LINEを送っても既読スルー。電話をかけても出てくれない。

そして突然届いた「離婚したい」というショックなメッセージ。

「これは一時的な家出じゃない。本気で帰ってくるつもりがないんだ…」

そう気づいた時の絶望感は、言葉では表現できないものがあります。

突然離婚を突きつけられて、どうしたらいいのかわからない。

どこに相談したらいいのかもわからない。

そんな中で、この記事に辿り着いてくださったのだと思います。

でも、まだ諦める必要はありません。

私たち夫婦も実際にモラハラ加害者と被害者の関係になり、離婚寸前まで行きましたが、夫婦でお互いの問題と向き合って協力して解決し、復縁して現在は幸せに暮らしています。

今回は「なぜ妻があなたと話をしたくないのか」「別居中の妻のリアルな心理状態」「夫がやりがちな失敗パターン」そして「リジェネによる効果的な介入方法」まで、妻から「離婚したい」と言われた夫が最後のチャンスを掴むための具体的な対処法をお伝えします。

根本的な解決を目指す方へ

私自身、ASD・ADHD混合型で診断済みであり、夫婦でモラハラの問題を克服した専門家です。

2024年11月に週刊文春オンラインで3回連載され、NHKや産経新聞など全国12媒体で紹介されました。

私たち夫婦も新婚時にはモラハラ加害者と被害者になってしまいましたが、夫婦で協力してモラハラを克服しました。

この記事の対処法も参考になりますが、根本的な解決には、なぜモラハラが起きるのか、どう克服したのかを知ることがはるかに重要です。

週刊文春オンラインでも掲載された実体験をまずはお読みください。

これらを読んでから戻ってきていただくと、より深く理解できるはずです。

2015年から2500件超のモラハラ相談を解決してきた専門家として、現実的で効果的な対処法を解説します。

• 我々リジェネのプロフィールはコチラ

もくじ

1. なぜ妻は突然「離婚したい」と言い出したのか
2. 妻の心の状態を理解する
3. モラハラ被害後の心境の変化
4. 妻が夫と話したくない理由
5. 別居中の妻のリアルな状況
6. よくある失敗パターン：ロミオメール
7. なぜ夫の反省の言葉は信用されないのか
8. では、具体的にどうすれば良いのか？
9. リジェネが行う被害者妻への支援内容
10. リジェネ独自のサポート体制
11. 具体的な解決方法
12. 妻への謝罪と改善への意思の伝え方
13. まとめ

なぜ妻は突然「離婚したい」と言い出したのか

妻が家を出た要因

「なぜ突然こんなことになったんだ…」 「俺は家族のために頑張って働いてきたのに」 「妻の気持ちがまったく理解できない」 「俺に心当たりなんて全然ない」

そう感じているあなたの気持ちもわかります。

しかし、妻にとっては「突然」ではありません。

実は、妻が家を出るまでには様々な葛藤や悩みを抱え、ストレスが我慢の限界に達した末の行動なのです。

「心当たりがない」と感じるのは、あなたが妻の気持ちに気づいていなかっただけかもしれません。

今から、その要因を一緒に振り返ってみませんか？

もしかすると、あなたが「普通のこと」「当たり前のこと」だと思っていた行動の中に、妻を追い詰める要因があったかもしれません。

これまでの行いを振り返ってみましょう

妻が家を出る要因として多いのは、夫からの直接的なモラハラによるものです。

この中には直接的な暴言や批判などもあれば、思い通りにならないことであなたが不機嫌になる「フキハラ」も含まれます。

具体的には、大きなため息をつく、大きな物音を出す、睨む、無視するなどの行為です。

また、生活費をギリギリしか渡さないなどの経済的DVや、セックスを無理やり強要する性的DVも含まれます。

経済的DVの中には、妻が外で働きたいという希望に対して拒む行為も含まれます。

さらに、暴言やDVとまでは言わなくても、以下のような行為もストレス要因となります。

いかがでしょうか？あなたの今までの行動に心当たりはないでしょうか？

これらが複合的に蓄積していくことで、妻は慢性的な高ストレス状態になります。

誰にも相談できず、そのストレスの吐け口もないため、やがて我慢の限界に達し、とにかく夫といることが耐え切れなくなり、家を出たと思われます。

妻の心の状態を理解する

別居に至った妻の多くは、心身ともに疲弊しており、そのほとんどが不眠や「夫といると動悸がして胸が苦しい」などの、いわゆるカサンドラ症候群の症状を訴えます。

もちろん、すべての被害者妻がカサンドラ症候群というわけではないのですが、程度は違えど、うつ病とまでは言わずとも、うつ症状の方はかなり多いのです。

だから、カサンドラ症候群について理解することは、今の妻の状況を理解するためにも必要です。

カサンドラ症候群とは、パートナーとの情緒的なコミュニケーションが取れないことで生じる心身の不調、いわゆる抑うつ状態を指します。

モラハラ被害後の心境の変化

次に、妻がどのような心境の変化を経て現在の状態に至ったかを説明します。

1. 自責期

今まで夫からことあるごとに「俺を怒らせるお前が悪い」「全てお前のせいだ」と否定され続けたため、自分自身を加害者だと思い込んでしまいます。

「私が全て悪いんだ」「私がダメなんだ」と自分を責め続けた結果、どんどん自分に自信がなくなり、うつ状態になっていきます。

ちなみに、うつ状態とは、気分が落ち込むだけでなく、すべての感情のゲージが下がり、喜怒哀楽の「哀」だけではなく、「喜・怒・楽」のゲージもすべて下がる状態を指します。

そのため、怒りの感情も下がり、行動力などのエネルギーや意欲なども低下します。

2. 他責期

心身ともに疲労している中、ネットで検索すると、自分が夫にされていることがモラハラかもしれないと思い始めます。

専門家に相談し「あなたがされていることはモラハラです」と断定された時に、まずは自分は悪くないんだと安心しますが、その後「悪いのは私ではなく夫だったんだ」「私は被害者だったんだ」「夫が許せない」などと怒りの感情が湧いてきます。

3. 反復期

この時期は感情の振り幅が激しく、一番しんどい時期です。

• なぜ私があんなに酷い目に遭わないといけなかったのか
• なぜ私がこんなにも理不尽な扱いをされたのか
• あの人のせいで私の精神は無茶苦茶にされた、絶対に許せない

などの思いを反復します。反復期は、モラハラ被害を受けていた期間が長いほど、心の傷が深いほど、長く続きます。

妻が夫と話したくない理由

ここが最も重要なポイントです。

妻はあなたと関わるのがしんどく、耐えきれないからこそ家を出たのです。

これらの症状は妻の意思ではコントロールできません。

これらの理由から、妻は、あなたと関わること自体がストレスでしかないのです。

別居中の妻のリアルな状況

カサンドラ症候群やPTSD的なフラッシュバックにより、以下の症状に苦しんでいます。

妻の本音： 「本当にしんどいからLINEを送るのをやめて。話し合いを急かさないで」

しかし、何も返信しないとさらに「鬼LINE」が送られてくる恐怖に耐えかねて、無理をして返信しようとします。

それでも、何を返信すればよいのか考えられない状態なのです。

妻の不安状態： まだ起こってもいない出来事に対して、不安障害のような症状を訴える妻が非常に多いのです。

これが別居中の妻のリアルな精神状態です。

よくある失敗パターン：ロミオメール

ロミオメールとは

別れた恋人や妻に未練や愛情を伝えたり、復縁を求めたりする一方的で長文のメッセージのことです。

別居中の妻に送る場合も含まれます。

ロミオメールを送り続けた結果： このような状況で、自分本位なロミオメールを送り続けると、妻はこう感じます。

• 「この人は私の気持ちをまったく理解していない」
• 「結局、自分のことしか考えていない」
• 「この人は絶対に変わらない」

この積み重ねが「この人と一緒に暮らすのは無理」という完全な諦めに繋がってしまいます。

ロミオメールは妻の不安障害やPTSDを悪化させ、妻の精神状態をさらに追い込む行為なのです。

絶対に送ってはいけません。

なぜ夫の反省の言葉は信用されないのか

妻は気力がないだけでなく、自分がされていたことがモラハラだと理解した時点で怒りが湧いてきます。

さらに、過去の出来事を思い出しては、「あれもこれもモラハラだった」「なぜあんなことを言われなければいけなかったのか」「義母からも守ってくれなかった」「本当にひどい」などと反芻し、その度に怒りに囚われてしまいます。

このような感情が長期化すればするほど、夫への嫌悪感は増し、生理的に無理になるケースも多々あります。

妻からすれば、夫は「私を心身ともに傷つけた悪い人」「ひどい人」です。

そんな加害者が「反省します」「心を入れ替えます」と言ったところで、信用するはずがありません。

今まで謝罪などをしたことがないモラハラ夫からすれば、最大限の譲歩や誠意を示したつもりかもしれませんが、夫に対する不信感が増している現在では、これらの言葉を鵜呑みにすることはありません。

そのような言葉は、実現不可能な耳障りの良いマニフェストを掲げる政治家と同じくらい胡散臭く映るため、むしろ逆効果となります。

また、大抵の被害者妻は、別居の前後からモラハラについてインターネット上で徹底的にリサーチしているため、「モラハラ夫が独力で自身の加害性を改善することは不可能である」「専門家の支援なしには改善できない」という知識を既に得ていると考えられます。

そのため、「反省します」などの抽象的な言葉ではなく、「〇〇の加害者支援プログラムを△月△日から受講し、自分の問題と真摯に向き合って改善に取り組みます」と具体的に伝える方が効果的です。

これにより、「反省した上で改善するための具体的な行動を取っている」と判断されるため、単なる取り繕いの言葉ではなく、「本気で改善しようと行動している」と認識されるはずです。

では、具体的にどうすれば良いのか？

1. すぐに専門家に相談すること

妻が出て行った時点で、すぐに我々のような専門家に相談してください。

専門家介入の必要性： モラハラは専門的な知識と技術が必要な問題であり、素人判断では確実に失敗します。

妻の心理状態を正しく理解した対応と、夫婦双方への同時サポートが不可欠です。

2. 妻への連絡方法を変える

妻に連絡が取れるのであれば、ロミオメールではなく「加害者プログラムを受講します」と伝えてください。

リジェネが行う被害者妻への支援内容

具体的な介入プロセス

ステップ1：夫から妻への提案 「専門家の支援を受けて、自分の問題と向き合います。最後のチャンスをください」

ステップ2：妻が拒否した場合 「夫とは話したくないが、専門家の話なら聞いてもいい」となるケースが多数あります

ステップ3：専門家による妻への直接アプローチ

• 妻の心理状態のケア
• 夫の現状と改善への取り組みを説明
• 妻の不安や疑問に真摯に答える

リジェネ独自のサポート体制

24時間LINEサポートで寄り添い続ける長期支援

具体的な解決方法

1. 体質改善による根本解決

体質改善とは、ざっくり言うとお互いの性格を変えていくのと同じです。

• 加害者には：主に怒りのコントロールを身につけてもらいます。
• 被害者には：モラハラへの対処法、主に言い返し方を身につけてもらいます。

ただし、これらも夫婦によって千差万別ですので、私たちはオーダーメイドの支援を行います。

2. 夫婦の会話を徹底分析してコミュニケーションを変える

加害者、被害者の体質改善ができた後に、お互いのコミュニケーション、会話を変えていきます。

夫婦間でのLINEのやり取り、私たちとの会話からの無意識のクセなどを分析し、改善していく必要があります。

3. 夫婦それぞれへの個別対応

夫婦での支援の場合は、元被害者、元加害者の経験を活かし、特性に合った支援を行っております。

これらを行うために膨大な情報が必要なため、私たちの支援期間は3ヶ月から場合によっては数年単位に及びます。

一般的なカウンセリングは月1回、50分程度ですが、リジェネでは24時間LINEサポート体制でモラハラの問題解決に特化したプログラム（オープンダイアログ）を提供しており、このような支援体制を提供・実現できている機関は他にありません。

妻への謝罪と改善への意思の伝え方

まずは妻に伝えるべき言葉

自分がモラハラだと気付いた時に、謝罪をしたいから反省を相手に伝えたいと一気に巻物のようなメッセージを送ったり、送信取り消しを繰り返したりしますが、これは以前と何ら変わりない自分勝手な行動です。

