結論から言うと、モラハラのカウンセリングは、受ける人の立場と目的によって、選ぶ場所が変わります。

「カウンセリングを受ければ良くなる」と考えて選ぶと、「期待していたのと違った」となることがあります。

この記事では、被害者・加害者・夫婦、それぞれの場合の考え方と、選ぶときの目安をまとめます。

「カウンセリング」と呼ばれるものは、大きく3種類あります

メンタルクリニックなどで、臨床心理士や公認心理師が行うカウンセリングは「掘り下げ型」が中心です。

あなたの話をじっくり聴いて、本人の気づきを待ちます。

夫婦問題のカウンセラーは、離婚や再構築など、夫婦関係全般を扱います。

ただし、モラハラを専門にしているとは限りません。

私たちリジェネは、状況を整理して、使える選択肢を具体的にお伝えする「選択肢提示型」で関わっています。

どれが優れているという話ではありません。

今のあなたの状態に合う場所を選ぶことが大切です。

より詳しい比較は、モラハラで限界の時、メンクリと相談所どちらを選ぶ？｜元被害者が語る使い分けにまとめています。

被害者がカウンセリングを選ぶときの目安

限界まで追い詰められているときは、自分と深く向き合う「掘り下げ型」が、つらくなることがあります。

夫婦問題のカウンセラーに「どうしたいですか」と繰り返し聞かれて、答えられない自分に自信をなくす人もいます。

そのため、まずは安全と選択肢を整理します。

少し落ち着いてから、掘り下げ型を併用するという考え方もあります。

あなたは今、どちらの状態に近いでしょうか？

• 気持ちを、ゆっくり整理したい → 掘り下げ型が向いています
• 今すぐ、何をすればいいか知りたい → 選択肢を示してくれる場所が向いています

加害者がカウンセリングを選ぶときの目安

この記事は、加害行為を擁護するものではありません。

相手を傷つけた責任は、変わりません。

そのうえで、反省だけを強いても、本質的な問題は解決しません。

まずは、睡眠を取るなど、体調の回復が先です。うつ状態が重いときは、精神科の受診も勧めます。

体調が戻ってきてから、自分の言動のパターンに、向き合えるようになります。

受けられる人と、難しい人

カウンセリングは、受ければ変わるものではありません。

自分の言動と向き合う気持ちが、まず必要です。

私たちの相談でも、連絡をくれた加害者の約1割は、受講に至りません。怒りすぎて会話にならない、自分の正当性ばかり主張する、といった状態だからです。

相談員やパートナーに、攻撃的な言葉を向ける場合も、お受けできないことがあります。

受ける前の目安として、次の3つを確かめてみてください。

• 自分の言動で、相手が傷ついた可能性を、一度は考えられる
• 指摘されたときに、怒らずに、最後まで聴ける
• 相手を変えるためではなく、自分が変わるために受ける

当てはまらないときは、まず、体調の回復と、安全な環境づくりを優先してください。

当てはまる方は、初回相談（無料）で、いまの状況をお聞かせください。

詳しくは、なぜ、モラハラ加害者のメンタルケアは軽視されるのかにまとめています。

夫婦で相談するときの目安

夫婦で相談する場は、どちらかに問題があると決めるための場所ではありません。

ふたりだけだと、同じ話になってしまうときがあります。

第三者が間に入ると、話が進むことがあります。

私たちリジェネは、そのための技法として「オープンダイアローグ」も取り入れています。

別居や離婚を迷っているときは、Re:lation（リレーション）で、決める前の整理をお手伝いしています。

カウンセリングを選ぶ5つの質問

私たちリジェネの立ち位置

私たちは、以前「モラハラ解決専門カウンセリング」という名前で活動していました。

いまは、公認資格者と区別するため、カウンセラーとは名乗っていません。

一緒に悩んで考える「相談員」として活動しています。

名前は変わっても、カウンセリングで大切にされてきた聴き方と守秘義務は、そのまま受け継いでいます。

まとめ

• カウンセリングは、立場と目的で、選ぶ場所が変わります
• 限界のときは、掘り下げ型がつらくなることがあります
• 加害者も、反省より先に、体調の回復が必要です。ただし、自分と向き合う気持ちがないと、受けるのは難しくなります
• 夫婦で相談するときは、第三者が間に入ると、話が進みやすくなります
• 選ぶときは、5つの質問で確かめてみてください

あわせて読みたい

• モラハラで限界の時、メンクリと相談所どちらを選ぶ？｜元被害者が語る使い分け
• なぜ、モラハラ加害者のメンタルケアは軽視されるのか
• オープンダイアローグとは
• モラハラはカウンセリングで治る？夫婦で解決した当事者が解説
• モラハラは人格障害で一生治らない？｜診断名より大切な見極め方

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• ABEMA『秘密のママ園』（2026年4月出演）
• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

投稿 モラハラのカウンセリングとは｜被害者・加害者・夫婦で選ぶ場所が変わります は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

結論から言うと、離婚寸前からでも、再構築できるケースはあります。

ただし、結果を分けるのは、別居中に何をするかです。

この記事では、別居から復縁（同居に戻る）までの流れを、整理します。

離婚寸前でも、再構築はできるのか

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

当時の私は、カウンセラーに相談しました。

返ってきたのは「離婚か別居を強く勧める」という答えでした。

夫が犯罪者のように扱われて、私の意見は、聞いてもらえませんでした。

そこで私は、離婚ではなく、自分で解決の道を探すことにしました。

夫の特性を知り、自分のコミュニケーションを見直した結果、関係は少しずつ変わっていきました。

当時の経緯は、私たち夫婦のモラハラ解決｜離婚寸前から再構築した方法【妻編】に書いています。

ただし、全員が再構築に向くわけではありません。

次の章で、先に確認したいことをお伝えします。

最初に確認したいのは「安全」

再構築を考える前に、あなたと子どもの安全が、最優先です。

このような場合は、再構築より先に、安全な場所に避難することを考えてください。

相談できる窓口があります。

• 警察：危険があるときは、110番
• DV相談ナビ：0570-0-55210（全国どこからでも、最寄りの配偶者暴力相談支援センターなどの窓口につながります）
• DV相談プラス：0120-279-889（電話は24時間。チャット相談は、受付の時間帯が決まっています）
• 法テラス：0570-078374（無料の法律相談や、費用の立て替えの案内があります）

番号や受付の時間は、変わることがあります。かける前に、各窓口の公式サイトで、最新の情報を確認してください。

別居中にしておきたい3つのこと

1. 体調を戻す

追い詰められた状態では、冷静に判断できません。

まずは、睡眠と食事を整えてください。

うつ状態が重いときは、決める前に、医療機関に相談してください。

2. 自分の状態を整理する

長く関係が続くと「私には価値がない」「夫がいないと生きられない」と思い込むことがあります。

これは、共依存と呼ばれる状態です。

別居して距離ができても、この思い込みは残ることがあります。

自分の状態を確かめるために「共依存チェックテスト15問｜モラハラ被害者の依存度診断」を使ってみてください。

3. 連絡のルールを決める

別居中のやりとりが感情的になると、関係はさらに悪くなります。

連絡の方法と頻度を、先に決めておきます。

ふたりだけで決められないときは、第三者に入ってもらう方法もあります。

別居中のお金や法律のこと

別居中でも、離婚が成立するまでは夫婦です。

収入の多いほうが、少ないほうの生活費を分担する義務があるとされています。

これを「婚姻費用（こんいんひよう）」と呼びます。

離婚すると、子どもの分は「養育費」に変わり、金額も変わることがあります。

金額の決め方や手続きは、個別の事情で変わります。

具体的な判断は、弁護士や家庭裁判所などの専門機関に確認してください。

詳しくは、次の記事にまとめています。

• 別居中の生活費｜婚姻費用と養育費の違い
• 別居・離婚を考えたとき、先に整えておくこと｜安全・お金・住まい・子ども
• 面会交流の決め方｜子どもの年齢に合わせる方法

「やっぱり戻りたい」は失敗ではありません

別居して冷静になれたはずなのに「やっぱり戻りたい」と思う人は少なくありません。

私たちの支援の現場でも、長期の別居のあとに、そう言う人がいます。

その背景には「私には価値がない」という刷り込みや、周りからの批判への怖さがあります。

一人になる不安も、理由の1つです。

戻りたい気持ちが出てきたことは、失敗ではありません。

大切なのは、気持ちだけで戻らず、先に条件を整理することです。

詳しくは、なぜ共依存から抜け出せないのか？別居を経ても戻ってしまう理由にまとめています。

同居に戻る前に決めておくこと

同居に戻る前に、次のことを、決めておきます。

• 連絡や、家事・お金の分担のルール
• これまで、つらかった言動を、どう扱うか
• またつらくなったときに、どう動くか（第三者に入ってもらう、別居に戻る、など）

口約束だけで終わらせると、あとで食い違いが出ます。

決めた内容は、書面にしておくと、安心です。

詳しくは別居から同居に戻る前に決めておくことと弁護士に頼むほどではないが口約束では不安なとき｜選べる方法の整理にまとめています。

再構築のあとに起きること

再構築のあとに、性格の違いが目立って、うまくいかなくなることもあります。

問題が解決したあとに関係が難しくなる理由は、「性格の不一致の正体｜モラハラ解決後も夫婦関係がうまくいかない理由」でお伝えしています。

まとめ

• 離婚寸前からでも、再構築できるケースはあります
• 最初に確認するのは、あなたと子どもの安全です
• 別居中は、体調、自分の状態、連絡のルール、の3つを整えます
• 別居中のお金や法律の話は、専門機関に確認します
• 「戻りたい」気持ちは、失敗ではありません。条件を整理してから、決めます
• 同居に戻る前に、ルールと、困ったときの動き方を、決めておきます

あわせて読みたい

• 私たち夫婦のモラハラ解決｜離婚寸前から再構築した方法【妻編】
• なぜ共依存から抜け出せないのか？別居を経ても戻ってしまう理由
• モラハラ被害者が加害者のもとへ戻る時｜支える家族の接し方
• 性格の不一致の正体｜モラハラ解決後も夫婦関係がうまくいかない理由
• 離婚か続けるか迷うとき｜別居・再構築という選択肢（Re:lation）

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• ABEMA『秘密のママ園』（2026年4月出演）
• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

投稿 離婚寸前から再構築できるのか｜別居から復縁までの流れ は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

そう聞いて、先の見えない不安を抱えているご家族や被害者の方へ。

• 「人格障害なら、何をしても無駄なのでしょうか」
• 「治らないのなら、離婚するしかないのでしょうか」
• 「もう、どうしたらいいのかわからない」

私たちリジェネの元には、こういった相談が多く寄せられます。

また、ネットで調べれば調べるほど「モラハラは自己愛性パーソナリティ障害だから、絶対に治らない」という言葉ばかりが目に入り、不安が大きくなっている方も多いと思います。

結論から言います。

まず、モラハラをする人は、全て人格障害（パーソナリティ障害）ではありません。

モラハラに至る要因は、そんな短絡的なものではなく、様々な要因が複合的に絡み合っています。

今回は、それらについて説明していきます。

リジェネは、2015年から2500件超のモラハラ相談に向き合ってきました。

私自身も、新婚の頃は、妻に対してモラハラをしてしまう加害者でした。

私は、ASDとADHDの混合型で診断済みです。

夫婦で協力してモラハラを克服した経験も、お伝えします。

今回は、次の3点について、お話しします。

• 人格障害かどうかを、誰が判断するのか
• モラハラをする人が、本当に人格障害なのか
• 変わる人と変わらない人は、何が違うのか

もくじ

1. 「一生治らない」と言われて絶望していませんか？
2. 人格障害かどうかは医師にしか判断できません
3. モラハラをする人の多くは自己愛性ではありません
4. 自己愛性の傾向が強い人は変わりにくいのが現実です
5. モラハラは治る？変わる人と変わらない人の違い
6. ご家族が今日からできることをお伝えします
7. まとめ

