こう感じている男性がいます。

妻の要求を「全て飲まないといけない」のでしょうか。

この記事では、妻に子どもを連れて出て行かれた男性へ、大切なことをお伝えします。

※この記事は約5分で読めます。

「勝ち負け」で考えると、子どもに会えなくなる

妻に子どもを連れて出て行かれたとき、多くの男性は「勝ち負け」で考えてしまいます。

• 「妻の要求は理不尽だ」
• 「俺は悪くない」
• 「なんで俺が謝らないといけないんだ」

この気持ちは、よく分かります。

でも、「勝ち負け」で考えると、子どもに会えなくなります。

なぜなら、妻が「この人と話し合えない」と思うと、弁護士を立てて、法的に争うことになるからです。

そうなると

• 面会交流が月1回に制限される
• 養育費が高額になる
• 子どもとの関係が悪化する

「勝つ」ことよりも、「子どもに会える」ことの方が、あなたにとって大切ではないですか?

「自分がモラハラしていたかもしれない」という視点

妻が子どもを連れて出て行った理由は、何でしょうか。

「妻が勝手に出て行った」と思っているかもしれません。

でも、妻の視点では、「もう限界だった」のかもしれません。

Re:geneでは、2015年から2,500件以上の相談を受けてきました。

その中で、多くの男性が気づいていないことがあります。

それは、「自分がモラハラしていた」ということです。

例えば

• 「お前が悪い」と責める
• 大声で怒鳴る
• 無視する
• 経済的に締め付ける
• 妻の行動を監視する

これらは、わかりやすいモラハラ事例です。

でも、多くの男性は「モラハラ」だと気づいていません。

「妻が勝手に出て行った」のではなく、「妻が逃げた」のかもしれません。

あなたがしていたのは「フキハラ」だったかもしれない

「俺はモラハラなんてしていない」

そう思っている男性がいます。

でも、実は「フキハラ(不機嫌ハラスメント)」をしていたかもしれません。

これらは、「暴言」や「暴力」ではありません。

でも、家族にとっては「怖い」のです。

特に、子どもにとって。

• 「お父さんの機嫌が悪いと、家の空気が重くなる」
• 「お父さんの顔色を伺わないといけない」
• 「お父さんが帰ってくると、緊張する」

こう感じさせていたなら、それは「フキハラ」です。

妻が子どもを連れて出て行った理由は、「暴言」や「暴力」だけではないかもしれません。

「この不機嫌な空気から、子どもを守りたい」と思ったのかもしれません。

「俺は何もしていない」と思っているかもしれませんが「不機嫌でいること」自体が、家族にとっては「ハラスメント」なのです。

Re:geneの面談では、この「フキハラ」をしていたことに気づく男性が多くいます。

「自分は何もしていないと思っていたが、不機嫌でいることで家族を萎縮させていた」

この気づきが、「子どもに会える」への第一歩になります。

まず「子どもに会える」を最優先にする

妻の要求が「理不尽」に見えても、まず「子どもに会える」を最優先にしてください。

妻の要求には、理由があります。

例えば

• 「養育費を月10万円」→ 子どもの生活費が必要
• 「面会交流は月1回」→ 子どもがまだ怖がっている
• 「暴言を謝罪してほしい」→ 妻が傷ついている

これらの要求を「理不尽」と思う前に、「なぜそう思うのか」を考えてください。

そして、「子どもに会える」ために、妥協できる部分を探してください。

「勝ち負け」→「子どもに会える」にシフトした男性たち

Re:geneでは、妻に子どもを連れて出て行かれた男性の相談を数多く受けてきました。

その中で、うまくいったケースには共通点があります。

それは、「勝ち負け」から「子どもに会える」にシフトしたことです。

あるケースでは

最初、男性は「妻の要求は理不尽だ」と主張していました。

でも、面談を通じて、以下のことに気づきました。

• 自分が妻に暴言を吐いていた
• 妻の話を聞いていなかった
• 子どもが怖がっていた

そして、「勝ち負け」ではなく、「子どもに会える」を最優先にすることに決めました。

具体的には

• 妻に謝罪した
• 養育費を妻の要求通りに払うことにした
• 面会交流は、最初は月1回から始めることにした

その結果

• 妻が「この人は変わろうとしている」と思った
• 弁護士を立てずに、話し合いで解決できた
• 現在、月2回の面会交流ができている

「勝ち負け」にこだわっていたら、弁護士を立てて、法的に争い、面会交流は月1回に制限されていたでしょう。

でも、「子どもに会える」を最優先にしたことで、良い結果になりました。

「全ての条件を飲む」のではなく「妥協点を探す」

ここで誤解しないでほしいのは、「全ての条件を飲め」と言っているわけではありません。

「妥協点を探す」ということです。

例えば

• 養育費が高すぎる → 自分の収入に応じた金額を提案する
• 面会交流が少なすぎる → 最初は月1回から始めて、徐々に増やす
• 妻の要求が不当 → 第三者(Re:gene)を交えて話し合う

「勝ち負け」ではなく、「お互いが納得できる着地点」を探すのです。

第三者が間に入ることで、妥協点が見つかる

夫婦だけで話し合うと、感情的になることが多々あります。

「お前が悪い」 「いや、あなたが悪い」 こうなると、話し合いになりません。

でも、第三者(Re:gene)が間に入ることで、妥協点が見つかります。

Re:geneは、中立の立場で、双方の想いを聴きます。

そして「お互いが納得できる着地点」を一緒に探します。

具体的には

• 夫婦それぞれと個別に面談
• それぞれの想いを整理
• 夫婦合同の面談で、妥協点を探す
• 公正証書の草案を作成

この流れで進めることで、感情的にならず、建設的に話し合えます。

「子どもに会える」ことが、あなたの幸せ

「勝つ」ことよりも、「子どもに会える」ことの方が、あなたにとって大切ではないですか?

子どもの笑顔を見ることができる。

子どもの成長を見守ることができる。

これが、あなたの幸せではないですか?