このような行動が相手を思いやれない証拠になります。

まずは、しっかりと自分と向き合ってください。

• 自分のしていた「どのようなことがモラハラだったのか」
• モラハラをしてしまった詳細な原因や反省している内容
• 専門機関で加害者更生講座を受講するという覚悟

上記のような内容を洗い出して、自分なりの謝罪内容を送信し、リジェネの加害者体質改善講座のURLを添付してください。

モラハラをしてしまった原因に対して「妻が〇〇してくれなかった」「妻の配慮が足りなかった」などの言い訳めいたダメ出しは絶対にNGです。

これは、失敗すると修復への希望が薄くなってしまいますので、失言しないように注意してください。

もちろん痛みも伴う辛い作業ですし、今までしたことがないことで苦手な分野でしょうから、この時点から我々に頼って下さる方がその後も支援しやすいです。

• モラハラ加害者体質改善　講座

妻が拒否した場合の対処法

最も重要なのは、説得も無理強いもしないことです。

夫が直接説得を試みるほど、妻の心は離れていきます。

妻が拒否した場合は、それ以上自分で何とかしようとせず、専門家であるリジェネにお任せください。

しかし、覚えておいて欲しいことがあります。

どれだけ素晴らしい提案でも、妻側も「そういう考えややり方があるんだね」と納得しても、再構築や復縁に向けて行動するのかはまた別問題です。

あなたが再構築を望む権利があるように、妻にも拒否する権利はあるということ

それは今まで自分が相手を尊重してこなかった積み重ねであるということを念頭に置いておいてくださいね。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

今回の内容が、あなたの問題解決への第一歩となることを心から願っています。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

投稿 妻から離婚したいと言われた夫へ｜当事者夫婦が教える緊急対処法 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

この記事では「離婚した方が良い夫の特徴8選」について説明します。

この質問は初回相談時に多く寄せられるため、一定の指標としてご説明します。

また、この記事を読んでいる方の多くは、様々な事情により今すぐに離婚できない状況だと思います。

そのため、ご自身の状況に照らし合わせ、計画的に離婚に向けて行動を起こしていただければと思います。

根本的な解決を目指す方へ

私自身、ASD・ADHD混合型で診断済みであり、夫婦でモラハラの問題を克服した専門家です。

2024年11月に週刊文春オンラインで3回連載され、NHKや産経新聞など全国12媒体で紹介されました。

私たち夫婦も新婚時にはモラハラ加害者と被害者になってしまいましたが、夫婦で協力してモラハラを克服しました。

この記事の対処法も参考になりますが、根本的な解決には、なぜモラハラが起きるのか、どう克服したのかを知ることがはるかに重要です。

週刊文春オンラインでも掲載された実体験をまずはお読みください。

これらを読んでから戻ってきていただくと、より深く理解できるはずです。

2015年から2500件超のモラハラ相談を解決してきた専門家として、現実的で効果的な対処法を解説します。

我々リジェネのプロフィールはコチラ

もくじ

1. 身体的DVがある
2. 経済的DVがある
3. 性的DVがある
4. 浮気や不倫ばかりする
5. ギャンブル依存や借金を繰り返す
6. アルコールに依存している
7. 夫の親があなたに攻撃的である
8. 夫からのモラハラがある
9. まとめ

身体的DVがある

もし夫からの身体的暴力が日常的に行われている場合、改善の見込みは極めて低いため、早期に離婚を検討することを強くお勧めします。

身体的暴力を振るう夫は、ほとんどの場合、自身の加害性を認めることなく、暴力行為を正当化します。

例えば「妻を落ち着かせるために殴った」「妻が頭がおかしいから殴った」といった言い訳をすることがあり、このような考え方を持つ夫は、妻の「頭がおかしい」と本気で思っています。

多くのDV加害者は「俺を怒らせるお前が悪い」「お前が俺を殴らせた」と、すべてを妻のせいにする他責思考に陥っています。

このような態度では改善は難しく、今後も暴力が続く可能性が非常に高いです。

特に、面前DV（子どもの前で暴力を振るうこと）は、子どもにとって衝撃的で、深刻なトラウマを引き起こすことが多いため、さらに注意が必要です。

稀に、DV加害者が自身の加害性を認めてDV加害者プログラムを受講することがありますが、その場合でも、加害性が完全に改善されることは少ないです。

加えて、あなたやお子さんへの被害が続くことで命に関わるリスクも伴うため、離婚を考えるべきです。
現在、あなたやお子さんが夫からの暴力で怪我を負っている場合、被害者保護の緊急性が非常に高いため、夫は現行犯逮捕される可能性が高いです。

暴行罪とは暴力を振るい、相手が怪我をしなかった場合に適用されます。

法定刑は、2年以下の懲役または30万円以下の罰金、拘留または科料です。

（刑法第208条）

傷害罪とは暴力により相手が怪我をした場合に適用されます。

法定刑は、15年以下の懲役または50万円以下の罰金です。

また、逮捕後に勾留されることもあり、最長23日間拘束されることがあります。

（刑法第204条）

もし身体的暴力が続く場合は、迷わず警察への通報を行うことをお勧めします。

経済的DVがある

経済的DVは、被害を受けていても気づきにくい特徴があります。また、通常のモラハラ同様、明確な基準がないため、表面化しにくい問題です。

よくある事例としては、「玉子はこのスーパーで買え」と数十円のために遠方のスーパーに行かせる指示や、真冬に暖房の使用を制限するなどの過度なケチが挙げられます。

これらは経済的DVと見なされる場合があります。

経済的DVにより、常にギリギリの生活を強いられると心身ともに余裕を失い、精神的に追い詰められて冷静な判断が難しくなることがあります。

まずは以下のチェックリストを確認してみましょう。

1つでも当てはまれば要注意です。

経済的DVへの対処法

性的DVがある

夫婦間であっても、妻が本人の意思に反して性的な行為を強要されることは一切許されません。

夫が妻に無理やり性的行為を強要したり、避妊に協力せず、妻が拒否すると暴力や暴言で強制する場合、それは性的DVに該当する可能性があります。

もし夫が性行為を強要してくる場合、はっきりと拒否の意思を伝え、「嫌だ」「やめて」と言いましょう。

それでもやめない場合は「あなたの行動はDVだ」「不同意性交等罪」「不同意わいせつ罪に該当する」と伝えることが重要です。

夫婦間であっても、妻が同意しない性交渉を強要された場合、不同意性交等罪が成立することがあります。

法定刑は、5年以上の有期懲役です。

不同意性交等罪（刑法177条)

また、性交渉に至らなくても暴行や脅迫を伴う場合、不同意わいせつ罪が成立することがあります。

法定刑は、6ヶ月以上10年以下の懲役刑です。

不同意わいせつ罪（刑法176条）

夫が改善に向けての努力をしない場合は、早期に離婚を検討することが必要です。

浮気や不倫ばかりする

許す許さないは別として、一度きりの浮気や酔った勢いでの出来事であれば、一時の過ちと考えられる場合もあります。

しかし、浮気や不倫を何度も繰り返す場合は、それが癖になっているか、性欲が異常に強いセックス依存症の可能性があります。

このような場合、本人が問題を自覚し、治療に取り組まなければ改善は難しいでしょう。

また、浮気を繰り返す夫に対して、不信感や猜疑心が強まり、フラッシュバックや夫の居場所を常にGPSで監視するなどの状態に陥ると、あなた自身のメンタルが壊れてしまう危険があります。

そのため、夫が改善に向けた努力をしない場合は、早めに離婚を検討するべきでしょう。

ギャンブル依存や借金を繰り返す

夫に以下の行動が見られる場合、ギャンブル依存症の可能性があります。

• 生活費を使い込んでギャンブルをする
• 借金をしてまでギャンブルを続ける

趣味として小遣いの範囲で楽しむギャンブルは問題ありません。

しかし、生活費や子供の給食費まで使い込むような場合は非常に深刻です。

多くの依存症者は「負けた分は取り返せる」と信じ込み、消費者金融から借金を重ねたり、最終的に自己破産に至るケースも少なくありません。

さらに、ギャンブル依存者は負けを認めず「勝ち続けている」と主張する傾向があります。

その結果、家族に嘘をついて金銭を調達するなどの問題行動を引き起こします。

依存症を治療するには精神科などの専門的支援が必要ですが、多くの場合、本人は依存症であることを認めず、状況は悪化する一方です。

本人が治療に取り組む意思を見せない場合は離婚を前提に考えるべきでしょう。

アルコールに依存している

夫が長期間にわたり飲酒を続け「暴言を吐く」「怒鳴る」場合は、アルコール依存症の可能性があります。

アルコール依存症とは、長期間の過剰飲酒によりアルコールがないと正常に機能できなくなった状態を指します。

これは意志の弱さや性格によるものではなく、過剰摂取が原因です。

体内にアルコールが常にある状態が続くと、脳はそれを通常状態と認識し、アルコールが抜けると手の震え、吐き気、イライラ、不安感、うつ状態などの離脱症状（禁断症状）が現れます。

これにより脳内の神経系が不安定になり、怒りの感情が増幅され、暴言や怒鳴り声につながることがあります。

アルコール依存症は自力での克服が難しく、精神科などでの専門的治療が必要です。

しかし、多くの場合、本人は依存症であることを認めず、状況が悪化し続けます。

このような場合、本人が治療に取り組まないのであれば、離婚を前提に考えるべきでしょう。

夫の親があなたに攻撃的である

夫の親がいわゆる毒親（特に毒母）で、あなたに対して攻撃的であり、さらに夫がマザコンであなたの味方をしない場合、早めに離婚を検討することをおすすめします。

このような環境では、夫からのモラハラだけでなく、義母からのモラハラも重なり、あなたのメンタルが持たなくなる可能性が高いからです。

また、義実家の価値観や常識がこちらの常識と大きくかけ離れている場合、話し合いで解決することは、まず無理でしょう。

モラハラ夫の親は「過保護タイプ」「過干渉タイプ」「自己愛タイプ」に分類され、特に「自己愛タイプ」は攻撃性が非常に高いです。

たとえば、妻やその実家の悪口を言ったり、明らかに敵意を持って接してくることがあります。

さらに、息子や孫には優しい態度を取りながら、妻にだけ冷たい態度を取ったり、露骨な差別をするケースも見られます。

具体例として、男女でお年玉の金額を変える、内孫と外孫でプレゼントの格差をつける、または長男だけを溺愛するなどがあります。

加えて、金銭を執拗に要求してくることもあり「親子なんだから当然だ」と自己都合の理屈でお金を催促するケースも少なくありません。

こうした義両親の言動に夫が加担し、あなたを守る意志がない場合は、早めに関係を断つ決断をする方が良いでしょう。

夫からのモラハラがある

夫からのモラハラには「うるさい、黙れ」「偉そうに言うな」と怒鳴ったり「お前は頭が悪い」「俺より金を稼いでみろよ」などの人格否定の暴言を吐くことが典型的な一例ですが、以下のような状況に心当たりがある場合も、夫からモラハラを受けている可能性があります。

これらは「不機嫌ハラスメント（フキハラ）」の事例ですが、モラハラ行為に該当します。

また、夫が日常的に不機嫌でいることで一番の被害者はやはり子どもです。

夫が不機嫌な空気を出す環境では、家庭内は常に緊張感が強い状態になり、子どもは恐怖心を抱え、家庭が安心できる場所ではなくなります。

父親が常に不機嫌だと、子どもは父親の顔色を気にし、過剰に空気を読み取ろうとする傾向が生まれ、自由に振る舞えなくなります。

また、これらの影響により、子どもは日常的なストレスを抱え、心のエネルギーが低下し、やる気も低下します。

心のエネルギーが低下することで、子どもは不登校や学校を休みがちになる傾向があります。

このように、夫から子どもに対して直接的なモラハラがある場合、事態はさらに深刻です。

暴言に対しては毅然と「そういうことを言うのはやめて」「いい加減にして」「絶対に許さないから」と伝えることが重要です。

しかし、モラハラ体質を根本から改善するためには、本人に自身の加害性を自覚させ「加害者体質改善講座」や「夫婦関係改善講座」を受講させる必要があります。

そのため、もしご自身の夫がモラハラ体質であれば、早めに講座を受けることをお勧めします。

もし、モラハラを受けているかどうか詳しく知りたい場合は「これってモラハラでしょうか？」をご参照ください。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後まで読んでいただきありがとうございました。

今回の内容が、あなたが抱えている問題解決の一助になれば幸いです。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています

投稿 離婚した方が良い夫の特徴8選 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

この記事では「モラハラで離婚はできるのか？」について説明していきます。

この質問は、我々が事業を開始した当初から常に聞かれる項目のため、説明していきたいと思います。

「ネットではモラハラでは離婚できないと書いてあった」とか、「弁護士に相談したら『離婚はできない』と断言された」という実例が多く、誤った情報が広がっています。

そこで、正確に説明しようと思います。

私たちのプログラムでは、基本的には加害者のモラハラを解決し、復縁を前提としています。

しかし、中には改善の見込みがない「モンスター級」の加害者も存在し、そういった場合には、あなたや子どもへの被害が拡大することが予想されるため、迷わず離婚を勧めます。

驚いたのは、こうした状況にあっても「モラハラでは離婚できない」「無理だから我慢するしかない」というネットの誤情報を信じて諦めてしまっている被害者が多いことです。

以前にも「モラハラによる離婚の流れ」について説明しましたが、離婚の手続きには協議離婚、調停離婚、そして裁判離婚があります。

日本での離婚の大半は協議離婚ですが、モラハラが原因のケースでは話し合いがこじれ、加害者が離婚に応じないことが多いため、裁判に発展することも少なくありません。

しかし、だからといって離婚ができないわけではありません。

法律的には、民法770条1項5号の「その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき」に該当するかどうかが争点となります。

この「重大な事由」とは、一般的に婚姻関係が破綻し、回復の見込みがない状態を指します。

夫婦間の関係が客観的に見て、再構築が不可能と認められれば、離婚が認められる判決となります。

具体的な事例としては、身体的な暴力やギャンブル依存による金銭問題などが挙げられますが、2024年4月からはモラハラ（精神的虐待）もDV防止法に組み込まれています。

これにより、モラハラを理由にした離婚が認められる判例も増えており、十分に離婚が可能なケースと言えます。

それでは、モラハラで離婚は出来るのかについて詳しく解説していきます。

根本的な解決を目指す方へ

私自身、ASD・ADHD混合型で診断済みであり、夫婦でモラハラの問題を克服した専門家です。

2024年11月に週刊文春オンラインで3回連載され、NHKや産経新聞など全国12媒体で紹介されました。

私たち夫婦も新婚時にはモラハラ加害者と被害者になってしまいましたが、夫婦で協力してモラハラを克服しました。

この記事の対処法も参考になりますが、根本的な解決には、なぜモラハラが起きるのか、どう克服したのかを知ることがはるかに重要です。

週刊文春オンラインでも掲載された実体験をまずはお読みください。

これらを読んでから戻ってきていただくと、より深く理解できるはずです。

2015年から2500件超のモラハラ相談を解決してきた専門家として、現実的で効果的な対処法を解説します。

我々リジェネのプロフィールはコチラ

もくじ

1. 何よりも重要なのは証拠である
2. 長期的な別居は離婚事由にもなる
3. 別居中は夫に婚姻費用を請求できる
4. まとめ

何よりも重要なのは証拠である

離婚を考える際に最も重要なのは「証拠」です。

単に「夫からモラハラを受けました」と主張するだけでは、十分な根拠にはなりません。

弁護士から「モラハラで離婚するには証拠が必要」と言われても、具体的に何が必要か明確な助言を受けられなかったという声も多く聞かれます。

そこで、モラハラで離婚に至った実例をもとに、必要な証拠について解説していきます。

まず、日記やメモが基本的な証拠として挙げられます。

モラハラを受けた日時や内容を詳細に記録することが重要です。

しかし、これらは被害者の主観による記録であり、証拠としては不十分だと主張する弁護士もいます。

そのため、最も効果的な証拠としては、加害者からの精神的DVや暴言を「録音・録画したもの」または「LINEなどの明確なデジタル証拠」が挙げられます。

例えば「夫から2時間怒鳴られた」と日記に書くよりも、実際に怒鳴られている音声を録音しておく方が、裁判においてはより強い印象を与えます。

また、LINEでのやりとりは、モラハラ発言の具体的な内容や頻度が記録されるため、確実な証拠となります。

これらの証拠は、多ければ多いほど、モラハラが長期間にわたり、繰り返し行われていたことを示す材料となります。

そのため、裁判で争う際には、些細なことでも記録として残しておくことが非常に重要です。

なお、これらの証拠を取得する際、相手の同意は必要ありません。

裁判所は、録音や録画、LINEの内容を適切な証拠として扱います。

さらに、別居後に夫から頻繁な着信があった場合も、それがモラハラの証拠となる場合があります。

大量の着信や執拗なメッセージは、相手の問題行動の一環として記録しておきましょう。

ただし、これらの証拠は、被害者にとって人格否定や暴言が含まれるため、読み返すことが精神的に非常に辛いと訴える方も多いです。

中には複雑性PTSDを発症し、動悸やフラッシュバックに苦しむ方もいらっしゃいます。

そうした場合には、証拠をスマホに直接保存せず、クラウドに保管したり、信頼できる親族や友人に預ける方法を活用することをお勧めします。

また、我々のようなモラハラ相談を受けているということも証拠となります。

長期的な別居は離婚事由にもなる

夫のモラハラが裁判で立証できなかった場合でも、別居期間が5年以上に及ぶと、夫婦関係が破綻していると見なされ、離婚が認められるケースが多くあります。

また、別居期間が1年でも離婚が認められた事例もありますが、一般的には3年から5年程度の別居期間があれば、離婚が認められる傾向にあります。

協議離婚が難航し、裁判に至った場合、別居期間が長くなるほど、離婚が認められやすくなります。

別居中は夫に婚姻費用を請求できる

別居に際して、多くの妻が別居中の生活費を心配しますが、離婚が成立するまでの間、夫に対して「婚姻費用」を請求できるため、最低限の生活費を確保することが可能です。

夫婦には、互いの生活水準を同程度に維持する「生活保持義務」があります。

つまり、夫婦はそれぞれの収入や生活費負担能力に応じて、生活費を分担する義務を負っています。

この生活費の分担が「婚姻費用」と呼ばれるものです。

通常、収入や資産が少ない方が、収入の多い方に対して婚姻費用を請求します。

別居していても、離婚が成立していない限り法律上は夫婦関係が継続しているため、生活保持義務は続き、婚姻費用の請求が可能です。

また、婚姻費用は「請求した時点から」認められることが一般的であり、そのため「請求しなかったために過去の分をもらっていないが、まとめて請求したい」というのは難しい場合が多いです。

ですので、別居を開始したらすぐに婚姻費用を請求することをお勧めします。

また婚姻費用は夫婦で分担すべき家族の生活費であり、子どもの生活費も含まれます。

生活費の内訳には、家賃や食費、光熱費のほか、子どもの学費も含まれます。

別居して賃貸住宅に住んでいる場合、家賃も居住費として婚姻費用に含まれるため、賃貸の家賃を含めた適切な金額を配偶者に請求することが可能です。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後までお読みいただき、本当にありがとうございました。
嘘をつく夫に振り回され、心が疲れてしまう日々を過ごしているあなたに、少しでも安心や気づきが届いていれば嬉しいです。

もし「対処法は理解できたけれど、うちの夫の場合はどうすればいいのかわからない」という方は、一人で抱え込まずに、ぜひお話を聴かせてください。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

投稿 モラハラで離婚はできるのか？ は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

こんなふうに、自分を責めているお母さんが増えています。

私たちリジェネはモラハラ解決を専門としていますが、最近では、子連れ再婚後の家庭問題のご相談が増えており、今回はその中でも特に多い「連れ子を愛せない」という悩みを取り上げます。

前回の記事「夫が連れ子を可愛がらない場合の対処法」では、夫が連れ子と向き合ってくれないことに悩む妻に向けてお伝えしました。

今回は、逆の立場、つまり「自分が夫の連れ子を愛せない」ことで苦しんでいるお母さんに向けた内容です。

先にお伝えしたいことがあります。

連れ子を愛せない自分を、責めないでください。

そして、あなたが抱えているしんどさの本当の原因は、実は連れ子ではないかもしれません。

多くのお母さんが「自分が悪い」と思い込んでいる背景には、実は夫の関わり方に問題があるケースが少なくないのです。

を、順にお伝えしていきます。

少し長い記事になりますが、少しでも肩の力を抜いていただければ幸いです。

もくじ

1. 自分を責めてしまう「その優しさの正体」
2. 誰にも言えない「連れ子への本音」
3. 夫のこんな言動が、あなたを追い詰めている
4. 本音を抑え込まないでください
5. 怒りを持つのは、おかしなことではない
6. 連れ子の気持ちを少しだけ想像してみる
7. 怒鳴ることだけがモラハラではない
8. 「連れ子の問題」は、モラハラの隠れ蓑になりやすい
9. 加害者は、必ずしも悪意があるわけではない
10. 自分を責めてしまうのは、モラハラ被害者の典型的な反応
11. まとめ

自分を責めてしまう「その優しさの正体」

連れ子を愛せない自分に自己嫌悪を感じ、「私が悪い」と思い込んでしまう方には、実はある共通する傾向が見られます。

• 幼少期から我慢強く育ってきた
• 自分の意見を言わないことが多い
• 他者を優先し、自分を後回しにしてしまう
• 争いを避けたい

これらは、モラハラ被害を受けやすい人の特徴でもあります。

幼少期から無意識のうちに身についたパターンで、他者への配慮や思いやりという素晴らしい側面も持っています。

でも同時に、自分自身の本音を抑え込んでしまう原因にもなります。

「連れ子を愛せない自分はダメだ」と自分を責める前に、あなた自身の気持ちを、まず整理してみませんか。

次の章では、多くのお母さんが実際に感じている不満を、正直に並べてみます。

「私だけじゃなかった」と、少しでも肩の力を抜いていただけたら幸いです。

誰にも言えない「連れ子への本音」

• 連れ子を可愛いと思えない
• 顔を見るのがしんどい

そんな自分自身を責めていませんか？

でも、それは決してあなたがおかしいのではありません。

血の繋がらない子どもと暮らすということは、多くの人が想像する以上に、心に負担がかかることなのです。

ここでは、多くのお母さんが実際に感じている不満を、正直に並べてみます。

「私だけじゃなかった」と、少しでも肩の力を抜いていただけたら幸いです。

1｜顔を見るだけで、しんどい

• 連れ子の顔を見ると、なんとも言えない気持ちになる
• 視界に入るだけで疲れる
• 声を聞くと、思わず身構えてしまう
• 足音が近づくだけで、心が重くなる

こんな自分が母親でいいのだろうか、と自問してしまう瞬間があります。

2｜食事の時間が、苦痛になる

• 一緒に食べているだけで、疲れる
• 食べ方が気になる
• 食事のマナーが気になる
• 食べるのが遅くて、食卓に長く一緒にいることが苦痛
• でも注意すると、機嫌を損ねられて、余計に空気が悪くなる

3｜わざと試すような態度を取られる

• 挨拶しても返してくれない
• 話しかけても無視される
• 質問しても短く冷たい返事しか返ってこない
• 夫の前では普通に話しているのに、私と二人になると態度が変わる
• まるで、私だけが試されているような気分になる

4｜「お母さん」と呼ばれないことが、日々刺さる

• 呼ばれ方一つで、家族間の距離が見える
• 「〇〇さん」と呼ばれるたびに「私はこの子の母親ではない」と突きつけられる
• かといって「お母さん」と呼ばれても、それはそれで戸惑う

常に、どこか居心地の悪さがあります。

5｜あなたが与えたものが、何一つ尊重されない

• 朝早く起きてご飯を作っても「いただきます」もない。
• 洗濯物を畳んでも、当たり前のように使われて終わり
• 雨の日に送り迎えをしても、車を降りる時に「ありがとう」の一言もない
• 血の繋がらない私が、こんなに尽くしているのに、感謝の言葉すら返ってこない
• 買ってあげた服は、床に脱ぎ捨てられる
• 新しく買ったゲーム機は、雑に扱われて壊される
• 食べたいと言うから作った料理は、半分残されて捨てる
• 私が与えたものが、この家では何の価値も持たないように扱われていく

6｜実の母親の影が、常につきまとう

• 会話の中で、実母の話が出る
• 「本当のママは、こうしてくれた」
• 「昔のお母さんの方が優しかった」
• そんな言葉に、心が凍る
• しかも、こそこそ電話している
• 隠れて元の母親とLINEをしている
• 私に見せない写真を、共有している

