そう自分に問いかけながら、こう思ったことはありませんか？

「もしかして、自分はモラハラ加害者なのではないか？」

インターネットで「モラハラ 加害者」と検索して、自分に当てはまる項目を見つけるたびに胸が締めつけられます。

自分は加害者かもしれないと思う一方で、「家族を愛している」という感情もあります。

その狭間で、行き場のない感情をどう処理すればいいのかと葛藤している方が、実はたくさんいらっしゃいます。

私は長年、相談員としてお話を伺う中で、こういった心の揺れを抱えた方に、よくお会いします。

今回は、次の3点について、しっかりお話ししていきます。

• 家族に強く当たってしまう原因
• ご自身が加害者なのかを判断する基準
• 加害者にならないための対処法

もくじ

1. なぜ私は家族に強く当たってしまうのか
2. 子どもに強く当たっていた方が変われた理由
3. 悩んでいる時点で本物の加害者とは違います
4. 自分を責め続けても問題は解決しない
5. 怒りの感情と向き合う3つのステップ
6. まとめ

なぜ私は家族に強く当たってしまうのか

まず、なぜ大切な家族に対して、つい強く当たってしまうのか。

その背景には、3つの共通する要因があります。

①マイルールが強い

一つ目は、相手に対して「こうあるべき」という基準が、自分の中で強くなっていることです。

例えば、次のようなものです。

• パートナーは家事を分担すべき
• 子どもは親の言うことを聞くべき
• 父親は尊重されるべき

これらは、あなたの中では当たり前、つまり絶対的なルールになっている可能性があります。

このルールが守られない瞬間、次のような感情が湧いてきて、それが怒りとして表れます。

• そんなのはあり得ない
• 何で、そんなことをするんだ？
• 私は大事にされていない

ルールが絶対的であるほど、そして自分にとって大切な相手であるほど、怒りは強く出てしまいます。

②自分の疲れに気づけていない

二つ目は、自分自身の疲れや不安に、気づけないでいることです。

例えば、私たちのもとに相談に来られる方の多くは、経営者、中間管理職以上、士業、教職の方々です。

いわゆる働き盛りの世代で、毎日多忙なうえ、休日も家族サービスに追われ、慢性疲労の状態に陥っている方が多くおられます。

1日のタイムラインや睡眠時間などを伺うと、早朝から深夜までかなりタイトで、睡眠が5時間未満の方も少なくありません。

ですが、その多くの方は、それを普通だと思っており、慢性疲労の自覚がありません。

しかし、この状態が続くと、いつもは許せる行動であっても、些細なことでイライラしやすくなります。

ちなみに私も、仕事のタスクが増えると、通常時よりイライラするハードルがかなり下がります。

ですので、最近イライラしやすくなったと思われた時は、生活リズムを振り返ることをおすすめします。

仕事のストレスと家族への怒りの関係は、こちらの記事で詳しくお伝えしています。

• モラハラを解決するために知るべき「加害者の仕事のストレス」

③弱音を吐いてはいけないと思っている

三つ目は、「弱音を吐いてはいけない」という思いが根底にあることです。

これは、特に昭和生まれの男性に多いと思われます。

例えば、幼少期に父親から、次のように怒鳴られたり、殴られたりした経験がある方もいると思います。

• 男のくせに泣くな
• 男は強くあれ
• 女の腐ったようなことを言うな

ちなみに、うちの夫の父親もこんな感じでした。

今では考えられないような、男尊女卑丸出しの昭和の思考です。

これらの信念が、幼少期から大人になった今もルールとして定着しているため、しんどくても弱音が吐けない状態になっているのです。

ですが、あなたも父親である前に一人の人間です。

特に働き盛りのあなたは、

• 仕事では重責を負わされ
• 部下は言うことを聞かない
• 上長からは批判しかされない
• その中で常に結果を出し続けなければいけない
• 家族のために自分が倒れるわけにはいかない

など、慢性的な高ストレス状態にあると思います。

しかも、そのしんどさを言える人も場所もなく、本当は心身ともに限界なのに、毎日、家族のために歯を食いしばって会社に行っている。

そんな方が本当に多いと思います。

ですが、そのストレスは、見ないように蓋をしてもどんどん溜まっていきます。

先ほどの体調面での不調と合わさって、さらにイライラしやすくなり、それが怒りという形で表れてしまいます。

弱さを見せてはいけないという思いが強いほど、虚勢を張ることになり、さらに攻撃的になってしまいます。

さらに、慢性的なストレスの蓄積が限界を迎えると、身体症状となって現れ、適応障害やうつ病に陥ることもあります。

まず、心療内科や精神科の受診をおすすめします。

こうならないためにも、日常的な不満やしんどさなどの本音を言える人や場所を確保することをおすすめします。

理想はパートナーに話せることですが、言いたくないという方もおられます。

詳しくは、記事の一番下にある、LINEのお友達登録から、無料相談をご活用ください。

子どもに強く当たっていた方が変われた理由

ある方は、子どもがおもちゃの片付けをしないたびに、強い口調で叱ってしまうことに悩んでいました。

「怒った直後は、ものすごい罪悪感が来るんです。子どもの寝顔を見ながら、なんであんな言い方をしたんだろうって、毎晩泣きたくなります」

そう話してくれました。

けれど、翌日また同じような場面になると、同じように強く言ってしまいます。

自分を責める気持ちと、また繰り返してしまう自分への嫌悪が、少しずつ積み重なっていました。

面談の中で生育歴を伺っていくと、その方は幼少期から「片付けができない子は愛されない」というメッセージを強く受けて育っていたことが分かってきました。

「子どもの散らかった部屋を見た瞬間、自分の中で何かが爆発する感じがして、気づいたら怒鳴ってしまっている」とのことでした。

これは、子どもへの怒りというより、過去の自分に向けられていた怒りが、目の前の子どもに向かって出てしまっていた反応だったのです。

このことに気づいてから、この方は「散らかった部屋を見た時の反応」を、少しずつ客観的に観察できるようになっていきました。

その結果、同じ場面に出くわしても「今、私の中で過去の怒りが発動している」と思えるようになり、怒りのマグマのゲージが下がって、やがて怒鳴ることはほとんどなくなりました。

悩んでいる時点で本物の加害者とは違います

「自分はモラハラ加害者なのではないか」と悩んでいる方に、私がよくお伝えしていることがあります。

それは、ご自身がモラハラ加害者ではないのかと客観的に見ている時点で、モラハラ加害者である可能性は低い、ということです。

ここで、典型的なモラハラ加害者の特徴を説明します。

モラハラ加害者は、自身の発言をモラハラだとは思っていません。

それは、次のような思考があるからです。

• 「相手のためを思って言っている」
• 「あいつがわかってないから教えてやっている」
• 「俺にこんなことを言わせる、アイツが悪い」

これらは、他責思考で、自分の非を認めず、自分が絶対に正しいと思っているという、加害者の特徴から来ています。

また、稀にケンカの後に反省の言葉を述べることがありますが、それは損得勘定で、相手が自分から離れないようにするためのものです。

自身に問題があるとは微塵も思っていないため、根本的な加害者体質は改善しません。

一方で、「私はモラハラ加害者かもしれない」と検索して、この記事に辿り着いたあなたは、自身の発言や行為に疑問を持っています。

罪悪感を抱き、自分を責め、変わりたいと願っています。

この感情を抱えている時点で、モラハラ加害者の思考とは違います。

ただ、だからといって、あなたが家族に強く当たってしまったことが帳消しになるわけではありません。

それによって家族が傷ついているのは事実です。

その事実は、しっかり受け止める必要があります。

ご自身の状態を、客観的に確かめたい方は、こちらのチェックテストもご活用ください。

• モラハラ加害者チェックテスト

自分を責め続けても問題は解決しない

衝動的に強く言ってしまい、怒鳴ってしまった。

家族からは避けられるし、子どもも私に怯えているように見える。

そんな姿を見ると、本当に申し訳なく思うし、父親失格なのではないかとも思ってしまう。

また、そんなどうしようもなく稚拙な自分が嫌になって、落ち込んでしまう。

• こんなこと誰にも言えない
• 家に帰っても落ち着かない

この状況から「一体、どうすればいいのか？」と悩み、さらに自分を責めてしまうと思います。

ただ、ここで厳しいことを言わせていただきます。

このような自責のループに陥ると、そこにだけエネルギーを消費してしまい、ご自身がキレる要因を振り返るという、本来やるべき問題解決にまったく目が向かなくなります。

そうなると、また同じ場面でキレるというパターンが、延々と続きます。

ですので、反省自体は悪くないのですが、反省だけで終わらせず、

• どうやったら怒りの感情をコントロールできるのか？
• なぜ、自分はあんなにキレてしまうのか？

という問題解決の観点を、持っていただきたいと思います。

怒りの感情と向き合う3つのステップ

ここでは、怒りの感情をコントロールする方法を中心に説明していきます。

まず、紙とペンを用意してください。

紙のサイズはA4やB5がおすすめです。

スマホのメモではなく、紙に書くのがポイントです。

①怒りの感情を抑えずに書き出す

ここでは、率直に思うことを、一切抑えずに書き出してください。

ちなみに、これは人に見せるものではないので、罵詈雑言であっても書いてください。

ただし、家族に見られるとまずいという方は、カフェなどでルーズリーフやメモ帳に書き込み、その都度、書いた紙を捨てるという方法がよいと思います。

書き込む例としては、次のようなものです。

• なぜ、俺の言うことが聞けないんだ？
• ふざけやがって、いい加減にしろ
• 何度も同じ失敗ばかりするなよ
• 偉そうに上から言ってくるなよ、何様だ
• 少しくらいは感謝しろよ
• 誰のおかげで生活できてると思ってるんだ？

もっとひどい言葉でも構いません。

なぜこのようなことを書くかというと、怒りの感情は二次感情であり、その下には一次感情と言われる本音があるからです。

一次感情とは「悲しい」「寂しい」「不安」「虚しい」「怖い」などの感情です。

怒りの感情をコントロールするためには、この一次感情と向き合う必要があります。

しかし、二次感情である怒りが残っていると、一次感情に辿り着けません。

そのため、先にすべて吐き出す工程が必要なのです。

②何にイライラしたのかを理解する

怒りの感情を吐き出して、少し落ち着いてきたところで、今回の怒り、またはご自身がキレてしまう場面を思い出して書き出してください。

その時に、どの部分にイライラしたのかを書いてみてください。

具体例としては、次のようなものです。

• 昨日も注意したのに、また同じ失敗をしたから
• 妻が私の話を聞かずに遮ったから
• 疲れて帰ってきているのに、妻から労いの言葉はなく、家事や育児を強要されたから
• 私だけ家族から無視されているように感じたから
• 帰宅した時点で夕飯が用意されていなかったから
• そもそも仕事でのトラブルでイライラしていたから

③本当はどうしてほしかったのかを理解する

ここでは、先ほどの具体例を参考に考えてみます。

• 昨日も注意したのに、また同じ失敗をしたから
  → 言ったことは守ってほしかった
• 妻が私の話を聞かずに遮ったから
  → 私の話をちゃんと聞いてほしかった
• 疲れて帰ってきているのに、妻から労いの言葉はなく、家事や育児を強要されたから
  → 外で頑張ってきたのだから、労ってほしかった
• 私だけ家族から無視されているように感じたから
  → 無視せずに、会話の輪の中に入れてほしかった
• 帰宅した時点で夕飯が用意されていなかったから
  → 私が帰るタイミングを逆算して、用意してほしかった
• そもそも仕事でのトラブルでイライラしていたから
  → 今日はイライラしているので、気にかけてほしかった