「勝ち負け」にこだわって、子どもに会えなくなるよりも、「子どもに会える」を最優先にしてください。

モニターを3組限定で募集中

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• 「公正証書を作りたいが、何を書けばいいか分からない」
• 「お互いが納得できる内容にしたい」
• 「第三者に間に入ってほしい」

現在、モニターを3組限定で募集中です。

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まとめ

妻に子どもを連れて出て行かれたとき、「勝ち負け」で考えると、子どもに会えなくなります。

まず、「自分がモラハラしていたかもしれない」という視点を持ってください。

そして、「子どもに会える」を最優先にしてください。

「全ての条件を飲む」のではなく、「妥協点を探す」のです。

第三者(Re:gene)が間に入ることで、お互いが納得できる着地点が見つかります。

「勝ち負け」から「子どもに会える」にシフトした男性たちは、今、子どもと良い関係を築いています。

もし今、「妻に子どもを連れて出て行かれた」と悩んでいるなら、一度Re:lationプログラムをご覧ください。

「子どもに会える」という選択を、一緒に作りましょう。

「離婚や別居について、何を決めればいいのか分からない」という方へ

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一般的なメモや合意書と違い、公正証書には「強制執行可能」という特徴があります。
つまり、相手が合意した内容を守らなかった場合、裁判を起こさなくても、強制的に養育費を回収できるということです。
離婚後の取り決めを「口約束」や「メモ」で終わらせてしまうと、相手が守らなかった場合に対応が難しくなります。
公正証書にすることで、そのリスクを大幅に減らせます。
この取り決めを「公正証書」として整えるまで、一緒にサポートしています。

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この記事を書いた人

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

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投稿 妻に子どもを連れて出て行かれた｜全ての条件を飲まないといけないのか？ は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

モラハラを受けてきた妻の中には、こう不安に思う方がいます。

認知症や病気になった場合、モラハラは「病気のせい」になるのか。

介護義務はあるのか。

この記事では、高齢のモラハラ夫との今後の取り決めについてお伝えします。

※この記事は約3分で読めます。

「病気のせい」にしていいのか

認知症や病気になった場合、モラハラは「病気のせい」になるのでしょうか。

答えは、「いいえ」です。

認知症になる前からモラハラがあった場合、それは「病気のせい」ではありません。

認知症によって暴言が増えることはありますが、それまでのモラハラを帳消しにすることはできません。

あなたが受けてきた傷は、「病気のせい」で消えるわけではないのです。

介護義務はあるのか

法律上、配偶者には「扶養義務」があります。

でも、「介護義務」とは違います。

つまり

• 経済的に支援する義務はある
• でも、自分で介護する義務はない

施設に入れる、ヘルパーを雇う、といった方法で「扶養」することもできます。

「自分で介護しなければならない」わけではありません。

事前に「病気になった場合の対応」を決めておく

高齢の夫婦の場合、「病気になった場合の対応」を事前に決めておくことが大切です。

具体的には

1. 介護の範囲

「どこまで介護するか」を決めます。

例えば

• 自宅での介護はしない
• 施設入居を優先する
• ヘルパーを雇う

「自分で介護しなければならない」と思い込む必要はありません。

2. 成年後見人

認知症になった場合、「成年後見人」を立てることができます。

成年後見人とは、本人に代わって財産管理や契約を行う人のことです。

モラハラ夫の場合、妻が成年後見人になると、さらにコントロールされる可能性があります。

だからこそ、「第三者(弁護士や司法書士)を成年後見人にする」という選択肢もあります。

3. 延命治療の意思確認

延命治療をするかどうかも、事前に確認しておきましょう。

「本人の意思が確認できない場合、家族が判断する」ことになります。

この判断を「妻だけ」に押し付けるのは酷です。

事前に本人の意思を確認し、文書化しておくことが大切です。

4. 離婚という選択肢

病気になる前に、離婚するという選択肢もあります。

「病気になってから離婚するのは冷たい」と思うかもしれません。

でも、あなたにも人生があります。

これまでモラハラを受けてきたのに、さらに介護まで求められる理由はありません。

離婚して、経済的な支援だけする、という方法もあります。

「情」と「義務」を分ける

「病気になった夫を見捨てられない」 こう思う方がいます。

でも、「情」と「義務」は違います。

「情があるから介護する」のは自由です。

でも、「義務だから介護しなければならない」と思う必要はありません。

あなたには、「自分の人生を生きる権利」があります。

Re:lationでサポートできること

Re:lationでは、高齢の夫婦の「今後の取り決め」もサポートしています。

具体的には

• 病気になった場合の対応を決める
• 介護の範囲を決める
• 成年後見人について考える
• 離婚するかどうかを一緒に考える

そして、これらを「合意書」として文書化します。

夫が元気なうちに、これらを決めておくことが大切です。

実際の事例(プライバシー保護のため抽象化)

Re:geneでは、高齢の夫婦の相談も数多く受けてきました。

あるケースでは

• 夫が70代、妻が60代
• 長年のモラハラがあった
• 夫が認知症の初期症状

このケースでは、以下のような取り決めをしました。

• 夫が認知症になった場合、施設に入居する
• 妻は週1回の面会のみ
• 成年後見人は第三者(司法書士)にする
• 延命治療はしない

これらを合意書にし、夫が元気なうちに署名してもらいました。

現在、夫は施設に入居していますが、妻は自分の人生を取り戻しています。

早めに動くことが大切

「まだ元気だから」と思って先延ばしにすると、いざという時に動けなくなります。

認知症が進んでからでは、本人の意思確認ができません。

だからこそ、「元気なうちに」決めておくことが大切です。

モニター3組限定で募集中

Re:lation(リレーション) プログラムは、現在モニター3組限定で募集しています。

通常価格25万円のところ、モニター価格15万円でご利用いただけます。(Re:geneの既存顧客の方は12万円)