「一生治らない」と言われて絶望していませんか？

「モラハラをする人は人格障害で、一生治らないと聞きました」

インターネットや本で、このような言葉を見て、胸が重くなっていませんか？

今まで我慢してきたのに「治らない」と言われたら、何を頼りにすればよいのか分からなくなりますよね。

「一生治らないのなら、私の我慢は何だったのか」と感じる方もいらっしゃいます。

そのように考えてしまうのは、とても自然なことです。

しかし「一生治らない」という言葉を、そのまま受け取る必要はありません。

なぜなら、この言葉には、2つの思い込みが混ざっているからです。

1つ目は、モラハラをする人は全員が人格障害だという思い込みです。

2つ目は、人格障害かどうかを、診断を受けていない人が決めているという点です。

この記事では、この2つを順番にほどいていきます。

今は、答えを急がなくて大丈夫です。

一緒に、一つずつ確認していきましょう。

人格障害かどうかは医師にしか判断できません

「あの人は、人格障害に違いない」

毎日、理不尽な言葉を受けていれば、そう思いたくなるのは当然です。

特に暴言や人格否定を受け続けていると「何か理由があるはずだ」と探したくなりますよね。

ここで、大切なことをお伝えします。

人格障害かどうかを判断できるのは、医師だけです。

私たちは医師ではないため、診断はできません。

医療の現場では、DSM-5という判断基準を用いて判断します。

ネットのチェックテストは、特徴を知るための目安にすぎません。

リジェネのサイトにも、自己愛性パーソナリティ障害のチェックテストがありますが、診断の代わりにはなりません。

• 自己愛性パーソナリティ障害チェックテスト15問｜モラハラ加害者の特徴診断

「人格障害かもしれない」と疑う気持ちは、それだけ苦しい毎日を過ごしてきた証拠です。

しかし、診断を受けていない相手に「人格障害だから一生治らない」と決めてしまうと、本当は変われるかもしれない可能性まで、閉ざしてしまいます。

まずは、診断名に振り回されないようにしましょう。

それが、あなたの心を守る第一歩です。

モラハラをする人の多くは自己愛性ではありません

「悪意があって、わざと傷つけているとしか思えない」

そう感じていませんか？

世間では、モラハラをする人は「悪意を持って、相手に暴言を吐いている」というイメージが定着しています。

しかし、私がこれまで数多くの加害者と面談してきた中で、見えてきた実態は違いました。

モラハラをする要因は、自己愛性パーソナリティ障害の傾向だけではありません。

発達障害であるASDやADHDの傾向がある、グレーゾーンの方が圧倒的に多かったのです。

そして、多くの加害者は、悪意はなく、衝動的にキレていました。

私の実感では、99％の加害者が、自分の怒りをコントロールできずにキレています。

大学院を卒業した、頭脳明晰な方にも、同じ傾向がありました。

頭が良くても、怒りのコントロールは別の問題なのです。

発達障害は、病気ではなく、生まれつきの脳の特性です。

もちろん、発達障害の方のすべてがモラハラをするわけではありません。

モラハラは、知能や障害の有無に関係なく起こりうるものです。

怒りの感情を抑えにくくなる要因には、次のようなものがあります。

• ADHD
• ASD（アスペルガー症候群）
• 双極性障害
• 愛着障害
• アルコール依存症
• セックス依存症
• 慢性的なストレスと睡眠不足

モラハラは、これらが複合的に絡み合って起こることがほとんどです。

そのため、モラハラをする人は人格障害だと決めつけると、本当の原因を見落としてしまいます。

しかし、原因が一つではないということは、対応の選択肢も一つではない、ということです。

あなたが、ここで諦める必要はありません。

詳しくは、次の記事で書いています。

• モラハラ＝自己愛性パーソナリティ障害ではありません

自己愛性の傾向が強い人は変わりにくいのが現実です

「話し合おうとしても、一度も謝ってもらえない」

何度伝えても、謝ってもらえない。

そのたびに「この人は、どこかおかしいのでは」と感じてしまいますよね。

ここは、正直にお伝えします。

自己愛性の傾向が強い場合、変わることは簡単ではありません。

自己愛性の傾向が強い人には、次のような特徴があります。

• 過度な自己愛と、他者への共感の欠如
• プライドが非常に高く、批判を受け入れられない
• 自分の非を認められず、嘘で取り繕う
• 「君のためを思って言っている」という上から目線の発言

また、ASDの中にも、特権意識やプライドの高さが強い方がいます。

このタイプは、物事を勝ち負けでしか捉えられず、謝ることを「負けを認めること」だと感じています。

そのため、謝ることを避け続けます。

さらに、反社会性パーソナリティ障害の傾向が強い場合は、罪悪感をほとんど感じません。

自分の行動を正当化し続けるため、真の反省は期待しにくくなります。

私の経験では、このようなタイプの加害者が、自分の力だけで変わることは、ほとんど期待できません。

しかし、変わることが難しいからといって、あなたにできることがないわけではありません。

それは、6章でお伝えします。

その前に、変わる人がいることも、知っておいてください。

• 夫のモラハラは自己愛性パーソナリティ障害が原因なのか？
• 反社会性パーソナリティ障害を持つモラハラ加害者の特徴と対処法

モラハラは治る？変わる人と変わらない人の違い

「反省していると言うのに、また同じことを繰り返す」

その繰り返しに、疲れ果てている方も多いのではないでしょうか？

「今度こそ変わる」という言葉を信じるたびに、裏切られた気持ちになりますよね。

実は、変わる人と変わらない人の違いは、診断名だけでは決まりません。

当相談所には「夫にモラハラ加害者体質改善講座を受けてほしい」というご相談が、被害者の方から寄せられます。

そのときの加害者の反応は、当相談所のデータでは、次の3つに分かれます。

• 自分から連絡してくる人：約2割（改善度は高い）
• 被害者に言われて、渋々連絡する人：約5割
• 連絡すらしない人：約3割

また、連絡してきた人の約1割は、次のような状態のため、講座の受講に至りません。

• 怒りすぎて、会話にならない
• 支離滅裂で、論理の破綻に気づいていない
• 自分の正当性ばかり主張する

つまり、当相談所の経験では、変わるかどうかは「人格障害かどうか」よりも、本人が自分から動くかどうかに、大きく左右されます。

モラハラが治る確率は、どれくらい？

「治る確率は、どれくらいですか」

このご質問も、よくいただきます。

正直にお伝えすると、「何％治る」と言い切れる数字は、私たちにもありません。

診断名や、期間、状況によって、大きく変わるからです。

ただし、当相談所のデータで、はっきり言えることがあります。

自分から連絡してくる人は、全体の約2割で、改善度が高い傾向があります。

つまり、治るかどうかは、診断名よりも、本人が自分から動くかどうかで変わります。

発達障害の診断がある私自身も、夫婦で協力して、モラハラを克服できました。

そのときの経緯は、次の連載でお話ししています。

• 私たち夫婦のモラハラ解決｜僕が加害者になった理由【前編】
• 私たち夫婦のモラハラ解決｜加害者は変われるのか【後編】
• 私たち夫婦のモラハラ解決｜離婚寸前から再構築した方法【妻編】

反省や更生について、さらに詳しく知りたい方は、次の記事もお読みください。

• モラハラ夫は反省・更生するのか？まとめ
• モラハラはカウンセリングで治る？夫婦で解決した当事者が解説

しかし、相手が自分から動くかどうかは、あなたには決められません。

だからこそ、次の章が大切です。

ご家族が今日からできることをお伝えします

「結局、変わるのを待つしかないのでしょうか」

待ち続けるのは、つらいですよね。

いつ変わるのかも見えないまま、毎日を過ごしているのですから。

ここで、考え方を少しだけ変えてみませんか？

大切なのは、相手が反省することではありません。

あなた自身と、お子さんがいる場合は、お子さんへのモラハラ被害を、現実的に減らすことではないでしょうか？

変わるのを待つより、目の前の攻撃を食い止めることに力を使う方が、現実的だと私は思います。

そして、あなた自身にも、優しくしてあげてください。

ここまで、ひとりで頑張ってこられたのですから。

具体的な対処法は、次の記事にまとめています。

• モラハラ夫への対処法まとめ
• 発達障害の夫のモラハラ対処法まとめ

身の危険を感じるときは、警察や、配偶者暴力相談支援センターなどの公的な窓口に、すぐにご相談ください。

詳しくは、記事の一番下にある、LINEのお友達登録から、無料相談をご活用ください。

よくある質問

モラハラは、治りますか？

診断名だけでは決まりません。当相談所では、自分から連絡してくる人の改善度が高い傾向があります。詳しくは、本文の「モラハラは治る？変わる人と変わらない人の違い」をご覧ください。

人格障害だと、治らないのですか？

人格障害かどうかを判断できるのは、医師だけです。自己愛性の傾向が強い人は、変わりにくいのが現実です。ただし、モラハラをする人の多くは、発達障害の傾向があるグレーゾーンの方です。

カウンセリングで治りますか？

カウンセリングの種類や、受ける人の立場によって、合うものが変わります。詳しくは、モラハラはカウンセリングで治る？夫婦で解決した当事者が解説と、モラハラのカウンセリングとは｜被害者・加害者・夫婦で選ぶ場所が変わりますをご覧ください。

まとめ

最後まで読んでいただきありがとうございました。

今回は、モラハラは人格障害で一生治らないのか、についてお話ししました。

人格障害かどうかを判断できるのは医師だけで、診断のない相手に決めつけることはできません。

モラハラをする人の多くは、自己愛性ではなく、ASDやADHDの傾向があるグレーゾーンの方です。

変わるかどうかは、診断名よりも、本人が自分から動くかどうかで分かれます。

だからこそ、変わるのを待つよりも、あなた自身を守ることを優先してください。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 小学館 DIME（2018年12月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 産経新聞（2021年9月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）
• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• CHANTO WEB（2026年10月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）
• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• ABEMA『秘密のママ園』（2026年4月出演）
• ABEMA Prime（アベプラ）（2026年7月出演）

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

ご相談の先には、モラハラの影響から回復し、自分らしく暮らすための「被害者体質改善講座」があります。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

投稿 モラハラは人格障害で一生治らない？｜診断名より大切な見極め方 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

• 「あんなにひどい目に遭ったのに、なぜ戻ろうとするの？」
• 「嫌になって別居したのに、なぜ迷うの？」
• 「昨日は離婚すると言っていたのに、なぜ、真逆のことを言うの？」

娘の発言が理解できず、苦しくなる。
それでも、本人が苦しんでいる姿を見ると、放っておけない。

また、次のようにも思う。

• 娘には幸せになってほしい
• 不幸になってほしくない
• 私のようになってほしくない

これらの葛藤の中で、いたたまれない気持ちになる方も多いのではないでしょうか？

ですが、モラハラ被害による心の傷の回復は、一筋縄ではいきません。
気持ちが安定せず、良い日と悪い日を繰り返します。
それは、同じ失敗を繰り返しているのではなく、回復の途中で起きる、心の揺れです。
回復するまでには、かなりの時間がかかります。

今回は、相談員として多くのケースに関わってきた立場から、次の3点を中心に説明していきます。

• モラハラ被害者の心が揺れ続ける理由
• 戻ろうとする本人への接し方
• 支える人が長く付き合っていくための考え方

もくじ

1. 心が揺れるのは意志が弱いからではない
2. 加害者からの反省の連絡が心を動かす
3. 別居して気づいた本音が戻る気持ちを後押しする
4. 「戻る条件」を考えるのは心を守るため
5. 寄り添うことと同意することは違う
6. 結論を急かさなくていい
7. 何度戻っても失敗ではない
8. 完璧に支えなくていい
9. 姉を3年間支え続けた方のケース
10. 無理なく支え続けるために境界線を引く
11. まとめ