などです。

どうでしょうか？

本音を書くのは、かなり恥ずかしいですよね。

また、今まで誰にも言ったことのない弱音を吐いているようにも感じて、とてもしんどい作業かもしれません。

ですが、これらの本音と向き合うことで、ご自身が何に怒っていて、本当はどうしてほしかったのかまで、理解できたと思います。

多くの人は、この本音、つまり一次感情という考え方を知りません。

そのため、自分が何に怒っているのかを、根本的に理解できません。

その結果、相手のせいにしたり、正論を言ったりして、自分自身を納得させようとします。

しかし、その方法では、また同じ場面に出くわすと、怒りの感情が湧いてきます。

自身の本音に気づいた後は、自分を主語にした伝え方で相手に本音を伝える方法がありますが、今回は情報が多いため割愛します。

ここまでをまとめると、次の3つです。

• 怒りの感情を吐き出す
• 何にイライラしたのかを理解する
• 本当はどうしてほしかったのかを理解する

これらを行うだけでも、怒りのマグマのゲージはかなり下がってくると思います。

また、大切な家族との関係性を維持するためには、何よりも、ご自身に非があったと感じた時は、すぐに謝罪をすることです。

これは、長々と謝罪する必要はありません。

謝られた側の負担になりますので、短く端的に「さっきは強く言い過ぎた、ごめんね」と言えば十分です。

そして、謝った後は自分を責めすぎず、再発防止策を考えましょう。

まとめ

最後まで読んでいただきありがとうございました。

家族に強く当たってしまう背景には、マイルールの強さ、慢性的な疲れ、弱音を吐いてはいけないという思い込みがあります。

「自分はモラハラ加害者かもしれない」と悩んでいること自体が、典型的な加害者との大きな違いです。

ただし、家族が傷ついている事実は、しっかり受け止める必要があります。

自分を責め続けても、問題は解決しません。

まずは、怒りを書き出し、何にイライラしたのか、本当はどうしてほしかったのかを整理してみてください。

強く当たってしまった時は、短く謝って、次の対策を考えましょう。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

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投稿 自分はモラハラ加害者かもと悩む方へ｜家族に強く当たる原因と対処法 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

• 「みんなが普通にできていることが、自分にはとても難しい」
• 「もっと頑張らないといけないのに、これ以上どう頑張ればいいのか分からない」

モラハラ被害で心身ともに疲弊してきた方々から、こういう言葉をよく伺います。
一生懸命やっているのに、常に何かが足りないと感じてしまう。
自分だけが遅れているような感覚から、どうしても抜け出せない。

でも、この苦しさの根っこにあるのは「みんなと同じことが、自分にもできるはず」という思い込みです。

今日は、モラハラを受けてきた方がなぜ消耗しやすいのか、その仕組みと「普通」の基準から抜け出す考え方、そして日常で使える「まぁいいか」と、自分を許せるようになる練習まで、お話ししていきます。

もくじ

1. モラハラ被害者が「普通のことができない」と感じる本当の理由
2. モラハラ被害で消耗してきた人のケース
3. 自分の「限界値」を知る4つの問い
4. モラハラで消耗した人が実践すべき「まぁいいか」の練習
5. モラハラ被害者が襲われる罪悪感の正体
6. 罪悪感を消そうとすると、逆効果になる
7. 変化するまでのプロセス
8. あなたへ伝えたいこと

モラハラ被害者が「普通のことができない」と感じる理由

多くの人は、気づかないうちに「健康で元気な人」を基準にして自分を測っています。

• 朝から夜まで動ける
• 仕事も家事も育児も並行してこなせる
• 人付き合いも積極的に楽しめる
• 体調不良でも気合いで乗り切れる

こうした「できて当たり前」を、自分の標準にしてしまっている方は多いです。
でも、体力も、感覚の敏感さも、脳の情報処理のパターンも、人によってまったく違います。
「普通」とされる基準が、そもそも自分の体や脳の仕組みに合っていない人もいるのです。

特にモラハラを受けてきた方は、常に相手の機嫌を伺い、緊張状態の中で過ごしてきています。
体も心も、他の人よりずっと多くのエネルギーを日常的に消耗してきました。
その状態で「普通の人と同じように動けるはず」と思うこと自体、無理な話なんです。

モラハラ被害で消耗してきた人のケース

ある方は、周囲と同じように家事も仕事もこなそうとして、毎日疲れ切っていました。
「みんなは出来ているのに、なぜ私だけできないの？」と、長年自分を責め続けていたそうです。

面談で少しずつお話を伺っていくと、この方は音や光、人の感情の変化に人一倍敏感でした。
外出するだけでも、物凄く疲弊してしまう。
その上、モラハラ環境で常に相手の機嫌を伺い続けなければならなかった。
そうすることで、気づかないうちに、心も体も限界まで消耗していたのです。

「みんなが普通に」こなしていることが、この方にとっては何倍もの体力を使う作業でした。

「私は、そもそも普通の人と同じではないのかもしれない」
そう気づいた時、この方の中で何かが少しずつ緩んでいったそうです。
「普通の人と同じ土俵で頑張ろうとしていたこと自体が、間違いだったのかもしれない」
そう捉え方を変えてから、無理をする回数が、少しずつ減っていきました。

自分の「限界値」を知る4つの問い

「普通」の基準に捉われないようにするには「自分の限界値」を知る必要があります。
自分の限界値とは、あなた自身の特性、キャパシティ、ペースのこと。
以下の4つの問いに、感覚で答えてみてください。

①自分が集中して作業できる時間は、どのくらいか

2時間か、30分か、それとも15分か。
無理をせず作業できる時間は、人によってまったく違います。

②自分が人と関わって疲れない距離感は、どのくらいか

毎日誰かと会えるタイプか、週に一度で十分なタイプか。
一対一の会話が楽か、大人数が楽か。
これも人によって大きく違います。

③自分がどんな刺激に敏感か

音、光、匂い、肌触り、予定変更、人の感情の変化。
どれに強く反応するかを知ると、避けるべき状況が見えてきます。

④回復するために、自分にはどのくらいの休養が必要か

一晩眠れば戻るタイプか、丸一日休まないと戻らないタイプか。
これを知ると、無理をしていい限界が見えてきます。

こうした問いに答えていくことで、自分の「限界値」が少しずつ見えてきます。
限界値がわかれば「これ以上は、無理をしなくていい」と判断できるようになります。

モラハラで消耗した人が実践すべき「まぁいいか」の練習

次は「無理をしない選択」を実際にしていく段階です。
そのための一番シンプルで強力な言葉が「まぁいいか」です。

「まぁいいか」は、諦めの言葉ではありません。
「今の自分にできる範囲で、ここまでやったこと」を認める言葉です。
「完璧じゃなくても、これでいい」と自分に許可を出す言葉です。

例えば、こんな場面で試してみてください。

• 洗濯物が干せなかった → まぁいいか、明日でいい
• 子どもに強く言ってしまった → まぁいいか、後で謝ろう
• メールの返信が遅れた → まぁいいか、明日返そう
• 今日は一日ダラダラしてしまった → まぁいいか、休むことも必要
• SNSで人と比べて落ち込んだ → まぁいいか、私は私

一度に何個も試さなくて大丈夫です。
一日に一つだけ、または一週間に一つだけ「まぁいいか」を試してみる。
それで十分です。

モラハラ被害者が襲われる罪悪感の正体

でも、実際に「まぁいいか」と自分に言ってみると、多くの方がすぐに罪悪感を感じると思います。

• 「本当にまぁいいかで済ませていいのか」
• 「もっとちゃんとやるべきじゃないのか」
• 「甘えているのではないか」

こういう罪悪感が湧いてくるのは、間違いではありません。
むしろ、変化が起き始めているサインです。
長い間「〜してはいけない」で生きてきた方にとって、いきなり「まぁいいか」と言うことは、脳にとって大きな抵抗を伴う行為です。
脳が抵抗しているなら、それだけ強く縛られていたものが緩み始めているということでもあります。

罪悪感を消そうとすると、逆効果になる

多くの方は、この罪悪感を「消さなければいけないもの」として扱おうとします。

• 「罪悪感を感じてはいけない」
• 「もっと堂々としていなければ」

これは、罪悪感に対してまた新しい「〜してはいけない」を作ってしまっている状態です。
無理に消そうとすればするほど、かえって強くなっていくことがあります。

罪悪感への3つの対処法

罪悪感が湧いた時、次の3つを試してみてください。

①罪悪感には「まぁいいか」を使う

「今、罪悪感が湧いている。まぁいいか」「罪悪感が湧くのは自然なことだ」と、心の中で呟いてみてください。
罪悪感と戦うのをやめて「あって当然」のものとして受け流す。
これができるようになると、罪悪感は少しずつ薄れていきます。

②罪悪感は「変化しているサイン」だと捉え直す

罪悪感が湧くのは、今まで自分を縛ってきた「〜してはいけない」というルールを初めて破ろうとしているからです。
つまり罪悪感が出たということは、それだけ新しい行動に踏み出せているということ。
「あ、今ちゃんと変わろうとしているんだな」と思い直すだけで、罪悪感の受け止め方が変わっていきます。

③「まぁいいか」の後に、事実を振り返る

• 「洗濯物を明日に回した」→ 何か決定的に悪いことは起きたか？
• 「子どもに謝ることを後回しにした」→ 家族の関係は壊れたか？

こうして振り返ると、多くの場合、恐れていたことは起きていないと気づけます。
この気づきを積み重ねると、罪悪感の強度はどんどん小さくなっていきます。

変化するまでのプロセス

ただ、これらを実践したからといって、すぐに罪悪感がなくなるわけではありません。
幼少期から「〜してはいけない」と縛られてきた方にとって「まぁいいか」と自然に言えるようになるには、かなり時間がかかります。

ですが、続けていくと、必ず変化は起きます。
洗濯物を明日に回しても、パートナーに頼っても、自分を責めずにいられる日が増えていきます。
そんな変化を、私は相談員として何度も見てきました。

大切なのは「一気に変わろうとしない」こと。
一日一つ、一週間に一つ。
小さな「まぁいいか」を積み重ねていくだけで、確実に前に進めます。

あなたへ伝えたいこと

このシリーズでは、モラハラの背景にある思考パターンや脳の反応、完璧主義、役割期待についてお話ししてきました。
どれも、一気に変えるのは難しいものです。

でも、覚えておいてください。

あなたは今のままで、十分頑張ってきました。
「普通のことができない」と感じてきたのは、あなたの努力が足りなかったからではありません。
「まぁいいか」は、諦めの言葉ではありません。

あなた自身と、あなたの大切な関係を守るための言葉です。

ですので、まずは今日、一つだけ試してみてください。
「今日、この記事を最後まで読んだ。まぁいいか、これで十分」これも、立派な「まぁいいか」の実践です。

そこから、少しずつ始めていきましょう。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

現在、LINE登録をしていただいた方には、初回特典として無料相談（50分）をプレゼントしています。下記からお気軽にご登録ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

初回相談50分、無料

• オンライン（Google Meet）で、あなたの状況をうかがいます
• 火・水・木の13時〜22時で受け付けています（予約は2日前まで）

ご都合のよい日時を、選んでください。

公式LINEでも、相談を受け付けています。

LINEが使えない方は、メールでのお問い合わせもできます。

投稿 モラハラ被害者が「普通にできない」と自分を責める原因と手放し方 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

昼間、職場で言われた何気ない言葉。数日前、家族から言われたちょっとした指摘。
そのときは平気な顔で聞き流したはずなのに、布団に入ったとたん、その言葉が頭の中で再生されはじめる。

• 「あんなに気にすることじゃなかったはず」
• 「相手はもう忘れているに違いない」

そう自分に言い聞かせても、目は冴えていくばかり。
何度も、何度も、あの一言が頭の中で響いて、気がつけば朝になっている。

こんな夜を過ごしてきた方は、少なくないと思います。

相談員としてお話を伺っていると、モラハラを受けてきた方の多くが、この「引きずり」に苦しんでいらっしゃいます。
そして、みなさん決まってこう仰います。

「なんでこんなに引きずってしまうんでしょう。自分でも、おかしいと思うんです」

おかしくは、ないんです。
それには、ちゃんとした理由があります。

今日は、なぜ引きずってしまうのか、そしてその夜をどう抜けていけばいいのかを、最後までしっかりお話しします。

もくじ

1. モラハラ被害者が「些細な一言」を忘れられない3つの理由
2. モラハラ被害者に多い「引きずり」の実例
3. これは「拒絶敏感性(RSD)」という脳の特性です
4. 拒絶敏感性(RSD)セルフチェック|8つの項目
5. モラハラ被害者に「気にしすぎ」が禁句である理由
6. モラハラからの「引きずり」を軽くする4つの向き合い方
7. 拒絶敏感性は、時間をかけて必ずやわらいでいく
8. 「引きずる自分」は、生き延びてきた証