• 「夫が高齢で、将来が不安」
• 「介護をしたくない」
• 「今後の取り決めを作りたい」

そんな方は、ぜひRe:lationプログラムをご覧ください。

▼ 詳細はこちら

まとめ

認知症や病気になった場合でも、モラハラは「病気のせい」にはなりません。

あなたには、「自分で介護する義務」はありません。

事前に「病気になった場合の対応」を決めておくことが大切です。

1. 介護の範囲を決める
2. 成年後見人について考える
3. 延命治療の意思確認
4. 離婚という選択肢も検討する

そして、これらを「合意書」として文書化する。

Re:lationでは、高齢の夫婦の「今後の取り決め」もサポートしています。

もし今、「夫が高齢で、将来が不安」と思っているなら、一度Re:lationプログラムをご覧ください。

あなたにとって最善の方法を、一緒に探しましょう。

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Re:lationプログラムでは、関係性の専門家が双方の想いを聴き、公正証書の草案まで作成するサポートを行います。

公正証書とは

公証役場の公証人が作成する法的な効力のある書類です。
一般的なメモや合意書と違い、公正証書には「強制執行可能」という特徴があります。
つまり、相手が合意した内容を守らなかった場合、裁判を起こさなくても、強制的に養育費を回収できるということです。
離婚後の取り決めを「口約束」や「メモ」で終わらせてしまうと、相手が守らなかった場合に対応が難しくなります。
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【この記事を書いた人】

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

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投稿 認知症やその他の病気になったモラハラ夫との取り決め は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

でも、次に悩むのが「どうやって作るか」です。

• 「自分で作る?」
• 「行政書士に頼む?」
• 「弁護士に頼む?」

それぞれにメリット・デメリットがあります。

そして、実は「第三の選択肢」もあります。

この記事では、公正証書を作る3つの方法と、それぞれの特徴をお伝えします。

※この記事は約3分で読めます。

方法1:自分で作る

最も費用が安いのが、「自分で作る」方法です。

夫婦で内容を決めて、公証役場に行って作成する。

費用は、公証人手数料のみ(数万円程度)。

【メリット】

• 費用が安い
• 自分たちのペースで進められる

【デメリット】

• 「何を決めればいいか」が分からない
• 夫婦だけで話し合うと感情的になる
• 法的に不備がある可能性
• 後でトラブルになるリスク

「自分で作る」のは、お互いが完全に合意していて、感情的にならずに話し合える場合に限られます。

方法2:行政書士に頼む

次に安いのが、「行政書士に頼む」方法です。

費用は5〜20万円程度。

【メリット】

• 書類作成のプロが作ってくれる
• 法的な不備がない
• 弁護士より安い

【デメリット】

• 「内容は自分たちで決めてください」と言われる
• 夫婦間の調整はしてくれない
• 感情のケアはしてくれない
• 「何を決めればいいか」は教えてくれない

行政書士は「書類作成の専門家」であって、「関係性の専門家」ではありません。

「内容が決まっている」場合には最適ですが、「何を決めればいいか分からない」場合には不十分です。

方法3:弁護士に頼む

最も法的に強いのが、「弁護士に頼む」方法です。

費用は30〜80万円程度。

【メリット】

• 法的なアドバイスが充実
• 相手と交渉してくれる
• 裁判になっても対応できる

【デメリット】

• 費用が高い
• 「対立」が前提になる
• 「どちらかの味方」になる
• 関係性が悪化する可能性

弁護士は「依頼者の味方」として動きます。

揉めている場合や法的に争う必要がある場合は最適ですが、「対立していない」「協力したい」という場合には過度です。

第三の選択肢:Re:lation

そして、「第三の選択肢」があります。

それが、Re:lationです。

Re:lationでは、関係性の専門家が間に入り、夫婦それぞれの想いを聴き、公正証書の草案まで作成します。

費用は25万円(モニター価格15万円)

【メリット】

• 関係性の調整ができる
• 夫婦それぞれの想いを聴く
• 公正証書の草案まで作成
• 離婚後の継続サポートもある
• 弁護士より安い
• 行政書士より手厚い

【デメリット】

• 法的な代理はできない(最終的な公正証書作成は別途必要)
• 裁判には対応できない

Re:lationは、「弁護士と行政書士の隙間」にあるサービスです。

「対立していない」「揉めたくない」「協力したい」という方に最適です。

比較表

どれを選ぶべき?

あなたに合った方法は、状況によって違います。

【自分で作る → こんな人】

• 完全に合意している
• 感情的にならずに話し合える
• 費用を最小限に抑えたい

【行政書士 → こんな人】

• 内容が決まっている
• 書類作成だけしてほしい

【弁護士 → こんな人】

• 揉めている
• 法的に争う必要がある
• 相手と会いたくない

【Re:lation → こんな人】

• 対立していないが、話し合いが難しい
• 何を決めればいいか分からない
• 子どものために協力したい
• 揉めたくない

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まとめ

公正証書を作る方法は、大きく4つあります。

1. 自分で作る(費用安いが、話し合いが難しい)
2. 行政書士に頼む(書類作成のみ)
3. 弁護士に頼む(費用高いが、法的に強い)
4. Re:lation(関係性調整+草案作成)

あなたの状況に合った方法を選んでください。

そして、「対立していないが、話し合いが難しい」という方は、Re:lationが最適です。

関係性の専門家が間に入り、お互いの想いを聴き、公正証書の草案まで作成する。

そして、離婚後も「親」として協力し合える関係を支える。

それが、Re:lationの役割です。

もし今、「公正証書をどうやって作ろう」と悩んでいるなら、一度Re:lationプログラムをご覧ください。

あなたにとって最善の方法を、一緒に探しましょう。

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この記事を書いた人

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モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
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テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
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別居から同居に戻ることは、決して「負け」ではありません。

