番組内では時間の都合で詳しく触れられなかったため、この記事でモラ堕ち妻になってしまう全体像を解説していきます。

「最近、自分でも驚くほどキツい言い方をしてしまう」 「夫を追い詰めるような長文LINEを送ってしまったことがある」 「半年に一度、抑えていたものが一気に爆発してしまう」

もしあなたがこうした自覚を持っているなら、それは「モラ堕ち妻」と呼ばれる状態かもしれません。

しかし、ここで最初にお伝えしたいことがあります。

モラ堕ちは、あなたの性格の問題ではありません。

2015年から2500件を超えるモラハラ相談を受けてきた中で、私が確信しているのは、モラ堕ちには明確な環境要因があるということです。

この記事では、なぜ妻がモラ堕ちしてしまうのか、その構造と抜け出すヒントを解説していきます。

※この記事は約5分で読めます。

そもそも「モラ堕ち妻」とは？

「モラ堕ち妻」とは、もともとは穏やかだった妻が、結婚生活や出産・育児を経て、夫に対して攻撃的な言動を取るようになってしまった状態を指します。

具体的には、

• 夫の行動を細かく監視・批判する
• 長文のLINEやメッセージで感情をぶつける
• 「あなたは無能だ」など人格を否定する言葉を使う
• 無視、ため息、舌打ちなど非言語の圧をかける
• 普段は抑えているが、半年に一度など突発的に爆発する

といった行動が見られます。

こうした言動をしてしまう自分に、後から罪悪感を覚える方も少なくありません。

「こんなはずじゃなかった」と感じているなら、まず環境要因を疑ってみてください。

モラ堕ちを引き起こす3つの主要な要因

番組では時間の都合で2つの要因についてお話ししましたが、相談現場では実はもうひとつ、見落とされがちな要因があります。

ここでは、3つすべてを解説します。

要因①：出産による夫婦間の立場変化と肉体的負担・睡眠不足

出産を経て、妻の生活は激変します。

• 授乳と夜泣きによる慢性的な睡眠不足
• 産後の身体の回復の遅れ
• ホルモンバランスの大きな変動
• 社会との接点の急激な減少
• 「母親」という役割への急な移行

これに対し、夫の生活は大きく変わらないことが多く、夫婦間に大きな非対称が生まれます。

この状態で、感情のコントロールを保ち続けるのは、誰にとっても困難です。

脳科学的にも、慢性的な睡眠不足は前頭前野の機能を低下させることがわかっており、これは感情の抑制やセルフコントロールを司る部位です。

つまり、産後のイライラや爆発は、脳が物理的に疲弊している結果でもあるのです。

要因②：タスクの増加と処理能力の限界、夫のイラつきの相互作用

子育てが始まると、日々のタスクは爆発的に増えます。

• 授乳、離乳食、食事の準備
• おむつ、入浴、寝かしつけ
• 保育園や幼稚園の準備、連絡帳
• 予防接種、検診、発達への不安
• 家事、仕事との両立
• 夫婦関係の維持

人間の処理能力には限界があり、タスクがその上限を超えた状態が慢性化すると、脳は常に「警戒モード」になります。

そこに、夫の「なんで機嫌悪いの？」「そんなに怒らなくても」といったイラつきや無理解が加わると、蓄積したストレスが一気に爆発しやすくなります。

これは一方的な加害ではなく、夫婦間の相互作用の結果です。

番組で触れられた「巻物LINE」のような長文で夫を責めてしまう現象も、普段は抑えている感情が限界を超えて溢れ出した状態と捉えることができます。

要因③（見落とされがちな要因）：夫の”サイレントモラハラ”が先行している

相談現場で非常に多いのが、夫側の無自覚な”サイレントモラハラ”が先行しているケースです。

• 妻の意見を軽く扱う、「くだらない」と切り捨てる
• 家事育児を「手伝ってやっている」という姿勢
• 「誰のおかげで」と経済力を盾にする
• 機嫌の悪い時に沈黙で圧をかける
• 妻の感情に対して「感情的だ」とラベリングする

こうした行為は本人に加害意識がないことが多く、外から見ると妻だけが「怒っている人」に見えてしまうのです。

妻の”モラ堕ち”に見える行動の裏に、こうした先行要因が隠れているケースは決して少なくありません。

自分がモラ堕ちしている気がする、と感じている方ほど、パートナーの関わり方を一度振り返ってみてほしいのです。

モラ堕ちから抜け出すためのヒント

ヒント①：まず環境要因を言語化する

自分を責める前に、「なぜこうなっているのか」を構造で捉えてみてください。

• 睡眠は足りているか
• 一人の時間はあるか
• タスクの総量は処理可能な範囲か
• 夫との間に先行する不満があるか

ノートに書き出すだけでも、思考の整理になります。

ヒント②：夫婦の会話を「感情」ではなく「タスク」から始める

爆発の多くは、感情のぶつけ合いから起きます。

まずは「今週のタスクをどう分担するか」など、具体的な話題から対話を始めてみてください。

感情の話は、タスクの土台が整ってからの方がうまくいきます。

ヒント③：第三者の視点を入れる

夫婦二人だけで話し合っても、同じパターンの繰り返しになりがちです。

相談員や専門家など、利害関係のない第三者の視点を入れることで、思わぬ解決の糸口が見えることがあります。

モラ堕ちに気づいたあなたは、もう一歩進んでいる

この記事を最後まで読んでくださった時点で、あなたはすでに「自分の状態を客観視する力」を持っています。

モラ堕ちから抜け出せる人とそうでない人の違いは、自分の状態に気づけるかどうかです。

気づけたなら、必ず変われます。

ABEMA『秘密のママ園』での解説もあわせてご覧ください

2026年4月19日放送のABEMA『秘密のママ園』では、このテーマについてMCの方々も含めてリアルな反応を交えながら話し合いました。

スタジオの空気感や、「自分もそうかも」という共感の声は、記事だけでは伝わらない部分も多いので、アーカイブでぜひご視聴ください。

あわせて、番組出演の背景や私のスタンスについては、下記の記事にまとめています。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• ABEMA『秘密のママ園』（2026年4月出演）
• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

リジェネからのお知らせ

リジェネでは、モラハラ加害者・被害者両方のプログラムを扱っています。

「自分はモラ堕ちしているかもしれない」 「でも、夫の言動にも納得できない部分がある」

そんな複雑な気持ちを、そのままお聞かせください。

善悪を判断するのではなく、いまの状況を一緒に整理し、選択肢を広げるのが私たちの役割です。

また、私の役割は再構築に限定されません。

離婚も含めた選択肢を広げるお手伝いが、相談員としての本来の仕事だと考えています。

LINEでは、モラハラの初期サインや夫婦関係の改善ヒントを配信しています。

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しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

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私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

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投稿 モラ堕ち妻とは？産後に妻がモラハラ化してしまう本当の原因 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

この度、ABEMAで放送された『秘密のママ園』に出演させていただきました。

放送日は2026年4月19日、テーマは「モラハラ化（モラ堕ち）妻」についてです。

番組では時間の都合でお話しきれなかった部分も多くあったため、この記事で補足していきたいと思います。

モラハラ相談を受ける中で、私が強く感じているのは「一人で抱え込む前に、まず構造を知ってほしい」ということ。

この記事が、そのきっかけになれば幸いです。

※この記事は約5分で読めます。

出演の目的：モラハラの啓蒙活動として

私は日頃、モラハラのご相談をお受けしています。

モラハラは精神的な暴力として、性別や立場を問わず深刻なダメージを与えます。

私自身がお笑いが大好きで、バラエティ番組も好んで見るのですが、このような番組に出演した機会がないため「上手く話せるのか」「誤解されるのではないか」という不安もありました。

結果的に上手く話せたかは別ですが(笑)
出演者の皆さまが上手くトークを回して下さり、さすがだなと感じました。

この「モラハラ」というテーマを広く知っていただく機会として、番組出演をお引き受けしました。

バラエティ番組という性質上、深刻なテーマを軽やかに扱う場面もありますが、モラハラの認知を広げ、一人でも多くの方が早期に相談できる社会にしたいという思いで出演しました。

番組でお話しした内容は、特定の個人やグループを指したものではなく、あくまで相談事例から見える一般的な傾向に基づくものです。

番組で解説した”モラ堕ち妻”になってしまう要因について

番組の『建前爆破！まったり井戸端会議』のコーナーでは、妻から夫へのモラハラ、いわゆる「モラ堕ち妻」が議題に上がりました。

MCの方々も「わかる」「自分もかも」と共感されていた場面が印象的でしたが、これはまさにモラ堕ちが特別な人の問題ではなく、多くの家庭で起こりうる構造的な現象だということを表しています。

番組では、女性がモラ堕ちしてしまう主な要因として、2つの大きなポイントを解説させていただきました。

ひとつめの要因について少しだけ

その中でも、出産による夫婦間の立場変化と肉体的負担は、多くの女性に共通する要因です。

出産を経て、妻の生活は激変します。

授乳、夜泣き、慢性的な睡眠不足、身体の回復の遅れ、ホルモンバランスの乱れ。

一方で、夫の生活はそれほど変わらないことが多く、夫婦の立場に大きな非対称が生まれます。

この状態で感情のコントロールを保ち続けるのは、誰にとっても難しいことです。

つまり、モラ堕ちは本人の性格の問題ではなく、環境が生み出す反応という側面が非常に大きいのです。

「私はなぜこんなに怒りっぽくなってしまったんだろう」と自分を責めている方こそ、まず環境要因を疑ってみてほしいと思います。

もうひとつの要因と、番組ならではのリアルなやり取りは本編で

もうひとつの大きな要因と、MCの方々が思わず「やったことある」と口にされた具体的なエピソードについては、ぜひ番組本編でご確認いただければと思います。

スタジオの空気感や、普段はなかなか表に出てこない”本音の部分”が見える場面も多く、記事で全てをお伝えするよりも、実際の映像で感じていただく方が伝わるものが多いと思っています。

番組で話しきれなかったこと：モラハラに性差はない

番組では”モラ堕ち妻”のテーマでお話ししましたが、私の相談現場ではモラハラに性差はないと実感しています。

性別に関係なく、モラハラは深刻なダメージを与えます。

今回は番組のテーマに沿って女性側の事例を中心にお話ししましたが、男性中心のモラハラを軽視する意図は一切ありません。

むしろ、すべてのモラハラが深刻であり、性別に関係なく被害者を支援し、加害者側にも気づきを促したいと思っています。

女性だから、男性だからというラベリングではなく、その関係性の中で何が起きているのかを丁寧に見ていくことが、解決への第一歩です。

それでも触れておきたい「パワーゲーム」というモラハラの本質

モラハラの本質は「パワーゲーム」です。

力関係の不均衡を利用して相手を精神的に支配する行為であり、社会的な構造（経済力、身体的優位性、伝統的なジェンダーロールなど）から、現実としては男性加害者のケースが多いのも事実です。

一方で、女性が攻撃的になるケースも存在します。

その背景には、多くの場合、以下のような要因が関わっています。

• 男性側からの先行するモラハラやDV
• 出産・育児による環境要因
• 精神的な病理（パーソナリティ障害、トラウマなど）

つまり、「誰が悪い」と簡単に白黒つけるものではなく、関係性の相互作用や複雑な要因が絡んでいるケースがほとんどです。

だからこそ、番組で女性側の事例を取り上げたとしても、それは女性を責めるためではなく、相談現場で実際に起きていることをお伝えするためだと受け止めていただければ幸いです。

私の役割：相談所の所長としてできること

最後に、私の立場を明確にしておきます。

私は医療資格を持った専門家ではなく、相談所の所長であり相談員です。

そのため、善悪を判断すること、病名をつけること、医療行為としての治療を行うことはできません。

心に触れる仕事ですから、職業倫理としての責任は矜持として持っていますが、自分の領域を超えたことはできないと考えています。

あくまで、皆さんの相談に対して、

• 選択肢を提示する
• 気持ちが折れないようにフォローする
• いまの問題点を一緒に分析する

というお手伝いが主な役割です。

深刻なケースでは、専門機関への橋渡しも行っています。

また、私の役割は再構築に限定されません。

離婚も含めた選択肢を広げるお手伝いが、相談員としての本来の仕事だと考えています。

私たち夫婦は、実際にモラハラを乗り越えた経験を持ち、夫・基次（もとつぐ）は元モラハラ加害者で、ASD・ADHD混合型の診断を受けています。

だからこそ、加害者・被害者双方の気持ちを理解し、寄り添うことができるという想いは強く持っています。

リジェネの実績

• 2015年から2500件超のモラハラ問題を解決
• 夫婦でモラハラ問題を解決した唯一の実体験者による指導
• モラハラ加害者・被害者両方のプログラムを扱う唯一の相談所
• 週刊文春オンライン、NHK「ほっと関西」、産経新聞、ABEMAなど全国メディアで紹介