心が揺れるのは意志が弱いからではない

• 「なぜ昨日言ったことを忘れるの？」
• 「なぜ同じことを繰り返すの？」
• 「何を考えているのか、まったく分からない」

モラハラ被害に遭った娘さんが、夫のもとに戻ろうとする姿を見ると、このように感じてしまう方も多いのではないでしょうか？
その不安や苛立ちは、本人のことを心配しているからこそ出てくる思いです。
しかし、心が揺れるのは、意志が弱いからでも、失敗から学べていないからでもありません。

たとえモラハラの関係であっても、お互いが過ごした時間の中には、良い記憶もあります。
優しくされた瞬間、楽しかった思い出、家族としての時間。
それと同時に、否定された言葉、恐怖を感じた瞬間といった、つらい記憶もあります。
この両方の記憶が、被害者の中にあります。
気分が安定している時は、良い記憶が思い出され「やっぱり戻れるかも」という気持ちが強くなります。
逆に、つらい記憶がよみがえる時は「絶対に無理」という気持ちが強くなります。
これは、誰にでも起こり得ることです。
本人も、この心の揺れに一番戸惑っていると思います。
ですので、まずは「心が揺れるのは、しょうがないことなんだ」と理解を示してあげてくださいね。

加害者からの反省の連絡が心を動かす

「娘は、まだ戻ることを考えているの？」
そう感じて、理解に苦しむ方も多いのではないでしょうか？

でも、被害者が加害者のもとに戻りたいと考えるのには、理由があります。
その一つが、加害者からの反省の連絡です。
こうした連絡は、ロミオメールとも呼ばれています。
ロミオメールとは、別居した後に加害者から届く、謝罪や愛情を伝える連絡のことです。

モラハラ加害者の特徴として、別居の当初は、次のように強気で攻撃的な態度を取ります。

• いつになったら帰るんだ？
• 電話くらい出ろ
• 話し合いから逃げるなよ

ですが、別居が長期化すると、次のような反省した文面に変わります。

• 君のことを傷つけて申し訳ないと思っている
• 君の大切さが、やっとわかった
• 俺がバカだった、許してくれ

などの内容です。
これらは、同居中には夫から一切聞かれなかった反省の言葉です。
そのため、その文章を真に受けてしまいます。

その上で、娘さんは

• 少しは心を入れ替えたのかも
• 改心できそうかも
• これならやり直せるかもしれない

という解釈をし、復縁に対して前向きに考え始めることが、よく見られます。
ですので、反省の連絡に気持ちが動くのは自然なことだと受け止めて、寄り添ってあげてくださいね。

別居して気づいた本音が戻る気持ちを後押しする

• 「なぜ、あんな夫のもとに戻るの？」
• 「なぜ、わざわざ茨の道を選ぶの？」

そう感じるのは、当然だと思います。
真剣に寄り添ってきたからこそ、落胆も大きいのではないでしょうか？

ですが「夫のもとに戻る」という選択は、別居してみて、本人の中で率直に出た感情や本音とも言えます。

具体例でいうと

• 夫と離れたことで、一人は寂しいということに気付いた
• 生活水準が下がったと痛感した
• あんな夫でも私には必要だと思えた

ですので、戻る選択を責めるのではなく、本人の本音が出たものとして受け止めてあげてくださいね。

「戻る条件」を考えるのは心を守るため

• 「もう、その人のことは忘れて、前を向いてほしい」
• 「戻ったら、またひどい目に遭うからやめなさい」

娘さんが「戻る条件」について何度も話すたびに、このように言いたくなる方も多いのではないでしょうか？

加害者のもとに戻りたいと何度も話すケース

ある母親は、娘さんが加害者の夫と「戻る条件」について何度も話すことに、疲れ果てていました。
同じように伝えても、娘さんはまた、同じ話を繰り返します。

面談の中で「娘さんが戻る条件を考えている時、どんな表情をしていますか？」とお聞きすると、その方は「必死な顔をしています」と答えました。
本人にとって、条件を考える時間は、混乱した状況の中で、自分の力でコントロールできる、唯一の手段だったのかもしれません。
それを頭ごなしに否定すると、本人はさらに孤独を感じてしまうことがあります。
ですので「どうして？」と責めるのではなく、本人の気持ちに寄り添ってあげてくださいね。

寄り添うことと同意することは違う

「娘に寄り添うと、復縁に同意したと思われるのでは？」

その思いから、なかなか娘さんの話に寄り添えない方もおられると思います。
でも、寄り添うことと「戻ることに同意する」ことは、まったく違います。

本人の気持ちに寄り添うというのは「良い記憶とつらい記憶の間で、気持ちが揺れているんだな」と心の動きを分かってあげることです。
戻るという判断を認めることとは、別の話です。

支援をしている立場から言うと、モラハラ夫の加害性は専門的な支援を受けずに治ることは、まずありません。

モラハラ夫は、同居が再開されると、数か月は反省したふりをしますが、慣れてくると、またモラハラが再発することがほとんどです。

ですので、親心で娘さんのことを案じて言いたくなる気持ちは大いに理解できます。
ですが、強引に押し付けたり、説教したりはしないでください。
これが、被害者とご家族、両方の心を守るためのバランスです。

結論を急かさなくていい

• 「今後のことを早く決めてほしい」
• 「毎日、振り回されるのがしんどい」

そう思ってしまうのは、本人のことを心配しているからこそだと思います。
でも、結論を急かされると、本人は焦ってしまいます。
焦るほど、冷静な判断はできなくなります。
加えて、結論が出ないのは、何も考えていないからではありません。
本人なりに、少しずつ現実と向き合い、葛藤しているからこそ結論が出ないのです。
ですので、まずは結論が出るのを待ちましょう。

何度戻っても失敗ではない

「どうせ戻っても、また同じ目に遭って、実家に戻ってくるのに」

せっかく別居までして離婚の話を進めていたなら、この選択は失敗に見えると思います。
親御さんの立場からすると、また被害を受けて実家に戻ってくるという予想は、大方、当たっていると思います。

ただ、渦中の本人だけは、夫に対してわずかながらの希望を頼りに復縁しようとします。
結論から言うと、渦中の本人に何を助言しても、聞く耳を持たない状態だと思います。
要は、自分で体験しないと分からない。
言葉を選ばずに言うと、自分で頭を打たないと分からない、痛い目に遭わないと分からない状態です。
ですが、本人が自分で気づいていく過程なので、何度戻っても失敗ではありません。
こういう経験を経て、人というのは自己成長していく生き物だと思います。

恐らくですが、あなた自身もこのような経験を経て、人生の酸いも甘いも味わって、今があるのではないでしょうか？

また、娘さんも、一人の大人であり、社会人でもあり、母親であるケースもあります。
ですので、本人の意見を尊重するという姿勢も大切だと思います。

ただし、夫からの身体的DVがあるなど命の危険に該当する場合は、全力で止めるべきだと思います。

また、なぜ被害者が、別居をしても加害者のもとへ戻ってしまうのか。
その背景を、さらに詳しく知りたい方は、こちらもご覧くださいね。

• なぜ共依存から抜け出せないのか？別居を経ても戻ってしまう理由

完璧に支えなくていい

• 「娘をちゃんと支えてあげないと」
• 「ちゃんと寄り添ってあげないと」
• 「支えてあげられるのは私しかいない」

しっかり支えようとする親御さんほど、それが負担になるケースが多いと思います。
また、娘さんを大切に思うからこそ完璧にしようとして、そうできないご自身を責めてしまうこともあると思います。

しかし、人を完璧に支え続けるということは、かなりの労力を要します。

例えば、このようなことはないでしょうか？

• 夫のもとに戻る話を聞いて「えっ、また？」と言ってしまった
• 疲れていたので電話に出なかった
• 「何で戻るの？」と強く言ってしまった

これらは、ご自身の思いが衝動的に出てしまった発言や行動だと思います。
このような発言や行動の後で、後悔されることもあると思います。
ですが、そんな日は、必要以上にご自身を責めずにゆっくり休んでいただきたいと思います。

そして、次の機会に

• 「この前は、きつい言い方をしてごめんね」
• 「疲れていたので電話に出られなかった」

と一言伝えれば十分です。

また、娘さんを支えることも大事ですが、何よりも大切なのは、あなた自身の体調です。
毎日、長電話に付き合ったり、ご自身の時間を犠牲にしたりすると、あなた自身の生活が立ち行かなくなります。

ご家族が無理なく休むための距離の取り方は「モラハラ被害者を支える家族の疲れ｜限界のサインと距離の取り方」で、詳しくお伝えしています。

姉を3年間支え続けた方のケース

Aさんは、モラハラ被害を受けている姉を、3年間支え続けていました。
その間、姉は、夫のもとに戻っては離れるということを経験しました。

「せっかく夫と離れていたのに自ら戻り、また悩んで連絡が来る。私の方が疲れ果てて、何もかも投げ出したくなった時期もありました」
そう振り返っていました。

以前、Aさんの母親が「彼とは離れなさい」と強く言ったことで、姉はAさん家族と疎遠になってしまったそうです。

そのため、自分が指摘してしまうと、また姉から縁を切られるのではないかと不安だったといいます。

ですので、自分の時間を犠牲にしてでも、姉の対応をしていたそうです。
ですが、やがて限界が訪れます。

そこで、姉に素直に話しました。
「お姉ちゃんがつらいのは理解している。でも、私も自分の時間を犠牲にするのはしんどい」
そして、自分が出来ることと出来ないことを明確にして、提案しました。
すると、Aさんは少しずつ自分の生活を取り戻しました。
姉の状態に一喜一憂しないよう、一定の距離を持って関われるようになったそうです。

「完璧に支えることは、私にはできないと分かってから、逆に、気持ちが楽になりました」
今では、姉はモラハラ夫のもとを離れ、少しずつ新しい生活を築き始めているそうです。

リジェネには、ご本人だけでなく、大切な人を支えているご家族からの相談も寄せられています。
詳しくは、記事の一番下にある、LINEのお友達登録から、無料相談をご活用ください。

無理なく支え続けるために境界線を引く

ここでは、モラハラ被害者の方を支えるご家族が今日から始められる実践的な方法を説明します。
現状は、サポート疲れの状態にあると思いますので、まずは、心身ともに回復が必要な段階です。

そのためには、ご自身が被害者の方に対して、何が出来て何が出来ないかを明確にする必要があります。
これは、被害者の方とあなたとの間に境界線（バウンダリー）を引くという作業でもあります。
バウンダリーについて詳しくは、こちらをご覧くださいね。
ただ、これらは頭の中で整理しようとしても難しいので、紙に書き出して整理する方法をおすすめします。

まず、ノートとペンを用意してください。
ノートのサイズはA4やB5がおすすめです。
また、書いているところを見られるのが嫌だという方は、ルーズリーフやメモ帳などでも構いません。
スマホのメモではなく、紙に書くのがポイントです。

①悩んでいることを書き出す

ちなみに、このノートは人に見せるものではないので、思うことを押さえ込まず正直に書いてください。

例えば

• 毎日、電話をされるのがしんどい
• 夜中に電話されるのがしんどい
• 急に呼び出されるのが嫌だ
• 急に家に来られるのが面倒だ
• 使いっ走りのように頼み事をされるのが疲れる
• 泣いてばかりで、どう接したらいいかわからない
• 子どもの面倒を見させられるのが嫌だ
• 電話に出ないと鬼電話をされるのが嫌だ
• 同じ話ばかりされて疲れる

②出来ることと出来ないことに振り分ける

例えば

出来ること

• 子どもの面倒を見させられる
• 急に家に来られる
• 同じ話ばかりされて疲れる

出来ないこと

• 夜中に電話される
• 急に呼び出される
• 鬼電話をされる

この振り分けをするのに、かなり抵抗があったり、罪悪感を抱かれたりする方もおられると思います。

「私が出来ないと言ったら、娘は対応できるのか？大丈夫なのか？」なども頭によぎると思います。
ですが、ここでは、それらは横に置いておいて、自身の本音に忠実に、冷静に、淡々と振り分けてみてください。

③伝え方を考える

振り分けられたら、次は、どうやって娘さんに伝えるかの段階です。
これは、実際にロールプレイ（ロープレ）をされることが一番よいと思います。
ちなみに、ロープレとは、ざっくり言うと、実際の場面を想定し、事前に練習したり対処法を考えることです。
カウンセリングや営業などでも、よく使われます。