モラハラ被害者が「些細な一言」を忘れられない3つの理由

一つ目の理由は、あなたの中に、過去に浴びた言葉の記憶が、まだ残っているからです。

モラハラの環境では、否定的な言葉が毎日のように降り注ぎます。

• 「そんなこともできないの」
• 「普通はこうするものだよ」
• 「お前は本当にダメだな」

最初の一言はショックで、次の一言は傷ついて、そのうち慣れたふりをするようになる。
でも、慣れたのではなく、傷が積み重なっていっただけなんです。

その積み重なった傷は、時間が経っても消えません。
だから、今、誰かに軽く指摘されたとき、脳の中では、一回分の痛みではなく、これまで浴びてきた全部の痛みが同時に呼び起こされてしまうのです。

二つ目の理由は、指摘の一つが、「自分という人間全体への評価」として届いてしまうことです。

たとえば同僚から「この部分、ちょっと気になった」と言われたとしても、多くの方の頭の中では、「あなたはダメな人間だ」という声に変換されてしまう。
これは、モラハラ加害者が、たった一つのミスを、その人の人格全体の否定に結びつけてくる関わりを、長年繰り返してきたからです。
「ゴミの出し方を間違えた」だけのはずが、「お前は本当にダラしがない」「そんなことだから人に嫌われるんだ」と、話がどんどん広がっていく。
そんなやりとりを何年も繰り返していると、脳が「小さな指摘=人格の全否定」という回路を作ってしまいます。

三つ目は、相手の機嫌をいち早く察知しないと身を守れない状態が、長く続いていたことです。
モラハラの環境では、些細な言葉や表情の変化を見逃すと、後で大きな叱責が待っていることがあります。
だから脳は、小さな変化にも常に警報を鳴らすようになります。
そのアラームが、安全な場所に来た今も、まだ鳴り続けているのです。

モラハラ被害者に多い「引きずり」の実例

ある方は、職場の同僚から「それ、前も同じミスしてたよね」と、軽い口調で言われたことがありました。
言われたその瞬間は、「うん、そうだね」と、普通に返せたそうです。
けれど、その日の夜、家に帰ってから、その一言が突然頭に浮かびました。

• 「自分は仕事ができない人間だと思われているのかもしれない」
• 「もう二度と、あの職場に行きたくない」
• 「この職場にいる資格なんて、私にはないのかもしれない」

考えは、どんどん膨らんでいきました。
気づけば、明け方まで眠れずに、翌朝は目が真っ赤な状態で出勤したそうです。

この方は、以前のパートナーから、日常的に人格を否定される言葉を浴びていました。
同僚の一言そのものは、本当に軽いものだったはずです。
でも、脳の中では、以前のパートナーから浴びた言葉と、その同僚の一言が、勝手に繋がってしまっていたのです。

これは「拒絶敏感性(RSD)」という脳の特性です

実は、この「些細な一言がここまで残る」という反応には、名前がついています。
「拒絶敏感性」、英語ではRejection Sensitive Dysphoria、略してRSDと呼ばれています。

拒絶敏感性とは、他者からの否定や拒絶を、脳が過剰な痛みとして処理してしまう特性のことです。
他の人にとっては流せる程度の指摘でも、数日間気持ちが沈んだり、指摘された内容から自分の全部を否定された気持ちになったりします。
これは、性格が弱いということでも、気にしすぎているということでもありません。
脳の感度が高すぎるだけ、という捉え方が近いです。

拒絶敏感性が高い人の脳は、感情のブレーキが効きにくい特性を持っていると考えられています。
小さな指摘を受けた瞬間、その指摘が「全人格の否定」まで一気に増幅されてしまう。
そして一度増幅した感情は、なかなか落ち着かず、数日間引きずってしまうのです。

この特性は、生まれ持った脳の性質が背景にある場合もあれば、モラハラのように過去に強い否定や拒絶を繰り返し受けた経験によって、後から強くなっていく場合もあります。

拒絶敏感性(RSD)セルフチェック|8つの項目

以下の項目のうち、いくつ当てはまるか、確認してみてください。

• 軽い指摘を受けただけで、数日間気持ちが沈む
• 相手のちょっとした表情の変化で「嫌われた」と感じる
• 指摘された内容から、自分の全部を否定された気持ちになる
• メールやメッセージの返信が遅いと、「怒らせたかも」と不安になる
• 過去に言われたきつい言葉が、何年経っても突然蘇る
• 完璧に振る舞わないと、人に嫌われるのではと不安になる
• 拒絶されそうな場面を、先回りして避けてしまう
• 頼み事を断ることが、極端に苦手

複数当てはまる方は、拒絶敏感性が高い可能性があります。
これは診断ではなく、自己理解のためのヒントとして受け取ってください。
名前がついているというだけで、「自分だけがおかしいわけではない」と感じられることがあります。

モラハラ被害者に「気にしすぎ」が禁句である理由

こういうお話をすると、周りから「気にしすぎだよ」と言われてきた方も、たくさんいらっしゃいます。

• 「そんなに深く考えなくていいのに」
• 「もっと気楽に生きればいいのに」

その言葉は、きっと悪気なく言われているんだと思います。
でも、当事者にとっては、その言葉こそが、また別の傷になってしまう。
気にしないでいられるなら、そもそも苦しんでいないからです。

引きずってしまうのは、あなたの意志の弱さでも、性格の欠陥でもありません。
それは、モラハラの環境を、なんとか生き延びるために、あなたの脳が身につけた防衛の名残です。
弱いのではありません。長い間、頑張って生き延びてきたんです。

モラハラからの「引きずり」を軽くする4つの向き合い方

すぐに反応そのものをなくすことはできません。
でも、引きずる時間を短くする工夫は、いくつもあります。順番にご紹介します。

一つ目は、「事実」と「自分の解釈」を、紙に分けて書くことです。

• 事実:同僚が「前も同じミスをしていたね」と言った
• 解釈:自分は仕事ができない人間だと思われている

こうやって書き出すと、頭の中で膨らんでいた痛みの多くが、実は「解釈」の部分から生まれていたことに気づけます。
事実だけを取り出すと、実際の指摘は驚くほど小さかったと分かることがあります。
その差に気づけるだけで、痛みが実際の大きさまで縮んでいきます。

二つ目は、「今、拒絶敏感性が発動しているな」と、自分の状態を実況することです。

名前をつけて外から眺めると、感情の増幅が止まりやすくなります。
「あの言葉に反応して、また苦しくなっているんだな。これは拒絶敏感性の反応だな」
心の中でそう呟くだけで、感情と自分の間に、少し距離ができます。

三つ目は、「これは今の相手の言葉か、それとも過去の記憶が重なっているだけか」と、問いかけることです。

引きずっている痛みの多くは、目の前の一言の重さではなく、過去に浴びてきた言葉の重さが混ざっています。
「今の同僚のこの一言だけの重さなら、私はここまで苦しむだろうか」
そう問いかけると、過去の記憶と今の現実を、少しずつ切り分けられるようになります。

四つ目は、その言葉が本当に自分に当てはまるかどうか、一晩置いてからもう一度考えてみることです。

夜中の思考は、多くの場合、実際より悲観的になっています。
朝、少し落ち着いた頭で考え直すと、「そこまで気にすることじゃなかった」と思えることも多いです。
夜のうちに結論を出さない、これも大事な工夫です。

拒絶敏感性は、時間をかけて必ずやわらいでいく

正直にお伝えしますが、これらの工夫を一度試したくらいで、引きずりがすぐに止まるわけではありません。
これは、何年も何十年もかけて作られてきた脳の反応の癖です。
それを変えていくには、それなりの時間がかかります。

でも、続けていくうちに、必ず変化は起きます。

• 最初は数日間引きずっていた反応が、一日で治まるようになる
• 次第に、半日で戻ってこられるようになる
• そのうち、数時間で気持ちを立て直せるようになる

そんな変化を、相談員としてこれまで何度も見てきました。

大切なのは、「すぐに変わらない自分」を責めないことです。
引きずってしまった日は、「今日も引きずっているな、まぁいいか」と、自分に許可を出してあげてください。

「引きずる自分」は、生き延びてきた証

引きずってしまうのは、あなたが繊細に、真剣に人と向き合ってきた証拠でもあります。
どうでもいい人の言葉なら、そもそも引きずりません。

その繊細さは、あなたの弱さではなく、これまで生き延びてきた力の証です。
今は、その繊細さが自分を苦しめる方向に働いてしまっていますが、これから少しずつ、自分を守る方向に働かせていけるようになります。

今日から、まず一つだけ試してみてください。
次に苦しくなった時、「今、拒絶敏感性が発動しているな」と、心の中で呟いてみる。
それだけで、少しだけ楽になれることがあります。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

現在、LINE登録をしていただいた方には、初回特典として無料相談（50分）をプレゼントしています。下記からお気軽にご登録ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

初回相談50分、無料

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• 火・水・木の13時〜22時で受け付けています（予約は2日前まで）

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LINEが使えない方は、メールでのお問い合わせもできます。

投稿 モラハラ被害者が「些細な一言」を忘れられない理由と抜け出し方 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

私は相談員として日々多くの方のお話をお聞きしていますが、こういう言葉を口にされる方は本当に多いです。
モラハラの相談にいらっしゃる方の多くが、最初の面談でこういった自分への責め方をされています。

• 家事が終わらなかった
• 子どもに強く言ってしまった
• パートナーの機嫌を損ねてしまった

こういう出来事があるたびに「私がダメだから」と自分を責めてしまう。
この癖は、単なる性格の問題ではなく、いくつかの要因が積み重なって作られています。
今回は、モラハラ被害者の方が自分を責めてしまう仕組みと、そこから抜け出すための方法を説明していきます。

もくじ

1. 自分を責める癖は、どうやって作られるのか
2. 「できるはず」という基準が、どこから来たのかを確認する
3. 頭の中の「監視カメラ」の仕組み
4. 自分を責める癖と、どう付き合っていくか

自分を責める癖は、どうやって作られるのか

「自分を責めやすい人」には、共通するいくつかの背景があります。

一つ目は、幼少期から「できて当たり前」を求められてきたことです。
できたことより、できなかったことに注目されて育つと「できて当然、できなくて特別悪い」という評価軸が身についてしまいます。

二つ目は、対人関係の中で「相手の機嫌を損ねると危険」という学習が起きていることです。
特にモラハラのようなパートナーとの関係の中では、相手が不機嫌になる原因を、無意識のうちに「自分の落ち度」として処理するようになります。
これは自分を守るための対処法として、脳が編み出した仕組みでもあります。

三つ目は、「完璧にできれば、責められずに済む」という思い込みです。
一つでも失敗すると全てが台無しになる、という感覚が強いと、日常のあらゆる場面が「成功」か「失敗」かの二択になっていきます。

ある女性は、毎朝、家を出る前に「今日も何かやらかすんじゃないか」と不安になっていました。

• お弁当のおかずが一品少ない
• 洗濯物を干すのが少し遅れる

そんな些細なことでも、頭の中で「母親失格だ」という声が響いていたそうです。
実際にはこの方は家事も育児も十分すぎるほどこなしていましたが、本人の中では「全然できていない」という感覚だけが積み重なっていました。