私たちの詳しいプロフィールや、モラハラを乗り越えた実体験はこちらをご覧ください。

番組のアーカイブ視聴について

『秘密のママ園』はABEMAにてアーカイブでご視聴いただけます。

番組が扱ったテーマは、実は多くの家庭で起きている話です。

記事では伝えきれない、スタジオのリアルな空気感やMCの方々の本音の反応は、ぜひ映像でお楽しみください。

「うちも心当たりがあるかも」と感じた方は、その感覚を大切にしてほしいと思います。

気づくことが、変わるための第一歩です。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

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新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• ABEMA『秘密のママ園』（2026年4月出演）
• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
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（C)モラハラ解決相談所　Re:gene(リジェネ)

投稿 ABEMA『秘密のママ園』出演報告｜番組で解説した”モラ堕ち妻”の2つの要因 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

以前に「メンヘラ妻（彼女）の特徴と対処法」という記事を書きましたが、今回はメンヘラ妻が使うフレーズに特化した内容です。

ただし、怒鳴ったり直接的な暴言を吐くモラハラとは異なり、メンヘラ妻特有のフキハラや受動攻撃といった、より具体的な事象に絞った内容になります。

こんな経験はありませんか？

• さっきまで普通に話していた妻が、突然不機嫌になる
• 理由もわからず、理解できない行動を取る

こうした状況に悩んでいる方は多いと思います。

メンヘラ妻とメンヘラ彼女との違い

メンヘラ妻とメンヘラ彼女との違いは「結婚している」という立場の強さです。

彼女時代の「試し行動」や「甘え」のような可愛げはなく、より直接的で攻撃的、そして夫を追い詰めるような強気な発言が多いのが特徴です。

メンヘラ妻特有の思考パターン

メンヘラ特有の思考として、自分の本音を絶対に言わず、相手に察してもらうことのみを望んでいます。

それをしないとブチギレます。

ただし、その本音が何なのか分からないと「そうじゃない、違う」とさらにキレます。

只々面倒だし、さっさと本音を言えばいいのにと思うのですが、絶対に言いません。

この記事の活用法

この本音と思われるものを理解してあげることが基本的な対処法です。

ただし、無理なくできることから実践していただければと思います。

また、相手の本音を理解することで、キツいことを言われても「根底ではこういう本音があって、でもそれを言えないから強がってこういうことを言っているんだ」という解釈ができるようになります。

つまり、自分の心を守るためのツールとして活用していただければ幸いです。

それでは、メンヘラ妻が不機嫌になる・キレる具体的な事例と対処法を7パターン紹介していきます。

もくじ

1. 他人の気持ちが分からなかった私でも理解できるようになった
2. ①「もういい、自分（一人）でするから」
3. ②「好きにすれば？」と言い放つ
4. ③予定を聞いたら不機嫌になる
5. ④「だから言ったでしょ」と責められる
6. ⑤過去のことを何度も思い出して怒る
7. ⑥「あなたは何もわかっていない」と怒る
8. ⑦急に不機嫌になられる
9. まとめ

他人の気持ちが分からなかった私でも理解できるようになった

私は発達障害であるASDとADHDの混合型と診断されています。

妻から「あなたは人の気持ちが分からない」と指摘されるまで、自分がそうだとは思っていませんでした。

私の家庭は機能不全家族で、感情的なコミュニケーションがほぼない環境で育ちました。

さらに多動があってドラマや映画も見られず、人の感情というものをスルーして大人になりました。

その結果、人間関係のトラブルが多く、様々な職場で女性スタッフに突然ブチギレられることも一度や二度ではありませんでした。

ついたあだ名は「メンヘラ製造機」です。

そんな私が相手の感情を理解できるようになったのは、カウンセリング業を始めてからです。

相手の感情を理解できないと仕事にならないので、その都度お客さんに確認しながら精度を上げていきました。

ただ、この環境は特殊で再現性が低いため、このようなメンヘラ妻対策のマニュアルを作りました。

それでは、メンヘラ妻が不機嫌になる・キレる理由と対処法を7パターン紹介していきます。

• 発達障害について詳しく知りたい方はコチラ

①「もういい、自分（一人）でするから」

これは、私もよく妻に言われるフレーズです。

何か手伝ってほしい時に、妻の思う行動を私が取らない時に言われます。

「言わずに察しろ」の典型的なパターンです。

私の具体例：DIY

私はADHDで手先が不器用なため、DIYが全くできません。

段取りよく動かないと、必ずこのフレーズを言われます。

これには「フツー、日曜大工は男がするものだろ？」「役に立たないなコイツ」という怒りも込められています。

よくある事例：ゴミ出し

夫にゴミ出しに行ってもらいたい時に「今日は回収に早く来ると思う」と言うパターンです。

この言葉の背景には「早く来るから、いつもより早くゴミ出しに行ってね」という意味が含まれています。

ある意味、我々はこの言外の言葉を読み取れるか試されているわけです。

はっきり言って、直接「今日はいつもより30分早く回収に来るから、30分早く出しておいてね」と言えば良いだけなんです。

我々がメンヘラ妻の求めている行動を取らないと、突然「もういい、自分でするから」と不機嫌になって、ゴミ出しをしに行きます。

この時「何で怒ってるんだ？」と聞くと、さらにブチギレます。

物凄く理不尽に思えますが、メンヘラ妻の心の中では、自身の気持ちを理解しないことや、気が利かないことに腹が立っているんです。

また、説明が苦手なタイプのメンヘラ妻も、このフレーズを多用しがちです。

②「好きにすれば？」と言い放つ

「勝手にすれば？」も同義です。

これは、自分の主張が通らない時に呆れたり、もしくはこのフレーズで突き放すことで主張を通すのが目的です。

このフレーズとメンヘラ特有のブチギレた空気感で、相手を自分の思い通りにコントロールしようとしています。

実際には許可していない

当然ながら、好きにするとダメで、怒られるフレーズです。

日本語というのは言い得て妙で、許可をするフレーズを言いながら、実際にはやってはいけないということが多いんです。

同じように、子どもに対して「怒らないから言ってみて」というのがあります。

これも素直に言うと、びっくりするくらい怒られます。

私の具体例：仕事の方針でぶつかる

このフレーズは、妻の言うことを私が聞かない時に言われます。

妻の要望が通らない時や、私が妻の意見を聞かずに自分の主張を通そうとすると言い放たれます。

私と妻がぶつかるのは、夫婦でこの仕事をしているため、仕事の方針や進め方などについてです。

私はASD体質で、自分が熟考したものは世間的に上手くいかないと言われようが信じません。

自分が体験しないと納得ができない体質なので、とりあえずやってみる派なんです。

呆れられているのも承知でやってみます。

対処法：呆れられるまでやる

これは恐らく、世間のメンヘラ妻ならブチギレ案件だと思います。

でも、自分の主張をこちらが逆に通すことで、呆れられるくらいまで行くと、そんなに怒られません。

ある意味「こいつには何を言っても無駄だ」という領域まで行くと怒られなくなることに気づきました。

ただし、これは全てのメンヘラ妻に適用できるかは実験していないので、適用する場合は自己責任でお願いします。

③予定を聞いたら不機嫌になる

これは、専業主婦のメンヘラ妻に多いケースです。

夫がフリーランスや定年退職後など、ずっと家にいる場合に起こりやすい現象です。

「どこに行くのか？」「帰ってくる時間は？」「晩御飯はあるのか？」などを尋ねると、突然ブチギレられます。

なぜキレるのか

妻がキレる理由は「外出すること自体を責められている」「主婦業を怠っていると責められている」と勝手に解釈してしまうからです。

夫側の本当の意図

私もよくこの質問をします。

ASDの特性があるため、イレギュラーが苦手なんです。

いつもと違う予定になるのが不安なので、その不安を埋めるために質問しています。

帰宅時間や晩御飯の有無が分かれば、今日をどう過ごすか決められます。

晩御飯が無いなら、外食するのか、弁当を買うのか、自炊するのか考えなければなりません。

次の行動を決めるためにも、これらの質問は必要なわけです。

ただ、私みたいにASDでなくても、世の夫も同じような意図で質問していると思います。

仕事では当たり前のこと

これは家庭内だけの話ではありません。

例えば、仕事でチームで動く場合、営業担当が今日はどこに行っていて何時に帰るかなどを把握しておくのは当然です。

こうした質問は日常的にしていました。

逆も同じで、私も今日の予定を営業に伝え、必要な情報を集めたりしていました。

多くの男性は、こうした報連相を普通にやっていると思います。

対処法：意図を伝える

ただ、夫婦関係は仕事ではありません。

だから「報連相を強要するな」「あなたは私の上司なのか？」とメンヘラ妻にキレられるかもしれません。

しかし、そういう意図で聞いているわけではないんです。

まず妻に、この質問をする本当の意図と、決して責めているわけではないことを伝えましょう。

その上で、妻が「それでも言いたくない、答えたくない」と言うなら、その理由を聞く必要があります。

夫婦関係を続けていくには、こうした問題を一つ一つ話し合いで解決していくしかありません。

④「だから言ったでしょ」と責められる

これは、私も妻から定期的に言われるフレーズです。

「前にも言ったよね」「これ言うの◯回目だよ」も同義です。

言われると、かなりムカつくフレーズです。

私からすると後出しジャンケンでマウントを取られているような気分になります。

妻の言い分と私の認識のズレ

妻の言い分からすれば「何度も言ってるのに聞き入れない、あなたが悪い」とのことです。

しかし私からすれば「毎回初めて言われたと思っている」ので、ここの認識にズレがあります。

私はADHDとASD混合型であり、忘れっぽい部分はあります。

ただ、妻から強めに言われたフレーズは、覚えようと思っていなくても勝手に脳裏に刻まれる体質だとは思っています。

これは、印象的な出来事と感情が合致していれば、強烈に記憶に残るからです。

しかし、妻からこのフレーズを言われる事柄は、全くと言っていいほど覚えていないのです。

なぜ覚えていないのか？

では、なぜこのようなことが起きるのでしょうか。

恐らく、妻が主張する「何回も言った」というフレーズは、私が失敗やトラブルを起こした、そのタイミングに言われているわけではないと思います。

また、私が聞き入れやすいタイミングでもないと思うのです。

要は、然るべきタイミングで言われていないから、記憶に残っていないのだと思います。

対処法：お互いの歩み寄り

今後は、私が失敗やトラブルになった適切なタイミングで言ってもらうのが一つの対処法です。

ただ、こう言うと「私が全部悪いと言いたいわけか？」「なぜ、あなたに全てを合わせないといけないんだ？」と逆ギレされそうです。

そこで、私も努力します。

妻が何か注意してくれた時は、その場でメモを取る、もしくは「今言ってくれたことは覚えておきたいから、もう一度言ってもらえる？」と確認するなど、自分なりの工夫をします。

その上で「ただ、私の脳の特性上、タイミングが合わないと記憶に残りにくい。だから失敗した直後に言ってもらえると、より確実に改善できる」と伝えるのが良いと思います。

お互いが歩み寄ることで、「だから言ったでしょ」というフレーズ自体が減っていくはずです。

⑤過去のことを何度も思い出して怒る

これは、メンヘラの代名詞とも言える行動です。

何気ない会話をしていた時に、何がトリガーかはわかりませんが、5年、10年以上前の出来事を昨日のことのように思い出し、当時と同じトーンで怒りだす、あの現象です。

私の場合：結婚式の話

私の場合も、妻から定期的にあります。

12年前の結婚の手続きや結婚式の時に私が協力的じゃなかったことを、もう50回は言われていると思います。

当然、私も謝罪はしているのですが、その都度「してもらっていない」と主張します。

なので、その場を収めるために、とりあえず謝ります。

私の母の事例

私の母親にも、この傾向があります。

30年前に父親が仕事が忙しく酒浸りになっていたことを引き合いに出し、母自身が現在酒浸りになっていることを正当化するために使います。

「あなたは、あの時、どれだけ迷惑をかけたと思ってるんだ！？」とブチギレます。

また、知人の50代の女性は、妹にお金を貸したのに返しません。

その理由は「10代の頃に面倒を見てやったから返す必要はない」と、思い出し怒りでブチギレて自身の行動を正当化します。

妹は感謝もしているし、十分な対応をしていると思いますが、当の本人はそれらには目もくれず、ひたすらブチギレるんです。

要因は何か？

このように何度謝っても許してもらえず、何十年も前の話を蒸し返してはブチギレられるという理不尽な行動を繰り返す要因としては、脳の構造、アルコールによるもの、何かしらの精神疾患、不安障害、PTSD、発達障害など様々な要因が考えられます。

本人が自身の問題と向き合い、思い出し怒りを治したいと自覚して適切な治療を受けることが必須です。

ただし、本人に「あなたはキレすぎで何かしらの病気だから精神科を受診したらいい」などと言うと「私を病気扱いするな」「悪いのはあなただろ」と何倍もブチキレられるのがオチです。