• まず、電話や対面で伝える場面を想定する
• これらを伝えたら、娘さんがどんな反応をするかを想定する
• その上で、受け入れられそうな条件に修正する

これらは、要は交渉と同じです。
例えば、今まで娘さんに対して、自分の意思を伝えてこなかった献身的な母親だとします。
その母親が、いきなり次のように言ったとします。

• 「今日から、必要な時以外は一切電話をしないで」
• 「あなたはすぐに泣くから、お母さんは困っている」
• 「私はあなたの召し使いではない」

すると娘さんは「お母さんが突然キレた」「突き放された」と受け取って、心を閉ざしてしまいます。
場合によっては、すぐにモラハラ夫のもとに帰ると言い出しかねません。
ですので、娘さんの反応を想定して、どこまでなら歩み寄れるかというラインも、決めておく必要があります。

また、この交渉の最初に、娘さんへの思いを伝えると、聞く耳を持ってもらいやすいとも思います。

例えば、

• あなたに対してはできる限りのことはしてあげたいと思っている
• あなたには幸せになってほしいと思っている
• あなたのことは大切だと思っている

などです。

これらを伝えた上で、次に、体の不調などがある場合は、それも伝えます。

具体的には

• 「お母さんは最近、体調が良くないの」
• 「あまり眠れないの」
• 「頭痛やめまいが強いの」

などです。

次に、先ほどの、出来ないことリストをもとに、娘さんに改善してほしいポイントを伝えます。

具体的には、次の言い方を参考にしてください。

• 夜中に電話される
  → 「眠れないので、急用以外は日中に連絡してほしい」
• 急に呼び出される
  → 「家事をこなさないといけないので、急用以外は対応が難しい」
• 鬼電話をされる
  → 「何かあったのかとびっくりするから、急用以外はやめてほしい」

これらは具体例ですので、娘さんに伝わりやすい言葉に言い換えることをおすすめします。
その上で、今後のサポートについて話し合うことも、サポートを長く続ける上では必要です。

無理なく出来そうなことから始めてくださいね。

まとめ

最後まで読んでいただきありがとうございました。
被害者が加害者のもとに戻ろうとするのは、意志が弱いからではありません。
良い記憶とつらい記憶の間で揺れていることや、加害者からの反省の連絡、別居して気づいた本音が、気持ちを動かしています。
結論を急かさず、否定も賛成もせずに、まずは本人の気持ちに寄り添ってあげてください。

そして、完璧に支えなくていいのです。
ご自身の体調と生活を守りながら、出来ることと出来ないことを分けて、無理なく続けていきましょう。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）
• ABEMA『秘密のママ園』様　2026/4　＃12ママのモラハラ化問題！出演　
• ABEMAPrime(アベプラ)様　2026/7/13出演　
• ABEMAPrime(アベプラ)様　YouTube版はこちら　

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

つらい時の相談先

モラハラによるカサンドラ症候群（不眠・動悸・希死念慮）に該当する場合は、精神科や心療内科を受診し、適切な治療を受けることをお勧めします。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

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私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

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投稿 モラハラ被害者が加害者のもとへ戻る時｜支える家族の接し方 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

• 「最近、眠れていない」
• 「娘からの連絡を見るのが、少し怖い」
• 「気づいたら、一日中、娘のことばかり考えている」
• 「自分の予定より、娘の様子を優先してしまう」

モラハラ被害者に多いのが、夫からのモラハラが原因で、実家、またはその近くに子どもを連れて戻るケースです。

お母さんとしては、愛する娘が傷つけられて戻ってきたはいいものの、精神的なサポートが大変だという声が多く聞かれます。

ご家族の疲れは、じわじわと積み重なり、気づいた時には、深く消耗していることも少なくありません。

多くの場合、その背景には、本人との距離が近くなりすぎていることがあります。

今回は、被害者を支えるご家族に向けて、サポート疲れのサインと、消耗しないための距離の取り方、休み方をお話しします。

もくじ

1. サポート疲れの方のセルフチェックテスト
2. 「もうしんどい」と思う自分を責めなくていい
3. 休むことに罪悪感を持たなくていい
4. 「全部引き受けなければ」と思わなくていい
5. 意見は伝えても決断は本人に任せる
6. 被害者との境界線の引き方
7. ご家族も誰かに頼っていい
8. モラハラ被害に遭った友人を毎日支えていた方のケース
9. モラハラ被害に遭った妹を半年以上支え続けた方のケース
10. ご家族が今日からできる小さな一歩

サポート疲れの方のセルフチェックテスト

ご自身では気づきにくい、サポート疲れのサインが出ていないでしょうか？

• 「娘からの連絡が来ると、つい身構えてしまう」
• 「娘の都合に合わせて、自分の予定をよく変えている」
• 「一日のほとんどを、娘のことを考えて過ごしている」
• 「『もうしんどい』『もう無理』と思うことが増えた」
• 「眠れない、食欲がない、疲れが取れない」
• 「自分の趣味や楽しみに、興味が持てなくなった」
• 「娘の様子次第で、自分の機嫌や体調まで左右される」

複数当てはまる場合は、サポート疲れが、かなり進んでいるかもしれません。

ですので、まずは、ご自身の疲れに目を向けてみましょう。

「もうしんどい」と思う自分を責めなくていい

• 「毎回、同じ話ばかりされるのでしんどい」
• 「この状態がいつまで続くのだろうか」
• 「娘を支えたいが、限界かもしれない」

被害者を支えるご家族の多くが、このように感じた瞬間に強い罪悪感を抱かれます。

• 「こんなことは思ってはいけない」
• 「こんなことを思う私は、おかしいのじゃないのか？」

そう思って、ご自身の気持ちに蓋をされてはいないでしょうか？

しかし「もうしんどい」と感じるのは、本人のことを想い、真剣に向き合ってきたからこそ、出てきた本音であり、素直な感情です。

ですので、今は、この感情に蓋はせずに、どうやってサポートしていくかを一緒に考えていきましょう。

休むことに罪悪感を持たなくていい

「私が離れたら、娘は大丈夫だろうか？」

被害者をサポートされている方に多いのが、ご自身のために時間を使うことに、罪悪感を抱かれるケースです。

でも、ご家族が倒れてしまったら、一番困るのは被害者ではないでしょうか？

少し離れて休むのは、被害者を放っておくことではありません。

明日も支えるために、体と心を休ませる時間です。

例えば、こんな休み方があります。

• 一日、連絡をチェックしない時間を作る
• 自分だけの楽しみの時間を、意識的に確保する
• 十分な睡眠を優先する

まずは一つ、ご自身に許してあげることから始めてみましょう。

「全部引き受けなければ」と思わなくていい

• 「娘が落ち込んでいたら、私が元気づけてあげなければ」
• 「娘が不安にならないように、私が何とかしてあげなければ」
• 「娘が迷っているなら、私が決めてあげなければ」

娘さんを大切に思うご家族ほど、このように考えてしまいます。

しかし、娘さん本人の苦しみを、すべて取り除くことはできません。

本人の苦しみは、本人のものです。

ご家族にできるのは、その苦しみに寄り添うことであって、苦しみそのものを、代わりに引き受けることではありません。

この違いを意識するだけで、ご家族の負担は、大きく変わります。

意見は伝えても決断は本人に任せる

• 「『もう戻らない方がいい』と、はっきり言った方がいいのだろうか？」
• 「それとも、何も言わずに、ただ聞いていた方がいいのだろうか？」

被害者を支えるご家族の多くが、どこまで意見を言っていいのかで悩まれます。

正解は、一つではありません。

ただ、話を聞くことと、意見を言わないことは、同じではありません。

まずは、本人の話を、最後まで聞く。

その中で意見を求められたら、ご自身の考えを伝える。

ただし、何度も繰り返したり、強く押し付けたりはしない。

意見を伝えても、最後に決めるのは本人です。

一度伝えたら、あとは本人が自分のペースで考えるのを、見守ってあげてください。

被害者との境界線の引き方

「境界線を引くなんて、娘に冷たい気がする」

そう感じるご家族も、多いのではないでしょうか？

でも、境界線は被害者を突き放すためのものではありません。

二人の関係を、長く続けるためのものなのです。

境界線の事例としては

• 夜遅くまで話を聞き続けると翌日に響くので、時間を決めて対応する
• 毎日連絡を取り合うのではなく、頻度を決めておく
• 自分の予定や体調を、優先する日を作る

• 境界線について知りたい方はコチラ

ご家族も誰かに頼っていい

「娘の相談先は探したけれど、私自身は、誰にも話せていない」

本人のために、専門の窓口を探されるご家族は多いです。

でも、ご自身のための相談先を持っている方は、意外と少ないのではないでしょうか？

支えるご家族にも、話を聞いてもらえる場所が必要です。

例えば、こんな相談先があります。

• 信頼できる友人や家族に、自分の気持ちを話す
• カウンセリングなど、専門の相談窓口を利用する
• 同じ立場の人が集まる、家族会のような場を探す

リジェネには、ご本人だけでなく、被害者を支えているご家族からのご相談も寄せられています。

そのため、ご家族の立場に合わせた対処法も、お伝えできます。

詳しくは、記事の一番下にある、LINEのお友達登録から、無料相談をご活用ください。

誰かに頼ることは、甘えではありません。

ご家族が元気でいることが、本人の安心にもつながります。

モラハラ被害に遭った友人を毎日支えていた方のケース

家族だけでなく、友人や知人として支える場合にも、同じことが起こります。

ある方は、モラハラ被害を受けている友人から、毎日のように長い電話がかかってくることに、心身ともに疲れ果てていました。

「電話に出ないと、見捨てたことになるのではないか」

そう思って、深夜であっても、必ず電話に出ていました。

面談の中で「電話に出る時間を、決めてみるのはどうですか」とお伝えしたところ、最初は強い抵抗がありました。

「そんなことをしたら、彼女を見捨てることになる」

でも、実際に「夜9時以降は、また明日ゆっくり話そう」と伝えてみると、友人は思ったより落ち着いて受け止めてくれたそうです。

この方自身も、睡眠時間を確保できるようになり、日中、より落ち着いて話を聞けるようになりました。

境界線を引くことは、関係を壊すことではありません。

むしろ、関係を続けやすくなるのです。

モラハラ被害に遭った妹を半年以上支え続けた方のケース

ある方は、モラハラ被害を受けている妹を、半年以上、実家で支え続けていました。

自分の仕事も、趣味も後回しにし、妹のことだけを考える日々が続いていました。

ある日、この方自身が、涙が止まらなくなり、動けなくなってしまいました。

「私まで、こんな状態になってどうするの」

そう自分を責めながら、それでも誰にも相談できずにいました。

周囲の勧めで、初めてカウンセリングを受けた時「あなた自身も、ケアが必要な状態です」と言われ、そこで、自分の心身が限界に達していたことに気づいたそうです。

それから、週に一度、自分だけの時間を作り始めました。

最初は罪悪感がありましたが、続けるうちに、以前より穏やかな気持ちで、妹と接することができるようになったといいます。

ご家族が今日からできる小さな一歩

「頭ではわかってはいるけれど、すぐには変えられない」

すぐに実行できなくても、大丈夫です。

「境界線を引いてもいい」という選択肢があることに、気づくところから始めてみましょう。

そのうえで、次の三つを試してみてください。

• 無理をして本人に合わせている場面を、一つ書き出す（例：夜遅くまで話を聞いている、毎日様子を確認する連絡をしている）
• その場面に、小さな境界線を一つだけ試してみる
• 眠れているか、楽しみの時間があるか、「疲れた」と誰かに話せているか、ご自身の様子を確認する