「実の親だから当然」と頭では分かっていても、疎外感は消えません。

7｜私だけが「悪者」にされていく

• これを買ってほしい、あれをしてほしい
• 要求に応えても、お礼はない
• 要求を断れば、不機嫌になる
• 夫は「子どもだから仕方ない」と甘やかす
• 気づけば、私だけが「悪者」になっている

8｜私の実子が生まれてから、余計に愛せなくなった

• 実子が生まれると、その子への愛情の深さに気づく
• そして同時に、連れ子への感情との差にも気づく
• 「同じように愛せない自分」を責めてしまう

血の繋がりというものは、こんなにも違うものだと痛感します。

9｜連れ子が、私の実子をいじめる

• 年上の連れ子が、私の実子を邪魔者扱いする
• わざと意地悪をする
• 夫は「兄弟喧嘩」と片付ける

でも、私の目から見れば、それは兄弟喧嘩ではなく、明らかな嫌がらせに見える瞬間があります。

10｜「あの人の血が入っている」と感じてしまう

• 顔が、夫の元配偶者に似ている
• 仕草が、元配偶者を思わせる
• 性格の一部が、元配偶者の話に聞いていた特徴と重なる
• そのたびに、心がざわつく

こんなふうに感じてしまう自分が「おかしいのだろうか？」「親として向いてないのか？」と悩む方は多いです。

結論からいうと、あなたは何もおかしくないんです。

血の繋がらない子どもと家族になるということは、それほど繊細で、労力のかかることなのです。

まず、この気持ちを抱えている自分を、責めないでください。

「私だけがおかしい」のではなく、多くのお母さんが、同じように苦しんでいます。

その上で、次の章では、あなたのしんどさの本当の原因が、実は連れ子ではなく、別のところにあるかもしれないという話をします。

夫のこんな言動が、あなたを追い詰めている

ここまで読んで「これは私のことだ」と感じた方も多いかもしれません。

でも、あなたのしんどさの原因は、本当に連れ子だけでしょうか。

もう一度、家の中を見渡してみてください。

夫の言動の中に、あなたを追い詰めているものはありませんか。

1｜「母親なんだから」で、全てを黙らされる

再婚したその日から、夫に「もう母親だろ」「母親なんだから、それくらい当然だろ」と言われる。

• 母親らしくあれ
• 母親なんだから愛せよ
• 母親なんだから我慢しろ

「母親」という言葉を盾にされて、あなたの戸惑いや疲れは、なかったことにされていく。

2｜家事も育児も、全部あなたの仕事にされる

料理も、洗濯も、掃除も、送り迎えも、学校の連絡も、病院も、全部あなた。

夫は「仕事で疲れているから」と言って、何もしない。

再婚前は「一緒に育てよう」と言っていたはずなのに、蓋を開けてみれば、あなたが一人で背負っている。

血の繋がらない子どもの世話を、当たり前のようにさせられている。

3｜「前の妻はもっとできた」と、比較される

• 料理の味付けが違う
• 家事のやり方が違う
• 子どもの寝かしつけ方が違う

そのたびに、夫の口から「前は、こうだった」「前のママは、こうしてくれた」という言葉が出る。

いない人と比べられて、勝てるはずがない。

4｜義実家からも「母親」の役割を求められる

夫の親や親族から「母親なんだから、しっかりしてね」と言われる。

盆や正月に集まれば、あなただけが台所に立たされる。

「子どものために頑張って」と、善意の圧力をかけられる。

家の外にも、逃げ場がない。

5｜連れ子に「母親じゃない」と言われても、夫は黙っている

• 「あんたは本当のお母さんじゃない」
• 「お父さんの奥さんでしょ」

そう言われたとき、夫はその場で連れ子を叱ってくれない。

「子どもだから仕方ない」と流される。

あなたは、家の中で「母親」と扱われないまま「母親の役割」だけを押し付けられる。

6｜本音を打ち明けたら、「自分の子を否定された」と逆ギレされる

「実は、この子を可愛いと思えない時があるの」勇気を出して打ち明けたのに、返ってきたのは「俺の子を否定するのか」「お前の心が狭いだけだ」という言葉。

夫は自分の子どもへの罪悪感を、あなたにぶつけてくる。

もう二度と、本音は言えない。

7｜連れ子への接し方を、あなたひとりに丸投げされる

• 叱っていいのか、優しくすべきか
• 実の子と同じように接するべきか、少し距離を取るべきか

本来なら、夫と一緒に決めるべきこと。

それなのに、夫は何も決めず、あなたに丸投げしてくる。

厳しくすれば「本当の母親じゃないから」と言われ、優しくすれば「甘い」と言われる。

8｜あなたのしんどさを、夫が分かろうとしない

血の繋がらない子どもと暮らすのは、想像以上に神経を使う。

何を言っていいのか、どこまで踏み込んでいいのか、いつも心が休まらない。

それなのに夫は「みんなやってること」「実の親だって大変なのは同じ」と言う。

あなたのしんどさは、この家では特別なものとして扱ってもらえない。

9｜弱音を吐くと「じゃあ別れるか」で話を打ち切られる

少し弱音を吐いただけで「そんなに嫌なら別れるか？」「子どもと自分、どっちを取るんだ？」と迫られる。

話し合いが始まる前に、終わってしまう。

あなたはもう、何も言えなくなる。

10｜連れ子の問題を、全てあなたのせいにされる

• 連れ子が学校で問題を起こしたとき
• 反抗期がひどくなったとき
• 夫は決まって、あなたに言う
• 「お前が来てから、この子はおかしくなった」
• 「お前の接し方が悪いんじゃないか」

再婚前から抱えていた問題まで、全部あなたが背負わされる。

本音を抑え込まないでください

ここまで読んで、少し肩の力が抜けたかもしれません。

でも同時に「こんなことを感じる自分は、やっぱりダメなのでは」と、また自分を責めそうになっているかもしれません。

大切なのは、今のあなたが抱えている本音を、抑え込まないことです。

これらのアドバイスに、振り回されないでください

ネット上には、こんなアドバイスが溢れています。

• 「連れ子を好きになるべきだ」
• 「連れ子と出会えたことに感謝すべきだ」
• 「連れ子に対して批判的な感情を持ってはいけない」

こうしたアドバイスに従って、無理に感情を抑圧しようとすると、あなたの本音と行動が解離していきます。

その結果、心が疲弊してしまいます。

無理なポジティブシンキングも、同じく危険です。

感情の解離が続くと、心と体に影響が出る

自分の本音を抑え込み続けると、心のエネルギーが少しずつ枯渇していきます。

最初は、こんな症状から始まります。

• 眠れなくなる
• 動悸がする
• 何もする気が起きなくなる

これが長期化すると、うつ病や適応障害を引き起こす可能性もあります。

だからこそ、無理をしないでください。

自分の心の声を、そのまま聞いてあげることから、始めてみましょう。

怒りを持つのは、おかしなことではない

• 連れ子への怒り
• 夫への怒り
• 自分自身への怒り

再婚後の家庭で、あなたはたくさんの怒りを抱えているかもしれません。

でも、怒りを感じること自体は、決して悪いことではありません。

怒りは、「自分が大切にされなかった」という心の叫びのサインです。

その叫びを、無視しないでください。

抑圧すると、心と体に支障が出る

怒りを「感じてはいけない」と抑え込むと、その感情はどこにも行き場がなくなります。

行き場を失った怒りは、心の中で膨らみ続け、やがて、あなた自身を蝕みはじめます。

• 常にイライラしている
• 眠れない
• 些細なことで涙が出る
• 体調不良が続く

こうした症状が出ているなら、それは怒りが行き場を失っているサインかもしれません。

吐き出す方法は、いくつもあります

怒りは、抱え込まず、外に出してあげることが大切です。

• ノートに書き出す
• 一人でいられる場所で、声に出す
• 身体を動かす（散歩、ジョギング、ヨガなど）
• 信頼できる人に話を聞いてもらう
• カウンセラーや専門家に相談する

大事なのは、怒りの矛先を、連れ子や夫に直接向けないことです。

そして、「怒っている自分は悪い人間だ」と、自分を責めないこと。

怒りを感じるのは、あなたが自分を大切にしたいと願っているからです。

連れ子の気持ちを少しだけ想像してみる

ここまで読んで、少し肩の力が抜けたかもしれません。

その上で、一度だけ、連れ子の立場を想像してみる時間を持ってみませんか。

これは「あなたが変わらなければならない」という話ではありません。

連れ子の背景を知ることで、あなた自身の気持ちが、少し軽くなることがあるからです。

思春期という難しい時期

思春期の子どもにとって、新しい家族が加わることは大きなストレスです。

たとえ夫が「今日からこの人が新しいお母さんだよ」と伝えたとしても、子どもの心が追いつくには、長い時間がかかります。

離婚の傷が癒えていない場合は、なおさらです。

新しい家族への戸惑い

連れ子にとって、新しい家族が加わるということは、これまでの生活のすべてが変わるということです。

住む家、生活のリズム、母親（父親）を独占できていた時間、家の中の空気。

大人にとっては「再婚」でも、子どもにとっては「日常の全部が塗り替わる出来事」です。

連れ子と、無理に向き合わなくていい

連れ子との関係を良くしたいと思うほど、直接話し合って解決しようとしてしまう方は多いです。

でも、今の段階で連れ子と正面から向き合うのは、あまりお勧めできません。

まだ心を開いていない相手に直接踏み込むと、連れ子は身構えてしまい、余計に距離が開くことがあります。

そして、あなた自身も傷つきます。

橋渡し役は、本来は夫の仕事

連れ子との関係作りは、あなたが一人でやるものではありません。

本来なら、実の親である夫が、両者の間に立ってくれるはずです。

夫が連れ子から話を聞き、あなたに伝える。

夫があなたの気持ちを、連れ子に伝える。

そうやって、感情がぶつかり合わないようにクッションになるのが、実の親の役割です。

もし今、夫がその役割を果たしていないなら、それは連れ子との関係の問題ではなく、夫婦の間で解決すべき問題です。

焦らなくていい

信頼関係は、時間をかけて少しずつ育つものです。

今日明日で変わるものではありません。

無理に近づこうとせず、まずはあなた自身が安心して過ごせる家の空気を作ることを、優先してください。

隠れたモラハラの可能性

ここまで読んで、「うちの夫、もしかして…」と感じた方もいるかもしれません。

その違和感は、正しいものです。

連れ子との関係に悩む多くのお母さんの背景に、実は夫のモラハラやフキハラが隠れています。

怒鳴ることだけがモラハラではない

モラハラと聞くと、怒鳴られたり、暴言を吐かれたりする姿を想像するかもしれません。

確かに、それはモラハラの一つの形です。

• 「母親なんだから、それくらい当然だろ」
• 「お前の心が狭いだけだ」
• 「じゃあ別れるか？」

こうした言葉であなたを黙らせる夫の行為は、モラハラの「言葉の暴力型」に該当します。

一方で、モラハラにはもう一つの形があります。

フキハラ「不機嫌まき散らし型」とは

これは言葉ではなく、態度や空気であなたを追い詰めるタイプです。

• 突然、黙り込んで話さなくなる
• 話しかけても無視する
• 何も言わずに睨んでくる
• 大きなため息をついたり、舌打ちをする
• ドアを激しく閉めたり、物を投げる

こうした言動は、フキハラ、またはサイレントモラハラと呼ばれます。

怒鳴られていなくても、殴られていなくても、あなたが「機嫌を損ねないように」と常に気を遣っているなら、それはすでに支配関係が始まっているサインです。

「連れ子の問題」は、モラハラの隠れ蓑になりやすい

継母がモラハラやフキハラに気づきにくい理由の一つに「連れ子問題」があります。

夫の言動に違和感を感じても

• 「連れ子との関係が難しいから、夫も余裕がないんだ」
• 「私が連れ子を愛せていないから、夫も戸惑っているんだ」

と、原因を連れ子や自分に求めてしまうのです。

でも、順番が逆かもしれません。

夫の言動に問題があるから、連れ子との関係もうまくいかない。

夫があなたの気持ちを軽んじているから、あなたは連れ子に心を開けなくなる。

夫があなたと連れ子の間に立たないから、あなたは孤立する。

「連れ子を愛せない自分が悪い」と思っているうちは、家庭の中で何が起きているのか、見えてきません。

加害者は、必ずしも悪意があるわけではない

ここで、大切なことをお伝えします。

夫のモラハラやフキハラは、必ずしも「あなたを傷つけようという悪意」から出ているわけではありません。

多くの場合、夫自身も無自覚です。

背景には、夫自身のストレス、生い立ち、性格的な傾向、時には発達特性や精神的な不調が関係していることもあります。

だからといって、あなたが傷ついている事実は変わりません。

でも、この視点を持っていただきたいのは、「夫が悪魔のような人間だから逃げるしかない」という話ではなく、「夫と一緒に、この構造を変えていける可能性がある」ということを、お伝えしたいからです。