そのため、本人が病院を受診することは、まずありません。

対処法：その場を収める

では、どうすれば良いかと言うと「あの時、私はこんな酷い目にあった」と主張してきたならば、その場を丸く収めるには「謝るしかない」というのが結論です。

ただ、私のように「もう何十回も謝ったし、死ぬまで謝り続けないといけないのか？」「そっちの方が理不尽だろ？」と思う人もいると思います。

私も確かに、そうだと思うし正論だと思います。

冷静な時に伝える

その場合は、相手が冷静な時に「思い出し怒りを止めてほしい。心身共に疲弊するのでしんどい」などと伝えてみてはどうでしょうか。

その際も、相手がキレている出来事への謝罪や労いの言葉を挟むのは効果的です。

⑥「あなたは何もわかっていない」と怒る

これは、メンヘラ妻が「察しろよ」と思っている時や、共感してほしい時に言われるフレーズです。

パターン①：察しろよ系

私の事例では、服屋で服を選んでいて、手に取ったものが妻からすればあり得ないダサさだったらしく、このセリフを言われました。

「そんなのあり得ない」「ダサ過ぎる」とブチギレられました。

しかし、事前に伝えられたこともないため、私にはわかりませんでした。

これは、バウンダリー（境界線）を超えた言動であり、価値観の押し付けでしかありません。

• バウンダリーについて詳しく知りたい方はコチラ

パターン②：共感してほしい系

次に、このセリフを言われるのは共感の言葉がない時です。

妻は共感を求めているのに、夫は解決策や助言をしてしまいます。

思っているのと違う回答が来るため、このセリフを言われるわけです。

妻からは「相談したい」と言われているので、夫は何かしらの問題解決法を考えないといけないと思いながら話を聞いています。

しかし実際には、共感のみを求めていたというケースがほとんどです。

それなら最初から「この話にはアドバイスは要らない」「共感してくれるだけでいい」と言えば良いのですが、メンヘラ妻は言いません。

その理由は、自己理解ができておらず「自分が共感のみを求めている」ということに気づいていないからです。

でも、潜在的には共感を求めているため、助言を言われた瞬間に体が拒否をして「あなたは（私のことを）何もわかっていない」と反射的にキレるわけです。

対処法

察しろよ系の場合は「何がわかっていないのか教えてほしい」と冷静に聞きましょう。

相手の価値観は相手に聞かないとわかりません。

共感してほしい系については「どうしたらいいと思う？」とアドバイスを求めてきた場合以外は、基本的に助言はせずに相手の感情に着目して共感していくのが無難です。

⑦急に不機嫌になられる

これも、メンヘラ妻に多い事例です。

不機嫌になる理由は本当に様々で、広義に渡ります。

アウトプットの方法も様々で、明確に不機嫌になるパターンと、遠回しに嫌味を言ってくる薄ら不機嫌な受動攻撃タイプに分かれます。

不機嫌になる共通の要因

これらの要因は共通しています。

ざっくり言うと、あなたの言葉や態度が妻の思うものでなかったということです。

さらに掘り下げると、ブチギレるほどではないが妻にとっては不快で「夫は察してくれないし、配慮もしてくれないし、大切に扱ってくれない」というのが理由です。

こう心の中で思うこと自体は特段悪いことではありません。

しかし、それを不機嫌という形でアウトプットするのがダメなんです。

この行動の根底には「私がこんなに不機嫌なのだから、察しろよ」という思いが隠れているケースもあります。

また、女性の場合はホルモンバランスにより情緒不安定になり、結果的にフキハラを行うケースもあります。

メンヘラ妻は振り幅が大きい

これはほぼ全ての女性に該当しますが、メンヘラ妻の場合は振り幅が大きいんです。

5分前まで笑っていたのに、急に「もう話したくない」と不機嫌になるなどは典型的な事例です。

私の事例

私の事例だと、妻から急に「うるさい！あっちに行って」「話しかけてくるな」と言われます。

これは定期的にあるのですが、どうやら妻の想定量を超えて私が話しすぎたようです。

また、妻は自宅のPCで仕事をするのですが、熟考する内容の時に急にキレ出したりします。

これは妻自身の問題であり、許容量オーバーで頭がパニックになっているため、キレるというADHDの症状に近いと思います。

しかし本人は自覚もないため、思い切り睨んできて「向こうに行け！」と鬼の形相でブチギレるわけです。

この被害者は私だけではありません。

猫にも及びます。

それまで機嫌よく撫でていたにも関わらず、急に「お前ら向こうに行け！」とブチギレます。

このように、人は自分の思い通りにならず、かつ怒りの感情がコントロールできないと、フキハラやブチギレるという行動に出るわけです。

メンヘラ妻が不機嫌になった事例

これまでのメンヘラ体質の対象者が不機嫌になった事例を挙げていきます。

• 自撮りを送ってきて褒めなかった
• LINEを即レスしなかった
• ドラマを見ていて女優の演技を褒めた
• 女性店員と話した
• モールを歩いていて、たまたま綺麗な女性を見てしまった
• 帰宅してスマホを見たら急に不機嫌になった
• 残業で遅くなった

対処法

メンヘラ妻がキレるポイントは本当に多岐に渡ります。

不機嫌になった理由を、その都度聞いていくしかありません。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

今回はメンヘラ妻特有の不機嫌な行動について説明しました。

メンヘラ妻からの理不尽なキレ方に対して、今回の対処法を出来る部分から活用して頂ければと思います。

今後必要なスキル

夫婦関係を再構築するためには、新たなスキルが必要になります。

相手を理解するための「話の聴き方」、そして相互理解を深めるための「相手に伝わる言葉での伝え方」などです。

これらについては、また別の機会に詳しく説明していきます。

モラハラ問題の解決は決して簡単ではありませんが、一歩ずつ着実に進めていくことで、必ず関係性は改善していきます。

我々リジェネは、そのプロセスを全力でサポートいたします。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

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投稿 メンヘラ妻が不機嫌になる・キレる理由と対処法7選 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

「話しかけても無視される。理由を聞いても『別に』と返される」

「子どもと妻が楽しそうに話していて、自分が近づくと会話が止まる」

「家族のグループLINEで、自分だけ返信がない。話題にも入れてもらえない」

そんな違和感を抱えていませんか？

怒られていないのに責められているような気がする、家庭にいるのに孤立しているような感覚がある。

それは、あなたが受動攻撃を受けている可能性があります。

以前の記事「モラハラ加害者に見られる受動攻撃の特徴と見極め方」では、性別を問わず加害者に共通する受動攻撃の全体像を解説しました。

今回は、その中でも女性に多く見られる受動攻撃、特にメンヘラ傾向のある妻に特有の受動攻撃に焦点を当てます。

無視・ため息・沈黙といった「空気による支配」は、言葉で責めるよりも見えづらく、周囲から理解されにくいものです。

その結果「何もされていないのに、なぜか苦しい」という状態に陥ります。

証拠もなく、誰にも説明できないからこそ、余計に苦しくなります。

この記事では、メンヘラ妻に多く見られる受動攻撃の具体的な特徴とチェックテスト、実際に効果のあった対処法をまとめました。

「これはうちの話かもしれない」と感じた方は、ぜひ最後まで読んでください。

もくじ

1. 受動攻撃チェックテスト
2. 受動攻撃の特徴とは
3. 受動攻撃への対処法
4. まとめ

受動攻撃チェックテスト

以下の項目で、いくつ当てはまるか確認してください。

5個以上当てはまる場合、妻から受動攻撃を受けている可能性が高いです。

受動攻撃の特徴とは

受動攻撃は、怒鳴る・責めるといった直接的な攻撃ではありません。

言葉を使わず、空気や態度で相手を支配するモラハラの一種です。

特にメンヘラ傾向のある妻の場合、感情を言語化せず、沈黙や不機嫌という“空気”で不満を伝えてきます。

以下は、実際に多くの相談事例で見られた具体的な行動です。

受動攻撃への対処法

受動攻撃に対して、やってはいけないのは「察すること」「顔色を伺うこと」「機嫌を取ること」です。

1. 不機嫌な時は距離を置き、落ち着いた時に話し合う

相手が不機嫌オーラ全開の時は、物理的に距離を置きましょう。

別の部屋に行くなど、同じ空間を避けてください。

相手が落ち着いた時に「昨日は、ずっと不機嫌だったけど、何かあったの？」「思ってることは何でも話してくれていいから」と話し合いましょう。

2. 皮肉や嫌味には笑顔でツッコミを入れる

LINEの既読スルー、約束を守らない、皮肉や嫌味には、明確にツッコミを入れましょう。

具体例:

• 既読スルー → 「えっ、また既読スルーされたんだけど？ もしかして嫌われてる？」
• 約束を守らない → 「あの時、OKって言ったよね？」
• 皮肉や嫌味 → 「その言い方って、ちょっとトゲがあるよね」

コツ: 相手の機嫌が良い時に、雑談の中で笑顔を交えながらさりげなく行います。

3. 「死にたい」発言には共感後に精神科受診を促す

「死にたいくらい辛いことがあったんだね？」と共感を示した後、繰り返される場合は「かなりしんどそうだから精神科を受診したら？」「絶対死んでほしくないから、うつ病みたいに酷くなる前に精神科を受診してほしい」と受診を促しましょう。

4. 境界線を設定し、とりあえず謝ることを止める

紙に「絶対に言われたくないこと」を書き出してください。

• 自分の家族を侮辱することは許さない
• 子どもの前での暴言は絶対にやめてほしい
• 人格否定の言葉は一切受け入れない

本当に悪いと感じる時以外は、あなたから謝ることを止めてください。

5. 会話量を減らし、改善しない場合は「離婚」を示す

• 無理に話さない
• 話す必要がある時だけ話す
• 愛想笑いをしない

相手が話し合いに応じず、行動を改善しない場合は「もう限界で弁護士に相談するつもりだ」「このような関係が続くなら離婚した方が楽だと思う」と冷静に淡々と伝えましょう。

注意: DVなどの過激な反応が予想される場合は使用を控える。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

受動攻撃は、目に見えないモラハラです。

しかもそれは、周囲からは理解されにくく、相談しても「気のせいじゃない？」「奥さん疲れてるだけでしょ」と片付けられてしまうこともあります。

だからこそ、自分の感覚を信じてください。

「これはおかしい」と思ったなら、それは“おかしい”のです。

• 空気に付き合わない
• 察しない
• 機嫌を取らない

一度だけ言葉にして、それ以上は追わない。

相手の感情に合わせて動かず、自分の判断で動く。

受動攻撃は、言葉ではなく空気で支配する行為です。

その空気を破るには、あなた自身の言葉と行動が必要です。

そして何より、「自分の感覚を疑わないこと」。

それが、支配から抜け出すための第一歩です。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

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投稿 メンヘラ妻の受動攻撃チェック｜モラハラ被害診断 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

モラハラというと「夫から妻へ」のイメージが強いですが、実際には 妻から夫へのモラハラ被害も深刻な社会問題 となっています。

内閣府の令和5年度調査（2024年3月公表）によると、配偶者から暴力を受けたことのある男性は22.0%（約5人に1人）にのぼり、そのうち 7.2%は繰り返し被害を受けている という実態があります。

ただし、モラハラをする妻は直接的な暴言よりも陰湿で巧妙な手法を使うことが多く、被害者は「自分の受け取り方が悪いのかも」と自責してしまいがちです。

この記事は、以前公開した「モラハラ妻の特徴」の記事をベースに、完全版として大幅にアップデートしたものです。

2015年から2500件超のモラハラ相談を解決してきた専門家が、最新の知見を加えて、モラハラ妻の特徴をタイプ別に分類し、効果的な対処法を徹底解説します。

根本的な解決を目指す方へ

私自身、ASD・ADHD混合型で診断済みであり、夫婦でモラハラの問題を克服した専門家です。

2024年11月に週刊文春オンラインで3回連載され、NHKや産経新聞など全国12媒体で紹介されました。

私たち夫婦も新婚時にはモラハラ加害者と被害者になってしまいましたが、夫婦で協力してモラハラを克服しました。

この記事の対処法も参考になりますが、根本的な解決には、なぜモラハラが起きるのか、どう克服したのかを知ることがはるかに重要です。

週刊文春オンラインでも掲載された実体験をまずはお読みください。

これらを読んでから戻ってきていただくと、より深く理解できるはずです。

2015年から2500件超のモラハラ相談を解決してきた専門家として、モラハラ妻の特徴をタイプ別に分類し、効果的な対処法を解説します。

もくじ

1. あなたの妻は大丈夫？受動攻撃・不機嫌ハラスメント診断チェックテスト
2. モラハラ妻のタイプ別分類と特徴
3. 【弱】受動攻撃タイプ – 最も多い女性特有のモラハラ
4. 【中】不機嫌ハラスメント（フキハラ）タイプ
5. 【強】メンヘラ・被害者面タイプ
6. タイプ別・効果的な対処法
7. 受動攻撃タイプへの対処法
8. 不機嫌ハラスメントタイプへの対処法
9. メンヘラ・被害者面タイプへの対処法
10. モラハラ妻が生まれる4つの根本原因
11. 実家依存症との関連性
12. モラハラ被害に遭いやすい夫の特徴
13. ASD受動型の特徴を持つモラハラ被害者
14. 毒親育ちのモラハラ被害者に多い特徴
15. モラハラ妻への基本的な対処法
16. まとめ

