• 「最近、眠れていない」
• 「娘からの連絡を見るのが、少し怖い」
• 「気づいたら、一日中、娘のことばかり考えている」
• 「自分の予定より、娘の様子を優先してしまう」

モラハラ被害者に多いのが、夫からのモラハラが原因で、実家、またはその近くに子どもを連れて戻るケースです。

お母さんとしては、愛する娘が傷つけられて戻ってきたはいいものの、精神的なサポートが大変だという声が多く聞かれます。

ご家族の疲れは、じわじわと積み重なり、気づいた時には、深く消耗していることも少なくありません。

多くの場合、その背景には、本人との距離が近くなりすぎていることがあります。

今回は、被害者を支えるご家族に向けて、サポート疲れのサインと、消耗しないための距離の取り方、休み方をお話しします。

もくじ

1. サポート疲れの方のセルフチェックテスト
2. 「もうしんどい」と思う自分を責めなくていい
3. 休むことに罪悪感を持たなくていい
4. 「全部引き受けなければ」と思わなくていい
5. 意見は伝えても決断は本人に任せる
6. 被害者との境界線の引き方
7. ご家族も誰かに頼っていい
8. モラハラ被害に遭った友人を毎日支えていた方のケース
9. モラハラ被害に遭った妹を半年以上支え続けた方のケース
10. ご家族が今日からできる小さな一歩

サポート疲れの方のセルフチェックテスト

ご自身では気づきにくい、サポート疲れのサインが出ていないでしょうか？

• 「娘からの連絡が来ると、つい身構えてしまう」
• 「娘の都合に合わせて、自分の予定をよく変えている」
• 「一日のほとんどを、娘のことを考えて過ごしている」
• 「『もうしんどい』『もう無理』と思うことが増えた」
• 「眠れない、食欲がない、疲れが取れない」
• 「自分の趣味や楽しみに、興味が持てなくなった」
• 「娘の様子次第で、自分の機嫌や体調まで左右される」

複数当てはまる場合は、サポート疲れが、かなり進んでいるかもしれません。

ですので、まずは、ご自身の疲れに目を向けてみましょう。

「もうしんどい」と思う自分を責めなくていい

• 「毎回、同じ話ばかりされるのでしんどい」
• 「この状態がいつまで続くのだろうか」
• 「娘を支えたいが、限界かもしれない」

被害者を支えるご家族の多くが、このように感じた瞬間に強い罪悪感を抱かれます。

• 「こんなことは思ってはいけない」
• 「こんなことを思う私は、おかしいのじゃないのか？」

そう思って、ご自身の気持ちに蓋をされてはいないでしょうか？

しかし「もうしんどい」と感じるのは、本人のことを想い、真剣に向き合ってきたからこそ、出てきた本音であり、素直な感情です。

ですので、今は、この感情に蓋はせずに、どうやってサポートしていくかを一緒に考えていきましょう。

休むことに罪悪感を持たなくていい

「私が離れたら、娘は大丈夫だろうか？」

被害者をサポートされている方に多いのが、ご自身のために時間を使うことに、罪悪感を抱かれるケースです。

でも、ご家族が倒れてしまったら、一番困るのは被害者ではないでしょうか？

少し離れて休むのは、被害者を放っておくことではありません。

明日も支えるために、体と心を休ませる時間です。

例えば、こんな休み方があります。

• 一日、連絡をチェックしない時間を作る
• 自分だけの楽しみの時間を、意識的に確保する
• 十分な睡眠を優先する

まずは一つ、ご自身に許してあげることから始めてみましょう。

「全部引き受けなければ」と思わなくていい

• 「娘が落ち込んでいたら、私が元気づけてあげなければ」
• 「娘が不安にならないように、私が何とかしてあげなければ」
• 「娘が迷っているなら、私が決めてあげなければ」

娘さんを大切に思うご家族ほど、このように考えてしまいます。

しかし、娘さん本人の苦しみを、すべて取り除くことはできません。

本人の苦しみは、本人のものです。

ご家族にできるのは、その苦しみに寄り添うことであって、苦しみそのものを、代わりに引き受けることではありません。

この違いを意識するだけで、ご家族の負担は、大きく変わります。

意見は伝えても決断は本人に任せる

• 「『もう戻らない方がいい』と、はっきり言った方がいいのだろうか？」
• 「それとも、何も言わずに、ただ聞いていた方がいいのだろうか？」

被害者を支えるご家族の多くが、どこまで意見を言っていいのかで悩まれます。

正解は、一つではありません。

ただ、話を聞くことと、意見を言わないことは、同じではありません。

まずは、本人の話を、最後まで聞く。

その中で意見を求められたら、ご自身の考えを伝える。

ただし、何度も繰り返したり、強く押し付けたりはしない。

意見を伝えても、最後に決めるのは本人です。

一度伝えたら、あとは本人が自分のペースで考えるのを、見守ってあげてください。

被害者との境界線の引き方

「境界線を引くなんて、娘に冷たい気がする」

そう感じるご家族も、多いのではないでしょうか？

でも、境界線は被害者を突き放すためのものではありません。

二人の関係を、長く続けるためのものなのです。

境界線の事例としては

• 夜遅くまで話を聞き続けると翌日に響くので、時間を決めて対応する
• 毎日連絡を取り合うのではなく、頻度を決めておく
• 自分の予定や体調を、優先する日を作る

• 境界線について知りたい方はコチラ

ご家族も誰かに頼っていい

「娘の相談先は探したけれど、私自身は、誰にも話せていない」

本人のために、専門の窓口を探されるご家族は多いです。

でも、ご自身のための相談先を持っている方は、意外と少ないのではないでしょうか？

支えるご家族にも、話を聞いてもらえる場所が必要です。

例えば、こんな相談先があります。

• 信頼できる友人や家族に、自分の気持ちを話す
• カウンセリングなど、専門の相談窓口を利用する
• 同じ立場の人が集まる、家族会のような場を探す

リジェネには、ご本人だけでなく、被害者を支えているご家族からのご相談も寄せられています。

そのため、ご家族の立場に合わせた対処法も、お伝えできます。

詳しくは、記事の一番下にある、LINEのお友達登録から、無料相談をご活用ください。

誰かに頼ることは、甘えではありません。

ご家族が元気でいることが、本人の安心にもつながります。

モラハラ被害に遭った友人を毎日支えていた方のケース

家族だけでなく、友人や知人として支える場合にも、同じことが起こります。

ある方は、モラハラ被害を受けている友人から、毎日のように長い電話がかかってくることに、心身ともに疲れ果てていました。

「電話に出ないと、見捨てたことになるのではないか」

そう思って、深夜であっても、必ず電話に出ていました。

面談の中で「電話に出る時間を、決めてみるのはどうですか」とお伝えしたところ、最初は強い抵抗がありました。

「そんなことをしたら、彼女を見捨てることになる」

でも、実際に「夜9時以降は、また明日ゆっくり話そう」と伝えてみると、友人は思ったより落ち着いて受け止めてくれたそうです。

この方自身も、睡眠時間を確保できるようになり、日中、より落ち着いて話を聞けるようになりました。

境界線を引くことは、関係を壊すことではありません。

むしろ、関係を続けやすくなるのです。

モラハラ被害に遭った妹を半年以上支え続けた方のケース

ある方は、モラハラ被害を受けている妹を、半年以上、実家で支え続けていました。

自分の仕事も、趣味も後回しにし、妹のことだけを考える日々が続いていました。

ある日、この方自身が、涙が止まらなくなり、動けなくなってしまいました。

「私まで、こんな状態になってどうするの」

そう自分を責めながら、それでも誰にも相談できずにいました。

周囲の勧めで、初めてカウンセリングを受けた時「あなた自身も、ケアが必要な状態です」と言われ、そこで、自分の心身が限界に達していたことに気づいたそうです。

それから、週に一度、自分だけの時間を作り始めました。

最初は罪悪感がありましたが、続けるうちに、以前より穏やかな気持ちで、妹と接することができるようになったといいます。

ご家族が今日からできる小さな一歩

「頭ではわかってはいるけれど、すぐには変えられない」

すぐに実行できなくても、大丈夫です。

「境界線を引いてもいい」という選択肢があることに、気づくところから始めてみましょう。

そのうえで、次の三つを試してみてください。

• 無理をして本人に合わせている場面を、一つ書き出す（例：夜遅くまで話を聞いている、毎日様子を確認する連絡をしている）
• その場面に、小さな境界線を一つだけ試してみる
• 眠れているか、楽しみの時間があるか、「疲れた」と誰かに話せているか、ご自身の様子を確認する

できていないことがあれば、今週、一つだけ変えてみてください。

小さな一歩で構いません。

ご自身をケアすることは、被害者を支え続けるための、大切な準備です。

ひとりで整理するのが難しいときは、無料相談でお話を聞かせてください。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）
• ABEMA『秘密のママ園』様　2026/4　＃12ママのモラハラ化問題！出演　
• ABEMAPrime(アベプラ)様　2026/7/13出演　
• ABEMAPrime(アベプラ)様　YouTube版はこちら　

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

つらい時の相談先

カサンドラ症候群（不眠・動悸・希死念慮）に該当する場合は、精神科や心療内科を受診し、適切な治療を受けることをお勧めします。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

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投稿 モラハラ被害者を支える家族の疲れ｜限界のサインと距離の取り方 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

そう自分に問いかけながら、こう思ったことはありませんか？

「もしかして、自分はモラハラ加害者なのではないか？」

インターネットで「モラハラ 加害者」と検索して、自分に当てはまる項目を見つけるたびに胸が締めつけられます。

自分は加害者かもしれないと思う一方で、「家族を愛している」という感情もあります。

その狭間で、行き場のない感情をどう処理すればいいのかと葛藤している方が、実はたくさんいらっしゃいます。

私は長年、相談員としてお話を伺う中で、こういった心の揺れを抱えた方に、よくお会いします。

今回は、次の3点について、しっかりお話ししていきます。

• 家族に強く当たってしまう原因
• ご自身が加害者なのかを判断する基準
• 加害者にならないための対処法

もくじ

1. なぜ私は家族に強く当たってしまうのか
2. 子どもに強く当たっていた方が変われた理由
3. 悩んでいる時点で本物の加害者とは違います
4. 自分を責め続けても問題は解決しない
5. 怒りの感情と向き合う3つのステップ
6. まとめ

なぜ私は家族に強く当たってしまうのか

まず、なぜ大切な家族に対して、つい強く当たってしまうのか。

その背景には、3つの共通する要因があります。

①マイルールが強い

一つ目は、相手に対して「こうあるべき」という基準が、自分の中で強くなっていることです。

例えば、次のようなものです。

• パートナーは家事を分担すべき
• 子どもは親の言うことを聞くべき
• 父親は尊重されるべき

これらは、あなたの中では当たり前、つまり絶対的なルールになっている可能性があります。

このルールが守られない瞬間、次のような感情が湧いてきて、それが怒りとして表れます。

• そんなのはあり得ない
• 何で、そんなことをするんだ？
• 私は大事にされていない

ルールが絶対的であるほど、そして自分にとって大切な相手であるほど、怒りは強く出てしまいます。

②自分の疲れに気づけていない

二つ目は、自分自身の疲れや不安に、気づけないでいることです。

例えば、私たちのもとに相談に来られる方の多くは、経営者、中間管理職以上、士業、教職の方々です。

いわゆる働き盛りの世代で、毎日多忙なうえ、休日も家族サービスに追われ、慢性疲労の状態に陥っている方が多くおられます。

1日のタイムラインや睡眠時間などを伺うと、早朝から深夜までかなりタイトで、睡眠が5時間未満の方も少なくありません。

ですが、その多くの方は、それを普通だと思っており、慢性疲労の自覚がありません。

しかし、この状態が続くと、いつもは許せる行動であっても、些細なことでイライラしやすくなります。

ちなみに私も、仕事のタスクが増えると、通常時よりイライラするハードルがかなり下がります。

ですので、最近イライラしやすくなったと思われた時は、生活リズムを振り返ることをおすすめします。

仕事のストレスと家族への怒りの関係は、こちらの記事で詳しくお伝えしています。

• モラハラを解決するために知るべき「加害者の仕事のストレス」

③弱音を吐いてはいけないと思っている

三つ目は、「弱音を吐いてはいけない」という思いが根底にあることです。

これは、特に昭和生まれの男性に多いと思われます。

例えば、幼少期に父親から、次のように怒鳴られたり、殴られたりした経験がある方もいると思います。

• 男のくせに泣くな
• 男は強くあれ
• 女の腐ったようなことを言うな

ちなみに、うちの夫の父親もこんな感じでした。

今では考えられないような、男尊女卑丸出しの昭和の思考です。

これらの信念が、幼少期から大人になった今もルールとして定着しているため、しんどくても弱音が吐けない状態になっているのです。

ですが、あなたも父親である前に一人の人間です。

特に働き盛りのあなたは、

• 仕事では重責を負わされ
• 部下は言うことを聞かない
• 上長からは批判しかされない
• その中で常に結果を出し続けなければいけない
• 家族のために自分が倒れるわけにはいかない