これは特別なことではなく、自分を責めやすい方の多くに見られるパターンです。

「できるはず」という基準が、どこから来たのかを確認する

自分を責め続けている人の頭の中には、必ず「できるはず」という基準があります。

• 普通の人なら、家事くらいちゃんとできるはず
• 普通の親なら、子どもに優しくできるはず
• 普通の社会人なら、これくらいの仕事はこなせるはず

ここで大切なのは、その基準が「自分の価値観」ではなく「世間で良いと言われている価値観」であることが多い、という点です。

• 親から言われ続けた言葉
• 以前の職場の上司の口癖
• パートナーから繰り返し聞かされた「普通は」
• SNSで目にする、誰かの頑張り

こうした外部からの基準が、いつの間にか自分の中の「絶対的な正解」として居座ってしまう。
そして、その基準に届かないたびに「できない私はダメだ」というジャッジが下される仕組みができあがります。

この対処の第一歩は、「この基準は、そもそも誰のものか？」を確認することです。
「できて当然」だと思っていることを一つ選んで「これは誰から、いつ頃、どんな場面で刷り込まれたものか」を振り返ってみてください。
その価値観の根源が分かることで「これは絶対的な価値観ではなく、親から刷り込まれた基準だった」と気づくきっかけになります。

頭の中の「監視カメラ」の仕組み

• 「ちゃんとしなさい」
• 「もっと頑張りなさい」
• 「普通はこうするものよ」

こういう言葉を、子どもの頃や、それ以降の人間関係の中で繰り返し言われてきた方は、その声が頭の中に住み着いてしまいます。

毎回の面談の中では、これを「脳内に住み着いた監視カメラ」とお伝えしています。
発言した本人が目の前にいなくても、頭の中でその声が再生され続ける状態です。
何かをしようとするたびに、「それで大丈夫?」「ちゃんとできてる?」と監視してくる。

この声の多くは、母親であることが多いです。

厄介なのは、この監視カメラが「良かった部分」をほとんど記録しないことです。
できたことは当たり前として素通りし、できなかったことだけを繰り返し再生する。
この偏った記録の取り方が「自分はいつも足りていない」という感覚を強化していきます。

この偏りに気づくための簡単な方法があります。
一日の終わりに「今日、監視カメラの声が聞こえた場面」を一つだけ書き出してみてください。
そして、その声が「誰の口調に似ているか」も一緒にメモします。
声の主が分かると、「これは今の自分の考えではなく、過去に刷り込まれた声だ」と切り分けやすくなります。

自分を責める癖と、どう付き合っていくか

自分を責め続けている人は、実はとても真面目で、誠実な人です。
自分のできなかったことに、ちゃんと向き合おうとしている証拠でもあります。
本当にどうでもいいと思っている人は、そもそも自分を責めません。

ただ、この向き合い方が、いつの間にか自分自身を追い詰める方向に働いてしまっている。
それが、多くの方に共通する状態です。

ここから抜け出すための現実的な一歩は、「完璧にやめる」ことではなく「基準を緩める練習をする」ことです。

• 「できるはず」と思ったら、その基準の出どころ、根源を確認する
• 一日の終わりに「今日できたこと」を、当たり前のことも含めて数える
• 監視カメラの声が聞こえたら「今、監視カメラが作動しているな」と実況する

これらは、どれも今日から一人で始められる方法です。
クセ自体は、すぐに消えるものではありませんが、続けるうちに「私はダメだ」という結論に至るまでの時間が、少しずつ長くなっていきます。

相談員としてこれまで多くの方の変化を見てきましたが、この「監視カメラ」の存在に気づけた瞬間から、自分への接し方が変わり始める方がほとんどです。
気づくことが、最初の、そして一番大事な一歩になります。

次回は、この「自分を責める人」と「相手を責める人」が、実は同じ根っこを持っているというお話をします。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

現在、LINE登録をしていただいた方には、初回特典として無料相談（50分）をプレゼントしています。下記からお気軽にご登録ください。

小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

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• オンライン（Google Meet）で、あなたの状況をうかがいます
• 火・水・木の13時〜22時で受け付けています（予約は2日前まで）

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投稿 モラハラ被害者が自分ばかり責めてしまう本当の理由 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

モラハラは、夫婦だけの問題ではありません。

子どもは、すべてを見ています。

• 父親が母親にどう接しているか
• 母親が父親にどう接しているか
• 父親が不機嫌な時の空気
• 母親が怯えている姿

子どもは、すべてを見て、すべてを学んでいます。

そして、その学びは、子どもの人生に大きな影響を与えます。

今回は、モラハラが子どもに与える影響と、どうケアしていくべきかについて、詳しくお話しします。

もくじ

• モラハラが子どもに与える影響
• 子どもが見ているもの
• 年齢別の影響
• 子どもが学ぶこと
• 世代間連鎖の恐怖
• 私自身の例：フキハラ家庭で育った子ども時代
• 子どもへのケア
• 境界線を引くことが子どもを守ること
• 親が変われば子どもも変わる
• 子どもがいるあなたへ

モラハラが子どもに与える影響

直接的な暴力がなくても

「子どもに直接暴力を振るっているわけではない」

こう思っている方もいるかもしれません。

でも、それは違います。

子どもの前でモラハラが行われていること自体が、子どもへの虐待です。

これは「面前DV」と呼ばれ、心理的虐待として認識されています。

直接的な暴力がなくても、不機嫌ハラスメント(フキハラ)や、母親への嫌味、無視、威圧的な態度。

これらを見ている子どもは、深く傷ついています。

子どもが受ける影響

モラハラ家庭で育つ子どもは、以下のような影響を受けます:

情緒面への影響

• 常に不安を感じる
• 安心感が持てない
• 感情表現が苦手になる
• 自己肯定感が低くなる

行動面への影響

• 顔色を伺うようになる
• 過度に「いい子」になる
• または反対に問題行動を起こす
• 感情のコントロールができない

対人関係への影響

• 人を信頼できない
• 健全な関係性が分からない
• 境界線が引けない
• 支配的または従属的になる

身体面への影響

• 頭痛、腹痛などの身体症状
• 睡眠障害
• 食欲不振
• チック症状

これらは、大人になっても続く可能性があります。

子どもが見ているもの

父親の不機嫌

子どもは、父親の不機嫌を敏感に感じ取ります。

• 黒いオーラ
• 長時間続く溜息
• 無言の威圧
• 睨みつける視線
• 嫌味ばかりの発言

子どもは、この空気に怯えています。

そして、「自分が悪い子だから、お父さんは不機嫌なんだ」と思い込むこともあります。

母親の怯えた姿

子どもは、母親が怯えている姿を見ています。

• 父親の顔色を伺う母親
• 父親に謝り続ける母親
• 自分の意見を言えない母親
• 泣いている母親

子どもにとって、母親は最も安心できる存在であるべきです。

でも、その母親が怯えていたら、子どもはどこで安心すればいいのでしょうか。

理不尽な嫌がらせ

子どもは、父親の理不尽な嫌がらせを見ています。

理不尽にブチギレる

帰宅と同時にテーブルにおかずが揃っていないとブチギレる父親。

母親が必死で準備していても、タイミングが合わなければ怒鳴られる。

分断工作

外食に子ども1人だけを連れて行く。

残された子どもと母親は、取り残される。

これは、家族を分断する嫌味な行動です。

選ばれなかった子どもは「自分は愛されていない」と感じ、選ばれた子どもは罪悪感を感じます。

嫌味ばかりの発言

不機嫌な時の発言は、全て嫌味。

母親への嫌味。 子どもへの嫌味。

直接的な暴言ではないけれど、じわじわと心を削る言葉。

子どもは、これらを全て見て、聞いています。

両親の関係性

子どもは、両親の関係性を見て、人間関係のモデルを学びます。

モラハラ家庭の子どもが見ているのは:

• 一方的に支配する人
• 一方的に従う人
• 対等ではない関係
• 尊重し合わない関係

これが、子どもにとっての「普通の関係」になってしまいます。

ペットを介した攻撃

モラハラ加害者はペットを介して攻撃することがあります。

「お前が猫のトイレをちゃんと掃除しないから、猫が可哀想だ」

このような攻撃を見ている子どもは

• 母親が責められていることを理解する
• でも、どうしていいか分からない
• 自分も猫も守れない無力感を感じる

そして、大切な猫(ペット)が、攻撃の道具にされることに傷つきます。

年齢別の影響

乳幼児期(0-6歳)

この時期の子どもは、言葉で理解できなくても、空気を敏感に感じ取ります。

影響:

• 夜泣きが激しい
• 情緒不安定
• 母親から離れられない(分離不安)
• 発達の遅れ
• チック症状

乳幼児期の子どもは、安心できる環境で育つことが最も重要です。

でも、モラハラ家庭では、その安心が得られません。

学童期(7-12歳)

この時期の子どもは、家庭の状況を理解し始めます。

影響:

• 過度に「いい子」になる
• 家庭の問題を隠そうとする
• 学校で問題行動を起こす
• 友達関係がうまくいかない
• 身体症状(頭痛、腹痛)
• 親の仲介役を引き受ける

この時期の子どもは、「自分がいい子にしていれば、お父さんとお母さんは喧嘩しない」と思い込むことがあります。

そして、家庭の問題を自分の責任だと感じてしまいます。

母親に「お父さんに嫌なこと言わないで」と謝ることさえあります。

思春期(13-18歳)

この時期の子どもは、批判的な視点を持ち始めます。

影響:

• 父親を軽蔑する
• 母親を軽蔑する(「なぜ逃げないのか」)
• 家に帰りたくない
• 問題行動(非行、引きこもり)
• 自傷行為

思春期の子どもは、モラハラを明確に認識します。

そして、父親に対して怒りを感じたり、母親に対して「なぜ我慢しているのか」と苛立ちを感じたりします。

子どもが学ぶこと

関係性のモデル

子どもは、両親の関係性を見て、人間関係のモデルを学びます。

モラハラ家庭で育った子どもが学ぶのは:

支配する側の学び

• 不機嫌になれば相手は従う
• 無視すれば相手は謝ってくる
• 嫌味を言えば相手は萎縮する
• 相手を支配することが「普通」

従う側の学び

• 相手の機嫌を伺うのが「普通」
• 自分の意見を言ってはいけない
• 謝れば丸く収まる
• 我慢することが「愛」

どちらも、不健全な関係性のモデルです。

感情表現の方法

子どもは、両親を見て、感情表現の方法を学びます。

モラハラ加害者の父親からは:

• 怒りを爆発させる
• 不機嫌を撒き散らす
• 嫌味で攻撃する
• 言葉で伝えない

モラハラ被害者の母親からは:

• 感情を押し殺す
• 泣いて訴える
• 言葉で伝えられない

どちらも、健全な感情表現ではありません。

問題解決の方法

子どもは、両親を見て、問題解決の方法を学びます。

モラハラ家庭では:

• 話し合いではなく支配で解決する
• または我慢して解決しないまま放置する
• 対等に話し合うことを知らない

この学びは、子どもの将来の人間関係に大きな影響を与えます。

世代間連鎖の恐怖

加害者の連鎖

モラハラ家庭で育った子どもは、モラハラ加害者になる可能性があります。

父親のモラハラを見て育った息子は:

• 「これが普通の夫婦関係だ」と思い込む
• 妻を支配することが「当然」だと思う
• 不機嫌になれば従うと学んでいる

こうして、モラハラは次の世代に受け継がれます。

被害者の連鎖

モラハラ家庭で育った子どもは、モラハラ被害者になる可能性もあります。

母親のモラハラ被害を見て育った娘は:

• 「我慢するのが妻の役割だ」と思い込む
• 相手の機嫌を伺うことが「普通」だと思う
• 自分の意見を言ってはいけないと学んでいる

こうして、被害者体質も次の世代に受け継がれます。

私自身の例：フキハラ家庭で育った子ども時代

父親のフキハラ

私自身、父親のフキハラ家庭で育ちました。

父親は直接的な暴力は振るいませんでしたが、不機嫌ハラスメント(フキハラ)の恐怖がありました。

めちゃくちゃ不機嫌になって無視

父親は、何か気に入らないことがあると、めちゃくちゃ不機嫌になって家族全員を無視しました。

その空気の重さは、子ども心に恐怖でした。

子どもへの不満を母親に八つ当たり

父親は、子どもに直接怒るのではなく、母親に八つ当たりしました。

「お前の教育が悪いから、子どもがこうなった」

母親が責められているのを見て、私たち子どもは「自分のせいでお母さんが怒られている」と罪悪感を感じました。

そして、父親に「お母さんに嫌なこと言わないで！悪いのは私だから」と謝ることになるのです。

運転が超絶に乱暴

父親が不機嫌な時の運転は、超絶乱暴でした。

下道で100キロを越える。

急ブレーキ、急ハンドル。

家族全員で泣き叫ぶ状態でした。

車の中は逃げ場がありません。

この恐怖は、今でも忘れられません。

理不尽にブチギレる

帰宅と同時にテーブルにおかずが揃っていないと、父親はブチギレました。

母親が必死で準備していても、タイミングが合わなければ不機嫌になる。

子どもながらに「お母さん、頑張って」と祈っていました。

外食に子ども1人だけ連れて行く

父親が不機嫌な時、外食に子ども1人だけを連れて行くことがありました。

これは、嫌味な行動です。

選ばれなかった子どもは「自分は愛されていない」と感じ、母親は取り残され、選ばれた子どもは罪悪感を感じる。

家族を分断する行為でした。

嫌味ばかりの発言

不機嫌な時の父親の発言は、全て嫌味ばかりでした。

直接的な暴言ではないけれど、じわじわと心を削る言葉。

母親への嫌味。 子どもへの嫌味。

この嫌味が、家庭の空気を重くしました。

私が学んだこと

このような家庭で育った私は、以下のことを学びました:

• 相手の機嫌を伺うこと
• 自分の意見を言わないこと
• 我慢することが「普通」であること
• 不機嫌な人には従うべきであること

そして、モラハラ夫を選び、モラハラ被害者になりました。

これが、世代間連鎖です。

でも、この連鎖は断ち切れる

でも、この連鎖は断ち切ることができます。

私は、自分の問題と向き合い、境界線を引くことで、この連鎖を断ち切りました。

そして、もし将来子どもができたとしても、この不健全な関係性のモデルを見せないと決めました。

世代間連鎖は、自分で止められます。

子どもへのケア

1. 子どもの安全を最優先にする

最も重要なのは、子どもの安全を最優先にすることです。

もし暴力の危険がある場合は:

• すぐに避難する
• 警察に相談する
• シェルターを利用する

また、フキハラであっても、車での乱暴運転など、命の危険がある場合は:

• 車に乗ることを拒否する
• 別の交通手段を使う
• 必要なら警察に相談する

子どもの安全が何よりも大切です。

2. 子どもに話を聞く

子どもは、家庭の状況を理解しています。

でも、多くの場合、誰にも話せずにいます。

子どもに話を聞いてください。

• 「お父さんとお母さんが喧嘩していて、どう思った?」
• 「怖かった?」
• 「何か話したいことある?」

子どもが話せる環境を作ってください。

3. 子どもに謝る

もし子どもがモラハラを目撃していたなら、子どもに謝ってください。

「お父さんとお母さんの問題で、怖い思いをさせてごめんね」

「あなたは悪くないよ」

子どもは、親に謝られることで、「自分は悪くない」と理解できます。

特に、「お父さんに嫌なこと言わないで」と謝ってきた子どもには、「あなたが謝る必要はないよ。お母さんとお父さんの問題だから」と伝えてください。

4. 子どもに説明する

年齢に応じて、子どもに説明してください。

小さい子どもには: 「お父さんとお母さんは、今、仲良くする練習をしているの」

大きい子どもには: 「お父さんの行動は、正しくなかった。でも、お父さんも変わろうとしている」

嘘をつく必要はありませんが、子どもが理解できる言葉で説明してください。

5. 子どもを巻き込まない

重要なのは、子どもを巻き込まないことです。

以下はNG:

• 「お父さんは悪い人だ」と子どもに言う
• 子どもに愚痴を聞かせる
• 子どもに味方になることを求める
• 子どもに父親を説得させる

子どもは、親の問題の解決者ではありません。

6. 専門家に相談する

子どもへのケアには、専門家の力が必要です。

• 児童心理カウンセラー
• 学校のスクールカウンセラー
• 児童相談所
• 専門の支援団体

一人で抱え込まないでください。

境界線を引くことが子どもを守ること

子どものために我慢?

「子どものために、離婚しないで我慢している」

こう思っている方もいるかもしれません。

でも、それは本当に子どものためでしょうか?

結論からいうとモラハラを我慢し続けることは、子どもを守っていません。

むしろ、子どもに不健全な関係性のモデルを見せ続けています。

境界線を引くことが子どもを守る

境界線を引くことは、子どもを守ることです。

境界線を引くことで:

• モラハラが減る
• 家庭の空気が変わる
• 子どもが安心できる
• 健全な関係性のモデルを見せられる

私が境界線を引いたのは、自分のためでもありましたが、将来の子どもたちのためでもありました。

もし私が境界線を引かなければ、この不健全な関係性のモデルを、次の世代に受け継いでしまうところでした。

子どもは親の背中を見ている

子どもは、親の背中を見て育ちます。

我慢し続ける母親の背中を見せるのか。

境界線を引き、自分を守る母親の背中を見せるのか。

どちらが、子どもの将来のためになるでしょうか。

私は、後者を選びました。

親が変われば子どもも変わる

家庭の空気が変わる

親が変われば、家庭の空気が変わります。

モラハラが減ると:

• 家庭の緊張が減る
• 子どもの表情が明るくなる
• 夜泣きが減る
• 問題行動が減る

親が境界線を引き、健全な関係性を築く努力をすることで、子どもも安心できるようになります。

健全な関係性のモデルを見せる

最も大切なのは、健全な関係性のモデルを見せることです。

• お互いを尊重する関係
• 対等に話し合う姿
• 感情を健全に表現する方法
• 問題を建設的に解決する方法

これらを子どもに見せることが、世代間連鎖を断ち切ることにつながります。

子どもに伝えること

親が変わる過程で、子どもに伝えてください:

「お父さんとお母さんは、もっと仲良くなるために頑張っているよ」

「前よりも、いい家族になれるように努力しているよ」

「あなたは何も悪くないよ」

子どもは、親の努力を見ています。

そして、親が変わろうとしている姿を見て、希望を持ちます。

子どもがいるあなたへ

あなたは一人ではない

もしあなたが今、子どもの前でモラハラを受けているなら。

あなたは一人ではありません。

多くの母親が、同じ状況で苦しんでいます。

そして、多くの母親が、境界線を引くことで状況を変えてきました。

子どものために、自分を守る

「子どものために我慢」ではなく、「子どものために、自分を守る」。

この視点の転換が大切です。

あなたが自分を守ることが、子どもを守ることにつながります。

専門家の力を借りる

子どもがいる場合、特に専門家の力が必要です。

• モラハラ専門カウンセラー
• 児童心理カウンセラー
• DV相談窓口
• 児童相談所

一人で抱え込まないでください。

世代間連鎖を断ち切る

あなたが境界線を引くことで、世代間連鎖を断ち切ることができます。

子どもに、不健全な関係性のモデルを見せないでください。

子どもに、健全な関係性のモデルを見せてください。

それは、子どもの将来を守ることにつながります。

まとめ

モラハラは、夫婦だけの問題ではありません。

子どもは、すべてを見て、すべてを学んでいます。

そして、その学びは、子どもの人生に大きな影響を与えます。

でも、親が変われば、子どもも変わります。

境界線を引くことは、子どもを守ることです。

世代間連鎖を断ち切ることは、あなたにできます。

「子どものために我慢」ではなく、「子どものために、自分を守る」。

この視点で、行動してください。

あなたには、その価値があります。

あなたの子どもにも、その価値があります。

一人で抱え込まないでください。

専門家の力を借りてください。

信頼できる人に話してください。

そして、自分と子どもを守ってください。

【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

現在、LINE登録をしていただいた方には、初回特典として無料相談（50分）をプレゼントしています。下記からお気軽にご登録ください。

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あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

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投稿 「モラハラ家庭の子どもたち｜世代間連鎖を断ち切るために親ができること」 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

経済的DVは、夫婦間だけでなく、親子間、兄弟姉妹間でも起こります。

今回は、家族間で起こる経済的DVの様々なパターンと、特に見落とされがちな兄弟姉妹間での経済的DVについて、支援者の視点からお伝えします。

※この記事は特定の個人ではなく、複数の支援経験から得た知見をまとめたものです。

もくじ

1. 経済的DVとは
2. 夫婦間の経済的DV
3. 親子間の経済的DV
4. 兄弟姉妹間の経済的DV
5. 子どもを利用した搾取の手口
6. 家族全体に広がる搾取構造
7. 子どもへの深刻な影響
8. 支援者として見た、搾取の本質
9. 支援者として感じること
10. 経済的DVから逃れるために
11. まとめ｜搾取の連鎖を断ち切る
12. このような方へ

経済的DVとは

経済的DVとは、経済的な力を利用して相手を支配・搾取する行為です。

モラハラやDVという言葉だけでは、自分がされている被害を上手く認識できない方もいらっしゃいます。

水が上から下に流れるように力関係が作用されるパワーゲームです。

自分がされていることに違和感を感じられた場合は、いちど以下の特徴を読んでみてください。

経済的DVの主な特徴

• 金銭を一方的に負担させる
• 生活費を渡さない、または不当に少ない
• 相手の収入を管理・搾取する
• 借金を背負わせる
• 返済しない、感謝もしない

これらは、身体的暴力がなくても深刻な被害をもたらします。

夫婦間の経済的DV

最も認知されているのが、夫婦間の経済的DVです。

よくあるパターン

収入がある側からの支配

• 生活費を渡さない、または極端に少ない
• 家計の使い道を細かく監視・批判する
• 働くことを許さない、または強制する
• 相手名義で借金をさせる

専業主婦（主夫）への搾取

• 「俺が稼いだ金だ」と主張する
• 必要な生活費すら出し渋る
• 自分の小遣いは自由に使う

親子間の経済的DV

親から子、または子から親への経済的DVも存在します。

親から子へのパターン

成人した子どもへの搾取

• 子どもの収入を取り上げる
• 貯金を勝手に使う
• 働いても自由になるお金がない
• 結婚や独立を妨げる

未成年の子どもへのネグレクト

• 必要な物を買わない
• 給食費・教材費を払わない
• 子どもに罪悪感を持たせる

子から親へのパターン（親の高齢化）

• 親の年金を取り上げる
• 必要な医療費・介護費を出さない
• 親の財産を勝手に使う

兄弟姉妹間の経済的DV

最も見落とされがちなのが、兄弟姉妹間での経済的DVです。

「家族なんだから助け合うのは当然」という意識が強く、被害者自身も気づきにくい特徴があります。

よく見られるパターン

• 「財布を忘れた」と嘘をつき、金銭を負担させる
• 返済すると言いながら、一度も返さない
• 子どもを利用して、周囲に金を出させる
• 感謝や謝罪が一切ない
• 指摘すると逆ギレする