あなたの妻は大丈夫？受動攻撃・不機嫌ハラスメント診断チェックテスト

以下の項目で複数当てはまる場合、あなたは妻からモラハラを受けている可能性があります。

5項目以上で要注意、10項目以上で深刻な状況と考えられます。

モラハラ妻のタイプ別分類と特徴

モラハラ妻は大きく3つのタイプに分類できます。

それぞれタイプによって攻撃方法や対処法が異なるため、まずは自分の妻がどのタイプかを見極めることが重要です。

【弱】受動攻撃タイプ – 最も多い女性特有のモラハラ

最も多く見られるタイプで、直接的な攻撃は避けて遠回しに嫌がらせをします。

【中】不機嫌ハラスメント（フキハラ）タイプ

不機嫌を武器にして家族をコントロールするタイプです。

• 不機嫌ハラスメントチェックテストはコチラ

【強】メンヘラ・被害者面タイプ

最も厄介なタイプで、自分を常に被害者として位置づけ、周囲を巻き込みます。

タイプ別・効果的な対処法

受動攻撃タイプへの対処法

基本方針：明確にツッコミを入れる

受動攻撃をする人は直接的な反論を非常に嫌がります。

そのため、矛盾点に対してツッコミを入れることで行動を改善させることができます。

不機嫌ハラスメントタイプへの対処法

基本方針：距離を置いて話し合い

不機嫌になっている時は建設的な会話は困難です。

そのため、まず距離を置き、後で必ず話し合うことが重要です。

メンヘラ・被害者面タイプへの対処法

基本方針：毅然とした境界線の設定

最も困難なタイプですが、明確な境界線を示し、一貫した対応を続けることが重要です。

モラハラ妻が生まれる4つの根本原因

原因1：毒親育ちによる世代間連鎖

多くのモラハラ妻は、自身も毒親に育てられた経験があります。

夫を見下すモラハラ妻の背景には、幼少期の体験が大きく影響しているケースがあります。

幼少期の母親の苦労や父親への愚痴を散々聞かされた為、このような価値観が生まれ、その価値観を基準に夫を攻撃していると思われます。

原因2：発達障害やパーソナリティ障害の特性によるもの

原因3：被害者意識の強い性格

「足るを知る」という発想がなく、「夫は妻を幸せにして当たり前」と考えているため、満たされないと感じると「悪いのは夫で自分は被害者だ」と思い込みます。

このような夫の「すぐに謝ってしまう習慣」により、モラハラ妻は「自分は正しい」と思い込み、さらにエスカレートしていきます。

原因4：ガスライティング（心理操作）という手法

一部のモラハラ妻は、ガスライティングという心理操作を使って夫を追い詰めます。

これは相手の記憶や現実認識を意図的に混乱させる手法です。

これにより被害者は自分の記憶や判断力に自信が持てなくなり、妻に依存するように仕向けられます。

• ガスライティングの特徴と対処法はこちら

実家依存症との関連性

モラハラ妻の多くに見られる実家依存症

モラハラ妻の強度に関わらず、多くの場合で実家依存症の傾向が見られます。

これにより夫婦関係がさらに複雑化し、モラハラを助長する要因となります。

実家依存症の定義と特徴

実家依存症とは、結婚後も精神的・経済的に実家を過度に頼り、自立できていない状態を指します。

実家依存症によるモラハラの増幅

これは典型的な「論点すり替え」です。

夫の「帰省頻度が多い」という具体的な問題提起に対して、妻は「束縛」「自由がない」という被害者論に論点をすり替え、さらに「あなたこそ仕事ばかり」と夫への攻撃に転じて、元の問題から完全に逃げています。

• 論点すり替えについて知りたい方はこちら

モラハラ被害に遭いやすい夫の特徴

ASD受動型の特徴を持つモラハラ被害者

モラハラ被害者の中には、ASD（自閉スペクトラム症）の受動型の特徴を持つ方も多く見られます。

モラハラ被害との関連性

ASD受動型の人へのアドバイス

• ASDについて詳しく知りたい方は：モラハラ被害者のためのASDチェックテスト｜診断と改善法をご活用ください。

毒親育ちのモラハラ被害者に多い特徴

モラハラ被害者の多くは毒親育ちの特徴を持っています。

そのため、幼少期の経験が大人になってもモラハラを受けやすい体質を作り出してしまいます。

• 毒親育ちの特徴と対処法はこちら： モラハラ被害者に多い毒親育ちとは

自責体質のため、モラハラ被害が続く

モラハラ妻の多くは他責体質であり、誰に対しても「相手や周りが全て悪い」という思考のため、内省はしません。

一方で、多くのモラハラ被害者は幼少期から自責体質であり「お前が悪い」「お前が私を怒らせる」などと言われ続けたため、何か問題が起きた場合、最終的には自分に問題の要因があると責める傾向があります。

そのため、モラハラ妻と被害者の相性が合ってしまうのです。

モラハラ妻への基本的な対処法

心の境界線を設定する

• バウンダリー(境界線)について詳しく知りたい方はコチラ

とりあえず謝ることを止める

今後は、本当に悪いと感じる時以外は、あなたから謝ることを止めてください。

このパターンが繰り返されることで、妻からのモラハラが継続してしまいます。

暴言を真に受けない

今後は、あなたへの暴言があったとしても「真に受けない」ようにしましょう。

暴言は相手が自分の意見を通すために言っているだけであって「相手はそう思うんだ」と軽く受け流すようにしてください。

妻との会話量と接触を減らす

【この記事を書いた人】

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全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後まで読んでいただきありがとうございました。

今回の内容が、あなたが抱えている問題解決の一助になれば幸いです。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

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投稿 モラハラ妻チェックテスト｜特徴と対処法まとめ は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

前回の「宗教2世がモラハラ被害に遭いやすい特徴と脱却法」に続き、今回も非常にセンシティブなテーマを取り上げます。

この問題に関する相談が増えていることからも、多くの方が悩まれている実態が伺えます。

モラハラ妻への変貌のメカニズム

健康・美容・副収入目的で始めたマルチ商法が生活の中心となり「マルチの商品は正義、市販品は悪」という二元論的思考に陥ります。

目つきや顔つきが変わり、家事育児よりも勧誘を優先し、陰謀論に傾倒して家庭に緊張感をもたらします。

宗教問題との違いは経済的困窮の深刻さです。

毎月のノルマ達成システムが際限ない借金を生み、自己破産や家庭崩壊に至るケースが少なくありません。

この記事の目的

なぜ主婦がマルチ商法にハマり、モラハラ加害者に変貌するのかを解説し、マルチにハマったパートナーや親を持つ方の生きづらさの軽減と、モラハラ被害からの脱却方法をお伝えします。

本記事は特定の会社批判ではなく、偏った思考への警鐘と情報提供が目的です。

もくじ

1. マルチ商法とは
2. 主婦がマルチ商法にハマりやすい理由
3. 主なマルチ商法企業の特徴
4. マルチ商法にハマる人に多い思想と特徴
5. 陰謀論に傾倒する人とマルチ商法にハマる人の共通点
6. マルチ商法が引き起こす家庭崩壊の過程
7. パートナーがマルチ商法と借金地獄に陥った場合の対処法
8. まとめ

マルチ商法とは

マルチ商法（マルチレベルマーケティング/MLM）は、通常の店舗販売とは異なる独特の販売手法です。

友人や知人に直接商品を販売するだけでなく、その人たちを「販売員」として組織に勧誘し、彼らが売り上げた分からもあなたに報酬が入る仕組みです。

例えば、あなたがAさんを勧誘し、Aさんが月に10万円分の商品を販売すれば、あなたにもその一部（例えば10％の1万円）が入ってきます。

このように組織は拡大し、あなたの「下」（ダウンライン）に多くの販売員がつくほど、あなたの収入も増加します。

まさにピラミッド状の組織構造が形成されるのが特徴です。マルチ商法で主に取り扱われる商品は、健康食品、化粧品、高級調理器具、洗剤などの日用品です。

マルチ商法とネズミ講の違い

一見似ていますが、マルチ商法とネズミ講には重要な違いがあります。

最大の違いは「実際に価値のある商品があるかどうか」です。

マルチ商法は、実用的な商品やサービスの販売が活動の中心です。

対して、ネズミ講は商品があっても形式的なもので、実質的には「新規参加者からの資金」を既存メンバーが分配する仕組みになっています。

法律上、マルチ商法は「特定商取引法」などの規制に従って運営され、商品販売からの利益が主な収入源であるべきとされています。

しかし、新規会員の勧誘だけで収入が増える仕組みだと、ねずみ講と判断される可能性が高まります。

ただし現実には、この境界線はかなり不明瞭です。

また、友人や家族を勧誘対象とするため人間関係が損なわれたり、月々のノルマ達成のために自ら大量の商品を購入し、借金を抱えてしまうケースも少なくありません。

主婦がマルチ商法にハマりやすい理由

巧妙な勧誘の手法

マルチ商法の勧誘は、身近な人間関係を巧みに利用します。

よくあるのは、ママ友が「鍋パーティーをするから」と自宅に招待してくれたのに、実は高級な調理器具を売るための商品説明会だった。

あるいは「自宅でネイルサロンを始めたから、あなたは特別に無料でジェルネイルをしてあげる」と言われて行ったら、施術中にマルチの化粧品やアロマなどを延々と勧められた。

さらに厄介なのは、SNSで久しぶりに連絡してきた友人とカフェで会い、子どもの自閉症の悩みを打ち明けたところ「これを飲ませたら症状が改善した」とサプリメントを勧められるケース。

悩みに寄り添ってくれると思ったのに、実は商品勧誘が目的だったと気づいたときの失望感は計り知れません。

経済的困窮からの解放とマルチの誘惑

マルチにハマりやすい主婦には、経済的に苦しい状況にある人が多いのも特徴です。

夫の収入が低かったり、生活費をギリギリしか入れてもらえなかったりする一方で「外では働くな」と言われて半ば経済的DVのような状況に置かれていることも少なくありません。

そんな状況に「うってつけ」に思えるのが、マルチ商法の会社に出社することなく「いつでもどこでも、自宅で隙間時間に稼げる」というセールストーク。

さらに「自分の頑張り次第で、パートの何倍も稼げる可能性がある」という言葉は、経済的に追い詰められた主婦の心に強く響きます。

普通の仕事なら月10万円が限界でも、マルチなら「月収100万円も夢じゃない」と言われれば、藁にもすがる思いで飛びつきたくなるのも無理はありません。

子どもの健康不安と魔法の解決策

子どものアトピー性皮膚炎や喘息、食物アレルギーなどの健康問題を抱える母親も、マルチ商法のターゲットになりやすいです。

「ステロイドは危険であり副作用が怖い」「子どもに強い薬は使いたくない」という思いから、病院よりも代替療法を求める傾向があります。

そんなとき、SNSで「うちの子もひどいアトピーだったけど、このサプリで驚くほど改善した」という体験談を見つけると、藁にもすがる思いで試してみたくなります。

病院で「治らない」と言われてきた悩みが解決するかもしれないという希望は、冷静な判断力を鈍らせるのです。

「自然派」「無添加志向」との親和性

「子どものために良いものを」と考える母親の気持ちに寄り添うように、マルチ商法の多くは「無添加」「オーガニック」「自然派」というキーワードを前面に出します。

食育に関心の高い親や「本物志向」という価値観を持つ人は「市販品には有害な添加物が入っている」という主張に共感しやすく、その結果マルチ商法の商品に辿り着くことも多いのです。

SNSによる巧妙な勧誘戦略

今やSNSは強力な勧誘ツールとなっています。TikTokやInstagram、YouTubeでモデルやインフルエンサーが商品を紹介するとき、会社名は明かさず「その保湿クリーム大丈夫！？」と不安を煽ったり、ビフォアフターの画像をアップし「このクリームで肌がぷるんぷるんになった」「この水でダイエットに成功した」といった成功体験として紹介します。

メイク動画や料理レシピの中に自然な形で商品が登場し「もっと詳しく知りたい方はコメントくださいね」とプライベートなやり取りに誘導。

そこから具体的な勧誘が始まります。

公開の場では商品名も値段も明かさないことで、怪しさを感じさせないようにする巧妙な戦略なのです。

華やかなSNS投稿と「私も変われる」という憧れ

SNSで見せる「成功者」の生活は、どれも華やかです。

高級車に乗り、ブランドバッグを持ち、タワーマンションに住み、頻繁に海外旅行に行く…。

そして決まって「私も最初は普通の主婦だった」というストーリーが添えられます。

「地味な毎日」「生活費の心配」に疲れた主婦にとって、「あの人と同じになれるかも」という希望は強い魅力。

特に「子どもが小さくて外で働けない」「夫の収入だけでは欲しいものが買えない」という不満を抱えている人にとって、「何もせずにいたら一生このまま」という焦りと「頑張れば私も変われる」という期待が、マルチ商法への入口となってしまうのです。