できていないことがあれば、今週、一つだけ変えてみてください。

小さな一歩で構いません。

ご自身をケアすることは、被害者を支え続けるための、大切な準備です。

ひとりで整理するのが難しいときは、無料相談でお話を聞かせてください。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）
• ABEMA『秘密のママ園』様　2026/4　＃12ママのモラハラ化問題！出演　
• ABEMAPrime(アベプラ)様　2026/7/13出演　
• ABEMAPrime(アベプラ)様　YouTube版はこちら　

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

つらい時の相談先

カサンドラ症候群（不眠・動悸・希死念慮）に該当する場合は、精神科や心療内科を受診し、適切な治療を受けることをお勧めします。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

投稿 モラハラ被害者を支える家族の疲れ｜限界のサインと距離の取り方 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

そう自分に問いかけながら、こう思ったことはありませんか？

「もしかして、自分はモラハラ加害者なのではないか？」

インターネットで「モラハラ 加害者」と検索して、自分に当てはまる項目を見つけるたびに胸が締めつけられます。

自分は加害者かもしれないと思う一方で、「家族を愛している」という感情もあります。

その狭間で、行き場のない感情をどう処理すればいいのかと葛藤している方が、実はたくさんいらっしゃいます。

私は長年、相談員としてお話を伺う中で、こういった心の揺れを抱えた方に、よくお会いします。

今回は、次の3点について、しっかりお話ししていきます。

• 家族に強く当たってしまう原因
• ご自身が加害者なのかを判断する基準
• 加害者にならないための対処法

もくじ

1. なぜ私は家族に強く当たってしまうのか
2. 子どもに強く当たっていた方が変われた理由
3. 悩んでいる時点で本物の加害者とは違います
4. 自分を責め続けても問題は解決しない
5. 怒りの感情と向き合う3つのステップ
6. まとめ

なぜ私は家族に強く当たってしまうのか

まず、なぜ大切な家族に対して、つい強く当たってしまうのか。

その背景には、3つの共通する要因があります。

①マイルールが強い

一つ目は、相手に対して「こうあるべき」という基準が、自分の中で強くなっていることです。

例えば、次のようなものです。

• パートナーは家事を分担すべき
• 子どもは親の言うことを聞くべき
• 父親は尊重されるべき

これらは、あなたの中では当たり前、つまり絶対的なルールになっている可能性があります。

このルールが守られない瞬間、次のような感情が湧いてきて、それが怒りとして表れます。

• そんなのはあり得ない
• 何で、そんなことをするんだ？
• 私は大事にされていない

ルールが絶対的であるほど、そして自分にとって大切な相手であるほど、怒りは強く出てしまいます。

②自分の疲れに気づけていない

二つ目は、自分自身の疲れや不安に、気づけないでいることです。

例えば、私たちのもとに相談に来られる方の多くは、経営者、中間管理職以上、士業、教職の方々です。

いわゆる働き盛りの世代で、毎日多忙なうえ、休日も家族サービスに追われ、慢性疲労の状態に陥っている方が多くおられます。

1日のタイムラインや睡眠時間などを伺うと、早朝から深夜までかなりタイトで、睡眠が5時間未満の方も少なくありません。

ですが、その多くの方は、それを普通だと思っており、慢性疲労の自覚がありません。

しかし、この状態が続くと、いつもは許せる行動であっても、些細なことでイライラしやすくなります。

ちなみに私も、仕事のタスクが増えると、通常時よりイライラするハードルがかなり下がります。

ですので、最近イライラしやすくなったと思われた時は、生活リズムを振り返ることをおすすめします。

仕事のストレスと家族への怒りの関係は、こちらの記事で詳しくお伝えしています。

• モラハラを解決するために知るべき「加害者の仕事のストレス」

③弱音を吐いてはいけないと思っている

三つ目は、「弱音を吐いてはいけない」という思いが根底にあることです。

これは、特に昭和生まれの男性に多いと思われます。

例えば、幼少期に父親から、次のように怒鳴られたり、殴られたりした経験がある方もいると思います。

• 男のくせに泣くな
• 男は強くあれ
• 女の腐ったようなことを言うな

ちなみに、うちの夫の父親もこんな感じでした。

今では考えられないような、男尊女卑丸出しの昭和の思考です。

これらの信念が、幼少期から大人になった今もルールとして定着しているため、しんどくても弱音が吐けない状態になっているのです。

ですが、あなたも父親である前に一人の人間です。

特に働き盛りのあなたは、

• 仕事では重責を負わされ
• 部下は言うことを聞かない
• 上長からは批判しかされない
• その中で常に結果を出し続けなければいけない
• 家族のために自分が倒れるわけにはいかない

など、慢性的な高ストレス状態にあると思います。

しかも、そのしんどさを言える人も場所もなく、本当は心身ともに限界なのに、毎日、家族のために歯を食いしばって会社に行っている。

そんな方が本当に多いと思います。

ですが、そのストレスは、見ないように蓋をしてもどんどん溜まっていきます。

先ほどの体調面での不調と合わさって、さらにイライラしやすくなり、それが怒りという形で表れてしまいます。

弱さを見せてはいけないという思いが強いほど、虚勢を張ることになり、さらに攻撃的になってしまいます。

さらに、慢性的なストレスの蓄積が限界を迎えると、身体症状となって現れ、適応障害やうつ病に陥ることもあります。

まず、心療内科や精神科の受診をおすすめします。

こうならないためにも、日常的な不満やしんどさなどの本音を言える人や場所を確保することをおすすめします。

理想はパートナーに話せることですが、言いたくないという方もおられます。

詳しくは、記事の一番下にある、LINEのお友達登録から、無料相談をご活用ください。

子どもに強く当たっていた方が変われた理由

ある方は、子どもがおもちゃの片付けをしないたびに、強い口調で叱ってしまうことに悩んでいました。

「怒った直後は、ものすごい罪悪感が来るんです。子どもの寝顔を見ながら、なんであんな言い方をしたんだろうって、毎晩泣きたくなります」

そう話してくれました。

けれど、翌日また同じような場面になると、同じように強く言ってしまいます。

自分を責める気持ちと、また繰り返してしまう自分への嫌悪が、少しずつ積み重なっていました。

面談の中で生育歴を伺っていくと、その方は幼少期から「片付けができない子は愛されない」というメッセージを強く受けて育っていたことが分かってきました。

「子どもの散らかった部屋を見た瞬間、自分の中で何かが爆発する感じがして、気づいたら怒鳴ってしまっている」とのことでした。

これは、子どもへの怒りというより、過去の自分に向けられていた怒りが、目の前の子どもに向かって出てしまっていた反応だったのです。

このことに気づいてから、この方は「散らかった部屋を見た時の反応」を、少しずつ客観的に観察できるようになっていきました。

その結果、同じ場面に出くわしても「今、私の中で過去の怒りが発動している」と思えるようになり、怒りのマグマのゲージが下がって、やがて怒鳴ることはほとんどなくなりました。

悩んでいる時点で本物の加害者とは違います

「自分はモラハラ加害者なのではないか」と悩んでいる方に、私がよくお伝えしていることがあります。

それは、ご自身がモラハラ加害者ではないのかと客観的に見ている時点で、モラハラ加害者である可能性は低い、ということです。

ここで、典型的なモラハラ加害者の特徴を説明します。

モラハラ加害者は、自身の発言をモラハラだとは思っていません。

それは、次のような思考があるからです。

• 「相手のためを思って言っている」
• 「あいつがわかってないから教えてやっている」
• 「俺にこんなことを言わせる、アイツが悪い」

これらは、他責思考で、自分の非を認めず、自分が絶対に正しいと思っているという、加害者の特徴から来ています。

また、稀にケンカの後に反省の言葉を述べることがありますが、それは損得勘定で、相手が自分から離れないようにするためのものです。

自身に問題があるとは微塵も思っていないため、根本的な加害者体質は改善しません。

一方で、「私はモラハラ加害者かもしれない」と検索して、この記事に辿り着いたあなたは、自身の発言や行為に疑問を持っています。

罪悪感を抱き、自分を責め、変わりたいと願っています。

この感情を抱えている時点で、モラハラ加害者の思考とは違います。

ただ、だからといって、あなたが家族に強く当たってしまったことが帳消しになるわけではありません。

それによって家族が傷ついているのは事実です。

その事実は、しっかり受け止める必要があります。

ご自身の状態を、客観的に確かめたい方は、こちらのチェックテストもご活用ください。

• モラハラ加害者チェックテスト

自分を責め続けても問題は解決しない

衝動的に強く言ってしまい、怒鳴ってしまった。

家族からは避けられるし、子どもも私に怯えているように見える。

そんな姿を見ると、本当に申し訳なく思うし、父親失格なのではないかとも思ってしまう。

また、そんなどうしようもなく稚拙な自分が嫌になって、落ち込んでしまう。

• こんなこと誰にも言えない
• 家に帰っても落ち着かない

この状況から「一体、どうすればいいのか？」と悩み、さらに自分を責めてしまうと思います。

ただ、ここで厳しいことを言わせていただきます。

このような自責のループに陥ると、そこにだけエネルギーを消費してしまい、ご自身がキレる要因を振り返るという、本来やるべき問題解決にまったく目が向かなくなります。

そうなると、また同じ場面でキレるというパターンが、延々と続きます。

ですので、反省自体は悪くないのですが、反省だけで終わらせず、

• どうやったら怒りの感情をコントロールできるのか？
• なぜ、自分はあんなにキレてしまうのか？

という問題解決の観点を、持っていただきたいと思います。

怒りの感情と向き合う3つのステップ

ここでは、怒りの感情をコントロールする方法を中心に説明していきます。

まず、紙とペンを用意してください。

紙のサイズはA4やB5がおすすめです。

スマホのメモではなく、紙に書くのがポイントです。

①怒りの感情を抑えずに書き出す

ここでは、率直に思うことを、一切抑えずに書き出してください。

ちなみに、これは人に見せるものではないので、罵詈雑言であっても書いてください。

ただし、家族に見られるとまずいという方は、カフェなどでルーズリーフやメモ帳に書き込み、その都度、書いた紙を捨てるという方法がよいと思います。

書き込む例としては、次のようなものです。

• なぜ、俺の言うことが聞けないんだ？
• ふざけやがって、いい加減にしろ
• 何度も同じ失敗ばかりするなよ
• 偉そうに上から言ってくるなよ、何様だ
• 少しくらいは感謝しろよ
• 誰のおかげで生活できてると思ってるんだ？

もっとひどい言葉でも構いません。

なぜこのようなことを書くかというと、怒りの感情は二次感情であり、その下には一次感情と言われる本音があるからです。

一次感情とは「悲しい」「寂しい」「不安」「虚しい」「怖い」などの感情です。

怒りの感情をコントロールするためには、この一次感情と向き合う必要があります。

しかし、二次感情である怒りが残っていると、一次感情に辿り着けません。

そのため、先にすべて吐き出す工程が必要なのです。

②何にイライラしたのかを理解する

怒りの感情を吐き出して、少し落ち着いてきたところで、今回の怒り、またはご自身がキレてしまう場面を思い出して書き出してください。

その時に、どの部分にイライラしたのかを書いてみてください。

具体例としては、次のようなものです。

• 昨日も注意したのに、また同じ失敗をしたから
• 妻が私の話を聞かずに遮ったから
• 疲れて帰ってきているのに、妻から労いの言葉はなく、家事や育児を強要されたから
• 私だけ家族から無視されているように感じたから
• 帰宅した時点で夕飯が用意されていなかったから
• そもそも仕事でのトラブルでイライラしていたから

③本当はどうしてほしかったのかを理解する

ここでは、先ほどの具体例を参考に考えてみます。

• 昨日も注意したのに、また同じ失敗をしたから
  → 言ったことは守ってほしかった
• 妻が私の話を聞かずに遮ったから
  → 私の話をちゃんと聞いてほしかった
• 疲れて帰ってきているのに、妻から労いの言葉はなく、家事や育児を強要されたから
  → 外で頑張ってきたのだから、労ってほしかった
• 私だけ家族から無視されているように感じたから
  → 無視せずに、会話の輪の中に入れてほしかった
• 帰宅した時点で夕飯が用意されていなかったから
  → 私が帰るタイミングを逆算して、用意してほしかった
• そもそも仕事でのトラブルでイライラしていたから
  → 今日はイライラしているので、気にかけてほしかった

