「モラハラ家庭の子どもたち｜世代間連鎖を断ち切るために親ができること」

「子どもは、すべてを見ています」

モラハラは、夫婦だけの問題ではありません。

子どもは、すべてを見ています。

• 父親が母親にどう接しているか
• 母親が父親にどう接しているか
• 父親が不機嫌な時の空気
• 母親が怯えている姿

子どもは、すべてを見て、すべてを学んでいます。

そして、その学びは、子どもの人生に大きな影響を与えます。

今回は、モラハラが子どもに与える影響と、どうケアしていくべきかについて、詳しくお話しします。

もくじ

• モラハラが子どもに与える影響
• 子どもが見ているもの
• 年齢別の影響
• 子どもが学ぶこと
• 世代間連鎖の恐怖
• 私自身の例：フキハラ家庭で育った子ども時代
• 子どもへのケア
• 境界線を引くことが子どもを守ること
• 親が変われば子どもも変わる
• 子どもがいるあなたへ

モラハラが子どもに与える影響

直接的な暴力がなくても

「子どもに直接暴力を振るっているわけではない」

こう思っている方もいるかもしれません。

でも、それは違います。

子どもの前でモラハラが行われていること自体が、子どもへの虐待です。

これは「面前DV」と呼ばれ、心理的虐待として認識されています。

直接的な暴力がなくても、不機嫌ハラスメント(フキハラ)や、母親への嫌味、無視、威圧的な態度。

これらを見ている子どもは、深く傷ついています。

子どもが受ける影響

モラハラ家庭で育つ子どもは、以下のような影響を受けます:

情緒面への影響

• 常に不安を感じる
• 安心感が持てない
• 感情表現が苦手になる
• 自己肯定感が低くなる

行動面への影響

• 顔色を伺うようになる
• 過度に「いい子」になる
• または反対に問題行動を起こす
• 感情のコントロールができない

対人関係への影響

• 人を信頼できない
• 健全な関係性が分からない
• 境界線が引けない
• 支配的または従属的になる

身体面への影響

• 頭痛、腹痛などの身体症状
• 睡眠障害
• 食欲不振
• チック症状

これらは、大人になっても続く可能性があります。

子どもが見ているもの

父親の不機嫌

子どもは、父親の不機嫌を敏感に感じ取ります。

• 黒いオーラ
• 長時間続く溜息
• 無言の威圧
• 睨みつける視線
• 嫌味ばかりの発言

子どもは、この空気に怯えています。

そして、「自分が悪い子だから、お父さんは不機嫌なんだ」と思い込むこともあります。

母親の怯えた姿

子どもは、母親が怯えている姿を見ています。

• 父親の顔色を伺う母親
• 父親に謝り続ける母親
• 自分の意見を言えない母親
• 泣いている母親

子どもにとって、母親は最も安心できる存在であるべきです。

でも、その母親が怯えていたら、子どもはどこで安心すればいいのでしょうか。

理不尽な嫌がらせ

子どもは、父親の理不尽な嫌がらせを見ています。

理不尽にブチギレる

帰宅と同時にテーブルにおかずが揃っていないとブチギレる父親。

母親が必死で準備していても、タイミングが合わなければ怒鳴られる。

分断工作

外食に子ども1人だけを連れて行く。

残された子どもと母親は、取り残される。

これは、家族を分断する嫌味な行動です。

選ばれなかった子どもは「自分は愛されていない」と感じ、選ばれた子どもは罪悪感を感じます。

嫌味ばかりの発言

不機嫌な時の発言は、全て嫌味。

母親への嫌味。 子どもへの嫌味。

直接的な暴言ではないけれど、じわじわと心を削る言葉。

子どもは、これらを全て見て、聞いています。

両親の関係性

子どもは、両親の関係性を見て、人間関係のモデルを学びます。

モラハラ家庭の子どもが見ているのは:

• 一方的に支配する人
• 一方的に従う人
• 対等ではない関係
• 尊重し合わない関係

これが、子どもにとっての「普通の関係」になってしまいます。

ペットを介した攻撃

モラハラ加害者はペットを介して攻撃することがあります。

「お前が猫のトイレをちゃんと掃除しないから、猫が可哀想だ」

このような攻撃を見ている子どもは

• 母親が責められていることを理解する
• でも、どうしていいか分からない
• 自分も猫も守れない無力感を感じる

そして、大切な猫(ペット)が、攻撃の道具にされることに傷つきます。

年齢別の影響

乳幼児期(0-6歳)

この時期の子どもは、言葉で理解できなくても、空気を敏感に感じ取ります。

影響:

• 夜泣きが激しい
• 情緒不安定
• 母親から離れられない(分離不安)
• 発達の遅れ
• チック症状

乳幼児期の子どもは、安心できる環境で育つことが最も重要です。

でも、モラハラ家庭では、その安心が得られません。

学童期(7-12歳)

この時期の子どもは、家庭の状況を理解し始めます。

影響:

• 過度に「いい子」になる
• 家庭の問題を隠そうとする
• 学校で問題行動を起こす
• 友達関係がうまくいかない
• 身体症状(頭痛、腹痛)
• 親の仲介役を引き受ける

この時期の子どもは、「自分がいい子にしていれば、お父さんとお母さんは喧嘩しない」と思い込むことがあります。

そして、家庭の問題を自分の責任だと感じてしまいます。

母親に「お父さんに嫌なこと言わないで」と謝ることさえあります。

思春期(13-18歳)

この時期の子どもは、批判的な視点を持ち始めます。

影響:

• 父親を軽蔑する
• 母親を軽蔑する(「なぜ逃げないのか」)
• 家に帰りたくない
• 問題行動(非行、引きこもり)
• 自傷行為

思春期の子どもは、モラハラを明確に認識します。

そして、父親に対して怒りを感じたり、母親に対して「なぜ我慢しているのか」と苛立ちを感じたりします。

子どもが学ぶこと

関係性のモデル

子どもは、両親の関係性を見て、人間関係のモデルを学びます。

モラハラ家庭で育った子どもが学ぶのは:

支配する側の学び

• 不機嫌になれば相手は従う
• 無視すれば相手は謝ってくる
• 嫌味を言えば相手は萎縮する
• 相手を支配することが「普通」

従う側の学び

• 相手の機嫌を伺うのが「普通」
• 自分の意見を言ってはいけない
• 謝れば丸く収まる
• 我慢することが「愛」

どちらも、不健全な関係性のモデルです。

感情表現の方法

子どもは、両親を見て、感情表現の方法を学びます。

モラハラ加害者の父親からは:

• 怒りを爆発させる
• 不機嫌を撒き散らす
• 嫌味で攻撃する
• 言葉で伝えない

モラハラ被害者の母親からは:

• 感情を押し殺す
• 泣いて訴える
• 言葉で伝えられない

どちらも、健全な感情表現ではありません。

問題解決の方法

子どもは、両親を見て、問題解決の方法を学びます。

モラハラ家庭では:

• 話し合いではなく支配で解決する
• または我慢して解決しないまま放置する
• 対等に話し合うことを知らない

この学びは、子どもの将来の人間関係に大きな影響を与えます。

世代間連鎖の恐怖

加害者の連鎖

モラハラ家庭で育った子どもは、モラハラ加害者になる可能性があります。

父親のモラハラを見て育った息子は:

• 「これが普通の夫婦関係だ」と思い込む
• 妻を支配することが「当然」だと思う
• 不機嫌になれば従うと学んでいる

こうして、モラハラは次の世代に受け継がれます。

被害者の連鎖

モラハラ家庭で育った子どもは、モラハラ被害者になる可能性もあります。

母親のモラハラ被害を見て育った娘は:

• 「我慢するのが妻の役割だ」と思い込む
• 相手の機嫌を伺うことが「普通」だと思う
• 自分の意見を言ってはいけないと学んでいる

こうして、被害者体質も次の世代に受け継がれます。

私自身の例：フキハラ家庭で育った子ども時代

父親のフキハラ

私自身、父親のフキハラ家庭で育ちました。

父親は直接的な暴力は振るいませんでしたが、不機嫌ハラスメント(フキハラ)の恐怖がありました。

めちゃくちゃ不機嫌になって無視

父親は、何か気に入らないことがあると、めちゃくちゃ不機嫌になって家族全員を無視しました。

その空気の重さは、子ども心に恐怖でした。

子どもへの不満を母親に八つ当たり

父親は、子どもに直接怒るのではなく、母親に八つ当たりしました。

「お前の教育が悪いから、子どもがこうなった」

母親が責められているのを見て、私たち子どもは「自分のせいでお母さんが怒られている」と罪悪感を感じました。

そして、父親に「お母さんに嫌なこと言わないで！悪いのは私だから」と謝ることになるのです。

運転が超絶に乱暴

父親が不機嫌な時の運転は、超絶乱暴でした。

下道で100キロを越える。

急ブレーキ、急ハンドル。

家族全員で泣き叫ぶ状態でした。

車の中は逃げ場がありません。

この恐怖は、今でも忘れられません。

理不尽にブチギレる

帰宅と同時にテーブルにおかずが揃っていないと、父親はブチギレました。

母親が必死で準備していても、タイミングが合わなければ不機嫌になる。

子どもながらに「お母さん、頑張って」と祈っていました。

外食に子ども1人だけ連れて行く

父親が不機嫌な時、外食に子ども1人だけを連れて行くことがありました。

これは、嫌味な行動です。

選ばれなかった子どもは「自分は愛されていない」と感じ、母親は取り残され、選ばれた子どもは罪悪感を感じる。

家族を分断する行為でした。

嫌味ばかりの発言

不機嫌な時の父親の発言は、全て嫌味ばかりでした。

直接的な暴言ではないけれど、じわじわと心を削る言葉。

母親への嫌味。 子どもへの嫌味。

この嫌味が、家庭の空気を重くしました。

私が学んだこと

このような家庭で育った私は、以下のことを学びました:

• 相手の機嫌を伺うこと
• 自分の意見を言わないこと
• 我慢することが「普通」であること
• 不機嫌な人には従うべきであること

そして、モラハラ夫を選び、モラハラ被害者になりました。

これが、世代間連鎖です。

でも、この連鎖は断ち切れる

でも、この連鎖は断ち切ることができます。

私は、自分の問題と向き合い、境界線を引くことで、この連鎖を断ち切りました。

そして、もし将来子どもができたとしても、この不健全な関係性のモデルを見せないと決めました。

世代間連鎖は、自分で止められます。

子どもへのケア

1. 子どもの安全を最優先にする

最も重要なのは、子どもの安全を最優先にすることです。

もし暴力の危険がある場合は:

• すぐに避難する
• 警察に相談する
• シェルターを利用する

また、フキハラであっても、車での乱暴運転など、命の危険がある場合は:

• 車に乗ることを拒否する
• 別の交通手段を使う
• 必要なら警察に相談する

子どもの安全が何よりも大切です。

2. 子どもに話を聞く

子どもは、家庭の状況を理解しています。

でも、多くの場合、誰にも話せずにいます。

子どもに話を聞いてください。

• 「お父さんとお母さんが喧嘩していて、どう思った?」
• 「怖かった?」
• 「何か話したいことある?」

子どもが話せる環境を作ってください。

3. 子どもに謝る

もし子どもがモラハラを目撃していたなら、子どもに謝ってください。

「お父さんとお母さんの問題で、怖い思いをさせてごめんね」

「あなたは悪くないよ」

子どもは、親に謝られることで、「自分は悪くない」と理解できます。

特に、「お父さんに嫌なこと言わないで」と謝ってきた子どもには、「あなたが謝る必要はないよ。お母さんとお父さんの問題だから」と伝えてください。

4. 子どもに説明する

年齢に応じて、子どもに説明してください。

小さい子どもには: 「お父さんとお母さんは、今、仲良くする練習をしているの」

大きい子どもには: 「お父さんの行動は、正しくなかった。でも、お父さんも変わろうとしている」

嘘をつく必要はありませんが、子どもが理解できる言葉で説明してください。

5. 子どもを巻き込まない

重要なのは、子どもを巻き込まないことです。

以下はNG:

• 「お父さんは悪い人だ」と子どもに言う
• 子どもに愚痴を聞かせる
• 子どもに味方になることを求める
• 子どもに父親を説得させる

子どもは、親の問題の解決者ではありません。

6. 専門家に相談する

子どもへのケアには、専門家の力が必要です。

• 児童心理カウンセラー
• 学校のスクールカウンセラー
• 児童相談所
• 専門の支援団体

一人で抱え込まないでください。

境界線を引くことが子どもを守ること

子どものために我慢?