主なマルチ商法企業の特徴

マルチ商法にハマる人に多い思想と特徴

マルチ商法に参加する人々には、特徴的な思想や価値観が見られることが多いです。これらの思想は、知らず知らずのうちに強化されていきます。

反医療・代替医療志向

マルチ商法参加者には、既存の医療システムへの不信感が強い傾向があります。

「病院は薬漬けにするだけ」「薬は根本解決にならない」と考え、代わりに「自然の力」や「体の自己治癒力」を重視するようになります。

市販品への恐怖心を植え付ける

日用品や化粧品を扱うマルチ商法では、一般的な市販品への恐怖を植え付ける手法がよく使われます。

陰謀論的思考

マルチ商法にハマる人は、様々な陰謀論を信じる傾向があります。

陰謀論に傾倒する人とマルチ商法にハマる人の共通点

陰謀論を信じる人とマルチ商法にハマる人には、驚くほど多くの共通点があります。

最も顕著なのは情報リテラシーの問題です。

情報リテラシーとは、さまざまな情報を収集し、適切に理解・分析・評価する能力のことです。

この能力が不足している人には次のような特徴が見られます。

例えば「どのパチンコ店でも負けが続くのは、AIで顔認証をされて出玉を調整されているからであり、そのシステムは、近隣のパチンコ店同士で共有されている」という陰謀論があります。

少し考えてみれば疑問点がたくさん出てきます。

こうした疑問を持ち、自分で調べて考えれば、この理論がすぐに破綻することが分かります。

しかし、陰謀論を信じる人もマルチ商法にハマる人も、このような批判的思考のプロセスを踏まないのです。

上記のような特徴を持つ人が「経皮毒」のような疑似科学的概念や「ワクチンは人口削減計画だ」という陰謀論を信じやすいのは、情報を批判的に検証するプロセスをスキップしてしまうからです。

また、これらの特徴は、マルチ商法の「月収100万円も夢じゃない」「この商品だけが真の健康をもたらす」といったセールストークにも弱くなる要因となります。

注目すべきは、どちらのグループも一度思い込むと抜け出すのが非常に難しくなるという点です。

それは自分のアイデンティティや所属するコミュニティ、投資した時間やお金を否定することになるからです。

マルチ商法が引き起こす家庭崩壊の過程

ここではAさんが、マルチ商法にハマったことによる心境や行動の変化について説明していきます。

SNSデビューと現実とのギャップ

Aさんは、直属のリーダーに煽てられて「奇跡の56歳」と自分自身を美魔女としてTikTokで売り出しました。

しかし、実際は奇跡でも何でもなく、皺も頬の弛みもある年相応の還暦前の女性であり、モデルと一緒に商品を宣伝することで、自ら「公開処刑」をされていることに気付かず、客観性や俯瞰力が全くないまま突っ走っています。

また、Aさんの27歳の娘は「大阪のおばちゃんキャラ」というメイク動画で売り出していますが、明らかに胡散臭く、元から陰キャである彼女の遅咲きのTikTokデビューは、知人たちから嘲笑の対象となり「母と娘とも非常にイタイ」という評価をされています。

そのため、毎月の売上が5万円程度しかなく、自身のランクやタイトルを維持するために自腹で商品を購入し、身内や友人、挙句には消費者金融からの借金が200万円にまで膨らみました。

では、なぜここまで事態が悪化したのでしょうか？

承認欲求と居場所の発見

まず、Aさんが、TikTokなどで自らインフルエンサーのような行動に出た理由としてリーダーから、おだてられたことが大きな理由です。

これまで夫からも褒められず、ずっと専業主婦として地味な生活をしてきたAさんにとって、リーダーやダウンの人たちは承認欲求を満たしてくれる存在でした。

「綺麗だ」「美人だ」と持て囃してくれるため、自己肯定感が上がり勘違いしてしまったのです。

1件契約を取れると、リーダーから賞賛されるため「次も絶対に頑張ろう」と思うようになります。

マルチの環境は、Aさんが人生で味わったことがない程、居心地が良く快適だったとのこと。

彼女を慕ってくれる人もいるし、目標とすべきアップのリーダーも身近に存在し、その華やかな生活も目の当たりにするため「自分も早くあのようになりたい」という期待感しかなかったそうです。

閉鎖的コミュニティの形成

マルチ商法の環境は閉鎖的な空間であり、同じような思想の人しか集まらないため、ある意味、宗教と同じで周りが見えなくなります。

さらに、リーダーは自分のダウンが居なくなると報酬が減るので、悩み事などにも積極的に関わり、かまってあげる環境を作ります。

頑張っている割に収入は上がらず、心が折れそうになっても、リーダーは「あと、もう少しだから」「私もそういう時があったから」と労ってくれるのです。

夫婦間の溝の深まり

一方で、夫は一般の会社員であり、マルチについては「我関せず」の立場です。

自己責任の範疇であれば問題ないという態度は一貫していますが、マルチの人達のように優しい言葉をかけてくれませんし、Aさんが良いと思っている商品に全く関心も持たず否定的な態度をとります。

毎月、売上で困っているのに、全く助けてくれる素振りもないため、Aさんは夫に嫌悪感しか持たなくなりました。

ただ、夫からすれば、Aさんは家事もまともにしなくなり、娘も取り込み、口を開けばマルチのことしか話さなくなりました。

夫の意見には全く耳を貸さず、自社の製品以外はダメだと極端な思考になり「風邪をひいても薬は飲むな」「ワクチンを打つな」など、陰謀論に洗脳され、妻とは会話が通じない、意思の疎通ができない感覚に陥ったとのことです。

家庭生活の破綻

また、Aさんは夜中でも家をあけることが多くなり、夫が帰宅すると、妻のダウンの人たちとホームパーティをしていることもありました。

仕事で疲れて帰ってきているのに家が落ち着かず、その割に妻は稼げていないので「一体、何をやってるんだ」と嫌になるのも当然でしょう。

このような家庭内不和から、夫婦の会話も少なくなり、妻は不機嫌になりました。

娘は母と会社を支持しているため、母と娘で夫を非難し「リーダーはこんなに器が大きいのに、それに比べて、うちの夫は何て器が小さいのか」「夫が協力すれば、もっと売上は上がるし、毎月こんなに苦しむ必要はない」「こんなに良い商品が売れないのはおかしい」などと、売上が上がらない理由を夫に転嫁するようになったのです。

他責思考と家庭崩壊

Aさんは自身のビジネス展開や営業力の無さ、マルチの商品自体の世間の評価、自身のブランディング構築の未熟さには一切疑問を持ちません。

そのリテラシーのなさ、俯瞰力の無さ、地頭の弱さ、他責思考から「自分がリーダーみたいに売上を上げられないのは、全て夫がビジネスに非協力的だから」という結論に至ります。

そして「夫は悪い奴」と母娘で思うことで、夫に対して素っ気ない態度や無視などのフキハラを行うようになりました。

最終的に多額の借金も明らかになった結果、家庭崩壊に至りました。

これらが、主婦がマルチ商法で失敗する典型的なパターンといえるでしょう。

実際は大して稼いでいないにも関わらず「自分も成功者の仲間入り」と勘違いし、夫への精神的な攻撃やモラハラ行動に至ってしまうのです。

パートナーがマルチ商法と借金地獄に陥った場合の対処法

パートナーがマルチ商法にハマり、借金問題に発展してしまった場合、早期の対応が重要です。

具体的な対処法をご紹介します。

パートナーのマルチ商法関連の借金問題については、問題が大きくなる前に早期相談することが最も重要です。

隠したり、放置したりすると状況はどんどん悪化していきます。

相談窓口

1. 消費者ホットライン

消費者問題の相談窓口としては、消費者庁が開設している「消費者ホットライン」に電話すれば適切な窓口につないでくれます。

• 全国共通の「188」にダイヤルするだけで利用可能
• 消費者問題に詳しい相談員がアドバイスや情報を提供
• 場合によっては、事業者との間に入り話し合いを進める「あっせん」も可能

2. 管轄の警察

警察もマルチ商法をはじめとした悪徳商法に関する相談を受け付けています。

• 24時間いつでも相談可能
• マルチ商法を装って代金を集めながら商品を送らないなどの詐欺的要素がある場合は、刑事事件として立件される可能性も

3. 消費者問題に詳しい弁護士

マルチ商法の被害を積極的に解決したい場合は、消費者問題に詳しい弁護士への相談がおすすめです。

• 違法な勧誘やねずみ講まがいの行為があるかの判断が可能
• 退会に向けた業者との交渉や返金請求なども依頼可能
• 確実かつ安全にマルチ商法との縁を切るための強力なサポート

心理的サポート

マルチ商法にハマった方、また、そのご家族には、専門的な心理的サポートも必要です。

リジェネではモラハラ専門相談員がサポートを提供しております。

マルチ商法によって傷ついた心の回復や、自己肯定感の再構築、ご家族との関係修復など、心理面でのケアを行っています。

ぜひ、下記の公式LINEに登録して頂き、ご相談を頂ければと思います。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後までお読みいただき、本当にありがとうございました。

今回はかなりセンシティブな内容でしたが、モラハラ妻の中にはマルチ商法にハマる人が、実は結構、存在します。

モラハラの問題は相談できても、マルチ商法の話は我々のような専門家にも相談しにくい問題であるため、このような方々の一助になればと思い、あえてまとめました。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

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投稿 マルチ商法と家庭崩壊の連鎖「妻がモラハラ加害者に変わるメカニズム」 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

実家依存症自体はモラハラとは言えませんが、これまでのご相談内容を分析すると、実家依存傾向の妻にはモラハラ傾向が見られることが多いです。

共通している特徴として、自身の家族や友人を「サイコー」と持ち上げる一方で、夫や夫の家族を批判し、酷い場合には暴言を吐くケースがあります。

今回は、これらのリアルな事例をご紹介します。

中には衝撃的な暴言も含まれますが、全て実話です。

現在、妻の実家依存症で苦しんでおられる、モラハラ被害者夫の方の参考になれば幸いです。

もくじ

1. 実家依存症とは
2. 実家への帰省頻度の調査結果
3. モラハラ妻による夫の家族への暴言
4. モラハラ妻から夫への暴言
5. モラ妻の家族から夫への対応
6. その他のモラ妻の悪業
7. 話し合いを試みたが
8. まとめ

実家依存症とは

実家依存症とは、結婚後も精神的・経済的に実家を過度に頼り、自立できていない状態を指します。

「実家依存症」という言葉は病気を意味するものではなく、常識の範囲を超えて実家に甘えすぎてしまう心理や状態を表した表現です。

親は多くの人にとって良き理解者であり、親子関係が良好であるほど頼りたくなる気持ちは自然なものです。

特に母と娘の間で実家依存が起きやすい傾向があり、その関係性が共依存状態に近い場合も少なくありません。

しかし、結婚後は夫婦で新しい生活を築くことが一般的です。過度に実家に依存することは、夫婦間や家族との時間を犠牲にし、家庭を蔑ろにしてしまう原因になりかねません。

かつては母と娘の間でよく見られる傾向とされていましたが、最近では親子関係が近い「友達親子」の増加により、性別を問わず実家依存症になるケースが見られます。

このような親子関係は聞こえは良いものの、行き過ぎた依存心が夫婦関係を破綻させるリスクをはらんでいます。

適度な距離感を保ち、実家と良好な関係を築きながらも夫婦や家族の時間を大切にすることが、実家依存を防ぐためには重要です。

実家への帰省頻度の調査結果

2024年に実施された調査によると、男女499人を対象にした実家帰省の頻度で最も多かったのは「年2回（32.7％）」、次いで「年1回程度（25.3％）」であり、年1〜2回の帰省が全体の58％を占めました。

この結果は、日本の年中行事である「お正月とお盆」やそのいずれかに帰省する人が多いことを示唆しています。

3位は「年3〜4回（18.4％）」、4位は「年5回以上（14.6％）」と続きます。

一方で、月1回程度帰省するなど頻度が高い人からは「頻繁に帰らないと親がうるさい」「高齢の親が心配」といった理由が挙げられました。

反対に、帰省頻度が低い人では「冠婚葬祭の時しか帰らない」という回答や、「帰省はしないが親が家に来る」という意見もあり、帰省せずとも親と交流を持つ人もいることがわかります。

（出典：Alba Link 不動産総研）

モラハラ妻による夫の家族への暴言

モラハラ妻から夫への暴言

実家への帰省の頻度が多いと訴えると以下のような暴言を吐かれました。

その他にも「そろそろ子供が欲しい」と言ったら「オマエみたいな発達障害児が生まれたら障害者が増えるだけだから絶対に要らない」と言われた。

自分から勝手に実家に帰っているにもかかわらず、私がいない間に「浮気をしていただろう！」と根拠のない疑いをかけられた。

月に一度程度しか洗い物や洗濯をしないのに「私はちゃんと家事をやっている」と豪語する。

「あとから文句を言ってくるな。不満はその場で言え」と妻に言われたため、不満がある時点で伝えると「私の気分を害すな」「私の足を引っ張るな」「私がこれから実家に帰ろうとしている時に、嫌なことを言ってくるな」と、妻の指示通りに行動したにも関わらず、理不尽にブチギレられる。

妻に対して、このような暴言を吐くなと指摘しても「バカにバカと本当のことを言って、何がダメなんだ？」と逆ギレをされたり、都合の悪いことは「覚えていない」「言っていない」とシラを切ります。