でも「前と同じ」に戻ってはいけません。

この記事では、別居から同居に戻る際に、絶対に決めておくべきことをお伝えします。

※この記事は約5分で読めます。

「戻る」という選択は、負けではない

別居から同居に戻ることを「負け」だと感じる方がいます。

「結局、私が我慢するんだ」 「またモラハラされるんだ」

でも、違います。

「前と同じ」に戻るのではなく「新しいルールで戻る」のであれば、それは前進です。

大切なのは「戻るかどうか」ではなく「どう戻るか」です。

「前と同じ」には絶対に戻らない

別居から戻る際に、最も重要なのは「前と同じには絶対に戻らない」ということです。

「夫が反省して、モラハラをやめたから」という期待だけで戻ると、また同じことが起きます。

なぜなら、本当にモラハラをやめたかどうかは、時間が経たないと分からないからです。

だからこそ「今後のルール」を明確にしてから戻る必要があります。

戻る前に決めるべきこと

別居から戻る前に、以下のことを決めてください。

1. モラハラ行動の定義

「どういう行動がモラハラか」を明確にします。

例えば

• 大声で怒鳴る
• 無視する
• 「お前が悪い」と責める
• 物に当たる
• 経済的に締め付ける

これらを「してはいけない行動」として明文化します。

2. モラハラが起きた場合の対応

もしモラハラ行動が起きた場合、どうするかを決めます。

例えば

• その場で指摘する
• 第三者(Re:gene)に報告する
• 再発した場合は、即別居する

「再発したら即別居」という条項を入れることで、夫にも緊張感が生まれます。

3. 定期的な第三者面談

戻った後も、定期的に第三者(Re:gene)を交えた面談を行います。

例えば

• 月に1回、夫婦で面談を受ける
• 「どうだったか」を振り返る

• 問題があれば、その場で調整する

第三者が見ているという緊張感が、モラハラの再発を防ぎます。

4. 金銭の透明性

経済的DVがあった場合、金銭の透明性を確保します。

例えば

• 家計簿を共有する
• 妻も自由に使えるお金を持つ
• 夫婦で定期的に家計を確認する

5. 境界線の設定

お互いの境界線を明確にします。

例えば

• 実家への帰省は妻が自由に決める
• 友人との付き合いは干渉しない
• 個人の時間を尊重する

6. 「試し期間」の設定

いきなり完全に戻るのではなく、「試し期間」を設けます。

例えば

• 最初の3ヶ月は「試し期間」
• この期間にモラハラがあれば、即別居
• 問題なければ、正式に同居を続ける

この「試し期間」があることで、お互いが緊張感を持って関係を築けます。

これらを「合意書」として文書化する

口約束では意味がありません。

これらすべてを「合意書」として文書化してください。

そして、双方が署名・押印する。 この文書があることで、「言った・言わない」を防げます。

Re:lationでは、別居から戻る際の「合意書」作成もサポートしています。

実際の事例(プライバシー保護のため抽象化)

Re:geneでは、別居から同居に戻ったケースを数多く見てきました。

その中で、うまくいっているケースには共通点があります。

それは、「明確なルールを作ってから戻った」ということです。

あるケースでは

• モラハラ行動を定義 ・再発した場合は即別居
• 月に1回、Re:geneを交えた面談
• 金銭の透明性を確保

これらを合意書にしてから戻りました。

そして、現在も良好な関係を続けています。

逆に、「夫が謝ったから」という理由だけで戻ったケースは、多くが再び別居になっています。

「戻らない」という選択肢もある

もちろん、「戻らない」という選択肢もあります。

別居を続ける、または離婚する。 どちらも、正しい選択です。

大切なのは、「あなたが納得できるか」です。

Re:lationでは、「戻る・戻らない」を一緒に考えます。

無理に戻すことはしません。

あなたにとって最善の選択を、一緒に探します。

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• 「お互いが納得できる内容にしたい」
• 「第三者に間に入ってほしい」

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まとめ

別居から同居に戻ることは、負けではありません。

でも、「前と同じ」には絶対に戻ってはいけません。

戻る前に、以下のことを決めてください

1. モラハラ行動の定義
2. モラハラが起きた場合の対応
3. 定期的な第三者面談
4. 金銭の透明性
5. 境界線の設定
6. 「試し期間」の設定

そして、これらを「合意書」として文書化する。

Re:lationでは、別居から戻る際の合意書作成をサポートしています。

もし今、「戻りたいけど不安」と思っているなら、一度Re:lationプログラムをご覧ください。

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公正証書とは

公証役場の公証人が作成する法的な効力のある書類です。
一般的なメモや合意書と違い、公正証書には「強制執行可能」という特徴があります。
つまり、相手が合意した内容を守らなかった場合、裁判を起こさなくても、強制的に養育費を回収できるということです。
離婚後の取り決めを「口約束」や「メモ」で終わらせてしまうと、相手が守らなかった場合に対応が難しくなります。
公正証書にすることで、そのリスクを大幅に減らせます。
この取り決めを「公正証書」として整えるまで、一緒にサポートしています。

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この記事を書いた人

るみ姐さん

モラハラ解決相談所 所長 | 10年間で2500件超の相談解決実績 | 夫婦でモラハラを乗り越えた実体験者 ｜2015年〜夫と共にモラハラ被害者・加害者PG運営｜全国のメディアでモラハラ解決専門家として紹介

経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

現在、LINE登録をしていただいた方には、初回特典として無料相談（50分）をプレゼントしています。下記からお気軽にご登録ください。

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投稿 モラハラ夫との別居から戻る前に、絶対に決めておくべきこと は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