• 発達障害について知りたい方はコチラ

自分を責めてしまうのは、モラハラ被害者の典型的な反応

もう一つ、大切なことがあります。

• 「私が悪いのかもしれない」
• 「私がもっと頑張れば、うまくいくはず」
• 「連れ子を愛せない私が、母親失格」

こう思ってしまうのは、あなたが優しい人だからです。

そして同時に、モラハラ被害の中で長く過ごしていると、多くの人がこう感じるようになります。

責任を全部自分で抱え込み「自分さえ変われば」と思う。

これは、あなたが弱いからではありません。

閉ざされた家庭の中で、少しずつ、そう思わされていくのです。

一人で抱え込まないでください

もし、この記事を読んで「これは、私のことかもしれない」と感じたなら、一度、私たちにお話を聴かせてください。

連れ子との関係の悩みは、実は夫婦関係を映す鏡です。

夫との関係の構造が見えれば、あなたが本当に取り組むべきことが、はっきりします。

そして、「連れ子を愛せない自分」を責める必要は、もうなくなります。

私たちは2500件以上のご相談を通じて、多くのお母さんが「連れ子問題」の背景にある家庭の構造に気づき、家庭を立て直していく姿を見てきました。

あなたが一人で抱えなくていいことを、ぜひ知っていただきたいのです。

夫の不機嫌についてもっと詳しく知りたい方は、こちらの記事もあわせてお読みください。

• 不機嫌ハラスメントについて知りたい方はコチラ

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜2015年から2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後までお読みいただき、ありがとうございました。

連れ子を愛せない自分を責めているお母さんに、一番お伝えしたかったことは、「あなたは悪くない」ということです。

あなたが感じている不満は、当然の感情です。

そして、そのしんどさの本当の原因は、連れ子ではなく、夫の関わり方にあるのかもしれません。

一人で「私が悪い」と抱え込む前に、家庭の中で何が起きているのか、一度立ち止まって見てみてください。

もし「これはうちの話かもしれない」と感じたなら、その気づきを大切にしてほしいのです。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

ご相談の先には、モラハラの影響から回復し、自分らしく暮らすための「被害者体質改善講座」があります。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

投稿 再婚相手の連れ子が好きになれない場合の対処法 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

この記事では「モラハラ夫と離婚したいと思った時に考えるべき5つのポイント」について説明します。

我々のもとに相談に来られるモラハラ被害者の方は、以下の2点を求めて来られます。

1. 夫婦関係の再構築
2. モラ夫の加害者体質の改善

しかし、以下の3点のいずれかに該当する場合は、同居することでのデメリットが大きいため、離婚も視野に入れるよう提案しています。

まず、DVについては、単純に心身の危険があり、モラハラよりも改善が難しいからです。

次に経済的DVについては、たとえ夫の稼ぎが良くても、家にお金を入れない、ケチな性格を改善するのが難しいからです。

最後のモラ夫が加害者プログラムを受講しないという問題についてですが、被害者プログラムの受講だけでも夫からのモラハラ攻撃は減りますが、やはり夫の加害者体質自体を改善しないと根本的な解決には至りません。

長期的な生活を視野に入れると、被害者やお子さんへのストレスも考慮し、離婚を視野に入れる方が良いと提案します。

ただし、「1日も早く離婚したい」という一心で離婚しても、シングルになることで新たな問題が発生することも事実です。

これらの問題を予想していないと、せっかく離婚したのに「思っていたのと違う」「こんなに苦労するなら離婚しなければ良かった」と後悔することになりかねません。

今回は、離婚後に起こり得る5つのポイントを説明していきます。

今回の記事を参考にしていただき、今後の人生の選択に活かしていただければ幸いです。

根本的な解決を目指す方へ

私自身、ASD・ADHD混合型で診断済みであり、夫婦でモラハラの問題を克服した専門家です。

2024年11月に週刊文春オンラインで3回連載され、NHKや産経新聞など全国12媒体で紹介されました。

私たち夫婦も新婚時にはモラハラ加害者と被害者になってしまいましたが、夫婦で協力してモラハラを克服しました。

この記事の対処法も参考になりますが、根本的な解決には、なぜモラハラが起きるのか、どう克服したのかを知ることがはるかに重要です。

週刊文春オンラインでも掲載された実体験をまずはお読みください。

これらを読んでから戻ってきていただくと、より深く理解できるはずです。

2015年から2500件超のモラハラ相談を解決してきた専門家として、現実的で効果的な対処法を解説します。

我々リジェネのプロフィールはコチラ

もくじ

1. 離婚後に起こる問題
2. 夫からの収入が無くなる
3. 父親がいないことでの子どもへの影響
4. 働きに出ないといけなくなる
5. 家事や育児を全て一人で行わないといけない
6. 裁判で疲労する
7. まとめ

離婚後に起こる問題として

夫からの収入が無くなる

やはり、経済面が最も大きな問題です。

ちなみに、被害者の方がモラ夫とすぐに離婚しない理由として多いのが、以下の不安です。

例えば、生活水準の低下についてですが、共働きの場合、収入が単純に半分になってしまいます。

そうなると、現在住んでいるマンションや持ち家を手放す必要があったり、食生活や衣服の購入費などの支出を抑える必要があります。

次に、子どもの養育費と教育費についてですが、子ども一人にかかる生涯の費用は2000万円〜4000万円と言われています。

これを離婚後に一人で稼ぐことを考えると負担は大きいでしょう。

また、慰謝料についてですが、相談者の中には「慰謝料で一生働かずに過ごしたい」という人もいますが、モラハラによる離婚での慰謝料の相場は、300万円程度と言われています。

実際に我々の知る範囲内ではありますが、300万も支払われたケースを見たことはありません。

そのため、慰謝料で長期間生活するのは難しいと思われます。

また、裁判で慰謝料の支払いが確定しても、途中で支払われなくなるケースも多々あるため、期待できないのが現実です。

父親がいないことでの子どもへの影響

これも被害者の悩みの一つですが、モラハラによる離婚の場合、通常の離婚とは異なります。

夫が加害行動を改めない限り、離婚することが子どもへの悪影響を軽減する最善の方法となります。

夫からのモラハラが家庭内にある場合、子どもが夫を慕うケースは稀であり、子どもは夫から母親への暴言や嫌がらせを多く目撃します。

我々が見てきた中で多くの場合、父親を怖がったり、嫌っていたり、信用していなかったりすることが多いです。

また、家庭内に常に緊張感や不機嫌な空気が漂う環境は子どもの成長にとって悪影響でしかありません。

ただし、モラ夫がいないことでの子どもへの最も大きな影響は、経済面です。

シングルになると夫の収入が減るため、支出を抑えなければならず、食費の節約や習い事、塾の費用なども削ることになります。

せっかく子どもの幸せのために離婚したのに、子どもに満足のいく食事をさせられない、子どもが希望する習い事をさせられないというのは、非常に心苦しい状況です。

その他、父親不在による子どものストレスとしては以下の問題が考えられます。

これらの問題もモラハラの被害を受けることに比べれば些末なものです。

「私が一人でこの子を立派に育てあげる、守ってみせる」という覚悟があれば、どんな問題でも乗り越えられると思います。

働きに出ないといけなくなる

専業主婦だった人は、家事と育児に加えて仕事もしなければならなくなります。

また、これまで夫が全て負担していた家賃、光熱費、食費などの生活費を全て自分一人で負担しなければなりません。

例えば、家庭を一人でまかなうほどの収入を稼ぐには、当然ながらフルタイムでの勤務が基本になります。

結婚してからずっと専業主婦だった人にとっては「今さら私に勤まるのか」という不安が出てくるでしょう。

また「働くのが嫌だから専業主婦になった」という方も一定数おられるため、そのような場合だと尚更、一人で家計を回すのはハードルが高いかもしれません。

さらに、結婚してから全くパートにも出ずにいた方にとっては、働くこと自体に抵抗があったり「しんどい」「つらい」「満員電車に乗りたくない」「人間関係がしんどい」「他人に偉そうに言われたくない」などのネガティブな感情も出てくるでしょう。

このように働くこと自体に抵抗がある場合は、正直、離婚はオススメしません。

私は以前、公的機関の生活保護課で勤務していた経験がありますが、フルタイム勤務の経験がほとんどない人は、まず仕事が続きません。

そういう方が最終的に辿り着くのが生活保護です。

シングルになり生活保護を申請する道ももちろんあります。

生活保護を受給できたからと言って仕事をしなくて良いわけではなく、生活保護法に則り、稼働能力があるならばそれを生かす義務があります。

その義務を違反した場合、生活保護は打ち切られます。

また、生活保護を受給したことで以下のような声も少なくありません。

生活保護は法に則った制度であり、一定基準を満たしているから受給されているのですから、このような扱いを受ける謂れはありません。

しかし、一定数の差別主義者に遭遇する可能性や嫌な思いを経験する可能性はあると思ってください。

今一度、ご自身が一人で生活費を全て稼ぐことができるかを考えて準備していただければと思います。

家事や育児を全て一人で行わないといけない

シングルになると、仕事をする時間が長くなり、家事と育児も全て一人で行わなければなりません。

実家や親戚などが頼りになるなら手伝ってもらうのもありですが、それぞれにも家庭があるため、頼りっぱなしというわけにはいきません。

加えて、モラハラ被害者の母親には毒母が多く「実家に頼れない」「そもそも母親から離れたいから結婚した」という方も少なくないため、基本的にはワンオペになるでしょう。

実家や親戚に頼れないシングルマザーに多いのが、幼い娘に家事や更に小さな兄弟の子守りをさせるケースですが、これも子どもにはかなりの負担になります。

この行為をヤングケアラーと呼びますが、基本的に子どもが担うべきでない家事や子守りを強いるため、子どもは心身ともに疲弊します。

うつ病になったり不登校になるケースも多々あります。

また、専業主婦だった人はこれまで育児や家事に全てのエネルギーを注げていたと思いますが、離婚後はこれまで通りの満足のいく家事や育児ができなくなる可能性があります。

生活水準はお金だけでなく、時間と心のゆとりも関係しています。

モラハラ被害者の中には「一人で生きていくのは寂しい」「あんな夫でも誰もいないよりはマシ」「あんな夫でも最低限の育児はするからマシ」と主張される方もいます。

そのため、ご自身の心の声や本音に耳を傾けることも必要かもしれません。

裁判で疲労する

通常の離婚では夫婦二人で話し合う協議離婚が多いですが、モラハラでの離婚の場合、話し合いが難しく調停離婚に移行するケースが多いです。

また、調停離婚でも決着がつかない場合は離婚裁判に移行します。

離婚に至るまで平均的に2年以上を要し、離婚手続きを一人で行うことは容易ではありません。

弁護士を介することが一般的で、その費用は調停離婚や離婚裁判毎に50万円〜100万円かかります。

また、離婚裁判になると、1ヶ月に1回は出廷し口頭弁論が必要になり、長期化するほど精神面や経済面の負担が大きくなります。

調停離婚で決着がつかない場合は、はっきり言って泥沼化し、加害者に対して嫌悪感しかなく、二度と顔も見たくないと仰る方がほとんどです。

モラハラ夫との離婚は、離婚に至るまでの負担も大きいのが特徴です。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜2015年から2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

今回も最後まで読んでいただきありがとうございました。

今回の5つのポイントを考えてみて、特にシングルになることに問題がない方は、離婚の手続きを進めて頂ければと思います。

また、このまま夫との同居もしんどいけど、離婚するのもしんどいと思われる方は、まずは気軽にご相談してくださいね。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

投稿 モラハラ夫と離婚したいと思った時に考えるべき5つのポイント は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