モラ妻の家族から夫への対応

私のいる前で、全員で私の母の悪口を平気で言いながら笑われたこともあります。

デリカシーの欠片もない行動だと思います。

妻の実家に手土産を持って行っても、 誰一人「ありがとう」とも言わず、菓子をガサガサと乱雑に開けては、バクバクと食べ漁られます。

私は派遣での就労経験がありますが、その雇用形態について、義姉は「派遣なんかしてても何の意味もない」「そんな仕事はさっさと辞めて、私（義姉）の実家の近くに引っ越して来い」と馬鹿にされました。

また、妻は何かと理由を付けては実家に帰ろうとします。

以下は、その理由の事例

その他のモラ妻の悪業

新婚時から約5年間、妻はパチンコに依存し、生活費を使い込むだけでなく、私の財布からお金を盗むことも一度や二度ではありませんでした。

その結果、ガスが止められて風呂に入れなかったり、携帯電話が何度も数日間使えなくなることもありました。

これを不憫に思った私の父が、毎月一定額の生活費を援助してくれていました。

しかし、妻はそのお金を私の実家には一切使わず、自分の実家ばかりに散財していました。

恩を仇で返す行動を平然と取ることに、私は深く傷つきました。

また、妻は結婚後に30kg太りましたが、それを「お前のせいだ」と繰り返し私の責任にしてきました。

当初、ホルモンバランスや甲状腺の病気を疑い病院受診を勧めましたが、検査結果は異常なしでした。

一方、私は結婚後に6kg増えたものの、糖尿病予備軍と診断されたため、筋トレやジョギングを取り入れるなど対策を続けてきました。

それにもかかわらず、妻は好きなものを満腹になるまで食べ、運動もストレッチもしない生活を続けました。

明らかにその習慣が原因と思われますが、妻は一切認めず、全てを私のせいにして「これだけ太ったのはお前のせいだ」と非難してきました。

話し合いを試みたが

日常的に暴言を吐かれたり、実家依存があったりと問題のある妻ではありましたが、翌日には何事もなかったかのように話しかけてきたり、スキンシップを求めるなど、理解に苦しむ行動も見られました。

それでも、穏やかな時もあったため、関係修復を願い何度も話し合いを試みました。

しかし「実家へ帰る頻度が多いのではないか」と指摘した途端に顔色を変えて「私に指示をしてくるな！」と怒り、話し合いが成立しないことがほとんどでした。

私たちは私の実家の近くの住宅街に住んでいましたが、妻は結婚時に合意していたにも関わらず、それを根に持ち続け「こんな低脳な人間が住んでいる場所に住みたくない」「私の地元はセレブが多いけれど、ここは低所得者ばかりだ」などと差別的な発言を繰り返しました。

「一日も早く引っ越したい」と言われるたびに、心が傷つきました。

さらに、妻は月に数回、友人と飲みに行くことがありましたが、都会までは電車で40分ほどかかるため、終電を逃すことが何度もありました。

身の危険を考えて「終電で帰ってきてほしい」とお願いすると「私の行動にいちいち口出しするな！」とキレられ、結局、最後まで話し合うことができませんでした。

また、私や私の両親に対する度重なるモラハラ発言や差別的な発言について、最後まで一度も謝罪されることはありませんでした。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後までお読みいただきありがとうございました。

Aさんはモラハラ被害者プログラムを受講されましたが、最終的には離婚に至りました。

その理由は、妻の実家依存症だけでなく、日常的なモラハラや暴言が続き、Aさん自身がうつ状態に陥ったことにあります。

Aさんだけでなく、そのご両親にも暴言が向けられ、妻が思い通りにならないと特にキレることが多く、Aさんの心は次第に疲弊していきました。

さらに、妻の家族からもAさんやその家族に対する暴言があり、誰も味方がいない状況では今後良好な関係を築くのは難しいと判断されました。

離婚の決定打となったのは、Aさんが3か月間寝たきりになり、トイレに這って行くのがやっとという状態の中での妻の行動でした。

モラハラ妻はその間、1週間ほど実家に帰り「あなたとずっと一緒にいると頭がおかしくなる」「私はオマエより実家を選ぶ」「オマエなんかいつでも捨ててやる」といった言葉を浴びせました。

病に苦しむ最中でのこのような言葉は、Aさんにとって耐え難いものであり、離婚の決断を後押しする結果となったのです。

今思えば、彼女は自己愛性パーソナリティ障害だったのかもしれないと感じています。

この事例は極端なケースかもしれませんが、妻の実家依存が原因でストレスを感じているモラハラ被害者の夫は少なくありません。

妻が頻繁に実家に帰ったり、長電話をしたりして家庭を顧みないなど、他の家庭と比べて明らかに違和感を覚える行動がある場合は、一度ご相談いただければと思います。

最近では、男性のモラハラ被害者も増加しており「男だから」と我慢する必要は全くありません。

傷ついた自分の気持ちを大切にし、専門機関を頼ることも一つの選択肢です。

現在、私たちの元には「夫とやり直したい」と考えるモラハラ加害者や、夫婦でモラハラ解決を目指す方々が増えています。

些細なことでも構いませんので、ぜひお気軽にご相談ください。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

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投稿 実家依存症のモラハラ妻が夫をうつ病に追い込んだ末路 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

この記事では「全てあなたが悪い、悪いのはあなた」と言い続けてきたモラハラ妻がどうやって改心したのか その過程を説明します。

これらの問題点を妻に伝え、モラハラ加害者としての行動改善を促しましたが、妻は「モラハラをしているのはお前だ」と逆ギレし、反発を示しました。

そのため、当初は夫のみが被害者プログラムを受講することになりました。

しかし、妻からのモラハラが続いたため、最終的に妻とも話し合い、離婚は望んでいない意思を確認したうえで、夫婦関係改善講座を共に受講することになりました。

以下では、モラハラ加害者である妻が更生に至るまでの流れを詳細に記しています。

長くはなりますが、モラハラ被害を受けている被害者夫の方々の参考になれば幸いです。

※プライバシーに配慮して本人特定できないように一部改変しています

※本人の了承確認済※

もくじ

1. 夫へのモラハラの事例
2. 娘へのモラハラの事例
3. 義母（妻の実母）へのモラハラの事例
4. 実妹たちへのモラハラの事例
5. 妻のデリカシーのない行動
6. 妻の言い分と不満
7. モラハラ妻の加害者変容の流れ
8. 夫や母への不満と劣等感がモラハラになっていたことに気づいた
9. 夫婦関係の再構築
10. まとめ

夫へのモラハラの事例

妻からの日常的なモラハラについて、思い出せる部分を具体的に教えてもらいました。

娘へのモラハラの事例

義母（妻の実母）へのモラハラの事例

• 妻の実母とは10年前から同居しており、当初は週5日パートに通っていたが、体調不良により退職
• 退職後、義母は妻に家事（調理・洗い物・買い出し）を押し付けられるようになり、重労働を強いられている
• 義母の年金は全て、妻が食材購入に充てているが、家計には使われず、夫が入れる生活費も用途が不明で買い物に消えている可能性が高い
• 妻はパートの帰りやママ友と会った後に百貨店へ行っていると疑われるが、夫に対しては「行っていない」と嘘をついている

実妹たちへのモラハラの事例

妻のデリカシーのない行動

妻の言い分と不満

夫について

娘について

• 娘が泣くことに対して強い嫌悪感を抱いており、その理由は幼少期から「泣く女」に対する反感があったとのこと
• 「女は泣くと許され、男から優しくされる」という打算や下心が見えて気持ちが悪いと感じる
• 過去にあざとい女子に好きな人を取られた経験もあり、泣いて注目を集める女性に対して特に反感を持っている
• 自分が産んだ娘たちは「私の所有物でしかない」という考えが強く、娘に口答えされることは「飼い犬に手を噛まれるのと同じ侵害」と感じている

妹たちについて

• 妹たちには、自分が幼少期に面倒を見てきたことから「感謝はされるべきだが、文句を言われる筋合いはない」と感じている
• 妹たちへの横暴な振る舞いも「今までお世話したから当然の権利」と捉えている
• しかし、妹たちが最近は正論で反論するようになり、それに対して苛立ちを覚えている
• 生活態度や金銭管理について忠告されることも腹立たしく、妹の子どもたちに文句を言いたくなるとのこと
• 妹の子どもが勉強ができないことに対して「本当のことを言って何が悪いのか理解できない」と主張

母について

• 母には「一人で生活できない母を支えているため、母の年金を受け取るのは当然の権利」とし、母には自分に対して感謝すべきだと感じている
• 母は足が悪く引きこもりがちなので「ボケ防止のために家事をさせており、仕事を与えてあげている」と捉えている
• 母から今まで褒められた経験がないことが積もり、不満がある
• 母が専業主婦として裕福に暮らしていたことから、母が楽をしているように感じることにも腹立たしさを感じている

生活費を使い込むことについて

• 自分がパートで稼いだお金なので「何に使おうが自由」であり、夫から文句を言われる筋合いはないと考えている
• また、子どもが使うものや夫と一緒に使うために買ったグラスであり、無駄な買い物とは思わないと考えている
• 夫から「生活費を使い込むな」と言われますが、そもそも渡される生活費が少なすぎると感じており、「夫がもっと稼げばいい」と思っている
• また、買い物は唯一の楽しみであり、嫌なことを忘れられるため、家計が火の車でも「夫がもっと稼げばよい」と考えている

夫や娘に対してGPSでの監視を行うことについて

• 「家族だからこそすべてを開示するのが当たり前で、隠すことはやましいことがある証拠だ」と主張
• また、父が不倫した経験から「男性は基本的に浮気をするもの」と思っている
• 人がいなくなることに強い恐怖があるため、常に家族の所在を把握していないと安心できないと主張

知人の職場で喧嘩して離職した件について

• 自分はどの職場でも要領よく仕事を覚えられる自信があるため、自分より仕事ができない先輩に偉そうに言われることが我慢ならなかった
• ただ本当のことを言い返しただけで、あそこまで偉そうにされるのは意味が分からないと主張
• また、学生時代から指示をされると「マウントを取られた」「バカにされた」と感じやすかった
• 衝動的に反撃したくなる傾向があり、それが今回のトラブルに繋がったと捉えている

父への不満について

• 父が自分の不倫を「母が構ってくれないから」と正当化し、世帯主である自分を優先しなかった母に責任を押し付けている点が許せないとのこと
• また、一切の謝罪がなかったことにも強い不満を抱いているとのこと

家族全般について

• 自分の体調が悪いと、いくら訴えても誰も心配してくれないことに腹が立っている

モラハラ妻の加害者変容の流れ

以前の「妻と娘に教育虐待を行っていたモラハラ夫が改心するまで」のブログでもお伝えしましたが、加害者プログラムは、基本的に3ヶ月間で行われます。

このプログラムでは、まず怒りの感情を吐き出させ、その後、怒りを引き起こした事象について「どの部分に怒りを感じるのか？」や「その光景を見てどう思うのか？」といった質問を通じて、事象に関連する感情や本音（一次感情）を明確化します。

先に怒りを吐き出す理由は、いきなり内部感情との対話を促す質問をすると、対象者が責められているように感じ、緊張状態に陥って自我を防衛しようとするため、対話がうまく進まないからです。

このアプローチを取ることで、対象者が自分の内面と対話しやすくなり、自己理解を深めることが可能となります。

さらに、このプロセスでは対象者の幼少期からの未解決の問題にも焦点を当て、内部対話を促進させます。

場合によっては、未解決の感情の処理も行います。

このような専門的な心理療法は、適切な訓練を受けたカウンセラーによってのみ提供でき、自助グループでは到達できない領域です。

夫や母への不満と劣等感がモラハラになっていたことに気づいた

夫婦関係の再構築

以前の「妻と娘に教育虐待を行っていたモラハラ夫が改心するまで」のブログでもお伝えしましたが、私たちは便宜上、モラハラ被害者と加害者というカテゴリーに分けていますが、基本的には話し合える状態であれば、問題点について私たちが間に入り、話し合いを促します。

そのため、私たちのプログラムでは、被害者の方が再構築に何もしなくてよいわけではありません。双方の訴えは公正に扱います。

ただし、被害者の方には、加害者からの訴えを聞いてもらうのは、加害者の本音を聴き、相手の意見をフラットに聞ける状態になってからにしています。

これは、被害者の方が基本的に心に傷を負っており、被害者の多くがカサンドラ症候群（抑うつ状態）に陥っていることが多いためです。そのため、タイミングを見計らい慎重に進めます。

妻が夫に「私に対して感謝や労いの言葉がない」と不満を吐露していると告げると、夫は「そういう気持ちがないわけではないが、幼少期からあまりコミュニケーションが得意ではないため、欠けていたと思う」「意識的に改善していきたい」と答えました。

また、夫自身は、妻からGPSで監視されることに対しては合意していますが、浮気を疑う背景には、妻との結婚への経緯と父が不倫したことが「不安や恐怖感としてあるからだ」と告げました。