「子どものために、離婚しないで我慢している」

こう思っている方もいるかもしれません。

でも、それは本当に子どものためでしょうか?

結論からいうとモラハラを我慢し続けることは、子どもを守っていません。

むしろ、子どもに不健全な関係性のモデルを見せ続けています。

境界線を引くことが子どもを守る

境界線を引くことは、子どもを守ることです。

境界線を引くことで:

• モラハラが減る
• 家庭の空気が変わる
• 子どもが安心できる
• 健全な関係性のモデルを見せられる

私が境界線を引いたのは、自分のためでもありましたが、将来の子どもたちのためでもありました。

もし私が境界線を引かなければ、この不健全な関係性のモデルを、次の世代に受け継いでしまうところでした。

子どもは親の背中を見ている

子どもは、親の背中を見て育ちます。

我慢し続ける母親の背中を見せるのか。

境界線を引き、自分を守る母親の背中を見せるのか。

どちらが、子どもの将来のためになるでしょうか。

私は、後者を選びました。

親が変われば子どもも変わる

家庭の空気が変わる

親が変われば、家庭の空気が変わります。

モラハラが減ると:

• 家庭の緊張が減る
• 子どもの表情が明るくなる
• 夜泣きが減る
• 問題行動が減る

親が境界線を引き、健全な関係性を築く努力をすることで、子どもも安心できるようになります。

健全な関係性のモデルを見せる

最も大切なのは、健全な関係性のモデルを見せることです。

• お互いを尊重する関係
• 対等に話し合う姿
• 感情を健全に表現する方法
• 問題を建設的に解決する方法

これらを子どもに見せることが、世代間連鎖を断ち切ることにつながります。

子どもに伝えること

親が変わる過程で、子どもに伝えてください:

「お父さんとお母さんは、もっと仲良くなるために頑張っているよ」

「前よりも、いい家族になれるように努力しているよ」

「あなたは何も悪くないよ」

子どもは、親の努力を見ています。

そして、親が変わろうとしている姿を見て、希望を持ちます。

子どもがいるあなたへ

あなたは一人ではない

もしあなたが今、子どもの前でモラハラを受けているなら。

あなたは一人ではありません。

多くの母親が、同じ状況で苦しんでいます。

そして、多くの母親が、境界線を引くことで状況を変えてきました。

子どものために、自分を守る

「子どものために我慢」ではなく、「子どものために、自分を守る」。

この視点の転換が大切です。

あなたが自分を守ることが、子どもを守ることにつながります。

専門家の力を借りる

子どもがいる場合、特に専門家の力が必要です。

• モラハラ専門カウンセラー
• 児童心理カウンセラー
• DV相談窓口
• 児童相談所

一人で抱え込まないでください。

世代間連鎖を断ち切る

あなたが境界線を引くことで、世代間連鎖を断ち切ることができます。

子どもに、不健全な関係性のモデルを見せないでください。

子どもに、健全な関係性のモデルを見せてください。

それは、子どもの将来を守ることにつながります。

まとめ

モラハラは、夫婦だけの問題ではありません。

子どもは、すべてを見て、すべてを学んでいます。

そして、その学びは、子どもの人生に大きな影響を与えます。

でも、親が変われば、子どもも変わります。

境界線を引くことは、子どもを守ることです。

世代間連鎖を断ち切ることは、あなたにできます。

「子どものために我慢」ではなく、「子どものために、自分を守る」。

この視点で、行動してください。

あなたには、その価値があります。

あなたの子どもにも、その価値があります。

一人で抱え込まないでください。

専門家の力を借りてください。

信頼できる人に話してください。

そして、自分と子どもを守ってください。

【この記事を書いた人】

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

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小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。