この記事では、転勤妻が夫からのモラハラ被害を受けていたが、実は自分がモラハラ妻であったという事例を紹介していきます。

最近は男性の被害者も増えてきていますので参考にして頂ければと思います。

※プライバシーに配慮して本人特定できないように一部改変しています※本人の了承確認済※

最近、夫はすぐに不機嫌になり、すぐに物に当たったり、ドアを激しく閉めるため、子供達も怯えています。

子供たちと一緒に夫の仕事の都合で5回の転勤を経験し、住みたくない田舎にばかり我慢して住んできました。

子供たちはまだ小学生で、引っ越しのたびに友達と離れ離れになり、泣いていることがあります。

しかし、夫は子供たちの苦労を理解せず、自分の都合だけを優先して家族を置き去りにしているように感じます。

さらに、「専業主婦なんだから掃除くらいしろよ」「俺は家族のために毎日頑張って残業しているのに、感謝の言葉もないのか？」などと、恩着せがましく言ってきます。

しかし、それを言う前に、まず私に向かって「こんな不自由な生活をさせてごめんね」と謝るべきだと思います

最近、夫のキレ方が異常だと思って調べてたら、リジェネさんに辿り着きましたとのことでした。

根本的な解決を目指す方へ

私自身、ASD・ADHD混合型で診断済みであり、夫婦でモラハラの問題を克服した専門家です。

2024年11月に週刊文春オンラインで3回連載され、NHKや産経新聞など全国12媒体で紹介されました。

私たち夫婦も新婚時にはモラハラ加害者と被害者になってしまいましたが、夫婦で協力してモラハラを克服しました。

この記事の対処法も参考になりますが、根本的な解決には、なぜモラハラが起きるのか、どう克服したのかを知ることがはるかに重要です。

週刊文春オンラインでも掲載された実体験をまずはお読みください。

これらを読んでから戻ってきていただくと、より深く理解できるはずです。

2015年から2500件超のモラハラ相談を解決してきた専門家として、現実的で効果的な対処法を解説します。

我々リジェネのプロフィールはコチラ

もくじ

1. 年上の私に偉そうな口を聞くなよと思っていた
2. 夫への暴言集と夫を許せない理由
3. 夫の立場になって初めて夫の気持ちがわかった
4. 毒母からの呪縛
5. Aさんのマイルールが出来上がった要因
6. 誰一人信用せずに生きてきた
7. 毒母にされて嫌だったことを私も娘にしてしまった
8. さいごに

年上の私に偉そうな口を聞くなよと思っていた

面談前には、自身の家族や生い立ちについての情報を収集しています。

現在の思考や価値観には、生い立ちからの影響が多く、特に家族との関わり方は現在の夫との関係にも影響を及ぼすことがよくあります。

2つ目のアプローチでは、個人のルールやパートナーとの衝突に関するエピソード、許せない部分などをワークを通じて書いてもらっています。

この二点を元に、電話ではありますがゲシュタルト療法でのエンプティチェアという心理療法を行いました。

これは怒りを相手にぶつけるワークですが、今回の場合だと夫に直接ぶつけると大喧嘩になるため、空いすを夫に見立てて怒りを解放するワークを行います。

多くの場合、怒りは抑圧されており、そのエネルギーは非常に強力であり、実際には抑えきれず、歪んだ形で表現されることがあります。

具体的には、嫌味や受動攻撃などがその典型的な例です。

ただし、こうした形で怒りを表現しても、本音や自身の欲求は伝えられず、結局、何年経っても怒りが解消されないことがあります。

そのため、ますます重要なのは、これらの怒りや本音、欲求を率直に表現し、怒りの感情を処理することです。

これが心の浄化（カタルシス）が生じる仕組みです。

ワークの結果、以下の暴言が出てきました。

夫への暴言集と夫を許せない理由

次に夫への暴言と、なぜ許せないのかを聞いていきました。

夫の立場になって初めて夫の気持ちがわかった

次に夫の席に移動して貰い、夫の立場になって貰うワークを実践。

カウンセラーがAさん（妻）になり、先程の夫への怒りのフレーズを夫に成り替わって受けて貰いました。

Aさんは夫のことは何でも知っているから、いくらでも反論できると言っていましたが、こちらから怒りの感情をぶつけると、ほぼ反論が出来ませんでした。

セッション後に、その理由を聞くと、私は「こんなに夫を責めていたんですね」「夫は弁が立つ方じゃないので、一方的に責められると、そりゃ何も言えない」「だから何も言えず立ち去るしかなかったのか」と呟かれました。

ここで「過去にこんな風に一方的に暴言を吐いていた人っていましたか？」と質問すると「母ですね」「母が父にしてたことと同じことをしてる」と仰いました。

母は、ことあるごとに父を責めていました。

お父さんは高卒で稼ぎが悪いから、私(母)がパートに出ないといけない。

こんな「甲斐性なしのダメ男と暮らすと、ろくな人生を送れない」「だからオマエは高学歴のエリートを捕まえなさい」と言われ続けてきたのを思い出されました。

毒母からの呪縛

Aさんに夫の立場になって貰い、夫の気持ちを初めて理解して貰ったところで、次にAさんの怒りの根源、マイルールが出来た理由をおさらいしました。

衝動的にキレてしまう怒りの感情には、必ず過去に強烈な要因があるものです。

マイルールが確立された根源には強烈な体験が影響しており、それ故に絶対に守らねばならないという強い信念へと変わることがあります。

これらの信念は衝撃的で、ある意味でトラウマとなることもあります。

ただし、そのトラウマを抱え続けると人は辛すぎて生きていけないため、心には抑圧という機能があり、辛い感情を抑え込んだり無かったことにします。

しかし、大人になってもマイルールだけは残り続け、そのルールがどのように確立したかを思い出せないか、存在しなかったことにしていることが一般的です。

通常はマイルールの存在を自覚するだけでも怒りの感情は低下しますが、そのルーツが理解できると更に怒りのゲージは下がります。

強烈なマイルールが出来る仕組みには、大抵「怖い、悲しい」などの一次感情が関連しており、それらは「幼少期に自分の身を守る為には必要」でしたが、大人になり、親から自立した今は必要ないものがほとんどです。

それらは、ある意味、毒親からの呪縛とも言えます。

その構図に気付くことで、不要なマイルールは手放すことが出来る様になり、自分主体の人生を歩める様になるのです。

そのためには心理療法が必要になってきます。

以下に、先ほどの暴言集を元にマイルールが出来上がったルーツを書いて行きます。

Aさんのマイルールが出来上がった要因

誰一人信用せずに生きてきた

幼少期から母は兄ばかり可愛がり、私には教育的でめちゃくちゃ厳しかったです。

遊びにも行かせて貰えず、毎日、何時間も勉強させられて辛すぎて泣いたら、母は「うるさい！弱音を吐くな」と怒鳴り散らし、真冬でも外に放りされ、何時間も家に入れてくれないことが何度もありました。

それから、誰一人信用できなくなり、頼れるのは「お金と学歴だけ」と思って生きてきました。

また、何度も死にそうな思いをした為、絶対に弱音を吐かずに生きてきたと仰ったので、この場は安全な場ですから「ここでは弱音は吐いていいんですよ」「今まで我慢してた感情を思う存分吐き出して下さい」と伝えました。

すると「誰にも認められず、弱音も吐けず、しんどかった」「転勤ばかりで誰にも会えず孤独で、育児も親に頼れずしんどかった」と感情を抑え切れずに号泣されました。

毒母にされて嫌だったことを私も娘にしてしまった

私は母にされて嫌だったことを娘にもしてしまっている。

あんな毒母みたいには絶対になりたくないと思って生きて来たのに同じことをしてしまっている、私は本当に最低です。

また、夫に衝動的に腹が立ってしまうのは、父の頼りない部分に似ているからでしょうね。

母からの影響で父のことは本当に頼りないと思っていました。

でも、父は私にはいつも優しかったし「いい暮らしをさせてあげれなくてごめんな」と、いつも謝っていたのを思い出しました。

彼は穏やかで優しい人で、どこか父に似ている部分があったから選んだのかもしれません。

でも、そんな優しい彼を母が父にしてた様に私も追い込んでしまってた。

本当に悪いのは私です。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後まで読んで頂きありがとうございました。

この後、夫は適応障害と診断され、6ヶ月の休職を余儀なくされ、その後復職しました。

会社側の配慮で地元の関西に配属になり、そこで念願のマイホームを購入し、家族とともに穏やかに暮らせているとのことです。

最近は男性のモラハラ被害者も増えてきています。

あなたが男性であっても傷ついたと感じたなら、その気持ちは抑え込む必要はありません。

また、自分が男として情けない、器が小さいと自己責任を感じる必要もありません。

まだまだ男性社会が根強いため、友人に相談しても理解されないこともあるかもしれません。

実際、我々の元には「夫とやり直したいと思う加害者妻」の受講も増えています。また、夫婦でのモラハラ解決講座を受講する方も増えています。

あなたが一日でも早く、その苦しみから解放され、少しでも生きやすくなるために、私たちリジェネはサポートさせていただきます

一人で抱え込まずに、まずは気軽にご相談してくださいね。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

投稿 年下夫を見下していたモラハラ妻が離婚通告されてやっと気付いた自身の加害性とは は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

この記事では自己愛性パーソナリティ障害全般について説明していきます。

もし、あなたの配偶者が、自己愛性パーソナリティ障害に該当するのであれば一緒に生活するのは、かなり難しいかもしれません。

自己愛性パーソナリティ障害の特性や対処法などを含めて説明していきます。

もくじ

1. 自己愛性パーソナリティ障害とは
2. 自己愛性パーソナリティ障害の判断基準
3. 自己愛とは
4. 自己愛性パーソナリティ障害の特徴
5. 自己愛性パーソナリティ障害の人と暮らす影響
6. 自己愛性パーソナリティ障害の人への治療法と接し方
7. 今後の人生を考える

自己愛性パーソナリティ障害とは

よく言われるように、自己愛性パーソナリティ障害はナルシストのように自分自身を大好きだと思われがちですが、実際にはその逆であり、正常な自己愛を獲得できなかったために、ありのままの自分自身を愛せない病です。

この障害の特徴としては、自尊心が極端に肥大しているため、他人からの批判や傷つく可能性に非常に敏感であることがあります。自分が傷つかないようにするために、周囲に対して高圧的な態度を取ったり、完璧さを求めたりする傾向があります。

自己愛性パーソナリティ障害の判断基準

自己愛性パーソナリティ障害かどうかは、DSM–５という判断基準を用いて判断します。誇大性（空想または行動における）、賞賛されたいという欲求、共感力の欠如の広範な様式で、成人期早期までに始まり、種々の状況で明らかになる。以下のうち5つ（またはそれ以上）によって示されます。

自己愛とは

文字通り、自分自身を愛し、可愛がり、大切にしたいという感情です。
誤解されやすいのですが、自己愛自体は誰もが持っているものであり、悪いものではありません。
自己愛という感情は、自分を尊重し、自己価値を認めることに関連しています。
適切な範囲での自己愛は、健康な自己イメージや自信の形成に役立ちます。
ただし、極端な自己中心主義や他人を蔑視する態度とは異なります。

正常な自己愛の定義

正常な自己愛とは、自分自身のありのままの状態を受け入れることを指します。
それは自分の良い側面だけでなく、自分の欠点や思うようにならない部分、他人と比べて劣っていると感じる部分も含めて、自分自身全体を受け入れることです。
また、自分に問題や課題がある場合には反省し、現実の自分を直視して自己評価を行うことも含まれます。
この健全な自己愛は、幼少期に両親、特に母親から無条件の愛を受けた経験を通じて育まれることがあります。

正常な自己愛を獲得できなかった

一方、自己愛性パーソナリティ障害の方は、両親から無条件の愛を受けた経験がなく、常に「親の期待に応えなければ見捨てられる」「言うことを聞かなければ生きていけない」という恐怖を抱えていました。
そのため、「人に愛されるためには他人より優れていなければならない」「人から愛されるためには特別な存在でなければならない」と考えるようになり、正常な自己愛を獲得することができず、大人になってもそのままの状態が続いています。
本来、自己愛は自分自身であることを包括的に受け入れるものですが、彼らは自分の思う通りにならない部分も含めて自分を受け入れることができず、また、思うようになれない自分自身を許すこともできません。
そのため、他人の失敗も許容することができないのです。