これまで2,500件以上の相談を受けてきました。

その中で、離婚を選択した方々も数多くいます。

そして、離婚後の様子を見ていて気づいたことがあります。

「離婚後もうまくいく夫婦」と「離婚後も揉め続ける夫婦」には、明確な違いがある、ということです。

この記事では、離婚後も協力し合える夫婦の共通点をお伝えします。

※この記事は約5分で読めます。

共通点1:「子どもを最優先」という軸が共有できている

離婚後もうまくいく夫婦の最大の共通点は、「子どもを最優先にする」という軸が共有できていることです。

「元夫(妻)は嫌いだが、子どもの親としては協力する」

この姿勢が、双方にあります。

逆に、離婚後も揉め続ける夫婦は「相手への憎しみ」が優先されています。

• 「あいつに会わせたくない」
• 「絶対に養育費を払いたくない」

こうした感情が先に立つと、子どもが犠牲になります。

離婚後も協力し合うためには「子どもの幸せ」という共通の目標を持つことが大切です。

共通点2:「何を決めるべきか」が明確になっている

離婚後もうまくいく夫婦は、「何を決めるべきか」が明確になっています。

• 養育費の金額
• 面会交流の頻度
• 連絡方法
• 支払いが難しくなった場合の対応
• 再協議の時期

これらを、離婚時にきちんと決めています。

そして、それを公正証書などの形で文書化しています。

逆に、揉め続ける夫婦は「口約束」で終わっています。

• 「払えるときに払う」
• 「会いたいときに会わせる」

こうした曖昧な約束は、後で必ずトラブルになります。

「何を決めるべきか」を明確にし、文書化する。

これが、離婚後の揉め事を減らす最大のポイントです。

共通点3:「第三者」を活用している

離婚後もうまくいく夫婦は、「第三者」を活用しています。

離婚時に、弁護士や第三者機関(Re:geneなど)に間に入ってもらい、冷静に話し合う。

そして、離婚後も、揉めたときには第三者に相談する。

夫婦だけで話し合うと、どうしても感情的になります。

でも、第三者が間に入ることで、「今、何を決めるべきか」に集中できます。

Re:lationでは、離婚後も「継続サポート」を提供しています。

養育費の再協議、面会交流の調整、揉めたときの仲裁。

こうしたサポートがあることで、離婚後も「親」として協力し合える関係を続けられます。

共通点4:「感情」と「決めるべき事実」を分けている

離婚後もうまくいく夫婦は、「感情」と「決めるべき事実」を分けています。

「元夫(妻)は嫌い」という感情はある。

でも、それと「養育費をいくらにするか」「面会交流をどうするか」という事実は、別の話です。

感情的になると、「あいつが嫌いだから、会わせたくない」となります。

でも「子どもの幸せ」を考えたら、「父親と会うことは大切」と分かります。

この「感情と事実を分ける」という視点が、離婚後の協力関係を作ります。

共通点5:「今後も見直す」という前提がある

離婚後もうまくいく夫婦は、「今後も見直す」という前提を持っています。

子どもの成長に伴い、養育費や面会交流の内容を見直す必要が出てきます。

そのとき、「一度決めたことは変えられない」ではなく「状況に応じて見直す」という姿勢があります。

そして、「見直すときには第三者を交える」という仕組みを、最初から作っておきます。

Re:lationでは、公正証書に「Re:geneを交えた再協議の場を設ける」という条項を入れます。

1年後、2年後など、複数の再協議時期を設定することで「見直したい」と思ったときにスムーズに動けます。

離婚後も揉め続ける夫婦の特徴

逆に、離婚後も揉め続ける夫婦には、以下のような特徴があります。

• 「相手への憎しみ」が優先されている
• 口約束で終わっている
• 第三者を活用していない
• 感情と事実が混ざっている
• 「一度決めたら変えられない」と思っている

これらの特徴がある場合、離婚後も揉め続ける可能性が高いです。

「協力し合える関係」を作るために

離婚後も協力し合える関係を作るために、最も大切なのは:

「離婚時に、きちんと話し合う」

ということです。

「早く別れたい」という気持ちは分かります。

でも、子どもがいる限り、元夫婦は「親」として関係が続きます。

だからこそ、離婚時にきちんと話し合い、お互いが納得できる取り決めを作る。

そして、それを文書化する。

これが、離婚後の揉め事を防ぐ最善の方法です。

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• 「離婚しても子どものために協力したい」
• 「第三者に間に入ってほしい」

そんな方は、ぜひRe:lationプログラムをご覧ください。

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まとめ

離婚後も協力し合える夫婦の共通点は、以下の5つです。

1. 「子どもを最優先」という軸が共有できている
2. 「何を決めるべきか」が明確になっている
3. 「第三者」を活用している
4. 「感情」と「決めるべき事実」を分けている
5. 「今後も見直す」という前提がある

これらの共通点を持つ夫婦は、離婚後も「親」として協力し合える関係を築いています。

そして、Re:lationは、この「協力し合える関係」を作るためのサポートを行っています。

もし今、離婚を考えていて、「子どものために協力したい」と思っているなら、一度Re:lationプログラムをご覧ください。

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すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

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投稿 10年2,500件の面談で見えた、離婚後も協力し合える夫婦の共通点 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

でも「何を書けばいいのか」「どの条項が必要なのか」が分からない方も多いのではないでしょうか。

公正証書には、「絶対に入れるべき条項」があります。

この記事では、2015年から2,500件以上の相談を受けてきた経験から、「これだけは入れるべき」という5つの条項をお伝えします。

※この記事は約5分で読めます。

条項1:強制執行条項

最も重要なのが、「強制執行条項」です。

これは、「養育費の支払いが止まった場合、裁判を起こさなくても強制的に回収できる」という条項です。

具体的には:

「甲が本条に定める養育費の支払いを怠った場合は、乙は甲に対し、強制執行を行うことができることを甲は予め承諾する」

この一文を入れるだけで、養育費の未払いリスクが大幅に減ります。

「強制執行できる」ということ自体が、支払いの動機になるからです。

公正証書を作るなら、この条項は必ず入れてください。

条項2:支払いが困難になった場合の対応

次に大切なのが、「支払いが困難になった場合の対応」です。

養育費を払う側が、病気や災害、事業の不振などで支払いが難しくなることがあります。

そのとき、「どうするか」を事前に決めておくことが大切です。

具体的には:

「甲が、疾病、災害、事業の著しい不振等により養育費の支払いが困難となった場合は、速やかに乙に通知し、誠実に協議するものとする」

「前項の場合、第三者機関(Re:gene)を交えた協議により、一時的な減額または支払方法の変更を検討することができる」

この条項があることで、「払えなくなったら即トラブル」ではなく「まず話し合う」という流れを作れます。

自営業や農業など、収入が不安定な場合は特に重要です。

条項3:面会交流の具体的なルール

面会交流についても、具体的に決めておくことが大切です。

「2ヶ月に1回」などの頻度だけでなく:

• 連絡方法(電話、LINE、ビデオ通話)
• 連絡頻度(過度に強要しない)
• 子どもの意思を最優先にする
• 揉めた場合は第三者を交える

これらを明確にしておくことで、後のトラブルを防げます。

具体的には:

• 「面会交流は、2ヶ月に1回を目安とし、未成年者の状況、成長及び意見を最優先に尊重し、その都度、甲乙が協議して決定する」
• 「甲乙間で意見の相違が生じた場合は、第三者機関(Re:gene)による調整を求めることができる」

条項4:再協議の時期を明記する

公正証書を作るときに、多くの人が見落とすのが「再協議の時期」です。

子どもの成長に伴い、養育費や面会交流の内容を見直す必要が出てきます。

そのとき、「いつ見直すか」を事前に決めておくことが大切です。

具体的には:

「令和◯年◯月に、第三者機関(Re:gene)を交えて、以下の事項について協議する場を設けることを甲乙双方合意する」

• 養育費の金額の妥当性
• 面会交流の頻度及び方法
• 未成年者との連絡方法

この条項を入れることで、「見直したい」と思ったときにスムーズに動けます。

Re:lationでは、1年後、2年後など、複数の再協議時期を設定することをお勧めしています。

条項5:その他の特記事項(ケースバイケース)

最後に、「その他の特記事項」です。

これは、夫婦それぞれの事情に応じて決まります。

例えば:

• インターネット上の書き込み禁止(過去にネットで悪口を書かれた場合)
• 相続に関する確認事項(家系の財産状況に応じて)
• 特定の行動の禁止(過去のトラブルに応じて)

Re:lationでは、それぞれの事情を丁寧に聴き、「この夫婦には何が必要か」を一緒に考えます。

そして、それを公正証書の草案に反映します。

「何を決めればいいか」が分からないケース

公正証書を作るとき、最も難しいのは「何を決めればいいか」です。

行政書士に頼んでも「内容は自分たちで決めてください」と言われることが多いです。

Re:lationでは、この「何を決めるべきか」を一緒に整理し、公正証書の草案まで作成します。

夫婦それぞれの想いを聴き、お互いが納得できる内容にする。

それが、Re:lationの役割です。

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まとめ

公正証書を作るときに絶対に入れるべき条項は、以下の5つです。

1. 強制執行条項
2. 支払いが困難になった場合の対応
3. 面会交流の具体的なルール
4. 再協議の時期
5. その他の特記事項(ケースバイケース)

これらを入れることで、離婚後のトラブルを大幅に減らせます。

そして「何を決めればいいか」が分からないなら、Re:lationがサポートします。

夫婦それぞれの想いを聴き、お互いが納得できる内容を一緒に作る。

それが、Re:lationの役割です。

もし今、公正証書を作ろうとしているなら、一度Re:lationプログラムをご覧ください。

あなたと子どもの未来のために、最善の公正証書を作りましょう。

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投稿 公正証書を作るときに絶対に入れるべき条項5つ は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

これまで2,500件以上の相談を受けてきた中で、ずっと感じていたことがあります。

「離婚を考えているが、揉めたくない」 「子どものために協力したいが、どうすればいいか分からない」 「弁護士に頼むほど対立していないが、口約束では不安」こうした方々に、適切な選択肢が少なすぎる、と。

