モラハラ加害者への対処法　ASD編

この記事で分かること

ASDの傾向があるパートナーには、察してもらう、気持ちをわかってもらうよりも、具体的に、淡々と、一つずつ伝えるほうが、行き違いが減りやすくなります。

この記事では、

• 報連相、行動の改善
• 家事・育児、入浴など

場面ごとの接し方を、実際の相談事例から整理しました。

ただし、特性を理由に、あなたが我慢し続ける必要はありません。

モラハラが続き、心身の不調が出ているといった場合は、何よりもあなたの心と体の安全を優先してください。

まず、この3つから始めてください。

• 夫のタイプ（受動型、積極奇異型、尊大型など）を確認する
• ちゃんとして、何かあったら言って、といった抽象的な言い方をやめて、具体的に伝える
• あなた自身の心身の限界サイン(カサンドラ症候群)に当てはまらないかを確認する

重要な注意事項

• 私たちは医師ではないため診断はできません
• ASD当事者の方にとって否定的に感じられる記述が続く可能性がありますが、ASDの方が全てこのような特徴を持っているわけではありません
• モラハラは知能指数や障害の有無に関係なく起こりうるものです

また、現在進行形でモラハラ被害を受けており、緊急の対処法をお求めの方は、まず「モラハラ夫への対処法まとめ」をお読みいただくことをお勧めします。

これまで、私たちは暴言やフキハラなどの直接的なモラハラ被害への対処法を数多く発信してきました。

モラハラ被害者の方から「タイプ別の詳細な対処法が知りたい」という声や「日常的な会話でのすれ違いや価値観の違いへの対処法をまとめた情報が欲しい」というリクエストを数多くいただき、これまでの支援データを分析してまとめました。

また「モラハラ加害者への対処法　ADHD編」も参考にしてくださいね。

なぜ起きるのか（特性のしくみ）を知りたい方は、発達障害の夫がモラハラをする理由をご覧ください。

リジェネは、これまでNHK、産経新聞、週刊文春など全国12媒体で紹介され、2026年4月にはABEMA「秘密のママ園」7月にはABEMA Primeに出演しています。

2026年4月には、Kindle本「Re:（リプライ）〜元モラハラ加害者と被害者が夫婦で書いた再構築の記録〜」も出版しました。

ちなみに私は、ASDとADHDの混合型で診断済みであり、元モラハラ加害者という当事者でもあります。

2015年から2500件超のモラハラ相談を解決してきた専門家として、ASD加害者の特徴と効果的な対処法を実際の解決事例をもとに解説します。

もくじ

1. ASDとは（5つのタイプ）
2. カサンドラ症候群の限界サイン
3. やっていい対応とNG対応
4. 報連相をさせたい場合
5. 行動改善を促したい場合
6. 家事や育児に協力させたい場合
7. お風呂に入らせたい場合
8. 尊大型への対処法
9. 必要な心構え
10. よくある質問
11. まとめ

ASDとは（5つのタイプ）

ASDとは

ASD（自閉スペクトラム症）は、コミュニケーションの取り方、感覚の過敏さや鈍さ、変化への弱さ（同一性の保持）に特徴がある発達の特性です。

診断は精神科や心療内科で行われ、診断基準に満たない場合は、グレーゾーンと呼ばれます。

なお、ASDやADHDのどちらか単独の方は少なく、併発する人が多く見られます。

詳しくは、ASDとはをご覧ください。

ASDの5タイプ

• 孤立型は、他人と関わらず、自分の世界で過ごします。攻撃性は少ない傾向です。
• 受動型は、受け身で自己表現が苦手です。不満が、無視、不機嫌、皮肉などの形で出ることがあります。
• 積極奇異型は、距離感が近く、自分の話を一方的に続けます。
• 尊大型は、自己主張が強く、相手を見下し、自分のルールを押し付けます。モラハラが最も強く出やすいタイプです。
• 大仰型は、過剰に丁寧で、適応しているように見えますが、疲れやすい傾向があります。