自己愛性パーソナリティ障害の特徴

• 誇大性
• 過剰な賞賛を求める
• 特権意識
• 人を見下す
• 共感の欠如

自己愛性パーソナリティ障害の人と暮らす影響

配偶者が自己愛性パーソナリティ障害であったとしても、様々な理由から簡単には離婚ができない方もおられると思います。
ここでは、自己愛性パーソナリティ障害の配偶者との結婚生活を続けることでの影響をご紹介します。
自己愛性パーソナリティ障害の特性上、人を見下し、相手が全部悪いと思っているため、「オマエはクズだ」などと暴言を吐かれたり、朝まで説教をされたり、日々、人格否定をされ続けることがあります。
このような行動は、配偶者の精神的なストレスを非常に大きくし、うつ症状が発症する可能性があります。

子供への悪影響

子供にとって生育環境は非常に重要です。
子供に対してモラハラや暴力を振るったり虐待的な環境で育つのは悪影響でしかありません。
また子供に対して直接的な暴力や暴言等がなくても影響を受けることはあります。
両親が常に喧嘩していたり、冷戦状態が続いていたりする姿を目の当たりにするだけでも子供に与える衝撃は必ずあります。
リジェネでも多くの子供への影響を見てきましたが、いわゆるトラウマや、PTSD、パニック障害を発症する子供もいます。
自己愛性パーソナリティ障害の配偶者との生活を続けることは、あなた自身の問題だけでなく子供の心身への悪影響があることもしっかり理解しておきましょう。

自己愛性パーソナリティ障害の人への治療法と接し方

また、みなさんが矛盾した気持ちを抱えたり、気持ちの変化が波のように起こったりします。

自分だけではないと思っていただいていいですし、私に聞いたからといって「離婚するっていったよね？」とは責めません。

もし聞くとしたら心境の変化があった原因が知りたいので質問するだけで、他意はありません。

まずは、情報を得ることで安心できる場合もありますから、気軽に相談してくださいね。

離婚の流れはこちら

今後の人生を考える

まずは今後の人生についてあなたがどうしたいのかを考えてみて下さい。
離婚をしたいのか？　それとも、大変ではあるがパートナーの治療を支えようと思うのか？　どの答えを選んでも正解などはありません。
また、お子さんがいる場合は経済的なことも踏まえ、お子さんとあなたにとって、どの選択が一番幸せなのかを考えてみてください。

「子供の為に絶対に離婚はダメだ」「両親が揃っていないと子供がかわいそうだ」などと、世間体などに振り回されずに、あなたとお子さんにとって幸せであるのかを考えてみてください。

ただ、考えてみたけど、どうしたらいいのかわからない、答えが出ないという方は、恐らく配偶者への対応で精神的に疲弊していることが考えられます。
無理に正しいとされることを取り入れずに、自分の気持ちを落ち着かせることをまずは優先させてください。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜2015年から2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後まで読んでいただきありがとうございました。

今回の内容が、あなたが抱えている問題解決の一助になれば幸いです。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

投稿 夫のモラハラは自己愛性パーソナリティ障害が原因なのか？ は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

モラハラ加害者において、自己愛性パーソナリティ障害に次に多いのが境界性パーソナリティ障害です。

この障害はモラハラ妻に多く見られます。

もし、あなたの配偶者が境界性パーソナリティ障害に該当するのであれば、一緒に生活するのはかなり難しいかもしれません。

この記事では境界性パーソナリティ障害の特性や対処法などを含めて説明していきます。

もくじ

1. 境界性パーソナリティ障害とは
2. 境界性パーソナリティ障害の判断基準
3. 境界性パーソナリティ障害の特徴
4. 境界性パーソナリティ障害の配偶者と暮らす影響
5. 子どもへの悪影響
6. 境界性パーソナリティ障害の配偶者との接し方と治療法
7. 周囲の人を振り回す要因
8. 今後の人生を考える

境界性パーソナリティ障害とは

境界性パーソナリティ障害は、対人関係、感情、行動の不安定性、そして拒絶や見捨てられることへの過敏性や自殺企図などの衝動性が特徴です。

境界性パーソナリティ障害の判断基準

境界性パーソナリティ障害かどうかは、DSM–５という判断基準を用いて判断します。

境界性パーソナリティ障害の特徴

人間関係が不安定で常に見捨てられ不安を抱えているため、その状況をなりふりかまわず避けようとします。
相手の感情に敏感で、相手と離れることに強い不安や恐怖、怒りを覚えます。
これは、一人になること、孤独になることへの耐え難さとも言えます。
見捨てられる不安から、相手に好かれるためにはなりふり構わず努力をします。自分の意見を隠して曲げてでも相手にしがみつきます。
例えば恋愛関係だと、彼氏のために洋服の趣味も全て変えたり、借金の肩代わりまですることもあります。

境界性パーソナリティ障害の配偶者と暮らす影響

配偶者が境界性パーソナリティ障害であったとしても、様々な理由から簡単には離婚ができない方もおられると思います。
ここでは、境界性パーソナリティ障害の配偶者との結婚生活を続けることでの影響をご紹介します。

障害の特性上、自殺企図、自傷行為、薬物乱用、アルコール依存など衝動的な行動や「死にたい」などの発言が多い為、配偶者や家族の方はその都度、巻き込まれます。また、警察沙汰や会社に電話をされるなどもある為、精神的ストレスは計り知れません。
また、感情や気分のコントロールが出来ず、尋常ではないキレ方や「オマエはクズだ」「死ね」等とこき下ろしの暴言も頻繁にある為、配偶者の方の精神的ストレスは尋常ではなく、うつ症状を発症する方もおられます。

子どもへの悪影響

子供にとって生育環境は非常に重要です。
子供に対してモラハラや暴力を振るったり虐待的な環境で育つのは悪影響でしかありません。
また子供に対して直接的な影響はなくても、両親が常に喧嘩していたり、自殺企図やアルコール依存症でトラブルが絶えない姿を目の当たりにすると、子供には衝撃が強すぎる為、いわゆるトラウマや、PTSD、パニック障害を発症する子もいます。

モラハラの環境下では、家庭内は常に緊張感を強いられ、子どもは恐怖心を抱えることになり、家庭が子どもにとって安心できない場所になります。

また、これらの影響により、子どもは日常的なストレスを抱え、心のエネルギーが低下し、やる気も低下していきます。

また、心のエネルギーが低下していくことで、子どもが不登校や学校を休みがちになる傾向があります。

境界性パーソナリティ障害の配偶者との生活を続けることは、あなた自身の問題だけでなく子供の心身への悪影響があることもしっかり理解しておきましょう。

境界性パーソナリティ障害の配偶者との接し方と治療法

また、みなさんが矛盾した気持ちを抱えたり、気持ちの変化が波のように起こったりします。
自分だけではないと思っていただいていいですし、私に聞いたからといって「離婚するっていったよね？」とは責めません。
もし聞くとしたら心境の変化があった原因が知りたいので質問するだけで、他意はありません。
まずは、情報を得ることで安心できる場合もありますから、気軽に相談してくださいね。

離婚の流れはこちら

周囲の人を振り回す要因

気分、対人関係、行動といった面での変動が激しく、短い間にくるくると状態や態度が変わってしまいます。
元気だと思えば、次の瞬間にはどん底に落ちてしまうような気分の高低差があります。
一人でいるのが苦手だけど些細なことで傷ついてしまうので、パートナーの心が離れるのではといつも不安で落ち着かず愛情の確認として執拗に質問を繰り返すことがあります。
自分を傷つける行為や自傷行為や自殺企図が多いのも特徴です。
周囲の人たちは「本当に死んだらどうしよう」と慌てふためき、急場しのぎの愛情や関心を注ぐようになります。
この様に周りを心理的にコントロールしたり、振り回してしまうのが境界性人格障害の特徴です。
境界性人格障害に共通しているのは「必要な時期に必要な愛情が適切に注がれなかった」からです。
しかしながら、境界性人格障害は、ある程度の年齢になると落ち着くことも多いです。

今後の人生を考える

まずは今後の人生についてあなたがどうしたいのかを考えてみて下さい。
離婚をしたいのか？　それとも、大変ではあるがパートナーの治療を支えようと思うのか？　どの答えを選んでも正解などはありません。
また、お子さんがいる場合は経済的なことも踏まえ、お子さんとあなたにとって、どの選択が一番幸せなのかを考えてみてください。

「子供の為に絶対に離婚はダメだ」「両親が揃っていないと子供がかわいそうだ」などと、世間体などに振り回されずに、あなたとお子さんにとって幸せであるのかを考えてみてください。

ただ、考えてみたけど、どうしたらいいのかわからない、答えが出ないという方は、恐らく配偶者への対応で精神的に疲弊していることが考えられます。
無理に正しいとされることを取り入れずに、自分の気持ちを落ち着かせることをまずは優先させてください。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜2015年から2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後まで読んでいただきありがとうございました。

今回の内容が、あなたが抱えている問題解決の一助になれば幸いです。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

投稿 妻のモラハラは境界性パーソナリティ障害が原因？ は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

この記事では、モラハラでお悩みの方に向けて別居することで成功した例と失敗した例についてお話ししたいと思います。

モラハラ被害者の方にとって、離婚するかどうか悩むのと同等にとにかく別居をしたいと考える人も多くいらっしゃいます。

リジェネでは、今まで様々なクライアントと接してきましたが、別居が上手くいく場合と残念ながら別居したことで離婚が加速した場合があります。

我々の力不足かなと思って悩んでおりましたが(ないわけではないですが)、ある共通点をみつけたので共有しますね。

状況等をなるべく分かりやすく解説しますので、最後までお付き合いください。

根本的な解決を目指す方へ

私自身、ASD・ADHD混合型で診断済みであり、夫婦でモラハラの問題を克服した専門家です。

2024年11月に週刊文春オンラインで3回連載され、NHKや産経新聞など全国12媒体で紹介されました。

私たち夫婦も新婚時にはモラハラ加害者と被害者になってしまいましたが、夫婦で協力してモラハラを克服しました。

この記事の対処法も参考になりますが、根本的な解決には、なぜモラハラが起きるのか、どう克服したのかを知ることがはるかに重要です。

週刊文春オンラインでも掲載された実体験をまずはお読みください。

これらを読んでから戻ってきていただくと、より深く理解できるはずです。

2015年から2500件超のモラハラ相談を解決してきた専門家として、現実的で効果的な対処法を解説します。

我々リジェネのプロフィールはコチラ

もくじ

1. 加害者のよくある失敗パターン
2. 被害者のよくある失敗パターン
3. モラハラ別居の成功パターン
4. まとめ

加害者のよくある失敗パターン

別居というのものは、大きく分けて離婚を前提としたものと関係を再構築することを目的としたものと2通りあります。

絶対に離婚したいと一方が思って別居するor冷却期間を設けるために別居するという方が分かりやすい表現かも知れませんね。

加害者にとっては、望んで別居するというケースはほぼないです。

また、別居したからといって離婚に気持ちが一気に傾いたという顕著な変化は見受けられません。

望んで別居した訳ではないという感情から発言・行動が激化してしまうケースが非常に多くあり、望んだ方向と結果的に真逆へ向かってしまいます。

離婚をしたくないからこそ別居を受け入れるしかないという状況は、非常に追い詰められているといえるでしょう。

人間だれしもかなり追い詰められると、精神的プレッシャーから相手を責めるような言動が出てしまうのは自然なことです。

これは、自己防衛本能の観点からいっても仕方ないことではあります。

強制的に自分と向き合わなければいけない環境下になったという点は非常につらく苦しいと思います。

しかし、相手はずっと自身の行動や言動が原因で苦しんできた結果このような表現に至ったんだということは忘れないでくださいね。

この機会を元に内省して自己成長し関係を改善できる場合と、一気に離婚へと傾いてしまった場合の分岐点はどこにあるのか

答えは自身を客観的に観察して見つめ直し、感情抑制コントロール出来たかどうかにあると思います。

相手がなぜこのような行動を起こすに至ったのかを考えることがキーとなりますね。

自身の見えている世界や今までの価値観だけでは、相手の気持ちを考慮するところまでいくのはひとりでは正直難しいと思います。

1. 一方的に昼逃げ別居されて調停の通知が来た
2. 実家に突然帰ってしまってしばらく帰らないと宣言された

この2点だと、どちらも絶望的だと認知する方もいるでしょうが違います。

①だと完全に離婚を視野に入れて行動しており撤回することは難しいでしょうが、②の場合だと情状酌量の余地があります。

更に重ねて②の場合で「話し合いがしたい」「あなたはモラハラだからカウンセリング等を受けて欲しい」「第三者を入れて話し合いたい」等の連絡があったとすると、あなたの変化に期待している可能性が高くラストチャンスは残っていると考えていいです。