などです。

どうでしょうか？

本音を書くのは、かなり恥ずかしいですよね。

また、今まで誰にも言ったことのない弱音を吐いているようにも感じて、とてもしんどい作業かもしれません。

ですが、これらの本音と向き合うことで、ご自身が何に怒っていて、本当はどうしてほしかったのかまで、理解できたと思います。

多くの人は、この本音、つまり一次感情という考え方を知りません。

そのため、自分が何に怒っているのかを、根本的に理解できません。

その結果、相手のせいにしたり、正論を言ったりして、自分自身を納得させようとします。

しかし、その方法では、また同じ場面に出くわすと、怒りの感情が湧いてきます。

自身の本音に気づいた後は、自分を主語にした伝え方で相手に本音を伝える方法がありますが、今回は情報が多いため割愛します。

ここまでをまとめると、次の3つです。

• 怒りの感情を吐き出す
• 何にイライラしたのかを理解する
• 本当はどうしてほしかったのかを理解する

これらを行うだけでも、怒りのマグマのゲージはかなり下がってくると思います。

また、大切な家族との関係性を維持するためには、何よりも、ご自身に非があったと感じた時は、すぐに謝罪をすることです。

これは、長々と謝罪する必要はありません。

謝られた側の負担になりますので、短く端的に「さっきは強く言い過ぎた、ごめんね」と言えば十分です。

そして、謝った後は自分を責めすぎず、再発防止策を考えましょう。

まとめ

最後まで読んでいただきありがとうございました。

家族に強く当たってしまう背景には、マイルールの強さ、慢性的な疲れ、弱音を吐いてはいけないという思い込みがあります。

「自分はモラハラ加害者かもしれない」と悩んでいること自体が、典型的な加害者との大きな違いです。

ただし、家族が傷ついている事実は、しっかり受け止める必要があります。

自分を責め続けても、問題は解決しません。

まずは、怒りを書き出し、何にイライラしたのか、本当はどうしてほしかったのかを整理してみてください。

強く当たってしまった時は、短く謝って、次の対策を考えましょう。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

投稿 自分はモラハラ加害者かもと悩む方へ｜家族に強く当たる原因と対処法 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

結論から言うと、子どもの不登校を妻の育て方のせいにする夫の態度そのものがモラハラであり、子どもにも悪影響を及ぼします。

ここでいう発達障害とは、ASD（自閉スペクトラム症）やADHD（注意欠如・多動症）など、生まれつきの脳の特性のことです。

この特性によって、コミュニケーションや気持ちの切り替え、感情のコントロールなどに、得意・不得意の差が出ます。

この記事では、同じ意味で「発達特性」とも書きます。

また、私の夫もASDとADHDの混合型です。

私たち夫婦はモラハラの問題を乗り越えてきたので、発達特性のある家庭で何が起こりやすいのかを、実体験とご相談の両方からお伝えできます。

なお、この記事で「夫」と書く場合は、ご相談で多く見られる夫の言動のことで、私の夫のことではありません。

前回の記事では、SNSで広がった厳しい声と、子どもが学校に行けない背景、そして私自身の経験をお伝えしました。

今回は、その家の中の話として

• 夫の言動がなぜモラハラにあたるのか
• 子どもへの影響
• 癇癪が止まらないときの対処法
• お母さん自身を守る方法

の順にお伝えします。

もくじ

1. 夫は育児に口を出すだけで、サポートは一切しない
2. 不登校を妻の育て方のせいにする
3. 子どもが夫のモラハラ発言を真似する
4. 離婚・別居した後も、モラハラの影響は子どもに残る
5. 子どもの癇癪が止まらないときの対処法
6. お母さん自身を守るために
7. 子どもとの関わりを、お母さんが無理なく続けるために
8. 母親一人に責任を負わせる構造がおかしい
9. まとめ

夫は育児に口を出すだけで、サポートは一切しない

ご相談では、次のような夫への不満がよく聞かれます。

• 学校との連絡や送迎、療育への付き添いは、すべて妻が一人でしている
• 夫は「無理にでも学校に行かせろ」「甘やかすな」と口だけ出す
• 夫は普段は無関心なのに、問題が起きた時だけ子どもを叱る

妻からすると、こうした夫の態度はストレスでしかありません。

そんな関わり方をするなら、むしろ関わらないでほしいと思うお母さんも多いはずです。

不登校を妻の育て方のせいにする

モラハラとは精神的な暴力のことで、人格否定や暴言、無視、不機嫌な態度で相手をコントロールしようとする行為を指します。

夫の次のような言動は、モラハラに該当する可能性があります。

• 「お前の育て方が悪い」「母親失格だ」と決めつける
• 妻が育児や家事で手一杯なのに、一切協力しない
• 「パートしかできないくせに」「俺が稼いでいるから」と見下す

これらは、妻への責任転嫁、育児の丸投げ、人格否定やマウントなど、どれもモラハラ夫に多い言動です。

また「お前が悪い」とすべて妻のせいにして、自分のことを棚に上げるのも、モラハラ夫によく見られる特徴です。

そもそも、発達特性のある子どもの不登校は、育て方だけで説明できるものではありません。

• モラハラチェックテストはこちら

子どもが夫のモラハラ発言を真似する

モラハラ夫の発言を、子どもがそのまま真似して、お母さんに言うことがあります。

たとえば「ママのせいで、自分は学校に行けない」といった言葉です。

発達特性のある子どもは、脳の特性上、言葉が相手に与える影響を想像することが難しいのです。

また、日常的に聞いた言葉を、悪意なく使ってしまうこともあります。

なぜなら、子どもにとっての社会は家庭だからです。

家庭で日常的に交わされている会話が、子どもにとっては当たり前の会話になり、そのまま一般化されてしまうのです。

その結果、子どもは父親の母親への接し方を、そのまま再現してしまいます。

お母さんが何かしてあげても感謝せず、うまくいかないことはお母さんのせいにしてしまうのです。

ご相談の中でも、お母さんが子ども本人を責めてしまう場面は少なくありません。

しかし、子どもを責める前に、なぜその言葉を口にするのかを考えることが大切です。

離婚・別居した後も、モラハラの影響は子どもに残る

これまで2,500件以上のご相談をお受けしてきた中で、離婚や別居の後に、子どもの様子が変わったというお話を伺うことがあります。

たとえば、子どもが突然癇癪を起こし、手がつけられなくなるケースです。

その言い方や態度が夫に似ているとお母さんが指摘すると、子どもは「お父さんと一緒にしないで」と激しく怒ります。

さらに

• 「ママのせいだ」
• 「ママが離婚したせいで、お父さんと会えなくなった」
• 「お父さんに会いたい」

と言うこともあります。

しかし、これは本心ではないことが多く、後から子ども自身が「本当はそんなこと思っていないよ」と話すこともあります。

では、なぜこのような発言をするのでしょうか。

それは、夫がキレた時の言い方を長い間見てきたため、感情が高ぶった瞬間に、それが衝動的に出てしまうからだと考えられます。

もちろん、離婚すること自体は悪いことではありません。

ただ、夫婦間のモラハラの影響は、離婚や別居の後も、子どもの中に残ることがあるのです。

子どもの癇癪が止まらないときの対処法

対処法は子どもによっていろいろですが、癇癪になった場合は、まずはクールダウンをさせることが必要です。

癇癪の中には、夫の行動を真似て壁を叩いたり「やめて」と言っても、全く聞く耳を持たないケースがあります。

また、癇癪が止まらず、周りの人から通報されて警察が来て、ようやく落ち着く子どももいます。

ですので、子ども本人やお母さんに危険が及ぶ場合は、迷わず110番や、児童相談所の全国共通ダイヤル189に連絡することを忘れないでくださいね。

そのうえで、お母さんはご自身がパニックにならないよう、落ち着いて毅然と対応しながら、その場を離れてくださいね。

しかし、離れることで、かえって暴れるタイプの子どももいます。

ガラスを割るなど、自暴自棄になるタイプです。

このタイプの子どもは、かまってほしくても上手く言葉にできない場合に、物を壊したり暴れたりして表現することがあります。

壊したらどうなるかを体験させたうえで叱る、という方法もあります。

ただ、癇癪の最中はお母さんにも余裕がなく、安全を確保できないことがほとんどです。

無理に体験させようとせず、まずは安全を優先してください。

叱ったり、理由を伝えたりするのは、子どもが落ち着いてからで十分です。

何より、命は一つしかありません。

お母さんは、自分が冷静でいられる距離を保ちながら、見守ってください。

また、見守っている間は、次のことを心がけます。

• 口を出さない
• 「何で、そんなことするの？」と質問攻めにしない
• その場で、やってはいけない理由を説明しない

これらは、癇癪をさらにエスカレートさせるので止めるべきです。

• RSDの記事はこちら

お母さん自身を守るために

子どもの癇癪の場面で、お母さん自身が、過去の記憶を思い出してつらくなることがあります。

子どもが壁を叩く、同じことを繰り返すといった行動が、夫の言動と重なって見えるためです。

そのときに、お母さんがパニックになってしまうと、その場がさらに混乱してしまいます。

だからこそ、まずお母さん自身が混乱や不安に取り込まれないことが大切です。

離れることは、逃げることでも、子どもを見捨てることでもありません。

お母さん自身を守り、子どもにも冷静に関わるための、大切な対応です。

もちろん、思い出してつらくなる状態が続くと、複雑性PTSDなどに移行する可能性もあります。

治療が必要と感じたら、精神科や心療内科、お住まいの地域の相談窓口、ためらわずに連絡してくださいね。

何よりもご自身のことを、まずは優先してあげてください。

子どもとの関わりを、お母さんが無理なく続けるために

お母さんは、子どもの親であることからは逃げられません。

だからこそ、お母さん自身が潰れないことが、いちばん大切です。

子どもへの関わりは、短期間で終わるものではありません。

子どもの発達の凹凸のうち、苦手な部分を、お母さんが一気に補おうとしなくて大丈夫です。

発達特性のある子どもは、年齢よりもゆっくり発達します。

「今は○歳だもんな。数年後に伝えよう」くらいの、長いスパンで考えてください。

子どもとの距離感を保つのは、子どもを落ち着かせるだけではなく、お母さん自身の消耗を減らす意図でもあります。

一人で抱え込まず、相談できる人や場所を多く持つことも、長く取り組むための土台になります。

母親一人に責任を負わせる構造がおかしい

最後にお母さん一人に育児の責任を負わせる構造自体が、おかしいのです。

育児に必要なのは、夫婦で協力し支え合うことです。

また、子どもの不登校は、夫婦で向き合うべき課題です。

不登校の背景に、家庭の環境が影響することは大いにあります。

ただ、それはお母さん一人の責任ではなく、夫婦と家庭全体の課題です。

「私の育て方が悪かったのかな」と自分を責めないでくださいね。

詳しくは、次の記事もご覧ください。

• 不登校になりやすい家庭と親の特徴はこちら
• 子どもが不登校になりやすい親の特徴と改善すべきポイント

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）
• ABEMA『秘密のママ園』様　2026/4　＃12ママのモラハラ化問題！出演　
• ABEMAPrime(アベプラ)様　2026/7/13出演　
• ABEMAPrime(アベプラ)様　YouTube版はこちら　

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

今回は、発達障害のある子の不登校を妻のせいにする夫の言動が、モラハラにあたることと、その影響が子どもにも及ぶことをお伝えしました。

夫の言葉は、離婚や別居で離れた後も、子どもの中に残ることがあります。

そのため、子どもの癇癪には、その後も一定の距離を保ち、口を出しすぎず、長い目で見ていく関わりが必要です。

もし今、一人で抱え込んでいる方がいれば、無料相談をご利用ください。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

投稿 発達障害の子の不登校とモラハラ｜「お前の育て方が悪い」と責める夫 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

