元モラハラ夫が語る克服の記録【Q&A】

妻に指摘されて初めて、自分の行動がモラハラだと知りました。

それまで全く自覚がなかったので、まさに「青天の霹靂」でしたね。

交際中からキレやすい性格で、思い通りにいかないと癇窙を起こしたり、些細なことで怒ったりしていました。

妻からモラハラだと指摘された当初は、自分を否定されたように感じて「なぜそんなことを言われなきゃいけないんだ」と怒りがこみ上げてきました。

妻にモラハラを指摘されたことはショックで、怒りも湧いてきたので、なかなか受け入れられませんでした。

ただ、ふと「自分は何のために無理をしてまで仕事を頑張っていたんだろう？」と自問した時、それは「妻に良い暮らしをさせたい」という想いからだと気づいたんです。

もしこのまま被害者面をして、ふてくされて拗ねて、妻を失ったら、人生で絶対に後悔すると思いました。

そして何より、妻が「このモラハラの問題を一緒に解決したい」と言ってくれたことが、自分自身と向き合う大きなきっかけになりました。

妻が私を信じて、根気強く見守ってくれたからです。

私自身、支援に携わる中で、多くの被害者の方がもっと早い段階で離婚を決意されるのを見てきました。

世間の被害者妻は、当然ながらモラハラ夫を理解しようという気がない人がほとんどです。

だからこそ、私の発達特性を理解しようと努めてくれた妻には感謝しかありません。

妻と一緒に人生を歩んでいきたいという強い思いがあったからこそ、この問題と向き合うことができたんです。

以前は男尊女卑の思考から妻の意見を軽視していましたが、今では尊重できるようになりました。

また、妻への依存が強かったため、どこへ行くにも常に一緒でしたが、一人で過ごす時間も作れるようになりました。

また、思い通りにならないことがあっても不機嫌な態度や「黒いオーラ」で威圧するのではなく、不快なことは言葉で伝えるようになりました。

お互いの価値観や違いについても、冷静に話し合いや対話ができるようになったことで、会話の質が大きく変わったと実感しています。

当時は「妻は夫を立てるべき」「妻は夫に感謝すべき」「女性は控えめであるべき」「年長者や先輩は敬われるべき 」など、多くの「〜すべき」というマイルールを持っていました。

これらは私にとっての「常識」や「当たり前」であり、無意識的に両親の姿から刷り込まれたものです。

妻の振る舞いがこれらのルールに反していると感じたため、常に苛立ちを覚えていました。

この歪んだ思考の根源には、自己肯定感の低さがあり、幼少期から他人に言い負かされた、言いくるめられたという劣等感を妻に投影していたことに後から気づきました。

ASDの特性から、自分の内面を話そうとしても言葉が出にくい傾向がありました。

当時は自己理解が乏しく、自分が何に対して腹が立っているのかということを考えたこともないため、自分の思いや感情を言語化するのが苦手でした。

また、幼少期に泣くと父に殴られて「男のくせに泣くな」「男は弱音を吐くな」と言われ続けてきたので、内省をするという習慣が全くないまま、大人になりました。

ですので、言葉にならない怒りが湧いてくると「言わなくてもこれくらいわかるだろう」と思って、不機嫌な黒いオーラを常に出していました。

自己変容には以下の7つのステップがありました。

頻度や強度は減りましたが、あります。

外部からの要因や体調不良が重なると発動します。

その際は、その場を回避するなど、冷静になるための対策を講じています。

正直、怒りに囚われてパニックな状態なので見えていませんでした。

今では嫌なことがあれば、その都度言葉で伝えるようにしています。

私のように発達障害と診断されていなくても、モラハラ気質や加害性があると認識したなら、まずは自分の特性を受け入れてほしいです。

その上で、その体質をどうやって改善していくかを考えてほしいです。

それは免罪符であり、言い訳でしかありません。

発達障害だからと周りに配慮ばかりを求めるのではなく、できないことを伝えた上で助けを求めるなど、発達障害側が定型発達側に対してできる「合理的配慮」だと思います。