このような行動が繰り返されると、被害者は「断れない」「言えない」という状態に追い込まれていきます。

特徴

• 経済的自立を妨げることで、逃げられなくする
• DVであることに本人が気づきにくい
• 「家族のため」と正当化される

子どもを利用した搾取の手口

兄弟姉妹間の経済的DVでは、しばしば子どもが利用されます。

典型的な手口

1. 子どもに我慢させる姿を見せる

• 子どもが何かを欲しがっても、親が買わない
• 周囲が見かねて金を出すのを待つ
• 「子どもがかわいそう」という感情を利用

2. 食事や外出でも同様

• 外食の支払いを他者に負担させる
• 「財布を忘れた」などの言い訳を繰り返す
• 感謝の言葉もなく、当然のように受け取る

3. 過去の恩を持ち出す

• 指摘すると「昔、面倒を見てやった」と逆ギレ
• 実際には大したことをしていない
• 数十年前の出来事を持ち出して正当化

家族全体に広がる搾取構造

家族全体に広がる搾取構造

このような経済的DVは、一人だけでなく家族全体に及ぶことがあります。

複数の被害者が生まれる

• 同居する高齢者の年金を没収
• 成人した子どもに過剰な負担をさせる
• 生活費よりも自分の嗜好品を優先
• ライフラインが止まることが日常化

ギャンブル依存との関連

経済的DVの背景には、ギャンブル依存が関わっていることも多くあります。

• 生活費を使い込む
• 自分の収入を明かさない
• 働かず、家族に負担を強いる

• ギャンブル依存について詳しくはこちら

子どもへの深刻な影響

このような環境で育つ子どもには、深刻な影響が出ます。

ネグレクト状態

• 必要な物を買ってもらえない
• 給食費などの学校費用が未払い
• 肩身の狭い思いをする

過干渉と支配

一方で、過度な干渉と支配も行われることがあります。

• 交友関係への過剰な介入
• 進路の自由を奪う
• 「所有物」として扱う発言

ヤングケアラー化

• 親の代わりに兄弟の世話をさせられる
• 家事を一手に引き受ける
• 自分の時間や友人関係を犠牲にする

• ヤングケアラーについて詳しくはこちら

支援者として見た、搾取の本質

このような家族の問題の本質は、人を利用することしか考えていないことです。

共通する特徴

• デリカシーや常識がない
• 感謝や謝罪をしない
• 指摘すると逆ギレする
• 周囲を巻き込んで孤立させる

最大の被害者は子ども

成人した被害者は、距離を取ることができます。

しかし、子どもは逃げられません。

日常的にネグレクトを受け、必要な物を買ってもらえず、肩身の狭い思いをしています。

支援者として感じること

私自身、正直に言えば子どもが得意ではありません。

私はASDの特性があり、子どもの予測不可能な動きや大声が苦手です。

しかし、このような環境にいる子どもたちの状況を見聞きすると、不憫で見ていられなくなります。

子どもたちに必要なもの

支援の中で見えてくるのは、これらの子どもたちには普通の家庭では当たり前に与えられているものが欠けているということです。

• 安心してお菓子を食べられる環境
• 年齢相応の娯楽を楽しむ機会
• お腹いっぱい食事ができる安心感
• 誕生日を祝ってもらえる経験

これらは特別なことではなく、子どもの健全な成長に必要な基本的な経験です。

こうした当たり前の経験が奪われている子どもたちを見ると、支援者として心が痛みます。

経済的DVから逃れるために

被害者にできること

1. 距離を取る

• 物理的に離れることが最も効果的
• 連絡手段を制限する
• 「断る」練習をする

2. 記録をつける

• いつ、何を要求されたか記録する
• 金銭のやり取りを記録する
• 証拠を残しておく

3. 第三者に相談する

• 一人で抱え込まない
• 専門家に相談する
• 客観的な視点を得る

子どもを守るために

周囲にこのような家族がいる場合、以下の対応が考えられます。

• 児童相談所への相談
• 学校への相談
• できる範囲での見守り

まとめ｜搾取の連鎖を断ち切る

家族間の経済的DVは、夫婦間・親子間・兄弟姉妹間と、様々な形で存在します。

表に出にくい問題ですが、確実に存在し、多くの人が苦しんでいます。

特に、子どもたちは逃げ場がありません。

被害者が「断れない」「言えない」という状態から抜け出すには、適切なサポートが必要です。

リジェネでは、このような被害者体質からの脱却をサポートしています。

• 「断る」力をつける
• 自分を守る選択ができるようになる
• 罪悪感から解放される

一人で抱え込まず、ぜひご相談ください。

• 被害者体質改善講座について詳しくはこちら

このような方へ

• 家族から経済的に搾取されている
• 断れなくて苦しい
• 子どもが巻き込まれている
• 距離を取りたいが罪悪感がある

そんな方は、一人で悩まず、専門家にご相談ください。

初回相談（50分）は無料です

リジェネ公式LINEからお気軽にお問い合わせください。

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【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

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小さな一歩が、大きな変化を生むこともあります。

あなたが少しでも穏やかな毎日を取り戻せるよう、心から願っています。

初回相談50分、無料

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投稿 兄弟間の経済的DVと、子どもたちへの影響 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

その経験から、毒親育ちの影響がいかに深刻か、そしてそれでも回復の可能性はあるということを、支援者の立場からお伝えしたいと思います。

※この記事は特定の個人ではなく、複数の支援経験から得た知見をまとめたものです。

もくじ

1. 支援を通じて見えてきた、毒親育ちの深刻な影響
2. 支援の中で見た「どん底」
3. それでも、変化の芽は出る
4. 支援者として学んだこと
5. リジェネができること、できないこと
6. まとめ｜希望を持てる未来へ
7. このような方へ

支援を通じて見えてきた、毒親育ちの深刻な影響

複合的な困難を抱えるケース

毒親育ちの方の中には、以下のような複合的な困難を抱えているケースがあります。

• 幼少期からの継続的な暴言、ネグレクト
• ヤングケアラーとしての負担
• 経済的困窮
• 発達特性（ADHD等）
• 精神的な不調

これらが重なると、社会生活での困難が何重にも積み重なることになります。

社会に出てからも続く影響

家庭を離れた後も、以下のような形で影響が続きます。

仕事面での困難

• 上司からの無理な要求を断れない
• できないことを引き受けてしまう
• パニック状態になりやすい
• 結果的に職場でのトラブルにつながる

対人関係での困難

• 意見を言えない
• 自分を守る選択ができない
• 過度に自分を責める

二次的な困難

• 職場でのトラブルがトラウマになる
• 対人恐怖が強まる
• 社会との接点を失っていく

支援の中で見た「どん底」

支援の過程では、非常に厳しい時期もありました。

深刻な状態の例

• 「もう死にたい」「誰とも会いたくない」という言葉
• 日常生活の喪失（外出しない、人と会わない）
• 見た目への関心の喪失
• 対人恐怖の悪化
• 未来への希望が持てない状態

このような状態では、支援者としても「寄り添う」ことしかできない時期が続きます。

それでも、変化の芽は出る

しかし、継続的な支援の中で、少しずつ変化は起こります。

1年ぶりの再会で見えた変化

ある時、しばらく会えなかった方と再会したとき、わずかな変化がありました。

• 少し笑顔が戻っていた
• 自分の状態を客観視できるようになっていた
• 「人生を本にしたい」という目標を語った
• 「ようやく少し、光が見えてきました」という言葉

久しぶりに見る笑顔でした。

変化のきっかけ

何が変化をもたらしたのか？私が考えるポイントは以下です。

1. 時間をかけた信頼関係

• 数年間、継続的に寄り添い続けた
• 急かさず、本人のペースを尊重した

2. 孤立からの脱却

• 定期的に話を聞く場を持った
• 「味方がいる」という安心感

3. 目標の提示

• 「自分の経験が誰かの役に立つかもしれない」
• 発信という新たな目標

4. 自己理解の深まり

• 自分の状態を客観視できるようになった
• 現実を受け入れ始めた

支援者として学んだこと

この経験から学んだ3つのこと

1. 毒親育ちの影響は想像以上に深刻

• 単なる「性格」や「考え方」の問題ではない
• 複合的な困難が積み重なることがある
• 回復には時間がかかる

2. それでも変化は起こる

• どんなに深刻な状態でも、回復の可能性はある
• 小さな変化を見逃さないことが重要
• 支援者は希望を持ち続けることが大切

3. 継続的な支援の重要性

• 一朝一夕では変わらない
• 長期的な視点で寄り添うことが必要
• 「味方がいる」という安心感が力になる

リジェネができること、できないこと

リジェネでは対応できないこと

統合失調症など精神疾患の治療は、精神科医の管轄であり、私たちが対応できる範囲を超えています。

リジェネができること

毒親育ちによる以下の傾向については、適切な方法でサポートできます。

• 「意見が言えない」
• 「怒れない」
• 「自責的」

といった被害者体質の改善

これらは、心理的アプローチや実践的なサポートによって、変化が期待できる領域です。

• 被害者体質改善講座について詳しくはこちら

まとめ｜希望を持てる未来へ

数年間の支援を通じて、私が確信していることがあります。

どんなに深刻な状態でも、変化の可能性はある。

毒親育ちの影響は深く、回復には時間がかかります。

でも、適切なサポートと時間があれば、少しずつ光が見えてきます。

• 経済的な自立
• 毒親からの真の自立
• 被害者体質からの脱却

これらは、決して不可能ではありません。

私は、できる限りの支援を続けるつもりです。

そして、この記事を読んでいる方にも伝えたい。

あなたの回復を、諦めないでください。

このような方へ

• 毒親育ちで生きづらさを感じている
• 対人関係が苦しい
• 自分の未来に希望が持てない
• でも、変わりたいと思っている

そんな方は、一人で抱え込まず、ぜひご相談ください。

時間はかかるかもしれませんが、一緒に前に進みましょう。

初回相談（50分）は無料です

リジェネ公式LINEからお気軽にお問い合わせください。

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【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

私たちリジェネの支援

私は10年以上、公的機関で多様な困難ケースを支援してきました。

その中には、元受刑者、薬物依存者、精神疾患、発達障害、知的障害など、様々な境遇の方々と接してきた経験があります。

だからこそ、モラハラというヘビーな問題にも、泥臭く、地道に、長期的に向き合うことができるのです。

彼のような統合失調症を伴う極めてヘビーなケースから、一般的なモラハラ被害者まで、私たちは諦めずに寄り添います。

あなたのケースは、彼ほどヘビーではないかもしれません。

だからこそ、もっと早く、もっと確実に改善できます。

私たちは24時間LINEで対応し、長期的にクライアントに寄り添います。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

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投稿 数年間の支援から見えた、毒親育ちの回復プロセス は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

この記事では、モラハラ被害者に多い毒親育ちとはについて説明いたします。

毒親育ちの方は、大人になってもその影響から抜け出せず、結果的にパートナーからモラハラを受けやすくなることがあります。

我々リジェネでのモラハラ被害者体質改善の受講者の中には、毒親育ちの方が多くいらっしゃいます。

今回は、そうした方々のリアルな解決事例を交えてお伝えします。

他の毒親育ちの特徴のサイトとは異なる表現やニュアンスもありますが、実際の現場で使われているリアルな表現を反映しているため、ご理解いただければ幸いです。

また、毒親からの支配を断ち切った対処法について知りたい方は、こちらの記事も参照にしてくださいね。

今回も詳細にわたって説明しますので、少し長くなりますが、最後までお読みいただければ幸いです。

※プライバシーに配慮して本人特定できないように一部改変しています

※本人の了承確認済※

もくじ

1. 毒親育ちの特徴と対処法
2. 些細なことでも許可を求めてしまう
3. 自分の意見がわからないし言えない理由
4. 自分に自信が持てない理由
5. 相手の顔色を伺ってしまう理由
6. 嫌だとハッキリ断れない理由
7. 自分が折れて相手に合わせる・我慢する理由
8. 「こんなに平和でいいのか」と感じる理由
9. こころを安定させる対処法
10. まとめ

毒親育ちの特徴と対処法

些細なことでも許可を求めてしまう

この行動に至る背景には幼少期に自分の意思で行動した際、毒親から「勝手なことをするな」と叱られたり「私の言うことだけを聞いていればいい」と批判された経験が影響していると考えられます。

反対に、親の言うことを守った時には褒められた経験もあり、そうした体験から親に怒られることへの不安が生じ、何でも許可を求める習慣が身についてしまったと思われます。

その習慣が、大人になった今でも残っているのです。

この習慣は、私たちの前でも見られることがあり、日常生活の些細なことでも「◯◯をしてもいいでしょうか？」と許可を求める方がいます。

これは、自分より目上や権力のある人物に対して強く発動するものであり、モラハラ夫に対しても同じ行動を取っていると推測されます。

この行動は、ある意味で強迫的で儀式的なものとなっており、日常生活の中で、特に悩む必要がない事柄についても、自分で考えることなく衝動的に質問しているように見受けられます。