各タイプのモラハラの具体的な行動パターンは、発達障害の夫のモラハラ対処法まとめで解説しています。

カサンドラ症候群の限界サイン

カサンドラ症候群は、パートナーとの情緒的なやり取りが成り立たないストレスで、心身に不調が出る状態を指します。

病名ではありません。

以下の症状がある場合は、カサンドラ症候群の中でも限界ギリギリだと思われますので、速やかに精神科などの受診をお勧めします。

1つでも当てはまる場合は、カサンドラ症候群の可能性があります。

この場合は放置せず、早めに心療内科や精神科で適切な治療を受けることをお勧めします。

また、受診が困難な場合や抵抗がある場合にはご相談ください。

詳しくは、発達障害の夫のモラハラ対処法まとめをご覧ください。

やっていい対応とNG対応

やっていい対応	NG対応
このケースは必ず報告して、と具体的に伝える	ちゃんと連絡して、何かあったら相談して、と抽象的に頼む
穏やかに、淡々と伝える	ダメ出しや、どうしてやらないの、と責める口調で話す
得意なことや興味のあることから任せ、できた部分を具体的に認める	一度に複数のことを頼む
臭いなどの事実は、具体的に伝える	感情が高ぶっているときに、長く議論する
命に関わることは、具体的なデメリットで説明する	事実と違う内容を引用して、説得する
限界サインが出たら、受診や相談を優先する	尊大型を正攻法で説得し続けて、あなたが消耗する

報連相をさせたい場合

特に受動型に多いのが、言われたことは淡々とこなすが、自発的にコミュニケーションは取らないことです。

最も困るのが、報連相、いわゆる報告・連絡・相談がなく、自分の勝手な判断で物事を決めたり、事後報告で結果だけを言ってくるパターンです。

では、なぜこのようなことが起こるのでしょうか。以下の理由があります。

気後れや恥ずかしさ

受動型のケースでは、報連相自体に気後れや恥ずかしさを感じているため、行わないというケースもあります。

また、気後れにより、つい後回しにしてしまい、報連相の必要性の有無を勝手に判断して「報告しなくてもいい」と独断してしまう点があります。

これらは特性である独断的、独善的な判断をしがちという点が関与しています。

伝え方が分からない

次に、報連相の伝え方がわからないということが挙げられます。

ASDやADHDの特性がある方は、複数の業務の報連相が重なってしまうと「どれを報告すればいいのか、しなくてもいいのか」という優先順位がつけられないということがあります。

また、言語化能力の低さも相まって相手にうまく伝わらないこともあります。

さらに、情報処理能力の遅さがあるため、報連相をするのに時間がかかるということも考えられます。

報連相の必要性が分からない

3点目として、報連相の必要性が分からないため行わないという理由もあります。

例えば、情報の重要度を理解していない、何を報告すべきで何を報告すべきでないかを理解していないということが挙げられます。

また、報連相をしないことで、その先に起こるデメリットやその後の展開などの想像力の欠如も関与しています。

具体的な対処法

ASDの人に対して「ちゃんと連絡してね」と怒ったり「何かあったら相談してね」という言葉は抽象的で曖昧なため、伝わりません。

そうではなく「このケースの場合は必ず報告してね」「子どもの問題は絶対に報告してね」など、全て具体的に伝える必要があります。

行動改善を促したい場合

ASDの人は、自身の拘り、マイルール、自身のやり方に固執する特性から、他者の言うことを全く聞き入れようとしません。

これは、同一性の保持という特性が要因です。

具体的には、変化に弱く、いつも同じ行動を好み、環境が変わることを極端に嫌います。

また、急な予定の変更やイレギュラーな対応が取れません。

そのため、行動変容を促すのは並大抵ではありません。

自身のルーティンに対して良案を意見されても、それ自体を批判と捉え、キレるケースがあります。

さらに、自分自身が常に正しいと思っているという思い込みも、他者の話を聞かない要因となっています。

例えば、デリカシーのない行動や発言の事例として以下があります。 

• ポイ捨てや歩きタバコ、唾を吐く行為 
• 食べ方や所作が汚い
• 部屋を片付けない

権威を利用した対処法

しかし、ASDの人は、尊敬している人や専門家の言葉を受け入れやすい傾向があります。

世間的に良いと言われているものよりも、本人が尊敬している人、有名人や専門家の言うことをそのまま受け取りやすいのです。

この特性を利用し、有名人などの言葉やフレーズを引用して「あなたの好きな○○さんが言ってたよ」「△△先生も同じことを言ってたよ」などと伝えると、あなたが同じことを言っても全く聞かなかったのに、すんなり受け入れることがあります。