など、慢性的な高ストレス状態にあると思います。

しかも、そのしんどさを言える人も場所もなく、本当は心身ともに限界なのに、毎日、家族のために歯を食いしばって会社に行っている。

そんな方が本当に多いと思います。

ですが、そのストレスは、見ないように蓋をしてもどんどん溜まっていきます。

先ほどの体調面での不調と合わさって、さらにイライラしやすくなり、それが怒りという形で表れてしまいます。

弱さを見せてはいけないという思いが強いほど、虚勢を張ることになり、さらに攻撃的になってしまいます。

さらに、慢性的なストレスの蓄積が限界を迎えると、身体症状となって現れ、適応障害やうつ病に陥ることもあります。

まず、心療内科や精神科の受診をおすすめします。

こうならないためにも、日常的な不満やしんどさなどの本音を言える人や場所を確保することをおすすめします。

理想はパートナーに話せることですが、言いたくないという方もおられます。

詳しくは、記事の一番下にある、LINEのお友達登録から、無料相談をご活用ください。

子どもに強く当たっていた方が変われた理由

ある方は、子どもがおもちゃの片付けをしないたびに、強い口調で叱ってしまうことに悩んでいました。

「怒った直後は、ものすごい罪悪感が来るんです。子どもの寝顔を見ながら、なんであんな言い方をしたんだろうって、毎晩泣きたくなります」

そう話してくれました。

けれど、翌日また同じような場面になると、同じように強く言ってしまいます。

自分を責める気持ちと、また繰り返してしまう自分への嫌悪が、少しずつ積み重なっていました。

面談の中で生育歴を伺っていくと、その方は幼少期から「片付けができない子は愛されない」というメッセージを強く受けて育っていたことが分かってきました。

「子どもの散らかった部屋を見た瞬間、自分の中で何かが爆発する感じがして、気づいたら怒鳴ってしまっている」とのことでした。

これは、子どもへの怒りというより、過去の自分に向けられていた怒りが、目の前の子どもに向かって出てしまっていた反応だったのです。

このことに気づいてから、この方は「散らかった部屋を見た時の反応」を、少しずつ客観的に観察できるようになっていきました。

その結果、同じ場面に出くわしても「今、私の中で過去の怒りが発動している」と思えるようになり、怒りのマグマのゲージが下がって、やがて怒鳴ることはほとんどなくなりました。

悩んでいる時点で本物の加害者とは違います

「自分はモラハラ加害者なのではないか」と悩んでいる方に、私がよくお伝えしていることがあります。

それは、ご自身がモラハラ加害者ではないのかと客観的に見ている時点で、モラハラ加害者である可能性は低い、ということです。

ここで、典型的なモラハラ加害者の特徴を説明します。

モラハラ加害者は、自身の発言をモラハラだとは思っていません。

それは、次のような思考があるからです。

• 「相手のためを思って言っている」
• 「あいつがわかってないから教えてやっている」
• 「俺にこんなことを言わせる、アイツが悪い」

これらは、他責思考で、自分の非を認めず、自分が絶対に正しいと思っているという、加害者の特徴から来ています。

また、稀にケンカの後に反省の言葉を述べることがありますが、それは損得勘定で、相手が自分から離れないようにするためのものです。

自身に問題があるとは微塵も思っていないため、根本的な加害者体質は改善しません。

一方で、「私はモラハラ加害者かもしれない」と検索して、この記事に辿り着いたあなたは、自身の発言や行為に疑問を持っています。

罪悪感を抱き、自分を責め、変わりたいと願っています。

この感情を抱えている時点で、モラハラ加害者の思考とは違います。

ただ、だからといって、あなたが家族に強く当たってしまったことが帳消しになるわけではありません。

それによって家族が傷ついているのは事実です。

その事実は、しっかり受け止める必要があります。

ご自身の状態を、客観的に確かめたい方は、こちらのチェックテストもご活用ください。

• モラハラ加害者チェックテスト

自分を責め続けても問題は解決しない

衝動的に強く言ってしまい、怒鳴ってしまった。

家族からは避けられるし、子どもも私に怯えているように見える。

そんな姿を見ると、本当に申し訳なく思うし、父親失格なのではないかとも思ってしまう。

また、そんなどうしようもなく稚拙な自分が嫌になって、落ち込んでしまう。

• こんなこと誰にも言えない
• 家に帰っても落ち着かない

この状況から「一体、どうすればいいのか？」と悩み、さらに自分を責めてしまうと思います。

ただ、ここで厳しいことを言わせていただきます。

このような自責のループに陥ると、そこにだけエネルギーを消費してしまい、ご自身がキレる要因を振り返るという、本来やるべき問題解決にまったく目が向かなくなります。

そうなると、また同じ場面でキレるというパターンが、延々と続きます。

ですので、反省自体は悪くないのですが、反省だけで終わらせず、

• どうやったら怒りの感情をコントロールできるのか？
• なぜ、自分はあんなにキレてしまうのか？

という問題解決の観点を、持っていただきたいと思います。

怒りの感情と向き合う3つのステップ

ここでは、怒りの感情をコントロールする方法を中心に説明していきます。

まず、紙とペンを用意してください。

紙のサイズはA4やB5がおすすめです。

スマホのメモではなく、紙に書くのがポイントです。

①怒りの感情を抑えずに書き出す

ここでは、率直に思うことを、一切抑えずに書き出してください。

ちなみに、これは人に見せるものではないので、罵詈雑言であっても書いてください。

ただし、家族に見られるとまずいという方は、カフェなどでルーズリーフやメモ帳に書き込み、その都度、書いた紙を捨てるという方法がよいと思います。

書き込む例としては、次のようなものです。

• なぜ、俺の言うことが聞けないんだ？
• ふざけやがって、いい加減にしろ
• 何度も同じ失敗ばかりするなよ
• 偉そうに上から言ってくるなよ、何様だ
• 少しくらいは感謝しろよ
• 誰のおかげで生活できてると思ってるんだ？

もっとひどい言葉でも構いません。

なぜこのようなことを書くかというと、怒りの感情は二次感情であり、その下には一次感情と言われる本音があるからです。

一次感情とは「悲しい」「寂しい」「不安」「虚しい」「怖い」などの感情です。

怒りの感情をコントロールするためには、この一次感情と向き合う必要があります。

しかし、二次感情である怒りが残っていると、一次感情に辿り着けません。

そのため、先にすべて吐き出す工程が必要なのです。

②何にイライラしたのかを理解する

怒りの感情を吐き出して、少し落ち着いてきたところで、今回の怒り、またはご自身がキレてしまう場面を思い出して書き出してください。

その時に、どの部分にイライラしたのかを書いてみてください。

具体例としては、次のようなものです。

• 昨日も注意したのに、また同じ失敗をしたから
• 妻が私の話を聞かずに遮ったから
• 疲れて帰ってきているのに、妻から労いの言葉はなく、家事や育児を強要されたから
• 私だけ家族から無視されているように感じたから
• 帰宅した時点で夕飯が用意されていなかったから
• そもそも仕事でのトラブルでイライラしていたから

③本当はどうしてほしかったのかを理解する

ここでは、先ほどの具体例を参考に考えてみます。

• 昨日も注意したのに、また同じ失敗をしたから
  → 言ったことは守ってほしかった
• 妻が私の話を聞かずに遮ったから
  → 私の話をちゃんと聞いてほしかった
• 疲れて帰ってきているのに、妻から労いの言葉はなく、家事や育児を強要されたから
  → 外で頑張ってきたのだから、労ってほしかった
• 私だけ家族から無視されているように感じたから
  → 無視せずに、会話の輪の中に入れてほしかった
• 帰宅した時点で夕飯が用意されていなかったから
  → 私が帰るタイミングを逆算して、用意してほしかった
• そもそも仕事でのトラブルでイライラしていたから
  → 今日はイライラしているので、気にかけてほしかった

などです。

どうでしょうか？

本音を書くのは、かなり恥ずかしいですよね。

また、今まで誰にも言ったことのない弱音を吐いているようにも感じて、とてもしんどい作業かもしれません。

ですが、これらの本音と向き合うことで、ご自身が何に怒っていて、本当はどうしてほしかったのかまで、理解できたと思います。

多くの人は、この本音、つまり一次感情という考え方を知りません。

そのため、自分が何に怒っているのかを、根本的に理解できません。

その結果、相手のせいにしたり、正論を言ったりして、自分自身を納得させようとします。

しかし、その方法では、また同じ場面に出くわすと、怒りの感情が湧いてきます。

自身の本音に気づいた後は、自分を主語にした伝え方で相手に本音を伝える方法がありますが、今回は情報が多いため割愛します。

ここまでをまとめると、次の3つです。

• 怒りの感情を吐き出す
• 何にイライラしたのかを理解する
• 本当はどうしてほしかったのかを理解する

これらを行うだけでも、怒りのマグマのゲージはかなり下がってくると思います。

また、大切な家族との関係性を維持するためには、何よりも、ご自身に非があったと感じた時は、すぐに謝罪をすることです。

これは、長々と謝罪する必要はありません。

謝られた側の負担になりますので、短く端的に「さっきは強く言い過ぎた、ごめんね」と言えば十分です。

そして、謝った後は自分を責めすぎず、再発防止策を考えましょう。

まとめ

最後まで読んでいただきありがとうございました。

家族に強く当たってしまう背景には、マイルールの強さ、慢性的な疲れ、弱音を吐いてはいけないという思い込みがあります。

「自分はモラハラ加害者かもしれない」と悩んでいること自体が、典型的な加害者との大きな違いです。

ただし、家族が傷ついている事実は、しっかり受け止める必要があります。

自分を責め続けても、問題は解決しません。

まずは、怒りを書き出し、何にイライラしたのか、本当はどうしてほしかったのかを整理してみてください。

強く当たってしまった時は、短く謝って、次の対策を考えましょう。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

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私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

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投稿 自分はモラハラ加害者かもと悩む方へ｜家族に強く当たる原因と対処法 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

結論から言うと、子どもの不登校を妻の育て方のせいにする夫の態度そのものがモラハラであり、子どもにも悪影響を及ぼします。

ここでいう発達障害とは、ASD（自閉スペクトラム症）やADHD（注意欠如・多動症）など、生まれつきの脳の特性のことです。

この特性によって、コミュニケーションや気持ちの切り替え、感情のコントロールなどに、得意・不得意の差が出ます。

この記事では、同じ意味で「発達特性」とも書きます。

また、私の夫もASDとADHDの混合型です。

私たち夫婦はモラハラの問題を乗り越えてきたので、発達特性のある家庭で何が起こりやすいのかを、実体験とご相談の両方からお伝えできます。

なお、この記事で「夫」と書く場合は、ご相談で多く見られる夫の言動のことで、私の夫のことではありません。

前回の記事では、SNSで広がった厳しい声と、子どもが学校に行けない背景、そして私自身の経験をお伝えしました。

今回は、その家の中の話として

• 夫の言動がなぜモラハラにあたるのか
• 子どもへの影響
• 癇癪が止まらないときの対処法
• お母さん自身を守る方法

の順にお伝えします。

もくじ

1. 夫は育児に口を出すだけで、サポートは一切しない
2. 不登校を妻の育て方のせいにする
3. 子どもが夫のモラハラ発言を真似する
4. 離婚・別居した後も、モラハラの影響は子どもに残る
5. 子どもの癇癪が止まらないときの対処法
6. お母さん自身を守るために
7. 子どもとの関わりを、お母さんが無理なく続けるために
8. 母親一人に責任を負わせる構造がおかしい
9. まとめ

夫は育児に口を出すだけで、サポートは一切しない

ご相談では、次のような夫への不満がよく聞かれます。

• 学校との連絡や送迎、療育への付き添いは、すべて妻が一人でしている
• 夫は「無理にでも学校に行かせろ」「甘やかすな」と口だけ出す
• 夫は普段は無関心なのに、問題が起きた時だけ子どもを叱る

妻からすると、こうした夫の態度はストレスでしかありません。

そんな関わり方をするなら、むしろ関わらないでほしいと思うお母さんも多いはずです。

不登校を妻の育て方のせいにする

モラハラとは精神的な暴力のことで、人格否定や暴言、無視、不機嫌な態度で相手をコントロールしようとする行為を指します。

夫の次のような言動は、モラハラに該当する可能性があります。

• 「お前の育て方が悪い」「母親失格だ」と決めつける
• 妻が育児や家事で手一杯なのに、一切協力しない
• 「パートしかできないくせに」「俺が稼いでいるから」と見下す