それに対し、夫は「妻を捨てることは絶対にないので安心してほしい」と回答しました。

さらに、2人きりで一緒に出かけたいという妻の主張には「そういう機会を定期的に設けるようにする」と応じました。

金銭管理についても、夫自身が「行ってもよい」と回答しました。

また、夫婦間でお互いの本音や感情を話し合う機会が圧倒的に少ないことが、家庭内でのすれ違いやミスコミュニケーションにつながっているとの問いに対しても、夫は自身の感情の言語化が苦手で、話し合いも苦手ではあるが、家族関係を円滑にするため「努力して取り組んでいきたい」と回答しました。

このように、お互いの本音に気づき、自己理解を深め、相手を理解し、お互いの本音を話し合う方法を身につけることで、夫婦は再構築していくのです。

その後、妻からのモラハラは軽減され、怒りを処理できない場合は私たちに相談するようになり、不器用ながらも怒りの処理方法を身につけています。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

今回も最後までお読みいただき、誠にありがとうございました。

今回のモラハラ妻の事例では、妻が自らの加害行動と真摯に向き合い、至らない点を受け入れ、家族からの信頼を取り戻したことが復縁の大きな要因となりました。

また、早い段階でご相談いただいたことも問題解決に大きく貢献しました。

モラハラの問題は先延ばしにするとさらに悪化する傾向にあります。

最近は、男性のモラハラ被害者も増加しています。

男性の方も決して「男だから」と我慢する必要はありませんし、自己責任を感じる必要もありません。

もし傷ついていると感じたら、まずはその気持ちを大切にしてください。

現在、私たちの元には「夫とやり直したい」と考えるモラハラ加害者の受講や、夫婦でのモラハラ解決講座の受講が増えています。

些細なことでも構いませんので、ぜひご相談いただければと思います。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

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すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

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投稿 ”悪いのはあなた”と言い続けたモラハラ妻が改心するまで は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

この記事では、妻との会話に疲れを感じる方への対処法についてお話しします。

モラハラに直接関係する内容ではありませんが「会話がしんどい」「噛み合わない」「話すこと自体が憂鬱になる」といった夫からの相談が増えてきています。

これらの原因で夫婦の会話が減り、関係が冷え込み、最終的に離婚に至るケースも少なくありません。

会話がうまくいかないという問題は、モラハラとは異なるものの、夫婦問題の再構築におけるコミュニケーションのズレの改善に関わるものです。

そのため、モラハラ解決の専門家として、これらの問題に対する対処法を解説していきます。

さらに、会話がうまくいかない要因の一つとして、ADHDやグレーゾーンの可能性も考えられます。

これらの特性が強い場合、対処がしやすくなるため、その点についても考慮して説明いたします。

今回は、特に夫から「妻との会話に疲れる」と訴える上位の要因を取り上げ、それらの特徴や、会話以外に疲れを感じるポイントについても触れながら、具体的な対処法をお伝えします。

少し長くなりますが、最後まで読んで頂ければ幸いです。

もくじ

1. 妻との会話で疲れる事例集
2. 主語がないので何の話かわからない
3. とにかく話がダラダラ長い
4. 話が途中で飛ぶ・脱線する
5. 話題がつまらない
6. 人の話を全く聞かない
7. 会話が噛み合わない
8. 対処法集
9. 注意すべきポイント
10. 事象別の対処法
11. 疲れている場合の意思表示
12. 声が大きい場合
13. 曖昧な話や削除部分が多い場合
14. 質問に対して言葉が出にくい場合
15. 失言に対する対処法
16. まとめ

妻との会話で疲れる事例集

主語がないので何の話かわからない

主語を省略して話す妻は一定数います。

夫にとっては、誰の何の話なのかがわからない状態で会話が始まるため、理解に苦しみストレスが溜まります。

妻自身は主語を省略している自覚がなく、夫も同じ前提で理解しているだろうと無意識に話を進めている場合があります。

特に、夫が一度も会ったことがない妻の知人などの場合、主語がないまま話が進むと、夫は理解に大きなストレスを感じます。

また、このように話す妻は、夫の理解度や反応をあまり気にせず、一方的に話を続ける傾向があり、これも夫にとって疲れる要因の一つです。

こうした会話の特徴はADHDの人に多く見られます。

定型発達者であれば無意識に自他を区別しますが、ADHDの人は自他の境界が曖昧で、相手も自分と同じ知識や前提を共有していると無意識に思い込んでしまうことがあります。

そのため、主語がない話し方になってしまうのです。

また、本人的には会話が成立していると思っており、自分の言いたいことが伝わっているとも思っています。

加えて、主語がない会話をする人は、LINEなどの文章のやり取りでも、主語を省く傾向があります。

この場合の対処法は、違和感を感じたらすぐに「これって何の話？」「○○の話をしている？」と確認しましょう。
これによって、相手も自分が何の話をしているのかを再認識できます。

とにかく話がダラダラ長い

話が長くなる人に多い特徴としては、次の点が挙げられます

結論を簡潔に話せば済むところを、無関係な情報を盛り込み、会話が一方的に展開します。

テンションが上がり、早口で大声になるため、夫が質問する余裕もなく、会話のキャッチボールができません。

結果、聞き手である夫は疲れ果てます。

こういった特徴もADHDに関連しており、衝動的に話し始め、話を制御することが難しいことが多いです。

自分の興味がある話題に過集中し、周りが見えなくなるため、話が長くなり、相手の反応を気にせず続けてしまいます。

この場合の対処法は、事前に「今日は15分だけなら話を聞ける」と、具体的な時間を提示することが効果的です。
発達障害の人はルールに対するこだわりが強いため、時間制限のルールを設けることで話を区切ることができます。

話が途中で飛ぶ・脱線する

話の途中で全く関係のない話題に移行することも、聞き手にとってストレスの原因です。

これはADHDの衝動性や不注意によるもので、集中力の低下により別のことが頭に浮かび、そのまま話題を変えてしまいます。

また、ADHDの人はワーキングメモリが少ないため、一度脱線すると元の話題に戻るのが難しく、最初の内容を忘れてしまうことがあります。

その結果、夫は同じ話を何度も聞かされることになり、さらにストレスを感じます。

この場合の対処法は、相手が衝動的に話すのが一段落したタイミングで「で、これは○○の話だったよね？」と、話を本題に戻すことが重要です。

話題がつまらない

夫からのよくある訴えの一つに「話題がつまらない」というものがあります。

具体的には次のような話題です。

特に専業主婦の場合、人との関わりも少なく、会話自体が少なくなるため、夫に話を聞いてもらいたいという欲求が強まり、興味のない話題を延々と話し続ける傾向があります。

夫は付き合おうとしますが、興味のない話を長時間聞かされると、かなりのストレスが溜まります。

人の話を全く聞かない

会話のキャッチボールができないことも、夫にとっては大きなストレスです。

話を途中で遮るのはADHDの衝動性の一つで、相手の話を聞いている途中に自分の言いたいことが思いつき、その衝動を抑えられず、話を割り込んでしまいます。

これにより、夫は自分の話を奪われたと感じ、不快に思います。

また、長い話になると集中力が続かず、注意力が散漫になり、途中で話を聞けなくなることもあります。

ADHDの人はワーキングメモリの容量が小さいため、情報処理が追いつかなくなり、会話中に頭がフリーズして相手の話を聞けなくなることがあります。

会話が噛み合わない

これもADHDに多く見られる特性です。

質問に対して的外れな返答をしたり、質問とは異なる話題を長々と続けてしまうことがあります。

主な原因として以下が挙げられます。

早合点は、ADHD特有の集中力不足と、思いついたことをすぐに言いたくなる衝動性が原因です。

さらに、質問内容を正確に理解できない場合もあり、その背景には集中力の低下や短期記憶の問題が関わっています。

短期記憶に苦手さがあると、複数の情報を同時に伝えられると混乱し、理解はできてもすぐに忘れてしまいます。

理解力が弱い場合もありますが、例えば、こだわりが強い特性があると、会話中に一つの話題に思考が集中し、その後の話が頭に入らなくなることがあります。

例えば、好きな野球の話題が出ると、そこから先は頭の中が野球のことでいっぱいになり、他の話が耳に入らなくなります。

さらに、発達障害に多い特徴として「耳からの情報を理解するのが苦手」という聴覚過敏もあります。

音声情報が聞き取りにくく、理解に時間がかかる場合があります。

また、周囲に雑音があると、すべての音が同じように聞こえ、相手の声を聞き取るのが難しくなり、結果として何を言っているのかが分からなくなります。

話が長くなると、どこに注意を向けるべきかがわからなくなり、要点が伝わらないこともあります。

また、質問が「今日はどうだった？」のような曖昧で抽象的なものである場合、何を聞かれているのかがわからず、答えに困ることもあります。

さらに、具体的に質問を返すことが苦手で「何をどう聞いたら良いのかわからない」という状況に陥ることも少なくありません。

質問の意図や背景を読み取れないのは、相手の気持ちを理解しづらい、空気が読めない、場面を客観的に見るのが苦手といった特性が影響しています。

加えて、質問を受けて黙ってしまう場合、脳の情報処理が追いつかず、フリーズしてしまい、言葉が出なくなることもあります。

また、発達障害の人は、そもそも自分の感情や思考を言語化するのが苦手なため、言葉が出にくかったり、適切な表現が浮かばないこともよくあります。

対処法集

ADHDやグレーゾーン傾向の人との会話をスムーズに進めるためには、相手の特性を理解した上で、あなたが主体となって会話をコントロールしていく必要があります。

ただし、対応する際には以下の点に注意してください。

注意すべきポイント

発達障害の人は、注意や指摘を全否定されたと感じやすく、感情的に反応することがあります。

これは「自分が正しい」と信じ込んでおり、「なぜ間違ったと言われるのか理解できない」という特性に起因します。

そのため、指摘する際は冷静に行うことが大切です。

事象別の対処法

疲れている場合の意思表示

相手の状況や気分を察するのが苦手なため「疲れているから察して」では伝わりません。
明確に「今は疲れているから、あとにして欲しい」と伝える必要があります。

声が大きい場合

「ちょっと声が大きいから、もう少し下げてくれる？」と、冷静に具体的な改善点を指摘することが重要です。
相手は無自覚であることが多いため、冷静に伝えることが効果的です。

曖昧な話や削除部分が多い場合

「5W1H（いつ？どこで？誰が？何を？なぜ？どのように？）」を使って質問し、話を整理することが有効です。
これにより、会話が明確になり、お互いに混乱を避けることができます。

質問に対して言葉が出にくい場合

言語化が苦手な場合は、相手が言いたいことを推測し、言葉にして手助けすることで、会話の負担を軽減できます。

失言に対する対処法

無神経な発言（例：「その髪型似合ってない」）があった場合、「そういう言い方をされると傷つくので、止めて欲しい」と明確に伝えることが大切です。

これらの対処法を取り入れることで、相手の会話力や語彙力も向上し、結果的にお互いの会話がスムーズになる可能性があります。

その結果、あなた自身のストレスも軽減され、関係がより良好になるでしょう。

ぜひ、実践できそうなポイントから始めてみてください。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後まで読んでいただきありがとうございました。

今回の内容が、あなたが抱えている問題解決の一助になれば幸いです。

また、妻との会話は疲れるがADHDやグレーゾーンまでではないという方は、お互いのコミュニケーションタイプが違う可能性がありますので、こちらの論理・感情タイプテストを試してみてくださいね。

発達障害の夫がモラハラをする理由が知りたい方は、こちらの記事を参照にしてくださいね。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

現在、LINE登録をしていただいた方には、初回特典として無料相談（50分）をプレゼントしています。下記からお気軽にご登録ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

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投稿 妻との会話がしんどい場合の対処法 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

この記事をより詳しく、実践的にアップデートした最新版を公開いたしました。

モラハラ妻のタイプ別分類、具体的な対処法、実家依存症との関連性、毒親育ちやASD受動型など被害に遭いやすい夫の特徴を詳細に解説しています。

モラハラ妻チェックリスト｜専門家による実践的対処法

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• 15項目の詳細チェックリスト
• タイプ別の具体的対処法（受動攻撃・不機嫌ハラスメント・メンヘラ被害者面）
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まずは最新版をお読みいただき、より具体的な解決策を見つけてください。

• モラハラ妻チェックリスト｜専門家による実践的対処法はコチラ

この記事では、モラハラ妻に多い「私は悪くない」と自己正当化する自称被害者の特徴と見極め方について説明します。

私たちの講座には、モラハラ加害者と被害者体質の改善講座がありますが、どちらの講座を選択するのかは自己申告制です。

被害者プログラムを受講する人の中にも、支援を開始すると明らかに攻撃的で加害的な行動を取る人が一定数います。

その特徴として、被害者という立場を利用し、パートナーを一方的に悪者に仕立て上げ、自身の問題には一切向き合わず「相手が全て悪い」「相手が変わるべきだ」と一方的に相手を責め続けることが挙げられます。

自称被害者にモラハラ発言がある場合には、我々は指摘や行動改善を促しますが、少し言っただけでも「私が悪いと言うことでしょうか！？」と反論し、怒りを示すことがあります。