「なんでわかってくれないの？を減らすヒント」

〜モラハラ専門家と考える、こじれない関係のつくり方〜

岸和田市立男女共同参画センター様よりご依頼いただき、当相談所所長の太田瑠美が登壇いたします。

夫婦やパートナー間で起こりがちなすれ違いやモヤモヤの正体を、モラハラの基礎知識とコミュニケーションの視点から紐解く90分の講座です。

モラハラの知識だけでなく、自分と相手の”当たり前”の違いに気づくワークも取り入れた参加型の構成となっています。安心してご参加いただけるよう、クローズドな会場での対面開催のみとなります。

開催概要

お申込み方法

岸和田市立男女共同参画センターへ直接お申込みください。
窓口・電話・FAX・メール・二次元コードから受付中です。

TEL：072-441-2535（月・祝日を除く9時〜17時半）
FAX：072-441-2536
Mail：danjoc@city.kishiwada.lg.jp

申込締切：2026年11月18日（水）

※手話通訳・保育をご希望の方も同日までにお申込みください。
※保育をご利用の方は、お子さまの名前・性別・生年月日・アレルギーの有無をお知らせください。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）
• ABEMA『秘密のママ園』様　2026/4　＃12ママのモラハラ化問題！出演　
• ABEMAPrime(アベプラ)様　2026/7/13出演　
• ABEMAPrime(アベプラ)様　YouTube版はこちら　

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モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

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もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

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投稿 講演会のご案内　2026年11月28日(土) は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

結論から言うと、不登校は「わがまま」でも「親の怠慢」でもありません。

外からは見えない背景があり、学校に行ける子と行けない子を同じ物差しで測ることはできません。

そして私自身も、不登校だった一人です。(五月雨登校という方が近いですね。行ける日と行けない日があり、登校する時間もバラバラな状態のことです)

最近、SNSで不登校のお子さんの様子を描いた投稿が話題になりました。

そこには、親の怠慢だという意見や、将来の公的支援は受けない前提にしてほしいという意見など、厳しい声が数多く寄せられていました。

私が感じたのは、そうした声の中で、お子さんが学校に行けない理由がほとんど取り上げられていないということでした。

もくじ

1. 不登校は「行かない」のではなく「行けない」状態
2. 私自身も不登校でした
3. 適応しているように見えても実は無理をしている
4. 将来の話をするなら、まず背景を知ることから
5. 学校以外の選択肢
6. 外からも家の中からも責められているお母さんへ
7. まとめ

不登校は「行かない」のではなく「行けない」状態

外から見ると、不登校はお子さんが「学校に行かない選択」をしているように見えることがあります。

しかし実際には、お子さんは学校に行きたくても行けない状態にあります。

発達特性のあるお子さんは、次のような部分に難しさを抱えていることがあります。

• 言葉を理解することや、自分の気持ちを言葉にすること
• 場面や状況を読み取ること
• 感情をコントロールすること

お子さんの発達のどこに凹凸があるかによって、同じ不登校でも必要な対応は変わります。

そのため「頑張れば学校に行ける」「無理にでも登校させれば慣れる」という方法が、すべてのお子さんに合うわけではありません。

お子さんが努力をしても動けない状態は、外からは見えにくいのです。

私自身も不登校でした

私は体が虚弱だったこともありますが、学校というシステムや先生たちの対応に疑問を持っていました。

また、実際の年齢より上の人と関わることが多く、同級生とは話が合わず、つまらなく感じていました。

趣味も読書や映画で、ゲームも実際の年齢より上の年代向けのものばかりでした。

そのため、同級生とは興味が根本的に合いませんでした。

なぜ通えないのかと先生に聞かれても、上手く答えられませんでした。

私は父親が愛人を作って出ていった時期と不登校が始まった時期とかぶっていたので、大人は勝手に配慮してくれていましたが、それだけが問題ではなかったかと思います。

ちなみに、学校生活や友人関係で苦労をしたことはありません。

しかし、周りに合わせることで疲れてしまうタイプで、喘息もあり虚弱で週5日通うことは困難だったのです。

「周りに合わせて疲れる」これは「過剰適応」というもので、大人になった今も変わりません。

今は自分の体力などを把握して、疲れ切らないように上手く付き合って過ごしていますが、未だに週5日出社するような仕事をする自信など全くありません。

ここまで自己理解が出来るようになるまで、道のりは長かったです。

こうして振り返ると、不登校の理由は一つではないことがわかります。

そして、外から見えている理由と、本人が感じていた理由は、必ずしも一致しません。

適応しているように見えても実は無理をしている

私は適応能力があるぶん、周りに合わせすぎて疲れてしまうタイプです。

これは大人になった今も変わりません。

このように、周りからは適応できているように見えても、心の中では消耗している人がいます。

特に、真面目で自分を責めやすいお子さんは、無理をしていても周りの大人が気づきにくいです。

そして、お子さんが無理を重ねると、心身の不調につながる場合があります。

だからこそ、周りの大人は、「学校に行かせるか、行かせないか」の二択ではなく、お子さんがどこに難しさを抱えているのかを見ることが大切です。

将来の話をするなら、まず背景を知ることから

将来を心配する気持ちは、自然なものです。

• このまま社会に出していいのだろうか
• この子は社会でやっていけるのだろうか
• 辛いことから逃げてばかりでダメにならないだろうか
• 世間知らずのままで変な人に騙されないだろうか
• 好きなことで生きていくのは苦労してしまわないか

学校の話をするだけで、家庭内に緊張感が走りますよね。

ただ、支援が必要になるかどうかは、本人の努力だけで決まるものではありません。

ASD児童は学校や社会に放り込んで学ぶというスタイルはパニックになって、より殻に閉じこもってしまいがちです。

療育などで体系的に学んで、トライアンドエラーでイレギュラーや不合理にだんだんと慣れることが大切だと私は思います。

それでも家庭ごとに事情は違い、外から見えているのは、そのごく一部です。

一部だけを見て家庭全体を判断することなどできません。

外野の声というものは、いちばん苦しんでいるお子さん本人と、それを支えているお母さんをさらに追い込んでしまいます。

聞かないように、見ないようにしていても、ついSNSなどで見えてしまう事があると思います。

ただ、理解しようとしている人間もまた存在することを忘れないでいて欲しいです。

学校以外の選択肢

「もうしてるわ！」と思われるかもしれませんが、私自身の話をさせてください。

学校では「なんとなく居場所を感じない」という感覚で、それを誰にも話しませんでした。

今のように言語化できなかったのです。読書はたくさんしていましたけどね。

学校に行くだけで、神経も体力もすり減らして、父親がいなくなって極貧生活で将来なんて考えるだけ真っ暗です。

何も考えずに父が残していったプレステ(ゲーム)をする毎日でした。

その時に、近所の方からの誘いでボランティア活動をしました。

自分にとって学校以外の同世代の居場所が出来て、神戸市と言っても田舎で育っていたので都会の友人が出来てすごく刺激を貰いました。

同じような学校に居場所がない子も、家庭内に居場所がない子も、わたしより酷い環境にいる子も、障害がある子も、障害のある子の兄妹も、順風満帆な子もたくさんいました。

その中にいると「いかに自分の世界が狭いか」を自然と感じて、社会に対しての軽い絶望が薄まった気がします。

もちろん無理にでも外へ！というお誘いではありませんよ。

子どもが自ら「行ってもいいかな」と思えることを体験できる場所は、きっと私が幼い頃より増えていると思います。

学校が無理でも他の教育機会があるという意味で、ひとつができなくても諦めないで欲しいのです。

福祉であったり、習い事であったり、オンラインの中であったり、選択肢は様々あると思います。

どれがいいとか、どれが正解とか、やると思ってできなくて2人して絶望しちゃったり…挑戦するってもう苦しいと思うんです。

いまは興味が出なくても、学校というものに馴染めずに、適応できなかったからといって人生が拓けないわけではありません。

私は、努力が苦手で、継続が出来なくて、集中力も無くて、体力はとっても無くて、頭も良くはありません。

ただ、自分の「できないことはない」というものと出会えたのと、自分に合った環境で暮らしているだけです。

きっといつか見つかるという無責任なことを言いたいわけではありませんよ。

ただ、興味のアンテナはしまわないで「どうせできない」と思わないで生きていて欲しいなと思います。

外からも家の中からも責められているお母さんへ

不登校のお子さんを育てているお母さんは、外からは「甘やかしている」と言われ、場合によっては家の中でも「育て方が悪い」と言われてしまうことがあります。

そうなると、誰にも言えないまま、一人で抱え込んでしまいます。

• 責められて当然ではありません
• あなただけが悪い訳などありません

お子さんが学校に行けないのは、あなたの育児のせいではありません。

また家庭内の空気も子どもの不登校がきっかけで悪くなることやご自分の心身が悪くなることもあるでしょう。

子どもは当事者として苦しんでいるから、自分はサポートとして弱音をだせないという想いがあると思います。

• 五月雨登校は、行く時間や授業が日によって違い、やっぱり帰ると言われて、親が振り回されて消耗する
• 付き添いだと親の居場所がなく長時間拘束で辛い
• 正門タッチ(学校の正門まで来て、タッチして帰る登校の形)や面談を学校から提案されても、子どもとの板挟みになって困惑する
• 完全不登校だと気楽にはなるが、働くことが出来ず、経済的に困るし、自分の時間が無くなる

リジェネでは長年サポートしてきた経験があるので、支援者側として振り回されないノウハウをもっています。

よければ、気軽にご相談くださいね。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）
• ABEMA『秘密のママ園』様　2026/4　＃12ママのモラハラ化問題！出演　
• ABEMAPrime(アベプラ)様　2026/7/13出演　
• ABEMAPrime(アベプラ)様　YouTube版はこちら　

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

今回は、発達特性のある子の不登校が「わがまま」ではない理由について説明しました。

不登校には外から見えない背景があり、行ける子と行けない子を同じ物差しで測ることはできません。

もし今、一人で抱え込んでいる方や、外からも家の中からも責められて誰にも言えない方がいれば、無料相談をご利用ください。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

投稿 発達障害のある子の不登校はわがまま？｜その背景と当事者の声 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

結論から言うと、モラハラという行為は、100％加害者側の問題です。

• 怒鳴る
• 人格を否定する
• 威圧する

といった行動は、どんな理由があっても正当化されません。

ただし、同じようなタイプの相手を何度も選び、モラハラ被害を繰り返してしまう背景には、被害者側の体質や関わり方が影響しているケースもあります。

今回は、実際の相談者Aさんの事例をもとに、前半でモラハラ被害の実例を、後半でAさんが自身の恋愛パターンやコミュニケーションの癖に気づき、パートナーの選び方や譲れない条件を見直していった経緯をお伝えします。

Aさんがモラハラ被害を繰り返してしまった背景には、次のような要因がありました。

• 幼少期からの愛着形成の課題
• 自己理解の不足
• 日々のミスコミュニケーションによるストレスの蓄積

これらが複雑に絡み合い、Aさんの相手選びや関わり方に影響を与えていました。

※プライバシーに配慮して本人特定できないように一部改変しています

※本人の了承確認済

もくじ

1. 顔と経済力で選び続けた恋愛｜元夫との共通点
2. 一緒の時間を優先してくれた人｜彼氏への第一印象
3. 高熱の日に見せた豹変｜看病より不機嫌が先に
4. 整理整頓と門限｜細かすぎる彼のルール
5. 生活費への口出し｜同僚へのプレゼントにも激怒
6. 飲酒時の暴力｜思春期の息子に手を上げた日
7. 謝らない彼｜別れを決意した本当の理由
8. なぜこのタイプを選んだのか｜恋愛パターンを読み解く
9. 気づかなかった会話のクセ｜面談で見えた課題と変化
10. 母から娘へ｜繰り返してしまっていた関わり方
11. 変わった優先順位｜条件よりも大切にし始めたもの
12. 彼を理解しようとする視点｜支援で気づいたこと
13. まとめ