これらは、妻への責任転嫁、育児の丸投げ、人格否定やマウントなど、どれもモラハラ夫に多い言動です。

また「お前が悪い」とすべて妻のせいにして、自分のことを棚に上げるのも、モラハラ夫によく見られる特徴です。

そもそも、発達特性のある子どもの不登校は、育て方だけで説明できるものではありません。

• モラハラチェックテストはこちら

子どもが夫のモラハラ発言を真似する

モラハラ夫の発言を、子どもがそのまま真似して、お母さんに言うことがあります。

たとえば「ママのせいで、自分は学校に行けない」といった言葉です。

発達特性のある子どもは、脳の特性上、言葉が相手に与える影響を想像することが難しいのです。

また、日常的に聞いた言葉を、悪意なく使ってしまうこともあります。

なぜなら、子どもにとっての社会は家庭だからです。

家庭で日常的に交わされている会話が、子どもにとっては当たり前の会話になり、そのまま一般化されてしまうのです。

その結果、子どもは父親の母親への接し方を、そのまま再現してしまいます。

お母さんが何かしてあげても感謝せず、うまくいかないことはお母さんのせいにしてしまうのです。

ご相談の中でも、お母さんが子ども本人を責めてしまう場面は少なくありません。

しかし、子どもを責める前に、なぜその言葉を口にするのかを考えることが大切です。

離婚・別居した後も、モラハラの影響は子どもに残る

これまで2,500件以上のご相談をお受けしてきた中で、離婚や別居の後に、子どもの様子が変わったというお話を伺うことがあります。

たとえば、子どもが突然癇癪を起こし、手がつけられなくなるケースです。

その言い方や態度が夫に似ているとお母さんが指摘すると、子どもは「お父さんと一緒にしないで」と激しく怒ります。

さらに

• 「ママのせいだ」
• 「ママが離婚したせいで、お父さんと会えなくなった」
• 「お父さんに会いたい」

と言うこともあります。

しかし、これは本心ではないことが多く、後から子ども自身が「本当はそんなこと思っていないよ」と話すこともあります。

では、なぜこのような発言をするのでしょうか。

それは、夫がキレた時の言い方を長い間見てきたため、感情が高ぶった瞬間に、それが衝動的に出てしまうからだと考えられます。

もちろん、離婚すること自体は悪いことではありません。

ただ、夫婦間のモラハラの影響は、離婚や別居の後も、子どもの中に残ることがあるのです。

子どもの癇癪が止まらないときの対処法

対処法は子どもによっていろいろですが、癇癪になった場合は、まずはクールダウンをさせることが必要です。

癇癪の中には、夫の行動を真似て壁を叩いたり「やめて」と言っても、全く聞く耳を持たないケースがあります。

また、癇癪が止まらず、周りの人から通報されて警察が来て、ようやく落ち着く子どももいます。

ですので、子ども本人やお母さんに危険が及ぶ場合は、迷わず110番や、児童相談所の全国共通ダイヤル189に連絡することを忘れないでくださいね。

そのうえで、お母さんはご自身がパニックにならないよう、落ち着いて毅然と対応しながら、その場を離れてくださいね。

しかし、離れることで、かえって暴れるタイプの子どももいます。

ガラスを割るなど、自暴自棄になるタイプです。

このタイプの子どもは、かまってほしくても上手く言葉にできない場合に、物を壊したり暴れたりして表現することがあります。

壊したらどうなるかを体験させたうえで叱る、という方法もあります。

ただ、癇癪の最中はお母さんにも余裕がなく、安全を確保できないことがほとんどです。

無理に体験させようとせず、まずは安全を優先してください。

叱ったり、理由を伝えたりするのは、子どもが落ち着いてからで十分です。

何より、命は一つしかありません。

お母さんは、自分が冷静でいられる距離を保ちながら、見守ってください。

また、見守っている間は、次のことを心がけます。

• 口を出さない
• 「何で、そんなことするの？」と質問攻めにしない
• その場で、やってはいけない理由を説明しない

これらは、癇癪をさらにエスカレートさせるので止めるべきです。

• RSDの記事はこちら

お母さん自身を守るために

子どもの癇癪の場面で、お母さん自身が、過去の記憶を思い出してつらくなることがあります。

子どもが壁を叩く、同じことを繰り返すといった行動が、夫の言動と重なって見えるためです。

そのときに、お母さんがパニックになってしまうと、その場がさらに混乱してしまいます。

だからこそ、まずお母さん自身が混乱や不安に取り込まれないことが大切です。

離れることは、逃げることでも、子どもを見捨てることでもありません。

お母さん自身を守り、子どもにも冷静に関わるための、大切な対応です。

もちろん、思い出してつらくなる状態が続くと、複雑性PTSDなどに移行する可能性もあります。

治療が必要と感じたら、精神科や心療内科、お住まいの地域の相談窓口、ためらわずに連絡してくださいね。

何よりもご自身のことを、まずは優先してあげてください。

子どもとの関わりを、お母さんが無理なく続けるために

お母さんは、子どもの親であることからは逃げられません。

だからこそ、お母さん自身が潰れないことが、いちばん大切です。

子どもへの関わりは、短期間で終わるものではありません。

子どもの発達の凹凸のうち、苦手な部分を、お母さんが一気に補おうとしなくて大丈夫です。

発達特性のある子どもは、年齢よりもゆっくり発達します。

「今は○歳だもんな。数年後に伝えよう」くらいの、長いスパンで考えてください。

子どもとの距離感を保つのは、子どもを落ち着かせるだけではなく、お母さん自身の消耗を減らす意図でもあります。

一人で抱え込まず、相談できる人や場所を多く持つことも、長く取り組むための土台になります。

母親一人に責任を負わせる構造がおかしい

最後にお母さん一人に育児の責任を負わせる構造自体が、おかしいのです。

育児に必要なのは、夫婦で協力し支え合うことです。

また、子どもの不登校は、夫婦で向き合うべき課題です。

不登校の背景に、家庭の環境が影響することは大いにあります。

ただ、それはお母さん一人の責任ではなく、夫婦と家庭全体の課題です。

「私の育て方が悪かったのかな」と自分を責めないでくださいね。

詳しくは、次の記事もご覧ください。

• 不登校になりやすい家庭と親の特徴はこちら
• 子どもが不登校になりやすい親の特徴と改善すべきポイント

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）
• ABEMA『秘密のママ園』様　2026/4　＃12ママのモラハラ化問題！出演　
• ABEMAPrime(アベプラ)様　2026/7/13出演　
• ABEMAPrime(アベプラ)様　YouTube版はこちら　

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

今回は、発達障害のある子の不登校を妻のせいにする夫の言動が、モラハラにあたることと、その影響が子どもにも及ぶことをお伝えしました。

夫の言葉は、離婚や別居で離れた後も、子どもの中に残ることがあります。

そのため、子どもの癇癪には、その後も一定の距離を保ち、口を出しすぎず、長い目で見ていく関わりが必要です。

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すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

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投稿 発達障害の子の不登校とモラハラ｜「お前の育て方が悪い」と責める夫 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

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夫婦やパートナー間で起こりがちなすれ違いやモヤモヤの正体を、モラハラの基礎知識とコミュニケーションの視点から紐解く90分の講座です。

モラハラの知識だけでなく、自分と相手の”当たり前”の違いに気づくワークも取り入れた参加型の構成となっています。安心してご参加いただけるよう、クローズドな会場での対面開催のみとなります。

開催概要

お申込み方法

岸和田市立男女共同参画センターへ直接お申込みください。
窓口・電話・FAX・メール・二次元コードから受付中です。

TEL：072-441-2535（月・祝日を除く9時〜17時半）
FAX：072-441-2536
Mail：danjoc@city.kishiwada.lg.jp

申込締切：2026年11月18日（水）

※手話通訳・保育をご希望の方も同日までにお申込みください。
※保育をご利用の方は、お子さまの名前・性別・生年月日・アレルギーの有無をお知らせください。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

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投稿 講演会のご案内　2026年11月28日(土) は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

結論から言うと、不登校は「わがまま」でも「親の怠慢」でもありません。

外からは見えない背景があり、学校に行ける子と行けない子を同じ物差しで測ることはできません。

そして私自身も、不登校だった一人です。(五月雨登校という方が近いですね。行ける日と行けない日があり、登校する時間もバラバラな状態のことです)

最近、SNSで不登校のお子さんの様子を描いた投稿が話題になりました。

そこには、親の怠慢だという意見や、将来の公的支援は受けない前提にしてほしいという意見など、厳しい声が数多く寄せられていました。

私が感じたのは、そうした声の中で、お子さんが学校に行けない理由がほとんど取り上げられていないということでした。

もくじ

1. 不登校は「行かない」のではなく「行けない」状態
2. 私自身も不登校でした
3. 適応しているように見えても実は無理をしている
4. 将来の話をするなら、まず背景を知ることから
5. 学校以外の選択肢
6. 外からも家の中からも責められているお母さんへ
7. まとめ

不登校は「行かない」のではなく「行けない」状態

外から見ると、不登校はお子さんが「学校に行かない選択」をしているように見えることがあります。

しかし実際には、お子さんは学校に行きたくても行けない状態にあります。

発達特性のあるお子さんは、次のような部分に難しさを抱えていることがあります。

• 言葉を理解することや、自分の気持ちを言葉にすること
• 場面や状況を読み取ること
• 感情をコントロールすること

お子さんの発達のどこに凹凸があるかによって、同じ不登校でも必要な対応は変わります。

そのため「頑張れば学校に行ける」「無理にでも登校させれば慣れる」という方法が、すべてのお子さんに合うわけではありません。

お子さんが努力をしても動けない状態は、外からは見えにくいのです。

私自身も不登校でした

私は体が虚弱だったこともありますが、学校というシステムや先生たちの対応に疑問を持っていました。

また、実際の年齢より上の人と関わることが多く、同級生とは話が合わず、つまらなく感じていました。

趣味も読書や映画で、ゲームも実際の年齢より上の年代向けのものばかりでした。

そのため、同級生とは興味が根本的に合いませんでした。

なぜ通えないのかと先生に聞かれても、上手く答えられませんでした。

私は父親が愛人を作って出ていった時期と不登校が始まった時期とかぶっていたので、大人は勝手に配慮してくれていましたが、それだけが問題ではなかったかと思います。

ちなみに、学校生活や友人関係で苦労をしたことはありません。

しかし、周りに合わせることで疲れてしまうタイプで、喘息もあり虚弱で週5日通うことは困難だったのです。

「周りに合わせて疲れる」これは「過剰適応」というもので、大人になった今も変わりません。

今は自分の体力などを把握して、疲れ切らないように上手く付き合って過ごしていますが、未だに週5日出社するような仕事をする自信など全くありません。

ここまで自己理解が出来るようになるまで、道のりは長かったです。

こうして振り返ると、不登校の理由は一つではないことがわかります。

そして、外から見えている理由と、本人が感じていた理由は、必ずしも一致しません。

適応しているように見えても実は無理をしている

私は適応能力があるぶん、周りに合わせすぎて疲れてしまうタイプです。

これは大人になった今も変わりません。

このように、周りからは適応できているように見えても、心の中では消耗している人がいます。

特に、真面目で自分を責めやすいお子さんは、無理をしていても周りの大人が気づきにくいです。

そして、お子さんが無理を重ねると、心身の不調につながる場合があります。

だからこそ、周りの大人は、「学校に行かせるか、行かせないか」の二択ではなく、お子さんがどこに難しさを抱えているのかを見ることが大切です。

将来の話をするなら、まず背景を知ることから

将来を心配する気持ちは、自然なものです。

• このまま社会に出していいのだろうか
• この子は社会でやっていけるのだろうか
• 辛いことから逃げてばかりでダメにならないだろうか
• 世間知らずのままで変な人に騙されないだろうか
• 好きなことで生きていくのは苦労してしまわないか

学校の話をするだけで、家庭内に緊張感が走りますよね。

ただ、支援が必要になるかどうかは、本人の努力だけで決まるものではありません。

ASD児童は学校や社会に放り込んで学ぶというスタイルはパニックになって、より殻に閉じこもってしまいがちです。

療育などで体系的に学んで、トライアンドエラーでイレギュラーや不合理にだんだんと慣れることが大切だと私は思います。

それでも家庭ごとに事情は違い、外から見えているのは、そのごく一部です。

一部だけを見て家庭全体を判断することなどできません。

外野の声というものは、いちばん苦しんでいるお子さん本人と、それを支えているお母さんをさらに追い込んでしまいます。

聞かないように、見ないようにしていても、ついSNSなどで見えてしまう事があると思います。

ただ、理解しようとしている人間もまた存在することを忘れないでいて欲しいです。

学校以外の選択肢

「もうしてるわ！」と思われるかもしれませんが、私自身の話をさせてください。

学校では「なんとなく居場所を感じない」という感覚で、それを誰にも話しませんでした。

今のように言語化できなかったのです。読書はたくさんしていましたけどね。

学校に行くだけで、神経も体力もすり減らして、父親がいなくなって極貧生活で将来なんて考えるだけ真っ暗です。

何も考えずに父が残していったプレステ(ゲーム)をする毎日でした。

その時に、近所の方からの誘いでボランティア活動をしました。

自分にとって学校以外の同世代の居場所が出来て、神戸市と言っても田舎で育っていたので都会の友人が出来てすごく刺激を貰いました。

同じような学校に居場所がない子も、家庭内に居場所がない子も、わたしより酷い環境にいる子も、障害がある子も、障害のある子の兄妹も、順風満帆な子もたくさんいました。

その中にいると「いかに自分の世界が狭いか」を自然と感じて、社会に対しての軽い絶望が薄まった気がします。

もちろん無理にでも外へ！というお誘いではありませんよ。

子どもが自ら「行ってもいいかな」と思えることを体験できる場所は、きっと私が幼い頃より増えていると思います。

学校が無理でも他の教育機会があるという意味で、ひとつができなくても諦めないで欲しいのです。

福祉であったり、習い事であったり、オンラインの中であったり、選択肢は様々あると思います。

どれがいいとか、どれが正解とか、やると思ってできなくて2人して絶望しちゃったり…挑戦するってもう苦しいと思うんです。

いまは興味が出なくても、学校というものに馴染めずに、適応できなかったからといって人生が拓けないわけではありません。

私は、努力が苦手で、継続が出来なくて、集中力も無くて、体力はとっても無くて、頭も良くはありません。

ただ、自分の「できないことはない」というものと出会えたのと、自分に合った環境で暮らしているだけです。

きっといつか見つかるという無責任なことを言いたいわけではありませんよ。

ただ、興味のアンテナはしまわないで「どうせできない」と思わないで生きていて欲しいなと思います。

外からも家の中からも責められているお母さんへ

不登校のお子さんを育てているお母さんは、外からは「甘やかしている」と言われ、場合によっては家の中でも「育て方が悪い」と言われてしまうことがあります。

そうなると、誰にも言えないまま、一人で抱え込んでしまいます。

• 責められて当然ではありません
• あなただけが悪い訳などありません

お子さんが学校に行けないのは、あなたの育児のせいではありません。

また家庭内の空気も子どもの不登校がきっかけで悪くなることやご自分の心身が悪くなることもあるでしょう。

子どもは当事者として苦しんでいるから、自分はサポートとして弱音をだせないという想いがあると思います。

• 五月雨登校は、行く時間や授業が日によって違い、やっぱり帰ると言われて、親が振り回されて消耗する
• 付き添いだと親の居場所がなく長時間拘束で辛い
• 正門タッチ(学校の正門まで来て、タッチして帰る登校の形)や面談を学校から提案されても、子どもとの板挟みになって困惑する
• 完全不登校だと気楽にはなるが、働くことが出来ず、経済的に困るし、自分の時間が無くなる