そこで、新しいプログラム Re:lation(リレーション) を始めることにしました。

この記事では、Re:lation(リレーション)を始めた理由と、既存の選択肢との違いについてお伝えします。

※この記事は約5分で読めます。

既存の選択肢の「隙間」に気づいた

離婚や別居を考えたとき、多くの人が思い浮かべる選択肢は以下の3つです。

1. 弁護士に依頼する
2. 行政書士に依頼する
3. 自分たちで話し合う

でも、この3つには、それぞれ課題があります。

弁護士に依頼すると、費用が高く(30〜80万円)、どうしても「対立」が前提になります。

もちろん、揉めている場合や法的に争う必要がある場合は弁護士が最適です。

でも「対立していない」「子どものために協力したい」という方にとっては、弁護士は過度な選択肢になることがあります。

行政書士に依頼すると、公正証書の作成はしてくれますが、夫婦間の調整や感情のケアはしてくれません。

「何を決めればいいのか」が分からないまま、書類だけ作ることになります。

自分たちで話し合うと、感情的になったり、「言った・言わない」でトラブルになったりします。

この「隙間」に、適切な選択肢が必要だと感じていました。

「関係性の専門家」が間に入る意味

モラハラ解決相談所Re:gene(リジェネ)では、10年以上夫婦関係の相談を行ってきました。

モラハラ以外のことも含めて相談業務を行う中で、分かったことがあります。

「第三者が間に入ることで、お互いの想いが伝わりやすくなる」ということです。

夫婦だけで話し合うと、どうしても感情的になります。

離婚という選択肢が浮上する訳ですから、過去の積み重ねがあるので当然ともいえます。

でも、私たちのような第三者が間に入ることで、2人では進まなかった話し合いでも「今、何を決めるべきか」に集中できるようになります。

そして、Re:geneは「関係性の専門家」です。

弁護士のように「どちらかの味方」になるのではなく、完全に中立の立場で、双方の想いを聴かせてもらいメモとしてまとめていきます。

「加害者の心理」も「被害者の心理」も、どちらも理解しているからこそ、お互いが納得できる着地点を一緒に探すことができます。

公正証書の「草案」まで作成する

Re:lationでは、カウンセリングだけでなく「公正証書の草案」まで作成します。

「何を決めればいいのか」 「どう書けばいいのか」

これが明確になっていると、その後の手続きがスムーズになります。

自分で公証役場に行く場合も、行政書士や弁護士に依頼する場合も、「内容が決まっている」ので、費用を大幅に抑えられます。

そして、私たちが作る草案には、ひとつ大きな特徴があります。

それは「Re:geneを交えた再協議の場を設ける」という条項を入れることです。

• 離婚後、状況が変わったとき
• 子どもが成長したとき
• 養育費の支払いが難しくなったとき

そのとき、また感情的に揉めるのではなく、「第三者(Re:gene)を交えて冷静に話し合う」という仕組みを、最初から作っておくのです。

これが、Re:lation(リレーション)の最大の特徴です。

「離婚しない選択肢」も尊重する

「離婚する」も「別居する」も「関係を再構築する」も、すべて尊重します。

実際、Re:lation(リレーション) の対象者は、離婚を決めている人だけではありません。

• 別居したいが、離婚はしない
• 別居を解消して戻りたいが、ルールを作りたい
• 離婚も別居もしないが、関係を再構築したい

こうした方々も対象です。

「離婚か続けるか」という二択ではなく「どう関わるか」を一緒に考えることで、不安な気持ちを持ったまま進むことを回避できます。

私たち自身の経験から

私自身が元モラハラ被害者です。

夫と共に、関係を修復してきました。

並大抵の努力ではありませんから、決しておすすめはできません。

ただ、この経験があるからこそ「離婚しない選択肢」の大切さも心から理解しています。

そして「離婚が最善の選択」である場合も、数多く見てきました。

どちらが正しいかではなく「あなたにとって何が最善か」を一緒に考える。

それが、Re:gene(リジェネ)の基本姿勢です。

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Re:lation(リレーション) プログラムは、現在モニター3組限定で募集しています。

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• 「離婚や別居を考えているが、揉めたくない」
• 「離婚しても子どものために協力したい」
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そんな方は、ぜひRe:lationプログラムをご覧ください。

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まとめ

Re:lationプログラムを始めた理由は「弁護士と行政書士の隙間」に、適切な選択肢が必要だと感じたからです。

関係性の専門家が双方の想いを聴き、公正証書の草案まで作成する。

そして、離婚後も「親」として協力し合える関係を支える。

これが、Re:lationの役割です。

「離婚しない選択肢」も尊重し、あなたにとって最善の道を一緒に探します。

もし今、離婚や別居について悩んでいるなら、一度Re:lation(リレーション)プログラムをご覧ください。

あなたの「本当はどうしたい?」に、寄り添います。

「離婚や別居について、何を決めればいいのか分からない」という方へ

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つまり、相手が合意した内容を守らなかった場合、裁判を起こさなくても、強制的に養育費を回収できるということです。
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経験と専門性

• 夫婦でモラハラを解決した実体験者
• 2015年から2500件超の相談解決実績
• 行動心理学をベースとしたモラハラ加害者・被害者の心理分析
• 加害者と被害者の思考・行動パターンの解明と改善指導
• 発達障害特性を持つ夫婦関係の調整とサポート
• カサンドラ症候群からの回復支援
• 夫婦間コミュニケーション改善や改善方法の開発
• 同じ経験を持つ専門家として、あなたの状況に寄り添うことが可能

メディア掲載実績

新聞・雑誌掲載

• 週刊文春オンライン（2024年11月 3記事連載）
• 産経新聞（2021年9月）
• 神戸新聞 まいどなニュース（2021年3月）
• 中日新聞 ねぇねぇちょっと特別編（2021年12月）
• ウレぴあ総研 ハピママ（2023年7月 3記事掲載）

テレビ・ラジオ出演

• NHK「ほっと関西」（2021年11月出演）
• KBS京都「笑福亭晃瓶のほっかほかラジオ」（2021年9月出演）

全国12媒体でモラハラ解決の専門家として紹介

モラハラの問題で苦しんでおられる方々の少しでも力になりたいと思っています。

モラハラで苦しんでいるあなたへ

私たち夫婦も、かつては離婚寸前まで追い込まれました。

しかし諦めずに夫婦で協力し、モラハラの問題と真正面から向き合い、解決することができました。

現在は幸せに暮らしています。

すぐに離婚だと諦めないでください。解決への道は必ずあります。

私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

もし「記事は理解できたけれど、うちの場合はどうすればいいのかわからない…」と感じているなら、一人で抱え込まず、ぜひ私たちにお話を聴かせてください。

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投稿 Re:lationプログラムを始めた理由｜離婚カウンセリングの新しい形 は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

「これは何?」「入れた方がいいの?」「入れないとどうなるの?」

この記事では、強制執行とは何で、養育費にどう関係するかを分かりやすく説明します。

※この記事は約3分で読めます。

強制執行とは？

強制執行とは「相手が約束した内容を守らなかった場合に、国の力で履行を強制する」という手段のことです。

つまり「払わなかった養育費を、強制的に収入から引き出す」ことが可能になるということです。

一般的には、裁判の判決がある場合や「強制執行条項」が入った公正証書がある場合に使えます。

養育費との関係は？

養育費で「強制執行」が最もよく使われるケースです。

「公正証書に強制執行条項を入れた」場合、養育費の支払いが遅れたり、止まった場合に、裁判を起こさなくても強制執行できます。

これがある限り「養育費を払わなくていい」状態にはなりません。

強制執行を使わないためには？

強制執行になるのは「支払いが止まった後」のことです。

「払えなくなった」場合に早めに「再協議」を提案し、双方で解決できると、強制執行になる前に対応できます。

「再協議の仕組み」を事前に公正証書に入れておくことで、「強制執行になる前に話し合える」路線を作れます。

公正証書を作るときのポイント

公正証書に「強制執行条項」を入れるかどうかは、夫婦の合意で決めます。

「強制執行を使いたくない」という場合でも、「念のため」として入れておくことが多いです。

「強制執行条項がある」こと自体が「養育費を支払う動機になる」とされています。

まとめ

• 強制執行とは「国の力で約束の履行を強制する」手段
• 公正証書に強制執行条項を入れると、養育費の支払い停止時に強制的に回収できる
• 「払えなくなった」場合は早めに再協議することで、強制執行になる前に対応できる
• 「強制執行条項がある」こと自体が、支払いの動機になる