カサンドラ症候群の特徴として怒りのコントロールが出来なくなるというものがあります。

また、一番つらい状態のときには支援者の手を振りほどいてしまうことがあるというのももちろん理解しています。

ただ被害者体質にはない自己中心的な発言やこちらをコントロールしようとする行動なども見受けられるため、一定数の自称被害者が存在するという結論に至りました。

率直に言って、支援する側としても、一番手を焼きます。

自称被害者が厄介なのは、被害者の椅子に座ることで誰からも非難されないという自覚があるのに認めようとしないからです。

今回は、このような自称被害者からモラハラ被害を受けているであろう被害者の方に向けて、その特徴を説明していきます。

パートナーから「あなたのしていることはモラハラだ」と指摘されていたとしても、実際はあなたの方が被害者の可能性があるため、自称被害者の特徴や行動から判断していただければと思います。

この内容を免罪符として「わたしが真の被害者だ」と悪用されることを懸念して一切の発信を避けてきました。

このように丁寧に解説しようが結局は「自身が真の被害者である」と認知して、いたちごっこになる可能性が高いのでしょう。

また、全て自己責任にしてしまう被害者体質の場合は「わたしは自称被害者だったんだ」と傷ついてしまう可能性もあります。

伝えたい人に思う様に届きそうにないのですが、リジェネとしては再構築する限り加害者と被害者を決めてレッテル貼りをする必要はないと考えています。

今回の内容が心のどこかに引っかかって正しく届くことを願っております。

最後まで読んでいただければ幸いです。

もくじ

1. 被害者でいることのメリットは？
2. 純粋な被害者の特徴
3. 自称被害者の特徴と純粋な被害者との違いを説明
4. 「私は悪くない」「私は間違っていない」というフレーズを多用する 
5. 相手からの加害性を主張するが絶対に離婚はしない
6. 我々に暴言を吐いたりコントロールしようとする
7. 自分の非は一切ないと断言する
8. 100％他責である
9. LINEを返さないと鬼LINEを送ってきてブチギレる
10. 被害者体質の改善を促すが一切行動しない
11. 支援開始をしても我々の忠告を全く聞かない
12. 人間関係を制限したり嫉妬が異常である
13. 自身の感情や想いを言語化するのが極端に苦手である
14. 問題解決への具体性がない
15. 無自覚に自称被害者を主張する主な事例
16. 感情タイプだから
17. 自称被害者への対処法
18. まとめ

被害者でいることのメリットは？

まず、自分を被害者の立場に置くことでのメリットは下記です。

この内容について、詳細を知りたい方はコチラを参照にしてください。

次に、純粋な被害者と自称被害者の特徴について説明していきます。

純粋な被害者の特徴

純粋な被害者の特徴として、自身を客観的に見る能力があり、一時的にパニックになったとしても長く感情に流されずに冷静で論理的です。

他者の感情にも敏感であり、例え相手が不機嫌であっても感情に流されずに相手に配慮することができます。

また、自身が被害者であっても、加害者と協力して問題解決を試み、自身の課題を受け入れ改善する意欲があります。

このようなフラットな思考のため、夫婦間の問題や自身の問題について具体的に言語化でき、相手の理解度を考慮しながらコミュニケーションを取ることができます。

また、夫婦間の喧嘩の原因を語る際も、自身の責任やイライラの原因、トラブルの経緯などを具体的に説明できます。

自称被害者の特徴と純粋な被害者との違いを説明

「私は悪くない」「私は間違っていない」というフレーズを多用する 

このようなフレーズは加害者によく見られる傾向です。

これらの発言が出る理由は、自分の意見に反対されたり、批判されたりすると「攻撃された」「責められた」と感じるからです。

しかし、客観的に見れば、疑問点があるから質問しているだけで「ただの質問」であり、責めている訳ではないことは明らかです。

同様に、モラハラ解決に必要な行動を提案しても、「絶対にやりたくない」「言いたくありません」とはっきり意思表示します。

意思表示はもちろん悪いことではありませんが、譲るポイントが全くないというのが特徴です。

相手からの加害性を主張するが絶対に離婚はしない

それほど嫌なら離婚すればいいと思いますが、絶対にしません。

いくら聞いても相手や周りの人間がおかしいとばかり主張します。

その内容は「私がこんなにしてるのに返さない」「思ったようにしてくれないからモラハラだ」といった論点がずれているものが多く「明日にでも離婚する」と豪語していても、いってらっしゃいのキスをしている等の発言と行動に矛盾があります。

また、我々に対しても本音は一切といっていいほど明かしません。

これは「なぜモラハラ被害を受けても離婚したくないのか？」と真剣に一度も考えたことがないため、自身の本音を言語化できないからだと思われます。

また、相手から離婚を切り出されると「絶対に親権は渡さない」「離婚したら子どもには絶対に会わせない」「あなたの安月給じゃ慰謝料も払えないんでしょ？」などと脅しや人格否定を使い、離婚を阻止しようとすることもあります。

我々に暴言を吐いたりコントロールしようとする

例えば、夫婦でプログラムを受講する場合、夫婦同士での連絡は我々が仲介し、双方の意思を伝える役割を担う場合があります。

しかし、自称被害者の場合は、相手が期待するような行動を取らないと怒りを爆発させます。

さらに、その怒りを我々に向けてぶつけることもあります。

例えば「高い金を払っているのに、あなたは何の役にも立たない」「何も解決していない」「カウンセリングなんて何の意味もない」といった言葉を投げかけてきます。

また、「共謀して自分を陥れようとしている」など陰謀論のような根拠のない冤罪をふっかけてくることもあります。

これらの人格否定の行為は経験の再現であり、パートナーにも同様の人格否定を日常的に行っていることが想定されます。

自分の非は一切ないと断言する

夫婦間において、どちらかが絶対に正しいとか間違っているということは基本少ないもので、双方が折り合いを付けながら暮らしています。

誰もが体調不良やストレス過多で、イライラして不機嫌になることがあります。

相手の状況を考慮し、客観的な視点を持つことが重要ですが、自称被害者のこの視点はありません。

相手の気持ちを考えず、主観でしか物事が見れないため「自分に非は無い」と断言できるのだと思われます。

100％他責である

被害者特有の相手を思いやる思考がありません。

例えば、夫が不機嫌な場合は、「疲労が溜まっているのかな？」「仕事でのストレスがあるのかも」などと、配慮する思考が嫌でも優先で出てしまうのが被害者体質です。

しかし、自称被害者にはその思考は一切なく「モラハラだ」「ありえない」と被害を受けたことを主張するのが最優先となります。

LINEを返さないと鬼LINEを送ってきてブチギレる

これは、我々との信頼関係が築かれた後に現れる行動ですが、営業時間外や定休日でも返信を早急に求めてきたり、急に今から電話したいなどの過剰要求をしてきます。

こちらの事情を一切考慮せず、一方的に提案し、既読を付けてもいない段階から即レスをしてくれないと怒り心頭になります。

この行動はカウンセリングの世界では、経験の再現として知られ、信頼関係が築かれた相手に対して見られる行動と解釈されます。

我々にしている行動は、より近い存在であるパートナーにも同様にしていると解釈します。

相手が仕事中や真夜中に急用でもないのに、鬼LINEや鬼電をするのは、パートナーに対してあまりにも配慮がない行動です。

それが日常的に繰り返されると、ストレスを感じるのは当然であり、怒るのも無理はありません。

ただし、自称被害者は自分の行動を全て棚に上げ、相手に怒られた部分だけを強調し、我々に対して「こんな酷い目に遭った」と主張してきます。

このような偏った切り取り報道のような主張を見抜く必要があります。

被害者体質の改善を促すが一切行動しない

モラハラ被害を受けているのは被害者自身に問題があるのではなく、幼少期に身に付けてしまった被害者体質に問題があります。

その体質改善のためのワークに取り組むように促すと「私が悪いと言ってるんですか！？」と飛躍した論理を展開したり、このような内容は理解しているとテキストもしっかり読まず、宿題もやりません。

もちろん我々としては出来なくても頑張れなくても失敗してもいいのですが、自身の体質改善に取り組もうとする意欲の欠片も見えないのが、自称被害者の特徴です。

支援開始をしても我々の忠告を全く聞かない

これも加害者に多い行動です。

基本的に講座を受講する状況は離婚の瀬戸際であるケースが大半です。

そのため、ケンカや暴言を吐くと致命的であり、即離婚に至ることもあります。

ですので、絶対にしないようにと注意を促します。

しかし、こちらの助言を全く聞かずに、怒りの感情をパートナーにぶつける加害者は非常に多いです。

加害者は喧嘩をした後に報告してきますが、反省や自責の念はまったくありません。

それどころか「正しいことを言った」「相手が悪いから仕方なかった」「我慢できなかったことは悪いが相手の方が悪い」と当然である態度を取る人もいます。

さらに、復讐を果たしたいことが目的に変化してしまうケースもあります。

例えば、自分から円満調停を申し立てて相手の覚悟が決まってしまい逆に離婚調停を申し立てられ移行してしまったり、絶対に離婚したくないのに警察にリークして逮捕させたり等があります。

これは、客観的に見ればすぐに本末転倒であるということがわかりますが、自称被害者である本人だけはそのことに気づいていません。

人間関係を制限したり嫉妬が異常である

例えば、夫が同性の同僚や友人と会うことを制限するケースもあります。

また、夫が街中の女性を見ただけで浮気を疑ったり、テレビで女優を見て「可愛い」「綺麗な人だな」と言うと明らかに不機嫌になることもあります。

さらに、初対面の友人に対して空気の読めない発言をして、一方的に悪いのに「あんな人とは二度と会わないで」と制限をかけるケースも見受けられます。

信頼関係があれば、友人との交流は性別等の区別をする必要などなく尊重されるべきです。

自身の感情や想いを言語化するのが極端に苦手である

被害者体質に至った根源を確認するために、幼少期の母との関わり方を探ることがありますが、一切エピソードが出てこず「全く問題ないです」とだけ言い切ります。

これは自身の感情や家族間のフレーズなどを全く覚えていないため、言語化できないからだと思われます。

また、パートナーへの批判は止まらないほど饒舌なのに、自分のことになると極端に口数が減り、何なら語りたがらないというのも、加害者にはよく見られる特徴です。

問題解決への具体性がない

夫婦での問題解決についての質問に対しては一貫して「自分に非はない」「相手が変わればいい」という具体性に欠ける回答が多いです。

純粋な被害者であれば、被害者という立場であっても、自身の問題点の改善に積極的に取り組もうとする傾向があります。

自称被害者の場合、そのような思考が欠けているように思われます。

無自覚に自称被害者を主張する主な事例

被害者の立場でいることのメリットや、自称被害者の特徴は理解できたが、これらの行動を本人は意図せず取っている場合が多いです。 

その場合は、なぜ「私が被害者だ」「私は間違っていない」と、何の疑いもなく自己正当化するのかを、精神疾患や発達障害などの特徴から検証してみます。 

感情タイプだから

 ここまでの説明を聞いて、うちの妻（彼女）は、そこまで症状は酷くはない、精神疾患や発達障害では無いという方は、単にお互いの脳の構造の違いにより、パートナーに振り回されているだけなのかもしれません。

次に脳の構造の違いである、論理・感情タイプについて簡単に説明します。

論理・感情タイプとは

通称、論理・感情タイプとは、モラハラ専門家の我々リジェネが長年のモラハラ解決への実践で培った知識と心理学の諸学説（エニアグラム・ビッグファイブ理論、交流分析）と発達障害などの脳機能の違いから生まれた、新しい手法です。

まだまだ、新しい手法のため、日々、研究やアップデートをしています。

ざっくり説明すると、論理タイプは「マルチタスクが得意」で「社会性や規範を重視する」という特徴、感情タイプは「一点集中が得意」で「個を重視する」ような特徴があります。

これは、どちらが良いとか劣っているという話ではありません。

単に、脳の構造が違うという話です。

それぞれに特性があり、得意や不得意、向き不向きなどの特性があります。

ちなみに、モラハラ妻（彼女）に振り回されやすい、夫（彼氏）に多いのは論理タイプの傾向があります。

社会性や規範を重視するために、感情的で衝動的な妻の行動が理解できず、何度も同じ失敗を繰り返して振り回されるので、心が削られる夫が多いです。

例えば、モラハラ妻に多い、メンヘラ特有の下記の特徴は、感情タイプがモラハラモードになった時に起こる反応と類似しています。

ですので、まずは論理・感情タイプのチェックリストを試してみてください。

論理・感情タイプの対処法も掲載していますが、今回のブログは、自称被害者を主張するモラハラ妻に特化した内容で以下に自称被害者特有の行動と対処法を記載しますので、また戻ってきて頂いて最後まで読んで頂ければ幸いです。

ちなみに、論理・感情タイプの脳内や思考について知りたい方は、コチラのブログも参考にしてくださいね。

自称被害者への対処法

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜2015年から2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

あなたが加害者だと言われた場合であっても、相手に自称被害者の特徴や行動があるならば、モラハラ被害を受けている可能性があります。

まずは、私たちに相談してくださいね。

あなたが一日でも早く、その苦しみから解放され、少しでも生きやすくなるために、私たちリジェネはサポートさせていただきます。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

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投稿 モラハラ妻に多い「私は悪くない」と自己正当化する自称被害者の特徴と見極め方 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。