リジェネでは長年サポートしてきた経験があるので、支援者側として振り回されないノウハウをもっています。

よければ、気軽にご相談くださいね。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
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メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）
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• ABEMAPrime(アベプラ)様　2026/7/13出演　
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全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

今回は、発達特性のある子の不登校が「わがまま」ではない理由について説明しました。

不登校には外から見えない背景があり、行ける子と行けない子を同じ物差しで測ることはできません。

もし今、一人で抱え込んでいる方や、外からも家の中からも責められて誰にも言えない方がいれば、無料相談をご利用ください。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

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投稿 発達障害のある子の不登校はわがまま？｜その背景と当事者の声 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

結論から言うと、モラハラという行為は、100％加害者側の問題です。

• 怒鳴る
• 人格を否定する
• 威圧する

といった行動は、どんな理由があっても正当化されません。

ただし、同じようなタイプの相手を何度も選び、モラハラ被害を繰り返してしまう背景には、被害者側の体質や関わり方が影響しているケースもあります。

今回は、実際の相談者Aさんの事例をもとに、前半でモラハラ被害の実例を、後半でAさんが自身の恋愛パターンやコミュニケーションの癖に気づき、パートナーの選び方や譲れない条件を見直していった経緯をお伝えします。

Aさんがモラハラ被害を繰り返してしまった背景には、次のような要因がありました。

• 幼少期からの愛着形成の課題
• 自己理解の不足
• 日々のミスコミュニケーションによるストレスの蓄積

これらが複雑に絡み合い、Aさんの相手選びや関わり方に影響を与えていました。

※プライバシーに配慮して本人特定できないように一部改変しています

※本人の了承確認済

もくじ

1. 顔と経済力で選び続けた恋愛｜元夫との共通点
2. 一緒の時間を優先してくれた人｜彼氏への第一印象
3. 高熱の日に見せた豹変｜看病より不機嫌が先に
4. 整理整頓と門限｜細かすぎる彼のルール
5. 生活費への口出し｜同僚へのプレゼントにも激怒
6. 飲酒時の暴力｜思春期の息子に手を上げた日
7. 謝らない彼｜別れを決意した本当の理由
8. なぜこのタイプを選んだのか｜恋愛パターンを読み解く
9. 気づかなかった会話のクセ｜面談で見えた課題と変化
10. 母から娘へ｜繰り返してしまっていた関わり方
11. 変わった優先順位｜条件よりも大切にし始めたもの
12. 彼を理解しようとする視点｜支援で気づいたこと
13. まとめ

顔と経済力で選び続けた恋愛｜元夫との共通点

Aさんはこれまで、相手選びにおいて次の基準を譲れないものとしてきました。

• 顔立ちの好み
• 経済力

かつて水商売できらびやかな生活を送っていた時期があり、その水準を取り戻したいという思いが、経済力への強いこだわりに繋がっていました。

シングルになり、育児の負担が増え、年齢を重ねるうちにホステスとしての仕事も難しくなり、生活は徐々に厳しくなっていきましたが、この基準だけは変わりませんでした。

実際に、これまで交際してきた相手や元夫は、いずれも顔立ちが好みで、かつ高収入の自営業者ばかりでした。

生活費には困りませんでしたが、朝から晩まで働き詰めの相手ばかりでした。

一緒に過ごす時間はほとんどなく、経済的には満たされていても、常に寂しさを抱えていたとAさんは振り返ります。

また、こうした相手選びを重ねながらも、ここ8年ほどは結婚寸前まで進んでは関係が終わるということを繰り返してきました。

一緒の時間を優先してくれた人｜彼氏への第一印象

今回交際した相手は、年上でまじめな性格の男性でした。

収入は多くありませんでしたが、Aさんの生活費の不足分を援助し、仕事以外の時間はすべてAさんや子どもたちと過ごしてくれる人でした。

外見はこれまでの好みのタイプではなかったものの、Aさんは一緒に過ごす時間を優先してくれる姿勢を初めて重視しました。

これまでの相手にはなかった安心感があり、結婚まで考えていたといいます。

高熱の日に見せた豹変｜看病より不機嫌が先に

最初に違和感を覚えたのは、Aさんが高熱で倒れた日のことでした。

彼は食事を買ってくることもせず、Aさんが料理をできないことに不機嫌な態度を見せました。

看病されるどころか責められる立場になり、Aさんはこの出来事をきっかけに、初めて彼との別れを決意しています。

整理整頓と門限｜細かすぎる彼のルール

彼は整理整頓に極端にこだわる性格でした。

道具を決まった位置や向きに戻さないと、突然大きな声で叱責してくることが度々ありました。

Aさんは大雑把な性格で金銭管理も得意ではありませんが、これまで両親からも元夫たちからも怒鳴られた経験は一度もありませんでした。

彼の細かさは、外出時のルールにも及んでいました。

ある日、Aさんが同僚と飲みに行き、2軒目の店に立ち寄ったことがありました。

帰宅すると、彼は「22時に帰ると言っただろ！」と激しい剣幕で怒鳴りつけたそうです。

わずかな帰宅の遅れすら許されず、行動を細かく管理される息苦しさを、Aさんはこの時強く感じたといいます。

生活費への口出し｜同僚へのプレゼントにも激怒

彼からは生活費の使い道をいちいち細かく聞かれるだけでなく「俺は日々節約しているのに、なぜお前はやらないんだ」と怒鳴られることも度々あったそうです。

似たようなことは、Aさんの人間関係にも及びました。

Aさんはパート先の同僚数人と一緒にお金を出し合い、日頃お世話になっているお礼として時計をプレゼントしたことがありました。

出したお金は自分のパート代であり、負担額はわずかなものでした。

それでも彼は「自分は毎日早出と残業をして頑張っているのに、なぜそんな物に金を使うのか」と怒鳴りつけたそうです。

Aさんの説明にも、同僚への気持ちにも、耳を貸すことはありませんでした。

また、これらは経済的DVを行う夫にも多いパターンです。

• 経済的DVについて知りたい方はコチラ

飲酒時の暴力｜思春期の息子に手を上げた日

ある日、彼はお酒を飲んだ状態で、思春期のAさんの息子に手を上げました。

これをきっかけに、Aさんは二度目の別れを決意しています。

倹約家の彼と、美容にお金をかけるAさん

彼の暮らしぶりは、次のようなものでした。

• 水筒に毎日コーヒーを入れて持参する
• 缶コーヒーやコンビニコーヒーは買わない
• スタバは「もったいない」と言って一度も行かない
• 髪は1000円カットのみで済ませる
• 飲みには行かず、タバコも吸わない

収入が多くないという事情もありましたが、徹底した倹約ぶりでした。

一方のAさんの暮らしぶりは、次のようなものでした。

• スタバのフラペチーノが好きで定期的に通う
• ブランドバッグを身につける
• ネイルサロンや美容室に毎月通う

これらはすべて自分のパート代の範囲内でしたが、この金銭感覚の違いが、二人の関係に大きな溝を作っていきました。

謝らない彼｜別れを決意した本当の理由

彼は理不尽な発言をしても、一度も謝罪をしませんでした。

その代わり、Aさんが折れて謝ることで関係が続くというパターンが繰り返されたそうです。

彼は常に自分が正しいという態度で、時にはAさんを「教育してやっている」というような上から目線の言い方をしてきました。

何度も別れと復縁を繰り返した末、Aさんはこの先の生活を想像しました。

良い未来がまったく描けないと感じ、別れを決意したといいます。

「お金にケチな人だけは、どうしても無理だった」

Aさんはそう振り返っています。

これまでの夫たちにも理不尽な面はありましたが、金払いが良かった分、まだ折り合いをつけられていました。

一方で今回の相手は、時間を優先してくれる代わりに金銭面でケチでした。

その両方が重なったことで、Aさんはついに折り合いをつけられなくなりました。

なぜこのタイプを選んだのか｜恋愛パターンを読み解く

Aさんの相手選びには、一貫した基準がありました。

• 経済力
• 一緒にいたいという欲求
• 顔立ちの好み

かつての水商売時代に築いた生活水準を取り戻したいという思いが、経済力への強いこだわりに繋がっていました。

これまでの元夫たちは、いずれも高収入の自営業者でした。

早朝から夜遅くまで働き詰めで、生活費には困りませんでしたが、一緒にいられる時間はほとんどありませんでした。

Aさんは、夫が家族のために頑張ってくれていることを、当初は理解していたといいます。

それでも、寂しさや不満は少しずつ溜まっていき、夫にぶつけるようになっていきました。

夫からは「頑張っているのに、なぜそんなことを言われるんだ」と反発され、喧嘩の頻度は増えていきました。

やがて会話は減り、寂しさを埋めるために、Aさんは次の相手を探すようになっていました。

経済力を求めながらも一緒にいる時間に飢え、その寂しさを相手にぶつけ、関係が壊れると次の相手を探す。

Aさんはこれを何度も繰り返していました。

今回の相手は、これまでとは逆に、一緒にいる時間を最優先してくれる人でした。

ただし、その代わりに、金銭面での支配という別の問題が現れました。

気づかなかった会話のクセ｜面談で見えた課題と変化

支援の中では、Aさんの話し方についても取り上げていきました。

面談のたびに、子どものこと、パート先の同僚への不満、彼への不満を、身振り手振りを交えて一方的に話し続けるという傾向があったからです。

ひとしきり話し終えると、Aさんは「最近どう?」と一応こちらに話を振ってきますが、その質問はあまり具体的なものではありませんでした。

こちらが少し答えると、また同じように話し続けるという流れが繰り返されていました。

ある時、この面談でのやり取りは、パートナーとの会話の再現になっているのではないかと伝えたところ、Aさんは「そんなことを考えたこともなかったけど、私がずっと喋ってる」と語りました。

この場は面談だからこそ、私は聞く側に徹しています。

しかし、日常生活はそうではありません。

例えば、毎日、必死に働いて帰宅した相手に同じように一方的に話し続ければ、相手は疲弊し、会話自体が減っていくのではないかとお伝えしました。

Aさんは最初、少し不満そうな表情を見せました。

しかし次の面談からは、大きな声で話す様子は変わらないものの、その時間は短くなり、こちらの話にも耳を傾けるようになっていきました。

母から娘へ｜繰り返してしまっていた関わり方

支援を重ねる中で、Aさんは自身と娘との関係についても話すようになりました。

Aさんが日常的に会話する娘とは、しょっちゅう喧嘩になるといいます。

理由は、Aさんが娘の居場所を携帯のGPSで常に把握し、外出先が言ってた場所と違ったり帰宅が少しでも遅れたりすると、強く責めてしまうことにありました。

娘からは「監視ばかりするのは止めて欲しい」と反発されるようになり、次第に距離を置かれるようになっていったそうです。

Aさんは、これが自分の母親から受けていた関わり方と同じだったことに、支援の中で初めて気づきました。

「私も母と同じことをしていた」

Aさんはそう口にし、無意識のうちに、親から受けた関わり方を娘との間で繰り返してしまっていたことに向き合うことになりました。

変わった優先順位｜条件よりも大切にし始めたもの

支援を通じてAさんは、恋愛観や会話のパターンについて、少しずつ自己理解を深めていきました。

かつてのAさんは、経済力、一緒にいる時間、見た目のすべてを同時に満たす相手を求めるのが当然だと考えていました。

しかし、その三つをすべて満たす相手は現実的にほとんど存在しないと気づき、次のような優先順位をつけられるようになりました。

1. 経済力
2. 一緒にいる時間
3. 見た目

加えて、これまで一度も基準にしてこなかった「性格」についても、度重なるモラハラ被害を経て、初めて重視するようになったといいます。

会話のパターンについても、一方的に話し続ける癖に気づいたことをきっかけに、相手の話に耳を傾ける姿勢が少しずつ身についていきました。

彼を理解しようとする視点｜支援で気づいたこと

もう一つの大きな変化は、相手を理解しようとする視点を持てるようになったことです。

これまでのAさんには、彼の言動に納得がいかないとき「彼がおかしい」「あの人は頭がおかしい」という結論で終わらせてしまう癖がありました。

彼が、なぜキレるのか？、そこに至るまでの経緯や、彼の思考や感情を考えるという発想自体がなかったのです。

支援の中では、彼の言動の背景を一つずつ紐解いていく関わりを行いました。

例えば、同僚へのプレゼントの件で彼が怒鳴った場面です。

彼は決して収入が多くない中、日々残業をしながら生活費を工面していました。

倹約家で自分には一切贅沢をせず、切り詰めた末にAさんの生活費を援助していたのです。

それにもかかわらず、Aさんがその苦労を理解しないまま欲しいものを買う姿を見て、日常的に金銭感覚のズレへのストレスを募らせていたのではないか。

そして、同僚へのプレゼントの件をきっかけに、抑え込んでいた感情が爆発したのではないか。

そう伝えたところ、Aさんは最初は納得できない様子でしたが、次第に理解を示すようになりました。

また、Aさんが高熱で寝込んだ際にご飯を買ってこなかった件についても振り返りました。

彼はもともと気が回るタイプではなく「◯◯してほしい」と具体的に言葉にしなければ伝わらない人ではないかと尋ねたところ、Aさん自身も「そうだと思う」と答えました。

だとすれば「買ってきてほしい」と言葉にしなければ伝わらない相手だったのだと伝えると、Aさんも納得した様子を見せました。

こうしたやり取りを重ねる中で、Aさんは、相手の行動には相手なりの理由や価値観があるという視点を、少しずつ持てるようになっていきました。

モラハラという行為そのものは、加害者側の問題であり、正当化されるものではありません。

ただし、相手を理解しようとする視点や、どう向き合っていくかという部分には、自分自身で変えていける余地があります。

Aさんの変化は、そのことを教えてくれる実例です。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後まで読んでいただきありがとうございました。

