをするわけではありません。

これは発達障害やパーソナリティ障害を抱える方にも同じように言えることです。

ですが、回避型の特徴である

• 突然、連絡を取らなくなる
• 突き放すような態度を取る
• 愛情表現をしない

などの態度が相手には、かなりの精神的なダメージを与えます。

本人としては「自身を守っているだけだ」と思っていても、

パートナーからは「冷たい」「無視されている」「大切にされていない」と感じられます。

この認識のズレが関係性を悪化させます。

また、ケースによっては、フキハラのような態度にも映ります。

回避型と発達障害・精神疾患の違い

回避型愛着スタイルは発達障害(ASD・ADHD)や精神疾患と症状が重なるため混同されやすいです。

主な違いは以下の通りです。

回避型愛着スタイル

• 幼少期の養育環境が原因(後天的)
• 環境が変われば変化することが可能であり、これらは傾向であって診断名ではない

発達障害(ASD・ADHD)

• 生まれつきの脳の特性(先天的)
• これらの特性は生涯、持続する
• DSM-5やICD-10などに基づく正式な診断名であり障害

• 発達障害について知りたい方はコチラ

回避性パーソナリティ障害

まず特徴としては精神医学的な基準に基づくパーソナリティ障害の一種です。

自分に自信がなく、他者から批判されたり拒絶されたりすることに対して過剰に怯えます。

愛着パターンの回避型が他者との関わりを避ける傾向があるのに対し、

パーソナリティ障害の人は他者との関わりを強く望んでいます。

しかし「自分は嫌われるに決まっている」という強い思い込みがあるため、

傷つくことを恐れて社会的な接触を避けてしまいます。

日常生活や社会生活に支障をきたすレベルの苦痛を伴うのが特徴です。

回避型の当事者が自分の問題を自覚しにくい理由

回避型の本人が自覚して相談するケースは比較的少ない傾向があります。

その理由は、本人はこの問題を自分で解決すべきものと考え、誰かを頼るなど相談をすることがまず無いためです。

相談に至るケースとしては、うつ病や適応障害、恋愛関係の破綻などの危機的状況によるものがほとんどです。

ただ、それらはあくまでもしんどさの解消を求めているだけです。

ですので、この記事を回避型の彼氏に見せても、本人に危機感がなければ響かない可能性が高いです。

• うつ病について知りたい方はコチラ

生きづらさを自覚するきっかけと本人ができる対処法

本人は表面的には一人で大丈夫と感じつつ、心の奥で孤独や空虚を抱えています。

関係が深まると逃げて後悔するサイクルを繰り返すことも少なくありません。

自分の感情がわからないことで人間関係が希薄になり、仕事や趣味に逃避しても根本解決せずに消耗します。

自覚のきっかけは、長年「自立」を武器に生きてきた人が深刻な恋愛関係の破綻やうつ症状に陥った時です。

親密になると息苦しい、相手を傷つけてしまうと気づき変化を求めるケースもあります。

本人ができる対処法としては、感情日記など、ジャーナリングなどを行い、自分の感情を言葉にする練習が有効です。

また、信頼できる安全基地を作ることが大切です。

加えて心療内科や精神科で併存症状に対する治療を受けながら、カウンセリングで愛着を再形成していくアプローチもあります。

• ジャーナリングについて知りたい方はコチラ

回避型のパートナーが取るべき適切な距離感と接し方

パートナーが「冷たい」「音信不通」と苦しんで相談するケースは非常に多いです。

パートナー側は「私が悪いのか」と自分を責めがちですが、それはパートナーの愛着パターンによるものです。

回避型男性と信頼を築くためには、急がないという姿勢が必要になります。

彼は愛情を感じれば感じるほど、その裏にある失う恐怖や拒絶のリスクを強く意識してしまいます。

そのため相手が近づこうとすればするほど、無意識のうちに距離を置こうとする反応が出ます。

なので、適度な距離を保ち、追いかけすぎないことが大切です。

会話の中で無理に踏み込まず「そっか」と淡々と受け止めるだけで彼の心は少しずつ安心感を得ます。

何も強要されないという体験の積み重ねが、彼の心を解きほぐす第一歩になります。

また、彼が珍しく本音を語り始めたとき、ただ頷きながら聞き役に徹することが最大の安心感になります。

無理に話してほしいと言葉で迫るよりも、落ち着いた微笑みや柔らかい声のトーンが彼に安心感を与えます。

加えて一人の時間も大切にしてねと言える余裕こそが、彼にとっては最大の信頼の証になります。

パートナーが母親役を引き受ける際のリスクと注意点

ネット上によくある対処法として「あなたが母親の代わりになり心の安全基地として愛着を再形成する」という方法があります。

しかし、現在パートナーとの関係で苦しんでいるあなたが行うことはお勧めできません。

それはあなたの心が壊れてしまうからです。

パートナーが回避型の傾向に該当する場合は、本人が自覚を持ち自身の問題と向き合わないと改善できません。

あなたの関わり方のみで改善できるものではないという認識を持ってください。

待つだけでは悪化しやすく、自分のメンタルを守るのが優先という声が多いのも事実です。

限界を感じたら離れる選択も視野に入れてください。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後まで読んで頂きありがとうございました。

回避型の彼氏と付き合っていると「私のせいかも」と自分を責めたくなることがあります。

しかし彼が距離を置くのは、あなたに原因があるわけではありません。

彼は幼少期の経験から「心を開くと傷つく」と学習しており、その防衛反応が今も続いているのです。

一方で、彼が変わるかどうかは彼自身の問題です。

あなたがどれだけ寄り添っても、本人が自覚しない限り根本的な改善は難しいでしょう。

もう少し様子を見るのか、離れる決断をするのか、どちらを選んでも間違いではありません。

自分の心を守ることも、大切な選択肢の一つです。

今後必要なスキル

夫婦関係を再構築するためには、新たなスキルが必要になります。

相手を理解するための「話の聴き方」、そして相互理解を深めるための「相手に伝わる言葉での伝え方」などです。

これらについては、また別の機会に詳しく説明していきます。

モラハラ問題の解決は決して簡単ではありませんが、一歩ずつ着実に進めていくことで、必ず関係性は改善していきます。

我々リジェネは、そのプロセスを全力でサポートいたします。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

ご相談の先には、モラハラの影響から回復し、自分らしく暮らすための「被害者体質改善講座」があります。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

​​​​

投稿 回避型男子の特徴と対処法｜愛着スタイル別の彼の心理 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。