引用は、実際にその人が言った内容にしてください。

また、ASDのパートナーの周りに、この人の言うことだけは素直に聞くという人物がいる場合は、その人にお願いして、改善してほしい行動を直接言ってもらうと聞くケースもあります。

家事や育児に協力させたい場合

片付けができないという特徴はADHDによくみられる現象ですが、ASDの人も片付けは苦手です。

これは物事の優先順位をつけるのが苦手なため、不要なものでも捨てられず、結果的に溜め込んでしまうという特性が要因です。

ただし、ASDの場合は、自分が興味がある部分や拘り、または得意な分野では力を発揮します。

私の具体例

ちなみに、私の場合、ASD・ADHD混合型ですが、シンクに洗い物が残っているのは不快であり、作業をする机と同様、常に片付けていたいという衝動やマイルールがあります。

また、猫が大好きという特性もあります。

この興味や特性を逆手に取り、洗い物の方法を、最初はレクチャーし、その部分を褒めることで、現在の私の家事のタスクは以下のようになりました。 

これらは、私のルーティンになっています。

対処法

そのため、ASDのパートナーに家事や育児に協力させたい場合は、パートナーが得意な部分や興味がある部分を把握しましょう。

その部分が明確になったら、最初は手順を教え、できた部分は過剰なくらい褒めます。

具体的には「私がするより、あなたがした方が丁寧だし綺麗だね」「段取りが良いし、やっぱり要領が良いよね」「頭の回転が良いから仕事が、早いよね」などが、具体的で響きやすいフレーズとは思います。

また、一度体験したことは特性上、再現性が高いため、上達も早いと思われます。

それらが本人のルーティンになってくると、あとはそれらをやらないと、歯磨きと同じく本人にとって気持ち悪くなるので、結果的にあなたの負担が減っていくと思われます。

お風呂に入らせたい場合

ASDの感覚過敏や感覚鈍麻の人で多いのが、お風呂に入らないケースです。

ASD夫に多いケースですが、感覚過敏の症状があると、シャワーが皮膚に当たること自体が不快、顔にお湯がかかること自体が不快に感じるため、風呂に入る行為自体がしんどい・疲れてしまうというケースがあります。

これは、当事者でないと理解しがたい問題だと思います。

しかし、お風呂に入らないと当然臭いがするため、特に夏場は周囲の人々が不快な思いをすると思います。

ただし、本人は臭いについて気づいていないケースが多く、この部分については感覚鈍麻だと思われます。

対策方法

これらの対策としては、まず具体的に伝えた方が良いと思います。

本人が感覚鈍麻で臭いに気づいていなさそうな場合は、ハッキリ「あなた臭うよ」と伝えてみましょう。

これはASD特性の他者視点や想像力の欠如を補う行為です。

周りからは、あなたはこう見えていますよと伝えることで、本人にとってはそれが気づきとなり、それだけで改善するケースもあります。

また、しんどい時は髪は洗わずに体だけ洗うなど、入浴へのハードルを下げるというのも継続させる方法です。

感覚鈍麻による冷房問題

一方、感覚鈍麻の事例で稀にあるのが、夏場にクーラーを使わない事例です。

例えば、モラ夫自身が感覚鈍麻であり、冷房の風自体を冷たいと感じる、また夏場の電気代が高くなって損だという理由も相まって使用しないことを家族にも強要し、子どもが熱中症になりかけたという事例がありました。