今回は、モラハラ彼氏ばかりに当たってしまう理由と、そこから抜け出すまでの改善の記録をお伝えしました。

怒鳴る、人格を否定するといった行為は、どんな理由があっても加害者側の問題です。

一方で、同じような相手を選び続けてしまう背景には、恋愛観や会話のクセ、親から受け継いだ関わり方が影響していることもあります。

Aさんのように、自分自身の傾向に気づき、少しずつ向き合っていくことで、繰り返してきたパターンは変えていくことができます。

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投稿 なぜモラハラ彼氏ばかりに当たるのか？｜その理由と改善の記録 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

モラハラ（モラルハラスメント）とは、言葉や態度によって相手の尊厳を傷つけ、精神的に追い詰める行為です。身体的な暴力がないため周囲から気づかれにくく、夫婦間などの閉鎖的な関係で起こりやすいのが特徴です。2024年4月からはDV防止法の対象にもなりました。

リジェネでは、2,500件以上の相談の経験から、モラハラの根本には「過剰なコントロール欲」があり、そこに「自他境界線（バウンダリー）の崩れ」が深く関わっていると考えています。これは公的な定義ではなく、現場で見てきたことをもとにした、リジェネの見方です。

この記事を読んでいただいているあなたは、恐らくパートナーとの関係に悩んでおられると思います。

• 一緒にいるのがしんどい
• 不機嫌になられるのが疲れる
• 最近、ケンカになることが多い

こうした悩みの中で「もしかしてモラハラなのかな？」という違和感を感じておられるのではないでしょうか。

ハッキリ言います。

その違和感は正しいです。

この記事では、その違和感の正体を明らかにしていきます。

まず、私の自己紹介ですが、私はASD・ADHD混合型の診断を受けており、かつて妻に対してモラハラをしていた元モラハラ加害者夫です。

ですので、加害者のリアルな心情などは、他の支援者よりも理解できると思っています。

そして、妻の協力のもと自身の加害性を克服し、2015年から妻と共にモラハラ解決相談所リジェネを運営しております。

今回は2,500件超の相談実績をもとに、モラハラの定義、加害者の特徴、加害者への対処法について解説していきます。

リジェネは、これまでNHK、産経新聞、週刊文春など全国のメディアで紹介されました。 

2026年4月にはABEMA「秘密のママ園」7月にはABEMA Primeに出演させていただきました。 

2026年4月にはKindle本「Re:（リプライ）〜元モラハラ加害者と被害者が夫婦で書いた再構築の記録〜」を出版しています。 

Kindle本には、結婚当初のモラハラ時の私と妻のリアルな心情を書いておりますので、そちらも参考にしていただければ幸いです。

テレビ出演で伝えきれなかったこと 

• ABEMA Primeで伝えきれなかったこと
• ABEMA「秘密のママ園」で伝えきれなかったこと

もくじ

1. モラハラとは
2. モラハラの4つのタイプ
3. 言葉の暴力型
4. 不機嫌まき散らし型（サイレントモラハラ）
5. 経済的支配型
6. 悪意の支配型（ガスライティング）
7. モラハラとDV・パワハラの違い
8. モラハラが起こる仕組み
9. 根本にある「過剰なコントロール欲」
10. 自他境界線（バウンダリー）の崩れ
11. 力関係の「上下」：モラハラは、水のように上から下へ流れる
12. 他責の体質と自責の体質（加害者体質・被害者体質）
13. 被害に遭いやすい人の傾向
14. 加害者側の背景と、発達障害との関連
15. 善悪ではなく、「構造」として解決する
16. モラハラは法律的にどう扱われるのか
17. モラハラで離婚はできるのか
18. モラハラで逮捕されることはあるのか
19. モラハラへの対処法3選
20. ①会話量を減らす
21. ②接触の機会を減らす
22. ③暴言には毅然と対応
23. まとめ

モラハラとは

モラハラとは、モラルハラスメント（精神的な暴力）の略称です。

言葉や態度によって特定の誰かを傷つける「嫌がらせ」の行為を指します。

1990年代にフランスの精神科医マリー＝フランス・イルゴイエンヌによって提唱された概念で、相手の尊厳を損なう行為を意味します。

身体的な暴力を伴わないため周囲から気づかれにくいのが最大の特徴です。

被害者はじわじわと精神的に追い詰められ、深いダメージを負います。

特に夫婦間などの閉鎖的な関係で起こりやすく、加害者は外部では評価が高い場合が多いため、周囲に理解されにくいことが深刻な問題です。

2024年4月からはDV防止法の対象にもなり、社会的な認識は変わりつつあります。

まずは、あなた自身の状況を確認してみてください。

• モラハラチェックテストはコチラ

モラハラの4つのタイプ

2,500件以上の相談を受けてきた中で、モラハラには大きく4つのタイプがあると整理しています。

言葉の暴力型

最も典型的なモラハラのタイプです。

「バカ」「クズ」などの侮辱や「お前は何をやってもダメだ」といった人格否定を繰り返します。

ポイントは、行動への指摘ではなく、人格そのものを否定する点です。

「ここを直してほしい」ではなく「お前はダメな人間だ」と言う。

この違いが、単なる夫婦喧嘩とモラハラを分ける境界線です。

また以下のような行為もモラハラに該当します。

• 相手を見下す態度をとる
• 身体的特徴や障害を揶揄・嘲笑する
• 出自や国籍を差別的に扱う
• 信仰・政治的信条・性的指向を否定する
• スマホの無断チェックや外出の制限
• 相手の体調や気持ちを無視し性的行為を強要する

不機嫌まき散らし型（サイレントモラハラ）

言葉では直接攻撃せず、不機嫌な態度によって相手をコントロールするタイプです。

• 突然黙り込んで話さなくなる
• 話しかけても無視をされる
• 何も言わずに睨んでくる
• 大きなため息をついたり舌打ちをする
• ドアを激しく閉める
• テーブルを叩く
• 物を投げる

これらに一つでも該当するなら、不機嫌ハラスメント、またはサイレントモラハラに該当する可能性が高いです。

このタイプの厄介な点は「何もしていない」「黙っているだけ」と加害者が言い逃れしやすいことです。

しかし、意図的に不機嫌な態度で相手を萎縮させている時点で、それは精神的な暴力です。

特に深刻なのは、無視が2週間以上にわたるケースです。

被害者は理由もわからないまま無視され続け「自分が何か悪いことをしたのだろうか」と自分を責めるようになります。

• 不機嫌ハラスメントについて知りたい方はコチラ

経済的支配型

生活費を極端に制限し、パートナーの金銭的な自由を奪うタイプです。

これは「経済的DV」とも呼ばれます。

• 最低限の生活費しか渡さない
• 外で働かせてくれない
• お金の使い道を厳しく管理される
• 給与明細書や預金通帳を見せてくれない
• 働いた給与を没収される
• 配偶者が浪費やギャンブルで借金をする

「俺が稼いだ金だろ？」とキレる行為や、自由に使えるお金がないのに「やりくりが下手だ」と責め立てる状況は、明らかな経済的暴力です。

判断基準として、夫に収入があるにもかかわらず十分な生活費を渡さず、生活に支障が出ている場合は経済的DVと見なされます。

貯金を切り崩したり、実家から借金せざるを得ない状況も、その可能性が高いです。

• 経済的DVについて知りたい方はコチラ

悪意の支配型（ガスライティング）

最も悪質なタイプです。

「お前はおかしい」「被害妄想だ」と繰り返し浴びせ、被害者の現実認識そのものを揺るがせる心理操作です。

他の3タイプが感情の爆発や衝動に基づくことが多いのに対し、ガスライティングは冷静かつ計画的に行われます。

加害者は罪悪感を持たず、自分の行為を完全にコントロールしています。

このタイプの加害者は反社会性パーソナリティ障害に近い特性を持つ可能性があり、改善は極めて困難です。

基本的には離婚を検討することをおすすめします。

• ガスライティングについて知りたい方はコチラ

モラハラとDV・パワハラの違い

DV（ドメスティック・バイオレンス）は、配偶者やパートナーからの暴力全般を指します。

身体的暴力だけでなく、精神的暴力（モラハラ）、経済的暴力、性的暴力を含みます。

つまり、モラハラはDVの一種です。

2024年4月から改正DV防止法が施行され、精神的暴力（モラハラ）も明確にDVとして扱われるようになりました。

これにより、モラハラを理由とした保護命令が出されるケースも増えています。

• DV防止法について知りたい方はコチラ

パワハラ（パワーハラスメント）は、職場でのパワーバランスを利用した精神的な暴力です。

家庭内の問題が「モラハラ」、職場の問題が「パワハラ」と場所で分けることもありますが、精神的に相手を追い詰める行為であるという本質は同じです。

• パワハラについて知りたい方はコチラ

モラハラが起こる仕組み

モラハラは、加害者だけでなく、加害者と被害者の関係性が大きく影響して起こります。

ここからは、公的な定義ではなく、リジェネが2015年から2,500件以上の相談を受けるなかで見てきたことをもとにした、リジェネの見方としてお伝えします。

根本にある「過剰なコントロール欲」

リジェネでは、モラハラの根本には「過剰なコントロール欲」があると考えています。相手が思い通りにならないときに、責めたり無視したりして、自分の考える「正しい行動」をさせようとする傾向です。

実は、このコントロール欲は誰にでもあるものです。特に大切な人ほど、「あの人のため」という気持ちから、相手の考えや行動を変えようとしてしまいます。その根底には、劣等感や、「誰かに責められる前に教えなければ」という不安が隠れていることも少なくありません。

ただし、これは決して加害者の行為を許すものではありません。

自他境界線（バウンダリー）の崩れ

もう一つ、深く関わっているのが「自他境界線（バウンダリー）」です。自分と相手の間にある「見えない線」で、感情・考え・体・責任の範囲を区切る役割があります。

モラハラでは、加害者も被害者も、この境界線が崩れています。

• 加害者側：境界線が曖昧で、パートナーを自分と同一視（依存）しています。「私の妻（夫）だからできるはずだ」と過度に期待し、相手の領域に踏み込んでも、罪悪感を持たない、または踏み込んでいる自覚すらありません。
• 被害者側：相手の不機嫌や問題を、自分の責任と感じてしまいます。相手の機嫌を取ろうと必死になり、自分の感情が分からなくなっていきます。

力関係の「上下」：モラハラは、水のように上から下へ流れる

さらに、リジェネが現場で強く感じているのが、力関係（パワー）です。モラハラは、水のように、上から下にしか流れません。つまり、その環境での「上下」があるところで起こります。

男性であること、力の強さ、収入など、男性が有利になりやすい要素が多く、相談の大半は、そのかたちです。ただし、逆もあります。

また、子育てや家事の場面では、「分からない」「知らない」と言って、相手に押し付けてしまう「無力の武器化」が起こることもあります。職場では、そのようなことはしないのに、家庭では、相手が引き受けてくれる関係だからこそ起こります。

他責の体質と自責の体質（加害者体質・被害者体質）

加害者は「他責の体質」を持っています。問題が起きたとき、自分の非を認めず「お前が悪い」と責任を相手に押し付けます。「一度決めたルールは守るべきだ」というマイルール（正しさ）も強く、怒りに変わりやすい傾向があります。

一方、被害者は「自責の体質」を持っていることが多く、何か問題が起きると「自分に原因があるのではないか」と考えます。周りを優先し、不安や罪悪感を抱きやすい傾向があります。

この2つが噛み合うことで、モラハラが成立し、続いていきます。

加害者が「お前が全部悪い」と強く責めると、被害者は「私が悪いのかも」と思い、その場を収めるために謝ってしまいます。この謝罪によって、加害者は「自分は正しい」と確信を強め、モラハラがさらにエスカレートしていきます。

リジェネでは、この2つを「加害者体質」「被害者体質」と呼んでいます。公的な用語ではなく、リジェネが付けた名前です。「被害者体質」という名前は、被害を受けた側に責任があるという意味ではありません。責任は、モラハラをする側にあります。

被害に遭いやすい人の傾向

相談の現場では、次のような方が、被害に遭いやすいと感じています。

• 自己主張が苦手で、他者を優先する方。嫌われることを恐れて、対立を避ける方
• 周囲への配慮が過度で、場の空気を読んで先回りする方（姉御肌など、親切な方も含まれます）
• 責任感が強く、問題が起きると自分を責める方
• 毒親のもとで育った方や、ヤングケアラーの経験がある方
• アダルトチルドレンの傾向がある方、HSPの傾向がある方：言い返さない、そして「言い返さないほうがいい」と学習してしまっているためです