例えば、雑談として話す分には全然かまわないのですが、モラハラ解決屋である私たちに対して「インターネット回線の変更手続きはどうすればいいか？」「どの保険に入ればいいのか？」「夕飯は何を食べればいいのか？」などと本気で質問することは、相手を間違えていると言えるでしょう。

まずは、これらの衝動的な行動に気づき、自分で考える習慣を身につけることが重要です。

過去には、こうした衝動的な行動をとっていた対象者の方が、私たちのブログを読み、自分が発達障害であるADHDやASDに該当することに気づいたケースもありました。

もし、あなたが「わかっていても聞くことがやめられない」「自分は偏っているのだろうか？」「過剰な行動をしているのでは？」と感じる場合は、発達障害やグレーゾーンを疑ってみるのも有効かもしれません。

下記にリンクを貼って置きますので発達障害について気になる方は参照にしてくださいね。

• ASDとは　

• ADHDとは

自分の意見がわからないし言えない理由

これは、前述の状況と同じ原因によるものです。

母親に自分の意見を言った際に、次のような理不尽な反応をされた経験が影響していると考えられます。

こうした経験から、恐怖を感じ、自分の意見を抑圧するか、あるいは意見を持たない選択をするようになったと思われます。

この幼少期の影響は大人になっても続いており、モラハラ夫から理不尽なことや暴言を言われても、反論することなく従ってしまうため、モラハラが継続してしまう原因になっていると考えられます。

また、毒親に育てられた方の特徴として、本音を聞かれても「わからない」と答える方が多いです。

これは、自分の本音に向き合うことを避けてきたため、言語化が難しいからだと考えられます。

加えて、本音を聞かれるとパニックになる方もいますが、これには以下の要因があると思われます。

さらに、自分の意見や本音を言おうとすると、次のような身体的症状を訴える方もいます。

これらは不安障害の可能性があり、私たちのクライアントの中にも、不安障害の症状が出ている方が少なくありません。

自分に自信が持てない理由

毒親に育てられた方の中には、自分に自信がなく、自己肯定感が低い方が非常に多いです。

これは、幼少期に毒母から暴言を言われ続け、それを真に受けてしまったことが要因だと考えられます。

毒母からの暴言の例として、以下のようなものがあります。

こうした暴言を真に受けた影響は大人になっても続いており、モラハラ夫からの次のような暴言を受けても、それをそのまま信じてしまいます。

また、毒親から一切認められず、褒められることがなかったため、自己肯定感が低く、自責の念を抱きやすい体質になっています。

そのため、以下のように自分に言い聞かせることがあります。

このように考えることで、モラハラ被害が続く原因になっているのだと思われます。

相手の顔色を伺ってしまう理由

これは幼少期に、毒母が理不尽に怒り出し、どのような言動が母親を怒らせるポイントがわからなかったため、不安や恐怖から身についた体質だと考えられます。

母親が冷静になった際に「さっきは何に怒ってたの？」「どこがムカついたの？」と質問しても、以下のような暴言で返され、話し合いができなかった経験が影響しています。

このような母親の暴言は、以下の要素が原因であると考えられます。

これらの特徴は、発達障害であるASDの症状に似ています。

また、ほとんどの毒親は、自分が何に対して怒っているのかを明確に言語化できない傾向があり、内省や反省を行わないため、「私を怒らせるお前が悪い」と考えています。

最近では、「毒親だと思っていたら、実は発達障害だった」というケースも多いので、参考にしていただければと思います。

また、毒母の影響で、幼少期から「察する能力」が普通の人よりも高くなりますが、その反面、言語による深いコミュニケーションが苦手になります。

この傾向は、モラハラ夫に対しても現れており、多くのモラハラ夫もまた、言語化能力が低く、相手に察することを求めるため、コミュニケーションにズレが生じます。

モラハラ夫は自分の思い通りにならないとすぐに怒り出すため、モラハラ被害を受けやすくなる要因となっています。

これらの対策としては、相手が怒りを示した際、ほとぼりが冷めた後に、相手が何に対して怒っているのか、相手のマイルールや価値観を確認する作業を根気よく行うことが必要です。

これまでやったことがない作業かもしれませんが、モラハラ被害者体質から脱出するためには、勇気を持って行うことが大切です。

嫌だとハッキリ断れない理由

この体質も幼少期の経験が影響しています。

毒母に対して「嫌だ」「したくない」と意思を伝えた際に、次のような暴言を浴びせられたためです。

子供は親に見捨てられると生きていけないため、生命の安全が脅かされるという本能的な恐怖から、嫌なことでもハッキリ言えなくなったと考えられます。

毒母によるルールや価値観の押し付けの例として、以下のようなものがあります。

これらの経験が、現在のモラハラ被害が継続している要因でもあるため、後述する解決策と共に考慮する必要があります。

自分が折れて相手に合わせる・我慢する理由

この体質も毒母育ちに多い特徴です。

毒母の事例として、以下のようなものが挙げられます。

母親に何を言っても無駄だと思い、心が折れてしまう経験を持つ方も多いです。

例えば、小学生の時に筆箱が壊れて買ってほしいとお願いすると、

「お前の筆箱を買うことで、夕食のおかずが一品減るんだぞ！それをわかって言ってるのか！？」 と母親から頭ごなしに怒られた

しかし、母親は毎日パチンコで何万も負けていたと知って、母親にお願いをすることを止め、我慢するようになった

また、母親の言うことを聞いていると機嫌が良く、反対に不機嫌になると、何日も続く機嫌の悪さが家庭内の雰囲気を悪くするため、自分が折れて相手に合わせる体質になったと考えられます。

これらの経験も、現在のモラハラ被害が続いている要因であり、適切な対策が求められます。

「こんなに平和でいいのか」と感じる理由

自分の意見よりも親に合わせてきた人生を送ってきたため、自分の意見を優先して行動した際に、このような感情が出やすくなります。

あるクライアントの女性（40歳）は、毎日朝から晩まで正社員でフルタイムで働いているのに、夕飯の米を炊くのは絶対に自分がやるよう母親に言われていました。

母親は専業主婦で家にいるにも関わらず、どんなに忙しくても、19時には必ず家に戻り、米を研ぎ炊飯器にかけなければなりませんでした。

1分でも遅れると、「お前のせいで夕飯が食べられない、どうやって責任を取るんだ」 と、鬼のようなLINEが送られてきました。

その女性は耐えきれず実家を飛び出し、一人暮らしを始めた際に「こんなに平和でいいのか」と感じました。

親の言いつけを守らず自分を優先した結果、最初は罪悪感に苛まれましたが、時間が経つにつれてその罪悪感はほとんどなくなったとのことです。

こころを安定させる対処法

毒親育ちの方は、非常に不安感が強く自分と他人の境界線を引くのが苦手です。

幼少期からの蓄積で周りに波が立たないように反応してしまう体質が、いきなり「きっちりNOをいえる人」に変わるのは難しいでしょう。

まずは、不安に振り回されないように「自分のしたいことをする」から始めてください。

これは、いきなり贅沢をするとか旅行に行くとかハードルが高いものではなくて、自分に対して「小さな許可」を出すくせ作りをして欲しいのです。

例えば、「自分以外はスイカを食べないから買わないでおこう」と選択していたのを「自分のために買う」を選ぶこと

「新作の映画に興味があるけど一緒に行く人がいないからサブスクにくるまで待とう」といつもなら諦めているのを「ひとりで見に行く」と決めること

このような積み重ねを繰り返すことで自分に許可を出していけるので、毒親やモラ夫にわざわざ質問しなくてもよくなり自分の気持ちを抑圧して後悔することもなくなります。

また、相手に振り回されることがないので、過剰に不安が膨らむこともなくなります。

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【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜2015年から2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
• 福祉施設での精神疾患・発達障害者支援
• うつ病の方の復職支援
• 元受刑者・薬物依存者への更生支援
• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

今回も最後まで読んでいただきありがとうございました。

いかがでしたか？

毒親育ちで帰る場所が無いから、モラハラ夫から離れられないと悩む方もたくさんいらっしゃいます。

モラハラ被害を受けておられる方は、一人で抱え込まずに、まずは気軽にご相談してくださいね。

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私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

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投稿 モラハラ被害者に多い毒親育ちとは は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

この記事では、夫や彼氏の実家がヤバいかを見極める方法について説明していきます。

前回のブログでは、義母が毒義母かを見極める方法に焦点を当てましたが、今回はより広範囲にわたり、義実家やその親戚についても議論します。

結婚すると、ふたりだけでは生活できず、義実家や親戚との関わりが必然的に生じます。

夫とのコミュニケーションが円滑であっても、必ずしも義実家や親戚ともそれが保証されるわけではありません。

国と国が合併する様に異文化交流を重ねて、お互いの文化や価値観を尊重して理解するもので、一方に合わせるのはただの侵略です。

時には、自身の価値観を押し付けようとする過干渉な人々もいますので注意が必要です。

そのため、結婚前の方々には、婚前対策として、既婚の方々には義実家や義親戚との関わり方についての対策を提供できればと思います。

最後まで読んで頂ければ幸いです。

もくじ

1. 見極めチェックテスト
2. 義両親の仲が悪い
3. 義母が良妻賢母的である
4. 家庭内に緊張感が漂っている
5. 家系や血筋をやたら自慢してくる
6. 家族や親戚が男尊女卑の思想である
7. 家族同士の会話が明らかに差別的である
8. 義両親から暴言を吐かれる
9. 宗教を信仰している
10. 夫や彼氏の思考から判断する
11. まとめ

見極めチェックテスト

義両親の仲が悪い

父親が指示的で母親に身に周りの世話をさせているのに、感謝も謝罪もないというケースが多く見受けられます。

例えば、母親に対して「段取りが悪いな」「飯くらい用意しとけよ」「⚪︎⚪︎ちゃん（妻の名前）の前でみっともないことするな」など、母親も妻に謝っていたりする光景はよく見られますが、明らかにパワーバランスが父親が上であることが感じられます。

この図式を息子（夫）も当たり前と思っているため、現状の家族や結婚後にも、このような発言を躊躇なく再現する可能性があります。

義母が良妻賢母的である

父親からの暴言や厳しい言葉にも笑顔で応じたり、過度なポジティブシンキングを示したり、過剰に父親を立てるなどの光景が見られることがあります。

また、母親が家庭内で召使いのような役割を果たし、家族と一緒に食事をすることはなく、食事を作ることに専念しているなどがあります。

家庭内に緊張感が漂っている 

家庭内に緊張感が常にある場合、それは暴言ではなく、父親の不機嫌ハラスメントが主な要因であることが多いです。

父親がいつ不機嫌になるかわからないため、母や子供たちも緊張感を強いられていると考えられます。

彼氏が現状で嫌なことがあると、言葉ではなく不機嫌なオーラを出すタイプの場合、結婚後の家庭でも同様の緊張感が続く可能性があります。

家系や血筋をやたら自慢してくる

例えば家系の学歴や職種などを一方的に自慢してくる、祖父は立派だったなどの発言がある場合は基本的には自尊心が高く、学歴マウントをしたがる傾向があるかもしれません。

また、あなたの家族を見下すような発言や、学歴や職種に関する差別的な態度を取る可能性があります。

ただし、あなたの学歴や能力が明らかに夫の家族よりも優れている場合は、逆に賞賛されることもあります。

この場合、自分の優位性を強調して、家族や自身の価値を高めようとするかもしれません。

このような行動は、自己愛性パーソナリティ障害の傾向を示している可能性があります。

特権意識や自己中心的な態度から、自分の高い学歴を自慢し、自分の手柄として認識している可能性があります。

この場合「自慢の嫁」としてトロフィーのような扱いを受けることもあります。

家族や親戚が男尊女卑の思想である

親戚の集まりでは、全く知らない男性でも嫁にお酌をさせ、男性は座って飲み食いをし全く動かず、女性は無条件で料理や配膳をさせられ、立ちっぱなしにさせられることがあります。