この対策としては、まず命の危険に関わる重大な事態だということを、モラ夫に理解させる必要があります。

また、電気代が高くなるという点については「子どもが倒れたり入院したりする費用の方が明らかに高くつくし、妻の家事や育児などの生産性も下がるので、結果的にあなたにもかなりのデメリットが発生する」という言い方をすると、ASD夫には受け取りやすくなると思います。

尊大型への対処法

尊大型ASD夫は、関係の改善が難しいケースが多く、別居や離婚も含めて検討することになりますが、それでも共存を望むのであれば、次の方法が考えられます。

それは、彼らが喉から手が出るほど欲しいものを与えることです。

具体的には以下の2点になります。

• 特別扱いをする 
• 賞賛をする

自己愛的な傾向を併せ持つ尊大型は、その特性である特権意識や誇大性から、承認欲求が強く、自分自身を特別な人間だと思っています。

そのため、彼らが欲しいものを与えるのが、尊大型への一番の対処法になります。

これをしたくないというのであれば、今後のモラハラ被害を考えて、別居や離婚も選択肢に入れてください。

正面から説得しても、通じにくい相手だからです。

カサンドラ症候群やうつ病になるおそれもあります。

カサンドラ症候群やうつ病になる可能性が高いためです。

次に、具体的な対処法を説明していきます。

尊大型への特別扱いの具体例

尊大型夫は自分を特別な人間（王様や神の位置）と思っているため、自分からは動かず、相手からしてもらうのが当たり前と思っています。

また、かまってちゃんのため、LINEの返信は即レスしないとすぐにキレます。

そのため、家庭の中では尊大型夫のことを何よりも優先し、特別扱いをすることが大切です。

小さいお子さんがいても、何よりも尊大型夫を優先し「パパが頑張って働いてくれているから、いい生活ができているのよ」と大げさに持ち上げる対応をすると、その言葉をそのまま受け取り、物凄く上機嫌になります。

子どもたちに「パパにありがとうと言いなさい」と日常的に感謝の言葉を伝えると、承認欲求が満たされ、機嫌が良くなります。

尊大型の立て方と褒め方

尊大型夫に多いのが、昭和の頑固親父のような男尊女卑の思考で「妻は夫を立てるもの」という考えが根強くあります。

妻に対しては「夫より前に出ない」「出しゃばらない」振る舞いを求めます。

尊大型夫は自分自身を特別＝頭が良いと思っているため、妻には頭の良さを求めていません。

あなたが夫より明らかに頭の回転が良くても、わからないフリをして夫に頼るという姿勢が求められます。

夫のプライドを傷つけない伝え方を心がけてください。

夫に頼る姿勢を見せることで、夫のプライドは保たれます。

夫に頼って何か行動をしてもらった時は、たとえ及第点程度であっても「ありがとう」「さすがだね」「やっぱりすごいね」など、最大限の褒め言葉をあげてください。

本人なりには、無い知恵を絞り出して必死に考えた結果ですので、たくさん褒めてあげてください。

でないと、すぐに拗ねます。

具体的に、こまめに褒めることで夫は気分を良くし、次も「また妻のためにしてあげよう」と思います。

尊大型を間接的に立てる方法

友人や親戚などから聞いた、夫への肯定的な言葉を伝えることで、夫の承認欲求を満たす方法があります。

実際に聞いた言葉を、そのまま伝えてください。

例えば「○○さんが、あなたのことを頭のいい人って言ってた」「すごく論理的で話がわかりやすいって言ってたよ」と伝えると、勝手にその人に好意的になり、悪口を言わなくなります。

尊大型夫の褒め方の具体例

夫の褒め方としては、以下2点を意識してください。

• 夫が相手から言われたいこと
• 夫が自分なりに頑張っていること

例えば、最近ジム通いを始めたばかりで体型に変化がなくても「胸や腕がガッチリしてきたね」「筋肉、増えてきたんじゃない」と伝えると「妻は俺のことをわかってくれている」と信頼するようになります。