「離婚や別居について、何を決めればいいのか分からない」という方へ

Re:lationプログラムでは、関係性の専門家が双方の想いを聴き、公正証書の草案まで作成するサポートを行います。

公正証書とは

公証役場の公証人が作成する法的な効力のある書類です。
一般的なメモや合意書と違い、公正証書には「強制執行可能」という特徴があります。
つまり、相手が合意した内容を守らなかった場合、裁判を起こさなくても、強制的に養育費を回収できるということです。
離婚後の取り決めを「口約束」や「メモ」で終わらせてしまうと、相手が守らなかった場合に対応が難しくなります。
公正証書にすることで、そのリスクを大幅に減らせます。
この取り決めを「公正証書」として整えるまで、一緒にサポートしています。

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この記事を書いた人

るみ姐さん

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投稿 強制執行条項って何?養育費の取り決めに必要? は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

「モラハラにまで陥った夫婦関係を、本当に修復できるの?」「また同じことが繰り返されるんじゃないか?」という不安を抱えているあなたへ。

この記事で詳しく説明していきます。

※この記事は約3分で読めます。

「修復したい」と「無理にがまんする」の違い

「関係を修復したい」と「無理にがまんして続ける」は、全く違います。

「修復」とは「問題を認め、変えていくプロセス」のことです。

「がまんして続ける」では、問題が根本的に解決されず、同じことが繰り返されます。

修復に必要なこと

関係を修復するためには、まず「何がどうだったか」を冷静に整理することが必要です。

「モラハラの行動が何だったか」「それが自分にどう影響したか」を明確にすることで、「今後はどうするか」を議論できるようになります。

この整理は、一人で行うのが難しい場合が多いです。

「今後のルール」を決める

修復の過程で大切なのは「今後はどうするか」を明確にすることです。

「二度と同じことはしない」という口約束だけでは、不安が残ります。

「具体的にどうするか」「もし同じことが起きたら」という取り決めを事前に決めておくと、お互いが「やっぱり無理だ」とならずに済みます。

モラハラ解決の専門家に間に入ってもらう

「修復したい」という気持ちがある場合でも、一対一の話し合いでは「昔と同じ関係になってしまう」ことがあります。

この場合、モラハラ解決の専門家に間に入ってもらうことで「お互いの気持ちを冷静に伝え合う」場ができます。

また「専門家が見ている」という安全な場で話し合うことで、お互いの本音が出やすくなります。

私たちRe:geneは、モラハラ解決専門の相談事業として2015年から2,500件以上の相談実績があります。

「修復したい」という方の支援も行っていますので、お気軽にご相談ください。

まとめ

• 「修復」と「がまんして続ける」は全く違う
• 修復には「何がどうだったか」を冷静に整理することが必要
• 「今後のルール」を明確にすることが、修復の大切な一歩
• モラハラ解決の専門家に間に入ってもらうことで、冷静に話し合え

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公正証書とは

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離婚後の取り決めを「口約束」や「メモ」で終わらせてしまうと、相手が守らなかった場合に対応が難しくなります。
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投稿 モラハラはあったけど離婚はしたくない。本当に修復できる? は モラハラ相談所　Re:gene(リジェネ) に最初に表示されました。

どちらも大事そうだけれど、一体何が違うのだろう? 私はどちらを選べばいいのだろう?

そんな不安を抱えているあなたに、この記事では、2つの違いと、どちらを選ぶべきかを丁寧にお伝えします。

※この記事は約3分で読めます。

離婚協議書って何？

離婚協議書とは、夫婦が離婚の際に合意した内容を書き込んだ書類のことです。

自分で作成できますし、行政書士や弁護士に依頼して作成することもできます。

「合意の内容を記録する」という役割を果たしますが、それ以上の法的な効力はありません。

公正証書との違いは？

公正証書は、公証役場の公証人が作成する書類で、離婚協議書よりも強い法的効力があります。

最も大きな違いは「強制執行可能」という点です。

つまり、相手が約束を破った場合、裁判を起こさなくても、強制的に履行を求められます。

「強制執行条項」を入れた公正証書は、養育費の支払いなどの担保として非常に有効です。

どちらを選ぶべき？

「養育費や面会交流など、長期的に続く取り決めがある」場合は、公正証書にすることをお勧めします。

「強制執行条項を入れる」ことで、「払わなかった」場合にも対応できます。

一方で、「費用を抑えたい」「とりあえず記録しておきたい」という場合は、離婚協議書でも最初の一歩にはなります。

公正証書にするためのステップ

公正証書にするためには、まず「内容を決める」必要があります。

「何を決めればいいのか分からない」という場合は、関係性の専門家に面談を受けることで内容を整理できます。

内容が決まった後は、公証役場に行って公正証書を作成する手続きを進めます。

まとめ

• 離婚協議書は「合意の記録」だが、強制執行の効力はない
• 公正証書には「強制執行可能」という強い法的効力がある
• 長期的な取り決めがある場合は、公正証書にすることが大切
• まず「内容を決める」ことが、公正証書作成の最初の一歩

「離婚や別居について、何を決めればいいのか分からない」という方へ。

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公証役場の公証人が作成する法的な効力のある書類です。
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テレビ・ラジオ出演

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私たちがどのようにして危機を乗り越えたのか、被害者妻と加害者夫の両方の目線でリアルに書いています。

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