さらに、目の前の爪楊枝や醤油を取ることすら嫁に取らせ、ゴミ出しを夫に頼むと「男がゴミ出しなんか出来るか」というような発言をし、ブチぎれます。

また「女は愛嬌」「女の子は結婚するだけなので大学に行かなくていい」「学費がもったいない」などの発言をします。

また、逆に「女の子なのに頑張って偉いね」という発言も、一見、褒め言葉のように聞こえますが、根底には男尊女卑の考え方があると言えます。

これらの考え方は、夫にも当たり前のように存在し、妻だけでなく娘にも同じような思考が押し付けられる可能性があります。

また、孫の性別にも口出しをしてくる場合もあります。

「男の子で良かった跡継ぎが出来た」「次は女の子に可愛い服を着せたい」など、根底に歪んだジェンダー観が透けて見えます。

家族同士の会話が明らかに差別的である

たとえば

• 「勉強しなかったら、毎日、野菜を作って牛を育てる仕事しか出来なくなるぞ」
• 「生活保護の怠け者のために税金は払いたくないよな」
• 「あそこの母親は見た目が派手だから水商売してるだろ。関わらない方がいいぞ」
• 「女は早く結婚して子どもを産まないといけない」

これらの発言が家族で普通に行われている場合は、その場で同意していなくても、あなたのことを尊重してくれているように見えていても同じ思考の可能性は大いにあります。

結婚前は妻側の方面に住むといっていても、結婚後に義実家での同居を強制させられたり、子どもは作らないと決めていたのにやっぱり欲しいと手のひらを返されたりと豹変するパターンが多くあります。

義両親から暴言を吐かれる

例えば、あなたに対して「その服、太って見えるよ」「あんたの料理は変な味がする」とか、そういう発言を笑いながら言ってきたり、妻の実家の批判までしてくる場合もあります。

例えば、「孫の鼻が低いのはウチの家系ではない」「この子が発達障害なのは、そちらの血筋に原因があるかもね」などがある場合は要注意です。

宗教を信仰している

これは、あなたの信条によります。

あなた自身が無宗教または異なる宗教を信仰していて、夫が信仰や改宗を強要する場合、そのような義務はないため、断ることが適切です。

信仰は個々の自由ですので、家族や夫婦だからと自身の信条を変える必要など全くありません。

ただし、例えば特定の宗教団体が「信仰は必要ないけれども新聞の購読をお願いしたい」といった要求をする場合は、あなた自身がその行動をすることに違和感を抱かず問題がないと判断するならば、トラブルを回避するという意味で歩み寄りをみせるという選択肢もあると思います。

夫や彼氏の思考から判断する

まず大前提として、夫や彼氏があなたの味方であり、理解を示してくれるのであれば、義両親や義親戚がどのような人であっても、問題なくあなたを守ってくれると思います。

問題なのは、特に結婚前の状態であり、彼氏があなたに対して、良い面のみを見せ取り繕っているケースです。

そのような場合、結婚後に負の面が顕在化する可能性があります。

彼氏が自分の両親や親戚の差別的な思想や発言に対してどう思っているかが見極めのポイントです。

例えば、男尊女卑などの発言をする父親に対して客観的な視点を持ち「親父は昭和の考え方で古い」「あれは今の時代ではアウトだよな」と述べるならば、最低限はクリアです。

もちろん結婚後に豹変したケースもありますので、見極めとして万能なものはありません。

ただし、差別的発言に一切触れず、父親を慕っている場合は差別的考えが継承されていると判断していいでしょう。

彼にとってはそのような考えが当たり前であり、違和感も感じていないから反論すらしないのです。

また、結婚を機に夫婦としての関係が始まると、男尊女卑的な思考やモラハラなどが自然発生的に表れることがあります。

夫や彼氏の実家内でのパワーバランスも重要です。

例えば、義両親や義親戚から容姿をいじられた際、夫や彼氏が適切に対応するかどうかも重要です。

彼が直接介入し「彼女にそんなことを言うのはやめてくれ」「酔っているからといって度を越すな」といった発言をして相手が止まったならば発言権はある状態だと判断できます。

しかし、彼が単に笑ってその場を流す対応をしている場合や「やめて」といっても更に反論され止まらない場合は、明らかにパワーバランスが親の方が上であり、夫や彼氏が義両親に反論することが難しいでしょう。

このような場合、家庭内のパワーバランスを覆すのは困難です。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

モラハラ解決相談所リジェネ　副所長 | 元モラハラ加害者ASD夫｜2015年〜妻と共にモラハラ被害者・加害者体質改善講座を運営｜2015年から2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者

経験と専門性

• 夫婦でモラハラの問題を克服した専門家
• ASD・ADHDの混合型診断済み
• モラハラ加害者としての更生を実現
• 週刊文春オンラインでの3記事の連載で加害者心理と更生過程を完全公開

臨床経験（2010年〜）

カウンセラーとして幅広い支援経験

• 公的機関での生活保護・生活困窮者自立支援
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• ひとり親・DV被害者相談
• 企業内パワハラ相談
• 自助グループ・セミナー開催

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

まとめ

最後までお読みいただきありがとうございました。

今回のテストで該当項目が多くの問題が明らかになっている場合、結婚生活に苦労が絶えないことが多いと思われます。

しかし、それでも彼との結婚を望み、どんな問題があっても乗り越える覚悟があるならば、後悔のない選択肢を選んでください。

彼との結婚を考えていたけど、将来に対して不安になったという方は、一人で抱えずに我々に相談してくださいね。

モラハラ被害を受け続けていると感覚に慣れてわかりづらい部分があるので「これってモラハラ？」と感じたなら、まずは、私たちに相談してくださいね。

あなたが一日でも早く、その苦しみから解放され、少しでも生きやすくなるために、私たちリジェネはサポートさせていただきます。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

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この記事ではモラハラ夫の親を毒義母かを見極める方法について説明していきます。

夫からのモラハラ被害を受けている妻の中には、夫の母親に相談して夫に対し注意をしてもらいたいと考える方もいます。

しかし、モラハラ夫の母親も、またモラハラ加害者体質で、毒母であるケースがとても多くあります。

安易に相談することで、夫からのモラハラが増加し、状況が悪化するケースが多々あります。

そのため、相談するには細心の注意が必要です。

今日は、義母がモラハラ体質かどうかを見極める方法と、毒義母に対処する方法をわかりやすく解説していきます。

もくじ

1. 毒義母チェックリスト
2. 過保護タイプ
3. 過干渉タイプ
4. 自己愛タイプ
5. まとめ

毒義母チェックリスト

毒義母によくある3つのタイプごとに分類しています。

各項目に1つでも当てはまれば、予備軍と考えていいでしょう。

いかがでしたか？

1つのタイプだけでなく複合している方もいたと思います。

その場合は、非常にヘビーな案件と捉えてもらってかまいません。

あなたやお子さんに危険が及ばないうちに、早急に適切な距離を保つようにしましょう。

過保護タイプ

このタイプは基本的に息子を溺愛しています。

このタイプは母親自身も父親からモラハラ被害を受けている場合が多く、我慢をする体質があります。

そのため、家庭の中では召使いの様な扱いであり、公での発言権や決定権はほぼありませんが、家庭内を取り仕切っているのは母親です。

同じ被害者という立場から愚痴を言い合ったり、アドバイスをもらったりと「理解してくれている」と思える場面もあるでしょう。

しかし、基本的に息子に非はないと思っているので、相談した側の妻へのヘイトは内部で蓄積されています。

ケースによって表面的には「息子が悪い」と話しますが、結果的には「だから、あなたが上手くしてね」というように妻側に問題を帰着させる傾向にあります。

それが長年をかけて導き出した自分の人生での最適解であるので、同じ立場である妻にもそのような振る舞いを求める傾向にあります。

妻から息子のモラハラ被害について相談しても「息子はそんなことはしない」「息子は悪くない」「それくらい我慢すべきだ」と息子を庇う思考を根本的に持っています。

大きなトラブルがあった際に、手の平を返して悪者にされたという信用した分がっかりするのが、このタイプの特徴です。

また、幼少期からのエピソードを自慢げにしてきますが、これは息子のことを一番理解しているのは私だと思っている驕りと関係性の構築が段階的に成長せず止まったままだからです。

これは妻に息子を取られたという嫉妬心とマウントの意味もありますが、それしか自身の人生における価値がないと諦めてしまっている部分もあります。

過干渉タイプ

このタイプは、自分と他人との間に境界線がないため、自分の問題と息子の家庭の問題の区別がついていません。

そのため、ある意味、所有物のように他人の領域にズケズケと踏み込んできます。

こっちが関わろうとしなくても、義母から関わりを持ってきて、自分の価値観を押し付けて、言うことを聞かせようとしてくるので距離感を上手く保ちづらい厄介なタイプです。

例えば「息子の朝食は⚪︎⚪︎を食べさせて」と指示してきたり、子どもの教育方針や「お菓子を食べさせないで」などと義母の価値観を一方的に押し付けてきたりします。

息子があまり話さないタイプの場合は、妻を通して息子の情報収集をしてきます。

例えば

• 息子の食事内容
• 起床・睡眠時間
• 休日の過ごし方

などを詳細に把握しようとしてきます。

その情報を元に妻を通して、自分の価値観を押し付け思い通りにしようとします。

また、求めてもないのに物を買い与えてくるのも、このタイプです。

例えば、子どもの洋服、健康食品、賞味期限ギリギリの食品など

さらに、妻の生活にも口出しをしてくる場合もあります。

例えば

• 専業主婦なんだから料理や家事をちゃんとしなさい
• もう少しダイエットしたら？
• 外に出る時はメイクをしなさい

などと自分が出来ているいないに関わらず悪気なく言ってきます。

義母としては、妻に対して良かれと思って言っているため、これらも自他の区別がついていない故の行動と思われます。

自己愛タイプ

このタイプは、攻撃性がいちばん高いです。

例えば、妻に直接、妻の実家の悪口を言うなど面と向かっての攻撃をしてきます。

この発言は自己正当化や劣等感などの歪な思考と、自分の家の方が格上だと言うマウントを取らないといられない稚拙な自我があります。

息子や孫には優しいのに妻にだけ明らかに風当たりが強かったり、無視したりなど、明らかに敵とみなすような行動も平然と取ります。

例えば男女でお年玉の金額を変えたり、内孫と外孫で誕生日プレゼントの格差があったり、長男だけは溺愛するといった明らかな差別を行う身勝手さがあります。

また、お金を催促してくる、ことあるごとに「生活費が足りない」「光熱費が足りない」などと理由を付けてはお金を振り込めと催促してくるケースもあります。

お金を貸さないと「親子なんだから当たり前だろ」などと、自分に都合の良い理屈を付けては催促してくるので注意してください。

【この記事を書いた人】

もーちゃん

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まとめ

最後までお読みいただきありがとうございました。

あなたの義母は、いくつ当てはまりましたか？

一つでも当てはまる場合は、夫からのモラハラ被害を義母に相談するのは絶対に止めた方がいいです。義母からあなたへのモラハラ被害が出ないようにするためにも相談は控えてください。

タイプ別対処法

過保護タイプの義母は息子を溺愛しているため、息子を否定されたと思いあなたを敵と見なす可能性があります。

過干渉タイプの場合は極力距離を取ってください。

義母はあなたが思い通りの行動をしないと、不満を暴言や嫌味で返してくるため、メンタルが疲弊します。LINEや電話の返信も「忙しいから出れない」など嘘をついてでも回避してください。

自己愛タイプは深いお付き合いを避けましょう。

特にお金を催促してくる義母は、一度応じると際限なく要求してきます。あなたの給料日まで勝手に把握し、自分の財布のようにお金を扱ってきますので注意してください。

根本的解決に向けて

義母からモラハラ被害を受けるのは、あなたの被害者体質が要因の場合もあります。モラハラ夫からの攻撃を減らす方法のブログも参考にしてください。

「これってモラハラ？」と感じたなら、まずは私たちに相談してくださいね。あなたが一日でも早くその苦しみから解放されるよう、私たちリジェネはサポートさせていただきます。

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