しかし、被害者はとことん我慢して別居や離婚を切り出しているので残された時間は少ないと思ってください。

この時期に相手に対して攻撃的になってしまうと取り返しがつかなくなりますが、今まで見てきたみなさんを総合していわせていただきますとひとりじゃ絶対ミスると思います。

相手がいきなり別居をしてフェアでないと思ったとしても、「連れ去りだ！実子誘拐だ！」とパートナーに巻物のようなLINEを送る前にまずは相談してください。

離婚についての流れを知りたい場合はこちらのブログを参考にしてください。

被害者のよくある失敗パターン

モラハラが辛くて早くここから脱したいという意味で別居を考えるが、離婚は望んでいないという人も実は多くいらっしゃいます。

しかし、現実では多くの場合が最終的には離婚をするという結果に結びついています。

• 育児や家事を対等であるはずのパートナーに役割を押し付けられた
• 不可能な要求や過剰な要求等で断ると責められた
• 自身で解決すべき問題や日頃の労い等、過度な心のケアを求められた
• 一方的にストレスをぶつけられていた

という劣悪な環境下と比べると、ワンオペでも離れた方が楽になったという事象の問題だったというのは想像しやすいと思います。

ただ、別居後の対応があまりにもひどかったというケースが多いなとこの仕事を始めてから感じたことです。

別居に至るまで被害者はどうにか改善できないかと努力したからこそ気持ちが折れてしまうという期待の感情が作用している部分も私はあると思います。

別居をして反省するのではなく開き直ったり、逆に怒鳴って責めたり、脅してくるなど相手の態度に落胆してしまったことで諦めがついたというのが分かりやすいかもしれませんね。

このような気持ちの変化は自然なことであり、自分を責める必要など全くありません。

トラウマや抑うつ状態だけでなくカサンドラ症候群における「怒りの感情が抑えられなくなる」「被害者感情が膨らんで日常生活に支障が出る」など自身で思っている以上に深く傷ついていて再構築することが出来る精神状況にない場合もありますから、ひとりで抱え込まない方がいいので気軽に相談してください。

自分の気持ちが迷子になる

別居するに伴って弁護士相談や婚姻費用請求をするために家庭裁判所に行くことはほぼ必須となりますが、その場で離婚や調停を勧められることがあります。

私含め専門家としてメリット・デメリットを説明する必要がありますし、同じ手続きをするならばと離婚調停を案内をすることがあるようです。

親族や周りの人も含め相談することを幾度か繰り返していると相手なりのアドバイスというものは必ずされるでしょう。

相手は親切心からのアドバイスですが、正しい答えを求めてしまう被害者体質の方は周りのアドバイスで疲弊することがあります。

特に弁護士等の専門家がいう正しい考えや行動を聞くと「そうだよね」と思うのは当然のことで、別れる決意が付かない状況を「共依存」と言われてしまうと自責の感情が増幅してメンタルが不安定になることもあります。

被害者体質の方は自身の気持ちを抑圧することに慣れてしまっているので、正しさで本心がわからなくなってしまうことがあり様々なアドバイスと自身の感情が入り乱れて冷静な判断が付きにくくなります。

そんな時に加害者から一方的に責め立てるような連絡があれば、お互いに正しさの主張を繰り返してしまい嫌悪感が増幅して、結果的に離婚する以外の道は無くなるでしょう。

モラハラ別居の成功パターン

では逆にモラハラ別居から再構築できたパターンというのはどういうものかお話ししたいと思います。

端的にいうと、冷静に自分の内面に対峙し相手との違いを受け入れ共に歩むため変化すると決心出来たかが成功の鍵となっています。

失敗パターンで多く語ってきましたが、正直いって当事者ふたりの話し合いは激化しやすいです。

自分と向き合うことも今まで見てこなかった部分を見る作業になりますから、ひとりではとても難しいことだと思います。

被害者体質と加害者体質

例えばですが、被害者の多くが下記の①を持ち合わせており、加害者は②の要素を持ち合わせています。

• ポジティブ思考で配慮のできる思慮深さがあり、マイナス面を考慮せず詰めの甘い行動を起こす面がある
• 先を見通す能力が高く論理的で、自身の思い描いた通りにならないと癇癪を起こす面がある

どんなものにも表と裏があり、光と影があります。

見たくなかった部分を見るというのは悪い面だけでなく、今まで気づかなかった部分をみるという意味ですべてを多面的にみるということです。

また、話し合いにおいても心の本音部分(一次感情)を素直に話す必要があります。

まず自分の心の最奥に到達出来ているだけでなく、受け入れてもらえないことを考える必要すらあります。

そう考えるととてもセルフでは困難な道のりであるということはご理解いただけるのではないでしょうか？

またモラハラという悩みを抱えた夫婦は今までお互いに拒否されたと感じてきた関係とも言い換えられます。

この関係性を改善するというのは、被害者も加害者も関係なく誰でも難易度が高いことで、お互いを信用したうえで話し合いをしなくてはいけません。

ここにおいての話し合いというのは、正しいことを決めるディベート要素は必要ありません。

不満を抱えない折り合いをつける地点を探すことが、話し合いをする上で大切なものです。

夫婦で話し合いをする際に、間に入ってまとめることももちろん可能です。

家族によって居心地の良さが違うように、対応方法も様々あります。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後まで読んでいただきありがとうございました。

今回の内容が、あなたが抱えている問題解決の一助になれば幸いです。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

投稿 モラハラで別居する失敗と成功 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

この記事では、モラハラに悩んで離婚するのかどうか考えている方や離婚だと切り出された方に向けて、離婚をするって一言でいっても今後どうなるのかの流れをお届けしたいと思います。

根本的な解決を目指す方へ

私自身、ASD・ADHD混合型で診断済みであり、夫婦でモラハラの問題を克服した専門家です。

2024年11月に週刊文春オンラインで3回連載され、NHKや産経新聞など全国12媒体で紹介されました。

私たち夫婦も新婚時にはモラハラ加害者と被害者になってしまいましたが、夫婦で協力してモラハラを克服しました。

この記事の対処法も参考になりますが、根本的な解決には、なぜモラハラが起きるのか、どう克服したのかを知ることがはるかに重要です。

週刊文春オンラインでも掲載された実体験をまずはお読みください。

これらを読んでから戻ってきていただくと、より深く理解できるはずです。

2015年から2500件超のモラハラ相談を解決してきた専門家として、現実的で効果的な対処法を解説します。

我々リジェネのプロフィールはコチラ

もくじ

1. モラハラ離婚の基礎知識
2. 調停で起こるリアルな参考事例

モラハラ離婚の基礎知識

離婚の種類はざっくりわけると協議離婚と調停離婚です。基本的に全体の約90％が協議離婚です。

調停離婚から更に発展していくパターンもありますが、全体の数％で我々が出会ってきた中でもかなり少ないものにはなります。

しかしそれは、正直言って私たちリジェネが「夫婦の再構築・やり直しをしたいと考えている人向けの民間サポート」ですので偏った経験値ではあると思います。

リジェネから弁護士事務所をご紹介する場合もあって、離婚裁判までの争いになる場合はモラハラやDVなどが大きく関連しているとお話しされています。

日本で離婚といえばこのやり方を想像される方が大半だと思います。よくドラマ等でもみますよね。

ただモラハラ加害者の場合、話し合いが出来ないので協議離婚ではらちが明かないと調停離婚に移行するケースが大半です。

いきなり「離婚したい」と言われて離婚届を渡されたというのは協議離婚の前段階という状態ですので、実はまだ最大限に反省して行動を変えることが出来れば、やり直しの可能性はゼロではないといえる状況です。

ただし勘違いしないで欲しいのが弁護士から調停の通達が来たというのは調停離婚が始まる前段階です。

これは離婚のカウントダウンが始まっていると考えていいレベルだと思ってください。かなり温度感が違うものです。

調停離婚に移行する前の段階すなわち協議離婚に賛成すると「やっと自分の意見をきいてくれた」と被害者側の心の氷が溶けるパターンが案外あります。

その結果婚姻関係があったころよりも離婚後に上手く共同で運営できるようになったパターンもいらっしゃいます。

では次に調停離婚とはどのような内容なのか解説しますね。

モラハラ被害者でここまで読んでくださった方には非常に残念なお知らせですが、実はここでも「不成立」となるケースが結構な割合でいます。

また、調停というのは、ひとつひとつの議題をひとつひとつ話し合いをするので、すべての話を終えるまでに時間がかかります。

目安としては、2～3ヶ月から半年といわれていますが、上記の通りモラハラの場合は時間がかかりますので、1年近くが相場で離婚までに2年以上かかっている人もレアではなくそこそこいらっしゃるというのが現状です。

調停で起こるリアルな参考事例

調停は、第三者を介して話し合いをする場なので、今までは密室で行われていたものが露呈するかたちとなります。

自身の正当性を長尺で話して相手を理詰めや言いくるめようとする加害者性が高い人には、調停委員や相手弁護士に正しさでジャッジされるようなやり取りがあると逆上する傾向があります。

本心では、反省している部分があってやり直したいと考えていても攻撃的な態度になって「いくとこまでいったるわ！！！」と本末転倒な状況になる場合があります。

ASD要素の強いモラハラ加害者の場合だと、自身の正当性を主張するというところのみにフィーチャーしてしまって本末転倒な状況になるというケースもありますし、面会交流が実施出来ないことが多いので、子に会えないことのつらさから悲しさに陶酔してしまい自分が本当の被害者であるという論調になるケースも見受けられます。

どちらにせよ正しさで視野が狭まってしまうというのが、モラハラ加害者の体質の為このような場はミスマッチだということです。

弁護士や調停委員の方たちは感情に寄り添うよりは、正しさでジャッジする傾向にあります。

それは職業柄あたりまえなことですし、いちいち寄り添って問題解決しないままがオッケーだと私も思っていないので否定的な見解ではありませんよ。

ただ、論理的で理路整然としており、簡単な言葉でいうと〇×思考ですから、モラハラ加害者の場合だと逆上しやすくなるのは当然です。

また実はモラハラ被害者の方にもミスマッチな部分があります。

それは、モラハラ被害者は強い言葉に左右されやすい傾向にあるので、「これが正しいことなんだ」と気持ちが置いてけぼりになって、本当の感情がわからなくなってメンタルが不安定になることもあります。

その場合には、いちど相談してくださいね(LINE通話相談は初回無料なんで)

また、被害者の方は今まで自分がされてきたことをいちいち考えていたら心が保てないので、深く考えないように生活している場合が多いのですが、被害を第三者から解説されて被害を明確化されることで、今までの自分の苦しみは正当に受けていいものではなかったとしっかりと認知します。

その原因である加害者から離れる方が根本解決となり、これから起こる不安よりもモラハラから脱することが目標へと切り替わります。

ですので、加害者の方にはつらい話となりますが、この段階まできていると、やり直しはもう絶望的な状況だと思ってください。ただし、面会交流等の条件を緩和するということやお子さんへの支援等、遠くからでも出来るサポートはいくらでもあります。そういった部分は、コミュニケーションを改善することで出来たケースももちろんあります。

ここまでくるともう泥沼でしかありません。費用も時間も精神的な消耗もかなりありますし、結果的にお互いにとっていい条件となることはあまりないです。

被害者感情はどんどん嫌悪へと切り替わって、どうしても別れたいから二度と顔も見たくないに変わりますし、加害者側も嫌悪感がやはり高まります。

この場合に被害者は金銭面で我慢する結果となる場合が多く、加害者の場合だと面会交流が出来ない、実質の不実行になるパターンが多くあります。

ここまではいかないで欲しいな…というのが私の感想です。

これ以外にも夫婦カウンセリングという手もありますね。リジェネでは夫婦関係改善講座というものは、調停に近い話し合いをした人にも向いている講座です。

• モラハラや精神面での知識やサポート
• 離婚について、その他受けれる支援等の知識
• 離婚をするメリット、デメリット
• 実際に離婚をするとなった時に弁護士を紹介するサポート体制
• 被害者と加害者どちらも個人で意見を聞く平等性
• 調停での考え方から一般常識外でも両者が合意であればいいという幅広い価値観

円満離婚や離婚回避等の実績がありますので、まずは一人で抱え込まずに気軽にご相談してくださいね。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後まで読んでいただきありがとうございました。

今回の内容が、あなたが抱えている問題解決の一助になれば幸いです。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

投稿 モラハラで離婚する流れ は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。