顔と経済力で選び続けた恋愛｜元夫との共通点

Aさんはこれまで、相手選びにおいて次の基準を譲れないものとしてきました。

• 顔立ちの好み
• 経済力

かつて水商売できらびやかな生活を送っていた時期があり、その水準を取り戻したいという思いが、経済力への強いこだわりに繋がっていました。

シングルになり、育児の負担が増え、年齢を重ねるうちにホステスとしての仕事も難しくなり、生活は徐々に厳しくなっていきましたが、この基準だけは変わりませんでした。

実際に、これまで交際してきた相手や元夫は、いずれも顔立ちが好みで、かつ高収入の自営業者ばかりでした。

生活費には困りませんでしたが、朝から晩まで働き詰めの相手ばかりでした。

一緒に過ごす時間はほとんどなく、経済的には満たされていても、常に寂しさを抱えていたとAさんは振り返ります。

また、こうした相手選びを重ねながらも、ここ8年ほどは結婚寸前まで進んでは関係が終わるということを繰り返してきました。

一緒の時間を優先してくれた人｜彼氏への第一印象

今回交際した相手は、年上でまじめな性格の男性でした。

収入は多くありませんでしたが、Aさんの生活費の不足分を援助し、仕事以外の時間はすべてAさんや子どもたちと過ごしてくれる人でした。

外見はこれまでの好みのタイプではなかったものの、Aさんは一緒に過ごす時間を優先してくれる姿勢を初めて重視しました。

これまでの相手にはなかった安心感があり、結婚まで考えていたといいます。

高熱の日に見せた豹変｜看病より不機嫌が先に

最初に違和感を覚えたのは、Aさんが高熱で倒れた日のことでした。

彼は食事を買ってくることもせず、Aさんが料理をできないことに不機嫌な態度を見せました。

看病されるどころか責められる立場になり、Aさんはこの出来事をきっかけに、初めて彼との別れを決意しています。

整理整頓と門限｜細かすぎる彼のルール

彼は整理整頓に極端にこだわる性格でした。

道具を決まった位置や向きに戻さないと、突然大きな声で叱責してくることが度々ありました。

Aさんは大雑把な性格で金銭管理も得意ではありませんが、これまで両親からも元夫たちからも怒鳴られた経験は一度もありませんでした。

彼の細かさは、外出時のルールにも及んでいました。

ある日、Aさんが同僚と飲みに行き、2軒目の店に立ち寄ったことがありました。

帰宅すると、彼は「22時に帰ると言っただろ！」と激しい剣幕で怒鳴りつけたそうです。

わずかな帰宅の遅れすら許されず、行動を細かく管理される息苦しさを、Aさんはこの時強く感じたといいます。

生活費への口出し｜同僚へのプレゼントにも激怒

彼からは生活費の使い道をいちいち細かく聞かれるだけでなく「俺は日々節約しているのに、なぜお前はやらないんだ」と怒鳴られることも度々あったそうです。

似たようなことは、Aさんの人間関係にも及びました。

Aさんはパート先の同僚数人と一緒にお金を出し合い、日頃お世話になっているお礼として時計をプレゼントしたことがありました。

出したお金は自分のパート代であり、負担額はわずかなものでした。

それでも彼は「自分は毎日早出と残業をして頑張っているのに、なぜそんな物に金を使うのか」と怒鳴りつけたそうです。

Aさんの説明にも、同僚への気持ちにも、耳を貸すことはありませんでした。

また、これらは経済的DVを行う夫にも多いパターンです。

• 経済的DVについて知りたい方はコチラ

飲酒時の暴力｜思春期の息子に手を上げた日

ある日、彼はお酒を飲んだ状態で、思春期のAさんの息子に手を上げました。

これをきっかけに、Aさんは二度目の別れを決意しています。

倹約家の彼と、美容にお金をかけるAさん

彼の暮らしぶりは、次のようなものでした。

• 水筒に毎日コーヒーを入れて持参する
• 缶コーヒーやコンビニコーヒーは買わない
• スタバは「もったいない」と言って一度も行かない
• 髪は1000円カットのみで済ませる
• 飲みには行かず、タバコも吸わない

収入が多くないという事情もありましたが、徹底した倹約ぶりでした。

一方のAさんの暮らしぶりは、次のようなものでした。

• スタバのフラペチーノが好きで定期的に通う
• ブランドバッグを身につける
• ネイルサロンや美容室に毎月通う

これらはすべて自分のパート代の範囲内でしたが、この金銭感覚の違いが、二人の関係に大きな溝を作っていきました。

謝らない彼｜別れを決意した本当の理由

彼は理不尽な発言をしても、一度も謝罪をしませんでした。

その代わり、Aさんが折れて謝ることで関係が続くというパターンが繰り返されたそうです。

彼は常に自分が正しいという態度で、時にはAさんを「教育してやっている」というような上から目線の言い方をしてきました。

何度も別れと復縁を繰り返した末、Aさんはこの先の生活を想像しました。

良い未来がまったく描けないと感じ、別れを決意したといいます。

「お金にケチな人だけは、どうしても無理だった」

Aさんはそう振り返っています。

これまでの夫たちにも理不尽な面はありましたが、金払いが良かった分、まだ折り合いをつけられていました。

一方で今回の相手は、時間を優先してくれる代わりに金銭面でケチでした。

その両方が重なったことで、Aさんはついに折り合いをつけられなくなりました。

なぜこのタイプを選んだのか｜恋愛パターンを読み解く

Aさんの相手選びには、一貫した基準がありました。

• 経済力
• 一緒にいたいという欲求
• 顔立ちの好み

かつての水商売時代に築いた生活水準を取り戻したいという思いが、経済力への強いこだわりに繋がっていました。

これまでの元夫たちは、いずれも高収入の自営業者でした。

早朝から夜遅くまで働き詰めで、生活費には困りませんでしたが、一緒にいられる時間はほとんどありませんでした。

Aさんは、夫が家族のために頑張ってくれていることを、当初は理解していたといいます。

それでも、寂しさや不満は少しずつ溜まっていき、夫にぶつけるようになっていきました。

夫からは「頑張っているのに、なぜそんなことを言われるんだ」と反発され、喧嘩の頻度は増えていきました。

やがて会話は減り、寂しさを埋めるために、Aさんは次の相手を探すようになっていました。

経済力を求めながらも一緒にいる時間に飢え、その寂しさを相手にぶつけ、関係が壊れると次の相手を探す。

Aさんはこれを何度も繰り返していました。

今回の相手は、これまでとは逆に、一緒にいる時間を最優先してくれる人でした。

ただし、その代わりに、金銭面での支配という別の問題が現れました。

気づかなかった会話のクセ｜面談で見えた課題と変化

支援の中では、Aさんの話し方についても取り上げていきました。

面談のたびに、子どものこと、パート先の同僚への不満、彼への不満を、身振り手振りを交えて一方的に話し続けるという傾向があったからです。

ひとしきり話し終えると、Aさんは「最近どう?」と一応こちらに話を振ってきますが、その質問はあまり具体的なものではありませんでした。

こちらが少し答えると、また同じように話し続けるという流れが繰り返されていました。

ある時、この面談でのやり取りは、パートナーとの会話の再現になっているのではないかと伝えたところ、Aさんは「そんなことを考えたこともなかったけど、私がずっと喋ってる」と語りました。

この場は面談だからこそ、私は聞く側に徹しています。

しかし、日常生活はそうではありません。

例えば、毎日、必死に働いて帰宅した相手に同じように一方的に話し続ければ、相手は疲弊し、会話自体が減っていくのではないかとお伝えしました。

Aさんは最初、少し不満そうな表情を見せました。

しかし次の面談からは、大きな声で話す様子は変わらないものの、その時間は短くなり、こちらの話にも耳を傾けるようになっていきました。

母から娘へ｜繰り返してしまっていた関わり方

支援を重ねる中で、Aさんは自身と娘との関係についても話すようになりました。

Aさんが日常的に会話する娘とは、しょっちゅう喧嘩になるといいます。

理由は、Aさんが娘の居場所を携帯のGPSで常に把握し、外出先が言ってた場所と違ったり帰宅が少しでも遅れたりすると、強く責めてしまうことにありました。

娘からは「監視ばかりするのは止めて欲しい」と反発されるようになり、次第に距離を置かれるようになっていったそうです。

Aさんは、これが自分の母親から受けていた関わり方と同じだったことに、支援の中で初めて気づきました。

「私も母と同じことをしていた」

Aさんはそう口にし、無意識のうちに、親から受けた関わり方を娘との間で繰り返してしまっていたことに向き合うことになりました。

変わった優先順位｜条件よりも大切にし始めたもの

支援を通じてAさんは、恋愛観や会話のパターンについて、少しずつ自己理解を深めていきました。

かつてのAさんは、経済力、一緒にいる時間、見た目のすべてを同時に満たす相手を求めるのが当然だと考えていました。

しかし、その三つをすべて満たす相手は現実的にほとんど存在しないと気づき、次のような優先順位をつけられるようになりました。

1. 経済力
2. 一緒にいる時間
3. 見た目

加えて、これまで一度も基準にしてこなかった「性格」についても、度重なるモラハラ被害を経て、初めて重視するようになったといいます。

会話のパターンについても、一方的に話し続ける癖に気づいたことをきっかけに、相手の話に耳を傾ける姿勢が少しずつ身についていきました。

彼を理解しようとする視点｜支援で気づいたこと

もう一つの大きな変化は、相手を理解しようとする視点を持てるようになったことです。

これまでのAさんには、彼の言動に納得がいかないとき「彼がおかしい」「あの人は頭がおかしい」という結論で終わらせてしまう癖がありました。

彼が、なぜキレるのか？、そこに至るまでの経緯や、彼の思考や感情を考えるという発想自体がなかったのです。

支援の中では、彼の言動の背景を一つずつ紐解いていく関わりを行いました。

例えば、同僚へのプレゼントの件で彼が怒鳴った場面です。

彼は決して収入が多くない中、日々残業をしながら生活費を工面していました。

倹約家で自分には一切贅沢をせず、切り詰めた末にAさんの生活費を援助していたのです。

それにもかかわらず、Aさんがその苦労を理解しないまま欲しいものを買う姿を見て、日常的に金銭感覚のズレへのストレスを募らせていたのではないか。

そして、同僚へのプレゼントの件をきっかけに、抑え込んでいた感情が爆発したのではないか。

そう伝えたところ、Aさんは最初は納得できない様子でしたが、次第に理解を示すようになりました。

また、Aさんが高熱で寝込んだ際にご飯を買ってこなかった件についても振り返りました。

彼はもともと気が回るタイプではなく「◯◯してほしい」と具体的に言葉にしなければ伝わらない人ではないかと尋ねたところ、Aさん自身も「そうだと思う」と答えました。

だとすれば「買ってきてほしい」と言葉にしなければ伝わらない相手だったのだと伝えると、Aさんも納得した様子を見せました。

こうしたやり取りを重ねる中で、Aさんは、相手の行動には相手なりの理由や価値観があるという視点を、少しずつ持てるようになっていきました。

モラハラという行為そのものは、加害者側の問題であり、正当化されるものではありません。

ただし、相手を理解しようとする視点や、どう向き合っていくかという部分には、自分自身で変えていける余地があります。

Aさんの変化は、そのことを教えてくれる実例です。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後まで読んでいただきありがとうございました。

今回は、モラハラ彼氏ばかりに当たってしまう理由と、そこから抜け出すまでの改善の記録をお伝えしました。

怒鳴る、人格を否定するといった行為は、どんな理由があっても加害者側の問題です。

一方で、同じような相手を選び続けてしまう背景には、恋愛観や会話のクセ、親から受け継いだ関わり方が影響していることもあります。

Aさんのように、自分自身の傾向に気づき、少しずつ向き合っていくことで、繰り返してきたパターンは変えていくことができます。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事の内容は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

初回相談（50分）は、どなたでも無料です。下記から、日時を選んでご予約ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

投稿 なぜモラハラ彼氏ばかりに当たるのか？｜その理由と改善の記録 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。