アダルトチルドレンやHSPは、診断名ではありません。あくまで、「そうした傾向を持つ方が多い」という、現場の実感です。

毒親のもとで育ち、理不尽に怒鳴られても謝ることで生き延びてきた経験が、大人になってもパートナーとの関係で繰り返されることも、少なくありません。

加害者側の背景と、発達障害との関連

モラハラの背景は、一つではありません。発達障害、うつ病、境界性パーソナリティ障害、愛着障害、慢性的なストレスと睡眠不足など、複合的な要因があります。

現場では、特に発達障害が関連しやすいと感じています。たとえば、ADHDの特性（ワーキングメモリが少なく、ストレスの許容量が小さい、気持ちを言葉にするのが苦手、衝動的に言ってしまう）や、ASDの特性（予定が変わるとパニックになる、相手の気持ちが直感的に分からない、曖昧な表現が分かりにくい）が、ストレスをためて、怒りとして出てしまうことにつながる場合があります。

また、発達特性のある方のなかには、他者からの否定や拒絶を、他の人の何倍もの痛みとして感じてしまう「拒絶敏感性」（RSDと呼ばれることもあります）を持つ方もいます。リジェネの「回復ノート」シリーズでも、この特性を取り上げています。この特性は、加害側にも被害側にも見られます。

また、現場では、自分は被害者だと考えていながら、実際には加害性が高い方が、この特性に多いと感じています。自分を「被害者の立場」に置くことで、相手を責め、動かしてしまうためです。被害を受けて苦しんでいる方を責める意味ではありません。

ただし、「発達障害だからモラハラをする」ということではありません。本人に悪意がなく、失言のあとに反省する方も多くいます。

私自身が、ASD・ADHD混合型の診断を受けた元加害者です。自分の特性を知り、妻の協力のもと、加害性を克服することができました。

加害者を「人格障害だから変わらない」と切り捨てず、背景にある苦しみを理解して、共に成長していくことが大切だと、私たちは考えています。（ただし、計画的に相手を支配する「悪意の支配型（ガスライティング）」の場合は、離婚を検討することをおすすめしています。）

善悪ではなく、「構造」として解決する

家族という枠で考えると、モラハラかどうかを決めて、「どちらが悪いか」を判断することよりも、この構造を、いかに解決するかが大切だと、リジェネは考えています。

もちろん、暴力や身の危険がある場合は、安全の確保が最優先です。

この仕組みを理解することが、モラハラから抜け出す第一歩になります。

モラハラは法律的にどう扱われるのか

「モラハラでは離婚できない」「我慢するしかない」という情報がありますが、これは事実ではありません。

モラハラで離婚はできるのか

離婚には協議離婚、調停離婚、裁判離婚の3種類があります。

裁判離婚の場合、民法770条1項5号の「その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき」に該当するかが争点となります。

2024年4月からモラハラもDV防止法に組み込まれたことで、モラハラを理由とした離婚が認められるケースは着実に増えています。

ただし、離婚には証拠が不可欠です。

最も有効な証拠は、暴言の録音・録画データと、LINEなどのデジタル記録です。

モラハラでの離婚について詳しくは「モラハラで離婚はできるのか？」→ /morahara-kaiketsu66/ を参考にしてください。

モラハラで逮捕されることはあるのか

モラハラそのものを直接罰する法律はありません。

しかし、暴行罪、傷害罪、脅迫罪、器物損壊罪などが適用されるケースがあります。

例えば、怒鳴ったり壁を殴って威圧し、相手に恐怖を与えた場合は、暴行罪に該当するケースがあります。

また、上記の行為を継続的にされたことで、その恐怖心からPTSDやうつ病などの精神疾患、睡眠障害を発症した場合、診断書が提出されれば傷害罪に該当するケースがあります。

それ以外にも、以下の行為が該当します。

• 物を投げつけて怪我をさせれば傷害罪
• 「殺すぞ」と発言すれば脅迫罪
• スマホやパソコンを壊せば器物損壊罪

詳しくは「モラハラで逮捕されることはあるのか」 の記事を参考にしてください。

モラハラへの対処法3選

①会話量を減らす

モラハラは、相手との会話や関わりの中で発生します。

ですので、相手との関わりを極力減らしていくことが一番の対策になります。

具体的には、会話の量を減らす、一緒にいる時間を減らすなどです。

加害者は基本的に自己中心的なので、人の話を聞かないし、自分の思うような反応がないと不機嫌になります。

長時間関わるほど加害者が不機嫌になる機会が増えるので、この機会自体を減らすことが一番の目的です。

加害者の思考は、相手の弱点やできていない部分に目が向きやすい傾向にあります。

そのため、機嫌が良いときは笑って済ませることもありますが、不機嫌なときには急に責め立てることがあります。

このような行動は、パワハラ上司やお局、小姑などとも共通しています。

また、モラハラ夫の父親もモラハラ加害者であり、幼少期から細かいことを指摘され続けた経験から、このような考え方が身についたのだと考えられます。

これは負の世代間連鎖です。

このような加害体質の人と長時間関わることは、アラ探しや攻撃材料を与えるようなものです。

そのような人からは距離を置くことが最善です。

②接触の機会を減らす

これも、①の会話量を減らす対策と同様の考え方です。

• 会話以外にも一緒に寝る
• 一緒に食事をする
• 一緒に外出をする

など、モラハラ夫との接触機会が増えるほど、暴言を受ける機会も増える傾向にあります。

接触が増えるほど、あなたが相手の期待通りの行動を取らないときに、その不満を暴言という形でぶつけられる機会が増えます。

また、相手はあなた以外の外的要因に対しても突然不機嫌になり、その怒りをあなたにぶつけてきます。

これは、相手が自分の怒りを制御できないことが原因です。

外的要因の例としては、運転中に渋滞に巻き込まれる、飲食店やコンビニの店員の態度が悪いなどが挙げられます。

これらはあなたには全く関係のないことですが、夫は衝動的にキレます。

そのため、相手の加害者体質が改善しないうちは、関わりを減らすことでモラハラを軽減することが大切です。

③暴言には毅然と対応

相手が、あなたが絶対に言われたくないことを口にした場合は、不機嫌になっても構いません。

暴言には、段階的に対応してください。

まず「そういうことを言うのを止めてくれる？」と牽制します。

続く場合は

• 「しつこいな」
• 「いい加減にしてよ」
• 「絶対に許さないから」

と語気を強めます。

それでも収まらないときは「弁護士に相談しようと思っている」「離婚した方が、よっぽど楽だ」と告げます。

ここで重要なのは、感情的にならず淡々と自分の意思を伝えることです。

モラハラ加害者に共通しているのは、根拠のない自信です。

あなたをどんなに傷つけても「絶対に離れない」「自分の所有物だ」と思い込んでいます。

ですので、この図式を崩すために、離婚という選択肢を示すことは効果的です。

相手から

• 「お前が一人で暮らせるわけないだろ」
• 「仕事もまともにできないくせに」

など言いがかりをつけられても「それでも、こんなに暴言を振るわれるよりはマシだから」と毅然とした姿勢を見せてください。

ただし、DVの危険がある場合は控えましょう。

これまでは、理不尽な暴言に対して黙って受け入れ、最終的に謝らされるというパターンを繰り返してきたと思います。

ですので、このパターンを変える必要があります。

つまり

• 「暴言を吐けば相手は怒る」
• 「イヤなことを言えば相手は拒否反応を示す」

という単純な図式を、相手に理解させるのです。

ただし、長年の関係性を変えるには相応の時間と回数が必要です。

この対応により、相手があなたを避けたり、急に機嫌を伺うようになるかもしれません。

しかし、これは一時的な反応であり、加害体質そのものが改善したわけではありません。

冷静な対応を継続してください。

ちなみに、普段の会話では通常通りに接することで、そのギャップが「コイツは怒らせると危険」という認識を生み、抑止効果となります。

言い返すときの注意点は次のとおりです。

• 自分の意思を相手にハッキリ伝える
• 相手への人格否定はしない
• 一人の人間同士として対等に関わること
• 相手が感情的に煽ってきても、こちらは常に冷静に対応すること
• 自分の発言には責任を持つこと

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

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• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国のメディアでモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後まで読んでいただきありがとうございました。

モラハラとは、言葉や態度による精神的な暴力です。

身体的な暴力と同じように、あるいはそれ以上に被害者を深く傷つける行為です。

2024年4月からはDV防止法の対象にもなり「我慢するしかない」という時代ではなくなっています。

また身体的DVやストーカー被害など緊急性の高い場合は、警察や支援機関に迷わず通報してください。

• DV・児童虐待・依存症・離婚相談の支援機関一覧

また、モラハラによるカサンドラ症候群（不眠・動悸・希死念慮）に該当する場合は、精神科や心療内科を受診し、適切な治療を受けることをお勧めします。

また、内容自体は理解できたが、ウチの夫の加害性が改善するかを教えてほしいという方は、下記の初回無料相談からお問い合わせいただければと思います。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事の内容は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

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小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

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投稿 モラハラ（モラルハラスメント）とは何か？ は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

• 「お前がおかしい」
• 「何で普通のことができないんだ」
• 「常識がない」
• 「お前は頭が悪い」

パートナーから、こんな言葉を日常的に浴びせられていませんか。

この記事では、モラハラ被害者に共通する特徴と、なぜ「いい人」ほど被害に遭いやすいのかを解説します。

私自身、夫からモラハラ被害を受けた当事者です。

離婚寸前まで追い詰められました。

しかし、夫婦で協力してモラハラの問題を克服し、現在は幸せに暮らしています。

2015年から夫と共にモラハラ解決相談所リジェネを運営し、これまでに2,500件を超える相談を受けてきました。

今回は、私が実際に見てきたモラハラ被害者に共通する8個の特徴と、なぜ「優しい人」ほどモラハラの標的になるのかを解説します。

また、そこから抜け出す具体的な方法もお伝えします。

リジェネは、これまでNHK、産経新聞、週刊文春など全国12媒体で紹介されました。 

2026年4月にはABEMA「秘密のママ園」7月にはABEMA Primeに出演させていただきました。 

2026年4月にはKindle本「Re:（リプライ）〜元モラハラ加害者と被害者が夫婦で書いた再構築の記録〜」を出版しています。 

Kindle本には、結婚当初のモラハラ時の私と妻のリアルな心情を書いておりますので、そちらも参考にしていただければ幸いです。

テレビ出演で伝えきれなかったこと 

• ABEMA「秘密のママ園」で伝えきれなかったこと

• ABEMA Primeで伝えきれなかったこと

もくじ

1. ①自己主張が苦手で、相手を優先する
2. ②波風を立てたくない
3. ③自分が悪いと責めやすい
4. ④相手の機嫌に敏感すぎる
5. ⑤暴言を真に受けてしまう
6. ⑥理不尽に怒られても謝ってしまう
7. ⑦褒められても受け入れられない
8. ⑧我慢することが当たり前になっている
9. なぜ「いい人」がモラハラ被害者になるのか
10. モラハラ被害者の多くは毒親育ち
11. モラハラ被害者に多いカサンドラ症候群
12. モラハラ被害者体質は変えられるのか
13. 加害者への対処法
14. まとめ

モラハラ被害者に多い8つの特徴

これまで2,500件の相談を通じて見えてきた、モラハラ被害者に共通する特徴を8つにまとめました。

モラハラ被害に遭いやすい思考や行動のパターンは確かに存在します。

まずは自分のパターンに気づくことが、モラハラから抜け出す第一歩になります。

①自己主張が苦手で、相手を優先する

モラハラ被害者の方は自分よりも相手を優先する傾向が非常に強いです。

また、職場では気配りができる、協調性があると評価されている方が多いです。

• 何が食べたいか聞かれても相手に合わせる
• 本当は疲れていても大丈夫と言ってしまう
• 自分が行きたい場所より夫が喜ぶ場所を優先する

しかし、モラハラの関係においては、この自分を後回しにする習慣が利用されます。

何を言っても反論してこないと学習した相手は、理不尽な要求をさらにエスカレートさせていくのです。

この特性の根っこには幼少期の家庭環境があります。

毒親のもとで自分の意見を言うと怒られる、親の言うことに従っていれば安全という体験を重ねた結果、自分の欲求を後回しにすることが当たり前になってしまったのです。

②波風を立てたくない

• 緊張感のある場面が苦手
• 相手が不機嫌になるのなら自分が我慢する方がマシ
• 意見があっても揉めるなら黙っている方がマシ

被害者の方に多いのが、このピリッとした空気感に耐えられないという感覚です。

また、被害者の方には毒親育ちが多く、常に緊張感を強いられる家庭で過ごしてきた方が多いです。

親がいつ不機嫌になるかわからないため、空気を読み、怒らせないように先回りして対応をしてきた結果、自分が折れた方が楽だという思考が強化されてきたのです。

モラハラ加害者はこの思考を逆手に取り、不機嫌や無視などでさらにコントロールしようとします。

なので、被害者が我慢すればするほど相手の要求はエスカレートしていきます。

③自分が悪いと責めやすい

• 夫が怒るのは自分が至らないからだと思う
• 自分がちゃんとすればいいと思う
• 自分さえ我慢すれば丸く収まると思う

被害者の方は、何か問題が起きたときに、まず自分を責めてしまいます。

この自責の思考も被害者に多い思考です。

加害者は他責の体質ですので「お前が悪い」「お前が俺を怒らせるんだ」と、自分がキレた理由をすべて被害者の責任だと押し付けてきます。

この被害者の自責体質と加害者の他責体質が噛み合うことで、モラハラが継続されてしまうのです。

ちなみに、この自責体質になったのも毒親からのモラハラにより植え付けられた思考です。

幼少期から「お前が悪い」「そんな子はいらない」などと否定され続けたことで、自分を責めることが習慣化してしまったと思われます。

④相手の機嫌に敏感すぎる

これも毒親育ちの影響と思われます。

• 今日は機嫌が悪そうだから話しかけないでおこう
• この話題はキレるかもしれないからやめよう

また、相手の表情や声色、足音、ドアの閉め方などにも過剰に反応してしまいます。

被害者の方は、こうした些細な情報の中から相手の機嫌を瞬時に読み取り、先回りして対応してしまいます。

この察知する能力が高い理由は、毒親のもとで生き延びるために身につけたものだからです。

常に親の顔色を読み、キレられるのを回避してきた体験が、子ども時代の生存戦略でした。

この体質が大人になっても残っており、相手の機嫌を取ることにエネルギーを費やします。

その結果、常に相手に振り回され、心身ともに疲弊していくのです。

⑤暴言を真に受けてしまう

これも被害者の方に多いのですが「お前は何をやってもダメだな」と言われて真に受けたり「お前がおかしい」と言われて自分を疑ってしまったりなど、加害者の言葉をそのまま事実として受け止めてしまう傾向にあります。