褒めるのが苦手な方へのアドバイス

夫を褒めるのが苦手な方は、夫にアドバイスを求めることで信頼関係を築く方法があります。

これは心理学では「アドバイスシーキング」と言います。

アドバイスを求めるだけで夫があなたを信頼するのは、基本的にアドバイスは好きな人にしかしませんからです。

「あなたはめちゃくちゃ頭がいいわね」と褒めても、まともな感性なら急にお世辞を言われると胡散臭いと思うものです。

しかし、アドバイスを求めることで、自動的に相手は自分への敬意を感じて、あなたのことを信頼するというテクニックです。

アドバイスをもらう内容は、夫が拘っていたり詳しそうな話題なら何でも構いません。

例えば、どんなお酒が美味しいか、どんなゲームが面白いか、最近のおすすめなもの、釣りは何から始めたら良いかなどです。

必要な心構え

ASDの人と接する時の姿勢ですが、あくまでも穏やかに冷静でいてください。

また、物事を伝えるときは淡々と伝えることが重要です。

間違っても、ダメ出しや「どうしてやらないの？」などと、相手を責め立てたりする口調はやめましょう。

ASDの特性として、極端な考え方、白黒思考、二分化があり、自分が少しでも責められたと思うことで「敵だと認定される」可能性があります。

一度、敵認定されると、そこから味方に返り咲くには相当困難なため、淡々と伝えることが重要です。

暴言への対処法

「お前が悪い」「お前がおかしい」などの暴言があったとしても、今後はそれを真に受けないようにしましょう。

この発言は、相手が自分の意見を通すために言っているだけであって、それが真実ではないことを理解してください。

また、どんな言葉を投げかけられても動じず、冷静でいることが重要です。

無理に表情を作る必要はありません。

むしろ、相手が不快なことを言っている場合は、自分の本心を大切にし、嫌な表情をしても構いません。

愛想よく振る舞ったり、女性らしい態度を心がける必要もありません。

素の自分で十分です。

本音に忠実であること

相手に対して思う本音には忠実であることが大切です。

• 「この自己中のナルシストめ」
• 「お前には血が通ってないのか？」
• 「頭がおかしいのはお前だろ」

と心の中で思っても構いません。

それらを表情には出さず、冷静な態度を保ちながら対応してください。

今までの「いい人」から脱却する

おそらく、これまであなたはいい人として生きてきたため、たとえ嫌なことを言われている場面でも極力愛想よくしてきたかもしれません。

しかし、今後はそれに縛られる必要はありません。

その結果として相手から「最近どうしたんだ？」「頭がおかしくなったのか？」「お前はサイコパスか？」などと批判されることがあるかもしれませんが、これらは一切気にする必要はありません。

むしろ、そのような発言があるなら、このアプローチが順調に進んでいると考えても間違いありません。

よくある質問

ASDの夫に、何を言っても通じないのはなぜですか。

ASDの特性として、抽象的な言い方や、言葉の背景を読み取ることが苦手な場合があります。

ちゃんとして、より、このケースは必ず報告して、のように、具体的に伝えると、行き違いが減りやすくなります。

ASDの夫のモラハラは治りますか。

特性そのものは変わりませんが、伝え方や環境を整えることで、行動が変わる場合があります。

本人に自覚と意思があるかが、分かれ目になります。

尊大型や、攻撃性が強い場合は、関係の改善が難しいこともあります。

状況によって異なります。

褒めると、本当に変わりますか。

本人の得意なことや、興味のあることから任せ、できた部分を具体的に認めると、行動が定着しやすいと考えられます。

本文の家事の事例は、私自身の体験です。

離婚したほうがいいですか。

一律の答えはありません。

暴言や威圧が続き、心身の不調が出ている場合は、あなたの安全と回復を優先してください。

別居や離婚も含めた判断材料は、発達障害の夫のモラハラ対処法まとめで解説しています。

【この記事を書いた人】

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後まで読んでいただきありがとうございました。

今回の内容が、あなたが抱えている問題解決の一助になれば幸いです。

関連記事：発達障害の夫がモラハラをする理由、モラハラ加害者への対処法 ADHD編、発達障害の夫のモラハラ対処法まとめ、ASDとは

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

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あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。