この場面を客観的に見れば、加害者の言っていることは理不尽で他責でしかないので、そんなことを言われる筋合いはないし、おかしいのはお前だろと怒りも湧いてくるとは思います。

しかし、被害者の方はこの暴言を真に受けてしまい、自分を責めてしまうのです。

この体質になった理由も、毒親から人格否定をされ続け、逃げ場もないため、受け入れなければ生きていけなかったという家庭環境が要因です。

⑥理不尽に怒られても謝ってしまう

例えば、こんなことがないでしょうか？

• その場を収めるために自分から謝ってしまう
• 自分が悪くなくてもとりあえず頭を下げる
• 怒鳴られると反射的に謝ってしまう

この「とりあえず謝る」習慣も幼少期に身についたものです。

毒親から理不尽に怒鳴られた際に、無力な子どもであったあなたは、謝ることでしか生きていけなかった。

その負の対処法が大人になっても残っているのです。

しかし、この謝罪によってモラハラはさらに悪化します。

被害者が謝ることで、相手は自分が正しかったと確信を強め、要求はさらにエスカレートするのです。

⑦褒められても受け入れられない

モラハラ被害者の方は自己評価がかなり低い傾向にあります。

この理由も毒親の影響によるものです。

例えば、幼少期から否定や批判ばかりされるので、まず褒められたことがない。

褒められるという行為自体に慣れていないというのもあります。

また、毒親から稀に褒められることがありますが、それは毒親の指示通りに動いたり言いなりになったときです。

その場面を大人になって振り返ってみると

• 「私のありのままを褒めてくれたわけではない」
• 「それは愛情ではなく、思い通りに動かすために褒めていただけ」

という本質に気づきます。

そして、人間不信が強化されるのです。

だから、相手から褒められてもまず信用できないし、受け入れられないという体質になるのだと思います。

でも、毒親や加害者以外の一般の人は、そのような悪意などはなく、単に本当にそう思ったから素直に褒めているというケースがほとんどです。

しかし、この素直に受け入れられない体質により、否定や批判は受け入れるのに、せっかくの褒め言葉をスルーしてしまうという状態に陥ります。

⑧我慢することが当たり前になっている

これも被害者の方には多いです。

• 自分が我慢をすれば家庭はうまくいく
• 子どものためにも波風は立てたくない
• 言い争うなら我慢する方がマシ

このような思考も幼少期からそうせざるを得なかったというのが要因とも思われます。

また、我慢することが日常過ぎたため、被害者の方によっては我慢しているという自覚すらない方もおられます。

ですが、我慢をするということは無理をしていることに変わりはないので、必ず限界が訪れます。

それは必ず身体症状として現れます。

例えば、不眠や動悸、涙が止まらない、胸が苦しいといった症状です。

この症状は抑うつ状態、いわゆるカサンドラ症候群と呼ばれるもので、心身ともに限界のサインです。

心療内科や精神科などに迷わず受診されることをお勧めします。

なぜ「いい人」がモラハラ被害者になるのか

ちなみに、ここまで挙げたモラハラ被害者の特徴は社会的にはどれも素晴らしい特性ばかりです。

• 自己主張を控え相手を優先する
• 空気を読み対立を避ける
• 素直で誠実
• 責任感が強い
• 我慢強い

これらは世間的にはいい人であったり、穏やかで優しいと評価されます。

ただ、その特性がゆえにモラハラの標的になってしまいます。

モラハラ加害者からの人格否定に対しても言い返せず「お前が悪い」と言われたら自分のせいだと思ってしまう。

また、加害者が不機嫌にならないように配慮をする。

加害者にとっては居心地が良い環境なわけです。

また、致命的なのは、自身がモラハラをされているという自覚が持てないため、誰にも相談しないという点です。

それにより客観的視点が持てず、どんどん加害者からのモラハラが悪化し継続し、その蓄積がやがて我慢の限界に達し、心身ともに疲弊してしまうのです。

なので、この記事を読んで、ご自身がされていたことがモラハラだと気づいたならば、限界になる前に相談してほしいのです。

我々のような専門家でもいいですし、友人や親族でも構いません。

とにかく一人で抱え込まずに、誰でも良いので相談してください。

• 不機嫌ハラスメントについて知りたい方はコチラ

モラハラ被害者の多くは毒親育ち

ここまで繰り返し書いてきたように、モラハラ被害者に共通する特徴の多くは、幼少期の家庭環境に根本的な要因があります。

特に多いのは、毒親のもとで育った経験です。

親の機嫌を伺って育った子どもは「相手の顔色を読んで先回りする」習慣を身につけます。

子ども時代は生き延びるために必要な能力でしたが、大人になるとモラハラ被害に遭いやすくなる要因でもあります。

特に母親が精神疾患やアルコール依存症などを抱え、子どもが家事や親のメンタルケアを担うヤングケアラーだった場合、親子の立場が逆転してしまいます。

また、子ども時代に親に甘えられなかった場合は、大人になっても人に頼ることが苦手であったり、問題を一人で抱え込みやすくなります。

また、被害者の方に見られるのは、モンスターレベルの加害者であっても、実家に帰るよりは絶対にマシだから離婚はしないというパターンです。

ちなみに、身体的DVや経済的DVなどがあったとしても離婚はしないというケースもあります。

この判断については、我々は身体的DVについては即、警察に連絡をするようにお伝えしています。

また経済的DVについても、基本的な改善は難しいため、離婚後に生活保護を申請するなどの提案はします。

いずれの件も、毒親育ちがゆえの弊害ともいえます。

• 毒親育ちについて知りたい方はコチラ

モラハラ被害者に多いカサンドラ症候群

先ほども説明しましたが、モラハラ被害者の方に多く見られる症状に「カサンドラ症候群」があります。

以下のような症状が出ている場合は要注意です。

• 慢性的な不眠
• 動悸や息苦しさ
• 突然涙が出る
• 人前では普通なのに一人になると動けなくなる
• 怒りの感情が抑えられなくなる

これらの症状がある場合は、精神科や心療内科の受診をお勧めします。

• カサンドラ症候群について知りたい方はコチラ

モラハラ被害者体質は変えられるのか

結論から言うと変えられます。

ただし、長年のモラハラで傷ついて、すり減ってしまった心と体の回復が必要になります。

なので、カサンドラ状態に該当するなら、まずは病院を受診してください。

該当しないケースであっても、ご自身の回復のみに努めてください。

ざっくり説明すると、自分のやりたくないことはやめていき、したいことをしてください。

そうすることで、少なからずストレスは軽減していくと思います。

また、被害者体質の改善というのは、ざっくり言うとご自身の性格を変えていく取り組みです。

ここまで説明してきてご理解いただけたと思いますが、被害者体質が作られたのは幼少期からの生育環境が要因です。

幼少期は自身を守るために必要だったものが、大人になった現在も残っているため、結果的にモラハラの関係を継続してしまう要因になっているということです。

なので、人生の大半を担ってきた性格自体を変えるという行為は、相当なエネルギーが必要だということは容易に想像できると思います。

また、被害者体質を改善するというのは、ご自身が人生の中でやってこなかった行動を取ることでもあります。

加害者への対処法

また、これらは加害者への対処法でもあります。

例えば

• 暴言には「そんなことを言うのはやめて」と毅然と伝える
• 理不尽な要求に対して自分が悪くないなら謝らない
• 加害者との関わりを減らす

ということです。

なぜこれらを行うかというと、加害者からのモラハラ被害を軽減するためです。

モラハラ加害者が変わるのは、自身が加害性を認めて自発的に問題と向き合うときのみです。

そうでないのならば改善はしませんので、被害者の方はご自身を守る能力を身につける必要があるからです。

例えば、暴言に対して毅然と言い返したことで、加害者が不機嫌になることは大いにあります。

また、謝らないことに対しても「なぜ謝らないんだ」と責められることもあります。

加えて、加害者との接触を減らすことで嫌味なども言われるでしょう。

また、加害者からは

• 「お前は頭がおかしくなったのか？」
• 「誰に入れ知恵されたんだ？」
• 「どういうつもりなんだ？」

と責められることもあるでしょう。

また、これらの行動を取ることで罪悪感が芽生える方もおられるでしょう。

でも、厳しいことを言いますが、加害者との共存を望むのならば、相手が不機嫌になろうが何を言われようが、覚悟を決めてやり続けるしかないのです。

ここまで説明して、これらを一人で行うのはかなり難しいと想像していただけたと思います。

ですので、我々のような専門家を頼っていただければとは思います。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）
• ABEMA『秘密のママ園』様　2026/4　＃12ママのモラハラ化問題！出演　
• ABEMAPrime(アベプラ)様　2026/7/13出演　
• ABEMAPrime(アベプラ)様　YouTube版はこちら　

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後まで読んでいただきありがとうございました。

今回はモラハラ被害者に共通する8つの特徴を挙げてきましたが、共通しているのは、幼少期の家庭環境で身についた思考パターンが大人になっても繰り返されているということです。

身体的DVやストーカー被害など緊急性の高い場合は、警察や支援機関に迷わず通報してください。

• DV・児童虐待・依存症・離婚相談の支援機関一覧

また、モラハラによるカサンドラ症候群（不眠・動悸・希死念慮）に該当する場合は、精神科や心療内科を受診し、適切な治療を受けることをお勧めします。

また、内容自体は理解できたが、ウチの夫の加害性が改善するかを教えてほしいという方は、下記の初回無料相談からお問い合わせいただければと思います。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

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投稿 モラハラ被害者の特徴｜「いい人」ほど被害に遭いやすい理由 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

• 同じ信仰の家庭に生まれ、同じ信仰の相手と結婚した
• 朝晩の礼拝も、家庭での役割分担も、すべてが教えの通りに回っている
• でも、義母からは否定ばかりされる
• 夫も義母の味方ばかりする
• それなのに、苦しいと口にすれば「頑張りが足りない」「お前がおかしい」と言われる

もしあなたがこんな状況にいるのなら、この記事を最後まで読んでみてくださいね。

もくじ

1. あなたの家庭で起きていることはモラハラです
2. なぜモラハラだと気づけないのか
3. 宗教幹部の家に嫁いでも安泰ではない時代
4. 離婚後の生活が今より良くなる可能性がある
5. 脱会と離婚で失うものと、このまま失い続けるもの
6. まとめ

あなたの家庭で起きていることはモラハラです

まず、以下の項目を確認してみてください。

こうした行為が日常的に行われているなら、モラハラによる支配を疑ってみてください。

また、宗教の教えによっては、経済的DVの状況を「我慢することが美徳」と解釈し正当化するケースもあります。

また、妻が外に働きに出ている家庭では、さらに深刻な事例もあります。

夫はアルコール依存やギャンブル依存で、同居している義両親も健康なのに働かない。

宗教の家庭で年金を払ってこなかったから、国民年金も支給されない。

妻の稼ぎだけで家計を支えているのに、育児はまともにしてもらえない。

これは経済的DVと育児放棄が重なった状態です。

教えを盾にして、一方的に相手を従わせているなら、それは信仰ではなく支配です。

もし、こうした環境でうつ病になるほど追い詰められているなら、それは「あなたの頑張りが足りない」のではなく、家庭環境が異常なのです。

• 経済的DVについて知りたい方はコチラ

なぜモラハラだと気づけないのか

宗教コミュニティの中で育つと、こうした扱いを「当たり前」だと思ってしまいます。

周りの家庭も似たような構造で動いているから「うちだけがおかしい」とは思えない。

外の世界との接点が少なければ、比較する対象もありません。

そして何より深刻なのは、うまくいかないことがあるたびに「自分の頑張りが足りないからだ」と刷り込まれてきたことです。

幼い頃から繰り返された「自分が至らないから苦しいんだ」という教え込みは、もはや自責ではありません。

これは洗脳です。

だから何をされても「自分がもっと頑張れば解決する」と思い込み、我慢してしまうため、結果的にモラハラが続くのです。

また、信者の友達に相談しても、最終的には「それはモラハラだ」とは言われない。

くわえて外の世界に相談する習慣もない。

誰にも助けを求められない環境のため、被害が何年も続いてしまうのです。

• 宗教2世がモラハラ被害に遭いやすい構造については、こちらの記事で詳しく説明しています。

宗教幹部の家に嫁いでも安泰ではない時代

一昔前なら、支部長や幹部の家に嫁ぐことは、コミュニティの中では安定した地位を意味していました。

信者からの信頼、安定した高収入、周囲からの尊敬。

同じ信仰の仲間からは、羨ましがられる存在だったでしょう。

しかし今はどうでしょうか？

多くの宗教団体で信者は減り続けています。

信者が減ればお布施や献金も減る。

その影響を最も受けるのは、末端の幹部家庭です。

これは令和の家庭の話です。
しかしやっていることは、戦前の家長制度と変わりません。
男尊女卑、嫁いびり、稼ぎがないのに子沢山、妻に自由はない。
戦後80年かけて日本社会が変わってきたものが、宗教の中では教えの名のもとにそのまま残っています。
デメリットしか見当たらない環境に、しがみつく理由はありません。

離婚後の生活が今より良くなる可能性がある

宗教コミュニティの中だけで生きてきた方は、社会の制度について疎い方が多いです。

また「離婚したら生活できない」と思い込んでいる方も多いですが、ひとり親を支える制度はいくつもあります。

• 児童扶養手当（毎月支給、子どもの人数に応じて加算）
• ひとり親家庭の医療費助成（親子の自己負担がほぼゼロになる自治体もある）
• 公営住宅への優先入居や家賃補助
• 国民健康保険料や国民年金の減免
• 生活保護

ちなみに生活保護を受けることは恥ずかしいことではありません。

お子さんを守るための正当な手段です。

保護受給が決まれば、担当のケースワーカーが生活面も就労面も一緒にサポートしてくれます。

全部を一人で抱える必要はありません。

今の生活と、これらの制度を使った生活を冷静に比べてみてください。

一般の子どもたちが当たり前にしている遊びや経験、お菓子も満足に与えない今の生活と、制度を活用しながらモラハラのない生活。

どちらが子どもにとって健全だと思いますか？

脱会と離婚で失うものと、このまま失い続けるもの

これまでは、今の生活環境を改善することでのメリットを紹介しましたが、当然デメリットもあります。

例えば、離婚に加えて脱会するとなれば、失うものはあります。

• 親が同じ宗教を信仰しているなら、絶縁される可能性がある
• コミュニティの人間関係もなくなる
• 幼い頃からの友人も信者仲間も、全員いなくなるかもしれません

ただ、このまま、この環境に残った場合のデメリットを冷静に考えてください。

あなたの心身の健康

このままモラハラの環境に身を置き続ければ、心身ともに疲弊し、カサンドラ症候群に陥るリスクが大幅に上がります。

• カサンドラ症候群について知りたい方はコチラ

子どもたちへの影響

日常的にモラハラがある環境で育てば、子どもはそれを「普通の家庭」だと思うようになります。
男尊女卑の価値観も、経済的DVの構造も、そのまま引き継がれます。
将来、子どもが同じことを繰り返す可能性は高く、これは機能不全家庭における負の連鎖と呼びます。

自分の人生を自分で決めるという感覚

恐らく、この感覚自体が、そもそも薄いと思います。
これまでの人生のターニングポイントを振り返ってみてください。
自分の意思よりも、教え、つまり神の言うことを常に優先してきたはずです。

脱会で一度に失うものと、この先何年もかけて失い続けるもの。
天秤にかけた時に、どちらが重いかを冷静に考えてみてください。

私たちは、このような環境にいる方には離婚を推奨します。

夫も義母も、自分がしていることがモラハラだとは気づいていません。
自分が正しいと信じ切っています。
これはモラハラ加害者に共通する思考ですが、そこに宗教の刷り込みや洗脳が加わると、さらに強固になります。
マイルールを変えるというレベルの話ではなく、信念やアイデンティティそのものを変えなければならないレベルの話です。

変わるためには、まず本人が教えに対して社会とのズレや矛盾に気づき、そこに向き合う必要があります。
しかし、周囲も全員信者です。
教えを否定する人はいないし、教えを疑うこと自体が許されない。
神は絶対。
そんな環境で、本人が自ら気づくことはまずありません。

相手が変わらない以上、モラハラは基本的に悪化していきます。
だから、離婚を推奨しています。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
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• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
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テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
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全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後までお読みいただき、本当にありがとうございました。

今回はかなりセンシティブな内容でしたが、我々の相談の中にも宗教絡みの相談が増えてきています。

モラハラの問題は相談できても、宗教の話は我々のような専門家にも相談しにくい問題であるため、このような方々の一助になればと思い、あえてまとめました。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事の内容は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

現在、LINE登録をしていただいた方には、初回特典として無料相談（50分）をプレゼントしています。下記からお気軽にご登録ください。

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投稿 宗教を盾にしたモラハラ｜それは信仰ではなく支配です は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

• 「みんなが普通にできていることが、自分にはとても難しい」
• 「もっと頑張らないといけないのに、これ以上どう頑張ればいいのか分からない」

モラハラ被害で心身ともに疲弊してきた方々から、こういう言葉をよく伺います。
一生懸命やっているのに、常に何かが足りないと感じてしまう。
自分だけが遅れているような感覚から、どうしても抜け出せない。

でも、この苦しさの根っこにあるのは「みんなと同じことが、自分にもできるはず」という思い込みです。

今日は、モラハラを受けてきた方がなぜ消耗しやすいのか、その仕組みと「普通」の基準から抜け出す考え方、そして日常で使える「まぁいいか」と、自分を許せるようになる練習まで、お話ししていきます。

もくじ

1. モラハラ被害者が「普通のことができない」と感じる本当の理由
2. モラハラ被害で消耗してきた人のケース
3. 自分の「限界値」を知る4つの問い
4. モラハラで消耗した人が実践すべき「まぁいいか」の練習
5. モラハラ被害者が襲われる罪悪感の正体
6. 罪悪感を消そうとすると、逆効果になる
7. 変化するまでのプロセス
8. あなたへ伝えたいこと

モラハラ被害者が「普通のことができない」と感じる理由

多くの人は、気づかないうちに「健康で元気な人」を基準にして自分を測っています。

• 朝から夜まで動ける
• 仕事も家事も育児も並行してこなせる
• 人付き合いも積極的に楽しめる
• 体調不良でも気合いで乗り切れる

こうした「できて当たり前」を、自分の標準にしてしまっている方は多いです。
でも、体力も、感覚の敏感さも、脳の情報処理のパターンも、人によってまったく違います。
「普通」とされる基準が、そもそも自分の体や脳の仕組みに合っていない人もいるのです。

特にモラハラを受けてきた方は、常に相手の機嫌を伺い、緊張状態の中で過ごしてきています。
体も心も、他の人よりずっと多くのエネルギーを日常的に消耗してきました。
その状態で「普通の人と同じように動けるはず」と思うこと自体、無理な話なんです。

モラハラ被害で消耗してきた人のケース

ある方は、周囲と同じように家事も仕事もこなそうとして、毎日疲れ切っていました。
「みんなは出来ているのに、なぜ私だけできないの？」と、長年自分を責め続けていたそうです。

面談で少しずつお話を伺っていくと、この方は音や光、人の感情の変化に人一倍敏感でした。
外出するだけでも、物凄く疲弊してしまう。
その上、モラハラ環境で常に相手の機嫌を伺い続けなければならなかった。
そうすることで、気づかないうちに、心も体も限界まで消耗していたのです。

「みんなが普通に」こなしていることが、この方にとっては何倍もの体力を使う作業でした。

「私は、そもそも普通の人と同じではないのかもしれない」
そう気づいた時、この方の中で何かが少しずつ緩んでいったそうです。
「普通の人と同じ土俵で頑張ろうとしていたこと自体が、間違いだったのかもしれない」
そう捉え方を変えてから、無理をする回数が、少しずつ減っていきました。

自分の「限界値」を知る4つの問い

「普通」の基準に捉われないようにするには「自分の限界値」を知る必要があります。
自分の限界値とは、あなた自身の特性、キャパシティ、ペースのこと。
以下の4つの問いに、感覚で答えてみてください。

①自分が集中して作業できる時間は、どのくらいか

2時間か、30分か、それとも15分か。
無理をせず作業できる時間は、人によってまったく違います。

②自分が人と関わって疲れない距離感は、どのくらいか

毎日誰かと会えるタイプか、週に一度で十分なタイプか。
一対一の会話が楽か、大人数が楽か。
これも人によって大きく違います。

③自分がどんな刺激に敏感か

音、光、匂い、肌触り、予定変更、人の感情の変化。
どれに強く反応するかを知ると、避けるべき状況が見えてきます。

④回復するために、自分にはどのくらいの休養が必要か

一晩眠れば戻るタイプか、丸一日休まないと戻らないタイプか。
これを知ると、無理をしていい限界が見えてきます。

こうした問いに答えていくことで、自分の「限界値」が少しずつ見えてきます。
限界値がわかれば「これ以上は、無理をしなくていい」と判断できるようになります。

モラハラで消耗した人が実践すべき「まぁいいか」の練習

次は「無理をしない選択」を実際にしていく段階です。
そのための一番シンプルで強力な言葉が「まぁいいか」です。

「まぁいいか」は、諦めの言葉ではありません。
「今の自分にできる範囲で、ここまでやったこと」を認める言葉です。
「完璧じゃなくても、これでいい」と自分に許可を出す言葉です。

例えば、こんな場面で試してみてください。

• 洗濯物が干せなかった → まぁいいか、明日でいい
• 子どもに強く言ってしまった → まぁいいか、後で謝ろう
• メールの返信が遅れた → まぁいいか、明日返そう
• 今日は一日ダラダラしてしまった → まぁいいか、休むことも必要
• SNSで人と比べて落ち込んだ → まぁいいか、私は私

一度に何個も試さなくて大丈夫です。
一日に一つだけ、または一週間に一つだけ「まぁいいか」を試してみる。
それで十分です。

モラハラ被害者が襲われる罪悪感の正体

でも、実際に「まぁいいか」と自分に言ってみると、多くの方がすぐに罪悪感を感じると思います。

• 「本当にまぁいいかで済ませていいのか」
• 「もっとちゃんとやるべきじゃないのか」
• 「甘えているのではないか」

こういう罪悪感が湧いてくるのは、間違いではありません。
むしろ、変化が起き始めているサインです。
長い間「〜してはいけない」で生きてきた方にとって、いきなり「まぁいいか」と言うことは、脳にとって大きな抵抗を伴う行為です。
脳が抵抗しているなら、それだけ強く縛られていたものが緩み始めているということでもあります。

罪悪感を消そうとすると、逆効果になる

多くの方は、この罪悪感を「消さなければいけないもの」として扱おうとします。

• 「罪悪感を感じてはいけない」
• 「もっと堂々としていなければ」

これは、罪悪感に対してまた新しい「〜してはいけない」を作ってしまっている状態です。
無理に消そうとすればするほど、かえって強くなっていくことがあります。

罪悪感への3つの対処法

罪悪感が湧いた時、次の3つを試してみてください。

①罪悪感には「まぁいいか」を使う

「今、罪悪感が湧いている。まぁいいか」「罪悪感が湧くのは自然なことだ」と、心の中で呟いてみてください。
罪悪感と戦うのをやめて「あって当然」のものとして受け流す。
これができるようになると、罪悪感は少しずつ薄れていきます。

②罪悪感は「変化しているサイン」だと捉え直す

罪悪感が湧くのは、今まで自分を縛ってきた「〜してはいけない」というルールを初めて破ろうとしているからです。
つまり罪悪感が出たということは、それだけ新しい行動に踏み出せているということ。
「あ、今ちゃんと変わろうとしているんだな」と思い直すだけで、罪悪感の受け止め方が変わっていきます。

③「まぁいいか」の後に、事実を振り返る

• 「洗濯物を明日に回した」→ 何か決定的に悪いことは起きたか？
• 「子どもに謝ることを後回しにした」→ 家族の関係は壊れたか？

こうして振り返ると、多くの場合、恐れていたことは起きていないと気づけます。
この気づきを積み重ねると、罪悪感の強度はどんどん小さくなっていきます。

変化するまでのプロセス

ただ、これらを実践したからといって、すぐに罪悪感がなくなるわけではありません。
幼少期から「〜してはいけない」と縛られてきた方にとって「まぁいいか」と自然に言えるようになるには、かなり時間がかかります。

ですが、続けていくと、必ず変化は起きます。
洗濯物を明日に回しても、パートナーに頼っても、自分を責めずにいられる日が増えていきます。
そんな変化を、私は相談員として何度も見てきました。

大切なのは「一気に変わろうとしない」こと。
一日一つ、一週間に一つ。
小さな「まぁいいか」を積み重ねていくだけで、確実に前に進めます。

あなたへ伝えたいこと

このシリーズでは、モラハラの背景にある思考パターンや脳の反応、完璧主義、役割期待についてお話ししてきました。
どれも、一気に変えるのは難しいものです。

でも、覚えておいてください。

あなたは今のままで、十分頑張ってきました。
「普通のことができない」と感じてきたのは、あなたの努力が足りなかったからではありません。
「まぁいいか」は、諦めの言葉ではありません。

あなた自身と、あなたの大切な関係を守るための言葉です。

ですので、まずは今日、一つだけ試してみてください。
「今日、この記事を最後まで読んだ。まぁいいか、これで十分」これも、立派な「まぁいいか」の実践です。

そこから、少しずつ始めていきましょう。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

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投稿 モラハラ被害者が「普通にできない」と自分を責める原因と手放し方 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。